Hallo zusammen,
Ich stecke Momentan in einer ziemlichen heftigen Ehekrise.
Mein Mann und ich sind seit 12 Jahren verheiratet, haben 2 Kinder (4 und 2 Jahre) arbeiten beiden Vollzeit und haben vor einem Jahr unser neugebautes Haus bezogen.
An und für sich haben wir eine "gut" laufende Ehe gehabt, wir haben uns schon immer gut verstanden, haben uns immer sehr geliebt und waren schon immer sehr gegensätzlich.
Das letzte halbe Jahr war ziemlich heftig. Viel gearbeitet, mussten ständig umorganisieren da der Kindergarten ständig zu hatte und haben uns beide gegenseitig auch immer angemacht wo wir nur konnten. Wir waren beiden von uns und vielen Situationen einfach frustriert und haben es an dem anderen ausgelassen:
Mein Mann hatte schon immer depressive Phasen, ob es Veranlagung ist oder einer Mischung von Veranlagung und ganz ganz vielen kindheits und Jungendtraumats kann ich nicht beurteilen.
Es ist so dass er eine sehr kaputte Familie hat. Seine Mutter kann er teilweise nicht mal ansehen ohne auf die wütend zu werden.
Vor drei Monaten aus einem kleinen Streit heraus eröffnete er mir dass er nicht weiß ob er mich liebt und die Trennung möchte. Ich war total überrannt denn damit habe ich nicht gerechnet. Auf die Frage warum er jetzt erst damit kommt und mich quasi vor vollendeten Tatsachen stellt sagte er nur dass er ja ganz oft Andeutungen gemacht habe.
Das waren Andeutungen wie, geh doch mehr mit deinen Mädels weg, fahr doch über ein Wochenende weg, mach doch mal mehr für dich:
Naja in meinen Augen keine Andeutung auf ich will mich trennen, aber dass ist wahrscheinlich Ansichtssache.
Seit er dass los getreten hat, haben wir viel geredet. Über alles, haben uns viel Zeit für einander genommen. Ich versuche natürlich alles was ich ändern kann weil ich es selber einsehe dass es ein Fehler meinerseits ist zu ändern. Sobald ich diese Sachen aktiv besser mache wird er wieder wütend warum Aufeinmal jetzt. Naja, klar ändere ich sie weil ich selber sehe dass es sich stört und weil es meiner Seite auch nicht in Ordnung ist.
Er world wütend und schreit ständig rum. Wir haben ausgemacht dass wir es versuchen über eine Eheberatung über sich bewusst viel Zeit nehmen für einander.
Von seiner Seite kommt eigentlich nichts außer dass er halt nich da ist. Sobald ich sage dass wir beide am gleichen Strang ziehen kommt Kur wieder dass er nun mal keine Gefühle hat und sich bei dem Psychologen denn er sich gesucht hat, weil er selber sieht dass mit ihm gerade was passiert hinterfragen will.
Am Wochenende war wieder aus einen Kleinigkeit ein Riesen ausraster. Wegen eigentlich nichts. Er hat geschrien sodass ich dachte einen Hörsturz zu kriegen und mit Sachen um sich geschmissen. Die Kinder waren in ihren Zimmern sodass sie es nicht mitbekommen haben. Ich bin also hoch eine Tasche gepackt, Kinder angezogen und bin los.
Bin zu meiner Schwester gefahren und dort über Nacht geblieben. Er schrieb mir lediglich abends ob wir heute nich mach Hause kommen. Ich antwortet dass ich ihn heute nicht sehen kann und darauf kam nichts. Den folge Tag war ich den ganzen Tag mit den Kindern unterwegs, Tierpark, Spielplatz, essen gewesen.
Als ich nach Hause kam war er auch nicht da, ich brachte die Kinder ins Bett und gegen 21 Uhr kam er dann. Gerade so ein hallo raus bekommen, Bischen smalltalk dann ging er schon ins Bett.
Heute Morgen haben wir gemeinsam die Kinds und die Kita gebracht und er fuhr mich nicht zum Bahnhof. Hat ständig geflucht über Arbeitskollegen, die Autos die zu schnell oder zu langsam sind, über dass Wetter. Eigentlich über alles.
Ich bin mittlerweile an dem
Punkt angelangt wo ich mir wirklich überlege was das ganze soll. Er sagt eindeutig er will sich trennen, er ist mir gegenüber absolut nicht mehr liebevoll, er schaut ständig ob ich geheuer mache und wenn dann wird er direkt wütend. Sex haben wir nich gelegentlich. Mal alle zwei Wochen mal jeden Tag, aber eigentlich auch nur dann wenn er Bock hat.
Bringt eine Eheberatung da überhaupt nich was. Verschwende ich nicht einfach Zeit und Energie u d hab vielleicht einfach selbst Angst vor einer Entscheidung und die daraus folgende Konsequenz?
Keine Ahnung.
Wutanfälle/ Depression/ Lebenskrise oder Einfach fehlende liebe
Ach. Mensch, lass dich mal virtuell drücken. Klingt ja ätzend.
Ich hab da zwei Gefühle, dass er bei dir Kredit hat, weil du in Gedanken mit dem alten ich deines Mannes zusammen bist. Und sein sehr schwieriges jetzt-ich für eine Phase hältst.
Und dass dein Mann einseitig gekündigt hat.
Zum alten ich: egal was kommt. Der Mensch der er mal war ist wohl vergangen. Der kann gar nicht zurückkommen, weil der nicht stabil war und das wohl kaum das Ziel der Therapie sein wird. Wie dein Mann am Ende sein wird weiss man nicht, bis zum Ende einer Selbstfindungskrise kann es dauern und ich würde weder als Partner noch als Kind dabei im Kreuzfeuer stehen wollen.
Die einseitige Kündlgung ist wohl das Problem an sich. Wer nicht will, den wird nichts auf der Welt halten können-und danach klingt es. Da würde ich mir die Qual sparen und falls er später klar sieht und es bereuen sollte könnte er ja jederzeit kämpfen für etwas Neues mit dir. Spoiler: passiert quasi nie, einer von beiden ist immer final raus.
Ich glaube dass ist genau die Hoffnung. Wenn er nicht will kann ihn nichts halten. Er ist immer nich da also körperlich. Ich denke manchmal vielleicht ist er ja nich da weil er doch noch etwas empfindet.
Dass er rein aus Bequemlichkeit da ist, ist natürlich die andere Option. Will die Kinder nicht verlassen und und und. Aber ganz kleine ist die Hoffnung dass er noch wegen mir da ist.
Würde ihm irgendwas an dir liegen, würde er dich besser behandeln. Jemand, der seiner Frau die Trennung in Aussicht stellt, von fehlenden Gefühlen spricht und in ihrer Anwesenheit derartig aggressiv ist, der legt auf seine Frau keinen Wert. Vielleicht will er dich auch einfach rausekeln, weil er selbst nicht der Buhmann sein möchte, der die Trennung offiziell macht.
Hey!
Ich kann mich dem Vorposter nur anschließen. Er hat dir gesagt, dass er die Trennung will und keine Gefühle mehr hat, zudem ist er sehr aggressiv und tut dir verbale Gewalt an.
Du allerdings scheinst ihn nicht ernst zu nehmen und hältst lieber weiterhin die Wange hin, weil du glaubst, dass er wieder cremiger wird, wenn du weiter den Blitzableiter spielst.
Vielleicht ist es Bequemlichkeit, vielleicht möchte er dich weiter als Blitzableiter missbrauchen, weil er das so aus seiner Familie kennt, dass einer den Prügelknaben spielt.
Ist ja wurscht, warum er es so macht. Bist du dir nicht mehr wert als das? Ich würde mich nicht darauf verlassen, dass Kinder nichts mitbekommen. Die sind Meister der Anpassung und leiden still.
An deiner Stelle würde ich ausziehen, mich juristisch beraten lassen und dann zusehen, dass ich da weg komme. Er kann sich derweil überlegen, wieviel ihm die Familie wert ist und ob er sich nicht doch besser professionelle Hilfe holen möchte, um seine Aggression in den Griff zu kriegen. Bleib da nicht in der Bittstellerrolle. Ich möchte dich auch nochmal darauf hinweisen, dass der Weg von psychischer/verbaler Gewalt über Vandalismus hin zu körperlicher Gewalt sehr kurz ist. Er hat ja nun schon viele Hemmschwellen überschritten. Daher würde ich Rumpelstilzchen nun mit einem guten Abstand ausbocken lassen. Vielleicht kommt er dann zur Besinnung, wenn er merkt, dass er keine Narrenfreiheit genießt, sondern sich an soziale Normen zu halten hat. Oder du merkst, dass es ihm wumpe ist und er im Grunde schon abgeschlossen hat.
Es gibt die Hotline "Gewalt gegen Frauen", die ist unter der 116016 zu erreichen. Vielleicht haben die noch ein paar gute Ideen.
Liebe Grüße
Schoko
Total richtig was Schokofrosch schreibt.
Es könnte auch sein, dass es für ihn einfach angenehm ist, sich im sicheren Hafen neu zu finden, statt allein und auf volle Eigenverantwortung.
Wenn er will bekommt er ja, was er sich wünscht, ohne sich zusammennehmen zu müssen. Das ist Netz und doppelter Boden, bei jeder anderen Frau müsste er sich zusammenreissen oder halt allein sein.
So kann er Familie spielen, wann immer ihm danach ist.
Ich wäre mir zu schade, um als Druckventil in allen Lebensbereichen zu dienen.
Liebe Lina,
ich erinnere mich an Deinen Post letzte Woche - es tut mir leid, dass es sich so schlecht entwickelt.
Ich würde an Deiner Stelle ihm zu aller erst nicht mehr hinterherrennen. Denn es bringt ja ganz offensichtlich nichts im Moment. Oder grundsätzlich. So lange er Deine Versuche Richtung Partnerschaft torpediert: spare Dir die Energie!
Da Dein Mann selbst sagte, er ist in psychologischer Beratung, könnte es schon sein, dass er eine Depression hat. Dann wären seine Gefühle erstmal weg und würde auch die Aggression erklären, die er an den Tag legt. Bei Männern mit Depression ist es nicht das klassische Muster mit nichts mehr tun, oft ist es Aggression und Gefühlslosigkeit.
Nur was tust Du jetzt?
Meine persönliche Meinung wäre: Du musst jetzt sofort gar nichts entscheiden.
Jetzt schaust Du mal nach Dir. Und den Kindern. Vielleicht machst Du Dich mal kundig über die wichtigen Fragen im Falle einer Trennung: wo könntest du wohnen, wer würde Dir beistehen, usw. Gleichzeitig machst Du Dinge für Dich damit es Dir persönlich gut geht. Baue Dein Freundschaftsnetz etwas mehr aus. Reduziere aktuell nicht die Arbeitszeit (
) sondern bleibe beruflich sattelfest. Organisiere Dich ohne ihn.
Damit bekommst Du zwei Dinge:
1.) Dir gehts hoffentlich besser, Du hast ein Netz, einen Plan, weißt was auf Dich zukommen könnte. Du hast mehr Sicherheit und emotional müsstest Du so mehr Abstand bekommen. Und Klarheit für Dich.
2.) Er hat Zeit für seine Themen.
Mit der Zeit wirst Du sehen, was Du wirklich möchtest. Ihn oder eine Trennung - und er wird das auch klarer sehen.
Und bis dahin machst Du es Dir soweit möglich schön mit den Kindern. Neben ihm aber nicht mit ihm.
Alles Liebe Dir!
Das schaffst Du! Ganz sicher!!
Er hatte schon immer depressive Phasen??? Unbehandelte Depression? Ich hatte selbst eine sehr anstrengende Situation mit meinem Ex und seiner Depression. Aber da hab ich ihn bearbeitet, dass er sich Hilfe holen muss. Was er nach etwa 4 Jahren tat. Aber das brachte dann auch nicht mehr soo viel, vor allem weil er das halbherzig machte.
Keine Behandlung bisher? Oder hab ich das missverstanden?
Es ist übrigens nicht ungewöhnlich, dass deprimierte Menschen ihre Gefühle "verlieren". Das liegt wahrscheinlich an der Depression.
Genau, bis lang nicht behandelt. Er hatte letzte Woche eine erste Sitzung und nächste Woche die nächste.
Ich finde wenn es so einseitig ist bringt eine Beratung auch nicht die Welt, dass müssen schon beide wollen.
Er hat entweder Depressionen/Burn Out, da ist dann auch relativ normal das „die Gefühle weg sind“. Einfach weil alle positiven Gefühle weg sind, und dass hat dann nichts mir dir zu tun, und wird auch nicht besser wenn er sich trennt. Oder er hat sich in eine andere Frau verliebt. Oder er hat tatsächlich einfach keine Gefühle mehr, und versucht schon zu lange diese Tatsache zu verdrängen.
In jedem Fall kannst du nicht einfach etwas besser machen und dann ist alles wieder gut. An deiner Stelle würde ich auf mich schauen, und eben zusehen das zumindest ich selbst psychisch gesund und leistungsfähig bleibe um für die Kinder da sein zu können.
Mein Mann hat sich mir gegenüber auch mal eine Zeit lang total daneben benommen, als er sehr viel Stress hatte. Er ist auch wegen Kleinigkeiten ausgerastet. Das waren Anzeichen von Überlastung, an mir hat er es ausgelassen. Eine Zeit lang habe ich das stumm ertragen, aber dann meine Grenzen sehr deutlich angezeigt. Ich bin für niemanden der Blitzableiter. Ich habe selbst viel Stress und Verantwortung für zwei Kinder. Im Gegensatz zu deinem Mann hat meiner aber sofort eingelenkt und meinte er liebt mich natürlich noch. Er wisse selbst nicht was los ist. Eine Trennung wollte er nie.
An deiner Stelle würde ich erstmal akzeptieren das eine Ehe auch mal scheitern kann, dass ist nicht schön aber auch nicht das Ende der Welt. Und Reisende soll man nicht aufhalten. Du machst dich klein vor seinen Augen wenn er dich immer wieder beiseite stößt und du alles akzeptierst nur damit er bleibt.
Wenn ich meinem Mann erzählen würde das ich die Trennung will und er tut so als wäre alles in bester Ordnung und wir müssten nur ein paar Kleinigkeiten ändern wäre ich vermutlich auch innerlich am kochen. Man sagt sowas doch nicht einfach so dahin. Nimm ihn ernst.
Schlaf nicht mehr mit ihm. Es ist mir ein Rätsel das du dich dafür noch hergibst. Und dann darf er gerne planen wie es weiter gehen soll. Schlag vor das ihr das Trennungsjahr ernst nehmt- so wie es gedacht ist. Eben erstmal ein Jahr getrennt leben und schauen ob das besser funktioniert als gemeinsam. Vielleicht wacht er noch auf, merkt das er einen großen Fehler macht und das die Probleme nie nur bei dir lagen. Dann kann man einen Therapieanlauf versuchen. Erstmal solltest du aber loslassen. Ich vermute du bist noch in Schockstarre, dass wäre ich vermutlich auch. Man kann sich auch erstmal getrennt voneinander beraten lassen, vielleicht hilft dir das.
Alles gute 
und wieso hat mit so jemandem Sex?