Guten Morgen
Wie gerne würde ich einmal eine Frau kennenlernen, der es genauso geht wie mir.
Inzwischen sind es über 16,5 Jahre her seit der Trennung von meiner großen Liebe. Um die ich heute wieder weine. Und mich frage, warum es mir nicht vergönnt war, diesen Mann zu behalten.
Außerdem denke ich, es falsch war, mir einen anderen zu suchen Kinder zu bekommen. Ich wäre besser alleine geblieben, weil ich den, den ich wollte, nicht behalten konnte.
Und ja, da besteht auch seit Jahren wieder Kontakt (nur über Telefon, nie privat). Es ist nicht so, dass er ein verschwundenes Phantom ist. Wenn ich Streit mit meinem Mann habe, würde ich am liebsten heraus schreien, dass er eh nur 2. Wahl war. Und meinen Kindern würde ich am liebsten sagen, holt euch nie einen Neuen, wenn ihr den einen nicht haben konntet.
Mein Ex Freund ist verheiratet und hat ein Kind. Aber auch oft Stress mit seiner Frau.
Ein Treffen oder weiteres ist aber nicht geplant und das würde ich auch hinter dem Rücken meines Mannes nie tun.
Aber ich wünsche mir oft, es würde einen Knall geben und seine Frau und mein Mann wären weg.
Aber da stehen so oder so 4 Kinder im Raum und zwei Familien.
Wahrscheinlich werde ich mir mit 80 noch wünschen, ich bekomme ihn zurück.
Und gleichzeitig denke ich, es geht niemandem so wie mir.
Über 16 Jahre und ER ist immer noch präsent
Hm. Ich muss den anderen widersprechen, nein, ich habe das nicht. Und ich glaube, das hat einen Grund darin, wie man die Welt angeht.
Man kann mit Realitäten hadern oder man kann die Augen aufmachen und sehen was ist. Nämlich nichts.
Wir wissen alle, wie pragmatisch Kerle sind, wenn sie was wollen machen sie es. Wäre er der Meinung, du wärest eine bessere Option, als sein Knatsch daheim, würde er anfangen zu graben.
Klar ist dein Mann zweite Wahl, weil du ihm nicht die Chance gibst, dass du ihn so toll findest wie deinen Ex. Der wahrscheinlich wesentlich kürzer an deiner Seite war, der nicht die Hürden Schwangerschaft, Babyjahr, Trotzphase mit dir durchgestanden hat… mehrmals! Dein Mann ist da. Er hat ja zu dir gesagt. Er sagt es in jeder Krise wieder. Das ist so viel mehr, als der Ex, der eine aufregende Anfangszeit und dann ein „unglückliches Leben“ mit einer anderen zu bieten hat.
Hast du den Ex erlebt, wenn er Magendarm hat und stinkt? Nach 3h Schlaf, weil er euer Baby herumgetragen hat, während du schlafen durftest? Bei Kummer um verpasste Chancen, verstorbene Familie/Freunde? Nach einem blähenden Chili mit vielen Bohnen?
Meine grösste Erkenntnis: beim krank sein oder beim Wochenendeinkauf mit müdem Gesicht sind sie alle gleich, aber der mit dem man das Leben wuppt, der auch todmüde noch die Kinder fliegen lässt, und der dir nach einem zickigen Spruch von dir am nächsten Tag Blumen bringt, weil du es schwer hattest. Das ist er, der Traummann.
Du darfst gerne überlegen, ob du andere Dinge findest, die für dich einen echten Traummann ausmachen. Spoiler: es sind nicht Aussehen, Erinnerungen, Kopfkino von dir.
Vor allem wäre dein Ex nie ein Traummann, weil ein Traummann dich nicht verlässt. Steht im Handbuch.
Ich habe ein paar Freundinnen beim Nachträumem zugesehen. Ungelebte und ungeliebte Leben, verpasste Chancen, wahrscheinlich sehr einsame alte Jahre.
Vielleicht magst du loslassen üben und liebevoll auf die kleinen Wunder im Alltag schauen die nicht selbstverständlich sind. Zum Beispiel, dass dein Mann da ist. Und sicher manchmal spürt, wie du fühlst. Er ist ja nicht aus Stein.
Und ps: ich versteh dich, ich hab nur irgendwann gelernt hinzusehen und die Verletzungen nicht zu veschönigen. Ein aufgewärmtes Chili schmeckt zwar noch besser, aber Blähungen gibt es trotzdem. Da ist mir ein leckeres Kartoffelpüree viel lieber.
So, ich muss jetzt leider Bohnen und Hack kaufen gehen.
Sehr schöne Antwort 
Hallo,
was für eine wunderbare Antwort!
LG
Puh, da hast du dich ja sehr verbissen.
Ich träume auch heute noch ab und zu von meiner allerersten Liebe die aber unerfüllt blieb. Hab ihn auf einem Klassentreffen gesehen und festgestellt, dass er so wie er jetzt ist mich eigentlich überhaupt nicht mehr anzieht. Aber das Wunschbild von damals kommt trotzdem immer wieder hoch. Aber das finde ich nicht mehr schlimm sondern kann es unter "ungelebtes Leben" verbuchen und so stehen lassen. Meinen Mann und unsere Kinder Liebe ich sehr und möchte es nicht anders haben weil DAS ist die Realität, das andere nur ein Wunschbild das nicht den Tatsachen entspricht.
Es hatte ja Gründe warum ihr euch getrennt habt oder? Also hat es wohl nicht sooo dolle gepasst wie es in deiner Fantasie ist.
Ich würde versuchen mich von meinem Wunschbild zu lösen und darauf hin zu arbeiten dass mein Leben im hier und jetzt schön ist. Wenn du deinen Mann nicht liebst kannst du dich ja auch trennen. Die Kinder bleiben natürlich, aber Beziehungen kann man beenden wenn sie nicht passen.
Und deine Kinder werden in der Liebe ihre eigenen Erfahrungen machen, da würde ich mir solche Ratschläge sparen.
Lebe im Heute, es ist das einzige Leben was du hast. Die Vergangenheit ist vorbei.
Die meisten von uns haben doch eine erste Liebe, den man gerade in Krisenzeiten gerne mal glorifiziert - ja, du glorifizierst deinen Ex. Denk mal nach, was damals war.
Das: „Wenn ich Streit mit meinem Mann habe, würde ich am liebsten heraus schreien, dass er eh nur 2. Wahl war.“ — finde ich reichlich ungerecht. Du wähltest damals diesen Mann, du wolltest sehr wahrscheinlich auch eure drei! Kinder mit ihm! bekommen. Du wolltest doch schon mit ihm schlafen, oder nicht?
Denk in Ruhe über alles nach und wenn du findest, lieber gar keinen als die 2. Wahl, dann kannst du das immer noch tun. Und dein Mann kriegt eine Frau, für die er allererste Wahl ist.
"Und gleichzeitig denke ich, es geht niemandem so wie mir."
Doch.
Meine Geschichte ist ähnlich. Knapp 20 Jahre her. Aus irgendwelchen Gründen nicht mehr zusammengekommen. Anderen Partner mit Heirat und Kinder. Bei ihm genauso. Heirat, Kinder.
"Und ja, da besteht auch seit Jahren wieder Kontakt (nur über Telefon, nie privat)."
Hier auch. Loser Kontakt über WhatsApp. Aber immer nur oberflächlich. Um die Vergangenheit geht's nie, weil ich befürchte, die Nachrichten könnten von meinem Mann gelesen werden bzw weiß ich nicht wie er darauf reagieren würde.
"Wenn ich Streit mit meinem Mann habe, würde ich am liebsten heraus schreien, dass er eh nur 2. Wahl war. "
Ja, das würde ich auch gerne tun.
"Aber da stehen so oder so 4 Kinder im Raum und zwei Familien."
Mittlerweile ist er seit 2 Jahren getrennt. Dennoch sehe ich keine realistische Chance, den Status von vor 20 Jahren wieder herzustellen. Dazu müsste ich Mann und Kinder verlassen.
Und mir ist auch klar, dass ich mir die Dinge schöner ausmale als sie vermutlich tatsächlich sein würden, da uns unser Gehirn einen Streich spielt und die Vergangenheit immer schöner erscheinen lässt als sie tatsächlich war.
Aber dennoch komme ich aus diesem Gedankenkarussell nicht raus.
Die anderen beiden Forist:innen haben es schon angespuckt: jede:r hat wahrscheinlich so ein ideales Phantom einer verflossenen Liebe, das man so mi sich rumträgt.
Ich persönlich habe zwei solche Fälle, an die ich manchmal noch zurückdenke. Zwei Dinge sind dabei für mich wichtig: Erstens gab es bei beiden sehr gute Gründe, warum es damals nicht geklappt hat. Und zweitens bin ich trotzdem beiden Personen auf unterschiedliche Weise dankbar für die gemeinsame Zeit und was ich von ihnen lernen konnte.
Ich glaube nicht an diese ontologisch-schicksalhafte Liebe des Lebens, die unauslöschlich zwei Menschen verbindet. Das ist ein Irrlicht, das mehr mit eigenen Projektionen zu tun hat als mit der anderen Person. Und ich weiß, dass Liebe sehr viel mit Timing zu tun hat, dass man zur richtigen Zeit auf eine Person trifft, für die es ebenfalls die richtige Zeit ist.
Hallo,
Denke es hat jeder so eine Person, die man sich in Krisenzeiten (oder überhaupt) idealisiert und dann und wann denkt "was wäre wenn"
ABER: es gab ja wie alle anderen schreiben Gründe weshalb man sich trennte. Die sind ja nicht weg. Das muss man sich immer klar machen. Ich finde so ein romantisches "Prinz auf dem hohen Ross"-Bild nicht schlimm sondern normal, so lange man sich klar ist, dass es genau das ist: ein romantisches Bild und keine Realität.
Ich würde mir an Deiner Stelle bewusst machen, was Du an dem hast, was Du hast. Und nicht Phantomen hinterher jagen.
LG
Es gab doch damals gute Gründe, warum ihr euch getrennt habt- oder?
Glorifiziere ihn nicht dermaßen.
Wenn es wirklich gepasst hätte, wärt ihr zusammen geblieben.
Der einzige Fehler von dir war, wie ich finde, mit einem Mann gemeinsame Kinder zu bekommen, den du nicht wirklich liebst.
Das heißt aber nicht, dass dein Ex „DER“ Mann ist, sondern dass dein Mann nicht der Richtige ist. Das hat aber nichts mit deinem Ex zu tun.
Das sollte meiner Meinung nach deine Schule des Lebens daraus sein:
niemals mit einem Menschen Kinder bekommen, den man nicht wirklich liebt.
Denn Kinder sind über Jahrzehnte eine gemeinsame Verbindlichkeit ( geteiltes Sorgerecht + Erziehungsauftrag ).
Das solltest du deinen Kindern später mal raten, nicht, dass sie in der Vergangenheit hängen bleiben sollten und jemanden glorifizieren, mit dem es nicht wirklich gepasst hat.
LG und alles Gute für dich,
Cersei
Würde der Knall denn was nützen? Heißt: Würde der Ex denn eine Beziehung mit dir wollen nach dem Knall? Vor 16 Jahren hat es ja anscheinend auch ohne deinen heutigen Mann nicht mehr gepasst.
Wenn ja, warum trennt ihr euch dann nicht? Ja, ich weiß, wegen der Kinder, aber die kämen mit einem getrennten Vater sicher besser klar als mit einem durch einen Knall verschwundenen.
Ich finde eine Beziehung, Kinder hin oder her, tatsächlich nicht erhaltenswert, wenn es so extrem ist, dass man sich einen großen Knall wünscht um mit einem anderen Partner zusammen sein zu können.
Ginge es meinem Mann so wie dir, wäre mir lieber, er schaut mal, ob die Ex wirklich noch so toll ist wie damals, und falls das so wäre, er trennt sich, als dass er insgeheim nur von ihr träumt und sich wünscht, ich wäre nicht mehr da.
Ernsthaft: Hör auf zu heulen und trenn dich.
Kinder hin, Kinder her. Eine vernünftige friedliche Trennung ist allemal besser als so eine Farce. Mir tut dein Mann leid, der zweite Wahl ist und das nicht weiß. Würde ich ihm auch nicht stecken. Aber ein richtiges Leben im Falschen bleibt in letzter Konsequenz immer falsch.
Wenn ich eins gelernt habe in meinem Leben, dann, dass sich Authentizität immer auszahlt und alles andere krank macht.
Prüfe aber für dich vorher bitte gründlich, ob die große Liebe nicht einfach eine mit Zuckerguß und rosa Konfetti überzogene Projektionsfläche ist. Der kann ja nix falsch machen, ihr habt ja kaum Kontakt und erst recht keinen geteilten Alltag. Da ist´s leicht "große Liebe" zu sein.
Meine größten Lieben sind auch Ferdinand von Schirach und Roger Willemsen 
Was man übrigens auch "üben" kann, ist Loslassen, nur so als Plan B. Menschen, die nach dem Motto "Hätte, hätte, Fahrradkette" leben, haben m.E. ein Händchen dafür unglücklich zu sein. Anstatt nach vorne zu schauen oder noch besser: anstatt im Moment zu leben gucken sie immer schön nach hinten, Nostalgiebrille auf und Taschentuchpackung für die rührseligen Tränen dabei.
Warum ist der Ex denn der Ex?? Irgendwas wird da ja wohl nicht gepasst haben, oder?