Hallo,
Wie sieht ihr das?
Ich habe Anfang des Jahres Brustkrebs bekommen.
Mir wurde die Brust abgenommen.
Damals hatte ich große Angst zu Sterben und der Gedanke die Brust entfernt zu bekommen, hat mir psychisch zugesetzt.
Damals war wegen Covid Besuch im Krankenhaus verboten.
Ich bin eigentlich ein Familienmensch und harmoniebedürftig.
Mein Mann hat aber in Absprache mit mir kurz vor dem Krankenhaus Aufenthalt zur Brustabnahme eine WhatsApp an die Familie und Freunde geschickt, dass sie bitte während des Krankenhaus Aufenthaltes keinen Kontakt zu mir aufnehmen oder versuchen sollen mich zu besuchen. Mein Mann kennt mich ziemlich gut.
Er würde die Familie informieren. Tatsächlich war ich während des Tage im Krankenhaus ziemlich fertig. Meine Mutter und meine Kinder sowie alle anderen haben sich an die Nachricht meines Mannes gehalten.
Mein Bruder hat mich dann aber währenddessen gefragt, ob ich wirklich keinen Kontakt zur Familie möchte oder ob mein Mann mich von der Familie entfernen möchte.
Dann hatte seine Freundin in der Zeit Geburtstag und er hat mich angeschrieben ob ich etwas gegen seine Freundin hätte, da ich ihr nicht gratuliert hätte.
Als ich das meinem Mann erzählte wurde dieser sehr wütend und hat meinem Bruder eine sehr wütende Whatssapp geschickt. Er hat meinen Bruder u.a. als empathieloses Arschloch bezeichnet.Ich muss erwähnen, dass mein Mann meinem Bruder und seiner Freundin immer geholfen hatte, wenn sie ihn fragten.
Ich habe dann aber meinem Bruder geschrieben, dass er meinen Mann nicht so ernst nehmen solle, da er zu diesem Zeitpunkt sehr unter Druck stehen würde.
Mein Mann hat das mitbekommen und dazu damals geschwiegen. Mein Bruder erwartet von meinem Mann eine Entschuldigung. Es gab dann keinen Kontakt von meinem Bruder mehr, ausser Fragen wie es mir gehe.
Mein Mann hat sich nach der OP, während der Chemo und der Bestrahlung liebevoll um mich gekümmert. Er war immer für mich da und hat auch meine ganz schlimmen Momente mit mir durchgestanden und mich aufgebaut. Auch meiner Mutter hat er geholfen.
Nun bin ich am Ende der Behandlung und gestern sagte mir mein Mann wegen der Weihnachtsplanung das mein Bruder und seine Freundin nicht zu uns kommen sollen, ich könne alleine zu ihnen, wenn ich will.
Es kam dazu, dass mein Mann sagte ohne meine Krebserkrankung hätte er sich damals von mir getrennt, weil ich ihn an seinem wundesten Punkt getroffen habe, als ich meinem Bruder die Nachricht geschickt habe. Er sei damals geblieben, weil er es als seine Verpflichtung sehe auch in schlechten Zeiten an meiner Seite zu stehen. Mittlerweile wäre wieder Liebe da, aber er wolle mit meinem Bruder nichts mehr zutun haben.
Was soll ich machen?
Übertreibt mein Mann?
Grüße F.
Verhalten Ehemann nachvollziehbar? (sehr lang)
Ich verstehe die Hälfte der Geschichte nicht.
Warum wolltest du keinen Kontakt?
Und warum ist der Mann auf dich sauer, wenn der Bruder dich fragt, ob kontaktlosigkeit wirklich gewünscht ist?
Warum will dein Mann jetzt keinen Kontakt mehr zum Bruder??
Setzt euch doch Mal zu dritt zusammen, und erklärt euch gegenseitig. Da gibt's bestimmt ne Menge Missverständnisse, anders kann ich es mir nicht erklären.
Hallo,
erst einmal wünsche ich Dir eine gute Genesung und alles Gute.
Und ich bin sprachlos über das Verhalten von Deinem Ehemann UND Deinem Bruder.
Die Leidtragende in dem ganzen Durcheinander bist Du.
Du hast eine schwere OP hinter Dir, Dir wurde die Brust abgenommen und dazu noch die ganze Chemo.
Dein Bruder hätte sich diese Kinderkacke sparen können, er wusste dass Du gerade ganz andere Sachen um die Ohren hast und dass man DA mal einen Geburtstag vergisst, kommt vor.
(Ich hatte heuer einen Todesfall zu bewältigen und habe in dem Durcheinander den Geburtstag meines besten Freundes vergessen). Jemand der mit beiden Beinen fest im Leben steht, fragt kurz nach und dann ist es wieder gut.
Auch deinem Mann zu unterstellen, dass er Dich von der Familie entfremden möchte, hätte er sich klemmen können.
Dein Mann hingegen hätte sich den Kraftausdruck sparen können.
Das A*schloch hätte echt nicht sein müssen.
Ein "Entschuldige bitte aber sie hat gerade ganz andere Sorgen..das verstehst Du doch, oder?" hätte genügt.
So.
DU bist zwischen den Stühlen gesessen und wolltest lediglich beschwichtigen.
Dass Dein Mann Dir jetzt noch den Brocken hinwirft, dass er sich ohne die OP von Dir getrennt hätte, das ist die Härte.
Ich an Deiner Stelle würde zu beiden auf Distanz gehen.
Zu Deiner Schwip-Schwägerin kannst Du ja weiterhin einen guten Kontakt pflegen.
Das sind zwei erwachsene Kerle, die es doch hoffentlich hinkriegen sich bei einem Bier mal auszusprechen!
Und nicht Dich mit Deiner Chemo und dem ganzen Terz da als Spielball zu benutzen und Dir Entscheidungen abzuringenn, Du brauchst Deine Kräfte gerade für Dich.
Schämen sollten sich die beiden.
Yes Girl!
Besser hätte man es nicht formulieren können.
Wie unverschämt kann man sich bitte aufführen.Ohne Worte
So wahr.
Mein Mann wäre wahrscheinlich auch ausgerastet nach dem Verhalten deines Bruders. Da schlägt der Beschützerinstunkt an, wenn die große Liebe um ihr Leben kämpft und dann dumme Meldungen vom Bruder kommen. Als hätte der Geburtstag der Freundin in dieser Situation irgendeine Bedeutung oder Wichtigkeit. Wahnsinn so ein ego zu haben.
Vielleicht war die Wortwahl deines Mannes nicht die beste aber nach dem vorigen Vorwurf gegen ihn für mich verständlich.
Er versucht dich also gegen die Vorwürfe des Bruders zu verteidigen und du fällst ihm mit der Nachricht in den Rücken. Das ihn das gekränkt hat, kann ich verstehen aber auf der anderen Seite sollte er das gewohnt sein wenn du eher der Typ "Will es allen recht machen" bist.
Deshalb an eine Trennung zu denken finde ich übertrieben. Ich bin zwar auch kein Fan des Typs "Friede, Freude Eierkuchen" aber das ist halt nun mal dein Charakter. Das ihn deine Charakterschwäche und fehlende Loyalität ihm gegenüber gekränkt hat, versteh ich aber vollkommen.
Waren das die einzigen beiden Konfrontationen bezüglich Bruder oder ist die Geschichte vielleicht länger und es war nur der letzte Tropfen auf dem heißen Stein um einen kontaktabbruch zu wünschen?
Die Harmoniebedürftigkeit der TE als Charakterschwäche zu bezeichnen finde ich ziemlich herablassend.
Ich hab leider solche Personen im nahen Umfeld und es ist sehr schwierig mit dieser Art umzugehen. Dieses "es allen recht zu machen" verursacht leider nur Probleme.
Ich finde es einfach besser wenn man klare ansagen macht und dazu steht und nicht ewig rumrudert um allen zu gefallen.
Erstmal alles Gute für dich und weiterhin viel Kraft für deine Genesung. Ich finde das Verhalten sowohl deines Mannes, als auch deines Bruders sehr egoistisch. Die beiden tragen einen Kampf auf deinem Rücken aus und für sowas habe ich keinerlei Verständnis. Ich weiß nicht inwieweit du Energie hast, das mit beiden zu bereden, aber falls ja, würde ich das ganz klar beiden sagen, wie du diesen Hahnenkampf empfindest. Alle beide sollen mal von ihren hohen Rössern runterkommen, meine Güte!
Hallo
ich glaube ich muss etwas erklären:
Mein Mann hat während der ganzen Erkrankung keinen Ton dazu gesagt und hat sich wirklich aufopfernd um mich gekümmert. Ohne ihn hätte ich das nicht überstanden.
Erst jetzt im Zuge der Weihnachtsplanung hat er erklärt, wie verletzt ihn es hat, dass ich mit meiner Aussage den Eindruck erweckt habe, das Verhalten meines Bruders sei ok und mein Mann reagiere über.
Hinzukommt, dass mein Mann durch meinen Bruder und dessen Freundin immer wieder um Hilfe gebeten wurde, wenn die beiden mal wieder Paarprobleme hatten oder glaubten, sie wären sterbenskrank. Mein Mann war immer für die ganze Familie da.
Mein Mann war schonmal verheiratet und musste sich nach der Scheidung 12 Jahre lang von seiner Ehefrau diskreditieren lassen. Er hat Strafanzeigen, Zwangsvollstreckung usw. über sich ergehen lassen. Am Ende kam bei den Ermittlungen immer raus, dass der Vorwürfe erlogen waren. Seine Kinder wurden gegen ihn instrumentalisiert. Irgendwann bekam er das alleinge Sorgrerecht, weil die Exfrau als psychisch krank diagnostiziert wurde (durch den Vater der Exfrau initiiert, nicht durch meinen Mann).
Die Erfahrung hat ihn da dünnhäutig werden lassen, wenn man ihm Fehlverhalten gegenüber seinen Kinder oder mir vorwirft.
Grüße Fu.
Ich kann spätestens jetzt das Verhalten deines Mannes nachvollziehen. Dein Bruder ist ein kindischer Ego. Haltet euch raus aus deren Paarproblemen pp. Ihn und seine Partnerin juckt es nämlich null, wie es euch beiden geht. Unglaublich.
Ich finde ihr habe euch alle 3 nicht gerade mit Ruhm bekleckert Dein Bruder, weil er nach der Gratulation in einer solchen Situation fragt, ganz klar --> empathielos. Dein Mann, weil er ihn gleich als "Arschloch" bezeichnet, sehr niveaulos und unnötig. Und du, weil du deinem Mann, der in dieser Zeit dermassen für dich einsteht, in den Rücken fällst mit der herunterspielenden Nachricht "ach nimm den nicht so ernst". Hier kann ich deinen Mann absolut verstehen, ich wäre auch zutiefst enttäuscht von dir gewesen und es hätte mich sehr verletzt. Ich kann auch deinen Bruder verstehen, dass er eine Entschuldigung für das "Arschloch" erwartet. In dieser Situation würde ich auch nicht an Weihnachten einen auf Friede-Freude-Eierkuchen machen wollen.
Was mich noch interessieren würde: Was hast du deinem Bruder denn geantwortet als er fragte, ob das Kontaktverbot wirklich von dir kommt? Ich finde seine Nachfrage ehrlich gesagt legitim nach dem du beschreibst, dass du ein Familienmensch bist. Wenn sich ein Familienmitglied bei mir sonst regelmässig meldet (und umgekehrt) und plötzlich null Kontakt will, vor allem in seiner solch schweren Zeit, dann würde ich das auch hinterfragen. Diese Gedanken müssen deiner Familie genau so zugestanden werden, wie dir dein Wunsch mit niemandem was zu tun haben zu wollen in dieser Zeit.
Dein Bruder war gedankenlos und wenig mitfühlend, als es um die Sache mit dem Geburtstag ging. Allerdings frage ich mich, warum er denkt, dass dein Mann dich von der Familie fernhalten möchte? Ist da mal etwas vorgefallen, was deine Familie misstrauisch macht?
Im Normalfall geht man ja nicht direkt von so einer Schlechtigkeit aus.
Was deinen Mann betrifft, so finde ich ihn sehr nachtragend und auch merkwürdig in seinem Verhalten. Er will sich sofort von dir trennen, wenn du einmal in einer mehr als schweren Situation etwas Verletzendes machst? Seine Liebe verschwindet sofort deswegen? Das würde mir zu denken geben.
Dass er deinen Bruder so angegangen ist, mag den angespannten Nerven von damals geschuldet sein. Ich wäre diesbezüglich nachsichtig.
Dass er jetzt allerdings so ein Drama macht und wegen diesem Blödsinn einen Keil in die Familie treibt, finde ich vollkommen überzogen.
Hallo,
Nein, mein Mann war tatsächlich immer für alle in der Familie da. Zwischen ihm und mir gab es kaum Streit. Wenn wir dann doch mal Stress miteinander haben, dann klären wir das in angemessener Weise, nie laut und ohne Abwertungen des anderen.
Mein Bruder wurde damals beim ersten Treffen nach der OP von mir darauf angesprochen, wie es mir damals ging. Ihm war das egal. Wenn er mich kontaktieren wolle, täte es das.
Und wie gesagt, alle in der Familie haben sich an die WhatsApp meines Mannes gehalten, weil sie meinen für einen Glücksgefühl halten (Mutter, Kinder, Onkel, beste Freundin).
Grüße Fu.
Dein Mann hat doch zumindest recht gehabt, das dein Bruder ein empathieloses Arschloch ist....in der Situation damals hast du aber beschwichtigt, bist deinem Mann ja damit in den Rücken gefallen.....meint dein Mann das damit?
So jetzt weiß ich aus Erfahrung, das eine Krebserkrankung im engsten Umfeld wirklich alles auf den Kopf stellt, blöderweise werden auch Dinge hochgwühlt, die schon lange im Untergrund rumbrodeln. Es ist ein totaler Ausnahmezustand, den jeder irgendwie anders versucht zu verpacken und das findet alles auf einer ganz anderen Ebene statt, als für den Betroffenen selber.
Von daher sage ich jetzt ganz klar, dein Mann ist sehr nachtragend und das ist kein schöner Charakterzug, das er dir das jetzt auch noch im Nachgang so aufs Brot schmiert ist ziemlich übel. Ich finde dein Mann hätte sichd as sparen können udn in Anbetarcht der Tatsache das du dich mit Krebs rumschlägst einfach mal seinen Hintern zusammenkneifen können....beosnders gilt das für anstehende Feste. Denn reden wir nicht großartig drumherum, keiner weiß wie viele du davon noch erleben darfst oder was dir die Zukunft bringt.
Schade das ich deinen Mann nicht kenne, ich würde ihm glaub ich echt gerne mal in den Hinter treten.
Ganz ehrlich: Wenn meine Schwester schwer krank wäre, ich würde sogar vor dem Krankenhaus campen. Kontaktlosigkeit - niemals. Ich würde neben ihr stehen, ob sie weinen, lachen oder auf mich sauer sein würde, aber niemals würde ich sie allein lassen. Dein Bruder hat extra nachgefragt, ob es wirklich dein Wunsch war - verständlich. Ihr seid in einer Spirale von verletzten Gefühlen, Erwartungen und Enttäuschungen gefangen. Redet!!!
Ganz genau so
Du würdest also, wenn es der ausdrückliche Wunsch deiner Schwester wäre in Ruhe gelassen zu werden, diesen ignorieren?
Das ist ganz schön übergriffig und von mir würdest du die Quittung bekommen und ich würde den Kontakt massiv einschränken. Wer meine Wünsche und Bedürfnisse nicht respektiert, der gehört nicht in meinen inneren Kreis Schwester hin oder her.