Hallo Community,
ich bin mir sicher, mein Beitrag wird hier bestimmt vom Großteil nicht wohlwollend aufgenommen, aber ich versuch es trotzdem, da ich endlich IRGENDWO meine Gedanken und Gefühle abladen möchte. Es würde mich freuen, wenn ich auch konstruktive Tipps und Meinungen bekomme.
Ich bin seit 12 Jahren verheiratet, wir haben zwei Kinder und ich würde mich insgesamt als zufriedene und harmonische Familie bezeichnen. Ich selber bin ein sehr positiver, lebenslustiger Mensch, der nur ganz selten Trübsal bläst und das Leben einfach genießen möchte, schließlich hat man nur eines. Meine größte Schwäche sind allerdings eindeutig Männer. Und was sich da seit Beziehungsbeginn vor 16 Jahren mit meinem Mann in meinem Kopfkino abspielt, das darf niemals jemand erfahren. Bei jeder Gelegenheit denke ich an Sex mit anderen Männern, das war schon immer so (auch in vorangegangenen Beziehungen) und ich fürchte, ich werde das auch nie abstellen können. Also sogar beim Akt an sich mit dem eigenen Mann denke ich immer an jemand anders. An wen, das variiert allerdings stark. Mal an frühere Sexerlebnisse mit anderen Männern, mal an Fantasien mit Männern, die ich zuvor irgendwo gesehen hab etc. Unser eigener Sex ist sehr blümchen- und routingemäßig, er kommt schnell, ich bin noch nie in meinem Leben gekommen, wenn ein Mann mich befriedigt hat. Das weiß er aber nicht. Ich glaube, das ist aber gar nicht das Problem, denn seit jeher hat es mich am meisten angemacht, wenn ich den Mann befriedigen konnte. Und ich habe auch nicht Gedanken an außergewöhnliche Sexerlebnisse, sondern die Kopffantasien bauen immer darauf auf, dass es einfach eine so große sexuelle Anziehungskraft gibt und man dann quasi übereinander herfällt. Ein bisschen auf die Art "das Gefühl des Begehrtseins". Ja, ich denke das ist es, was mich so fasziniert und heiß macht.
Jetzt wäre es vermutlich gar nicht so schlimm, wenn sich das halt alles nur im Kopf abspielen würde, allerdings bin ich mir immer weniger sicher, ob ich es auch dabei belassen möchte. Wenn sich die Gelegenheit ergeben würde, ich glaube, ich hätte keine Hemmungen. Und danach vermutlich auch kein schlechtes Gewissen. Ich habe vor meiner Ehe einige Erfahrungen mit Affären gemacht. Zwar war ich selber Single, doch die Männer waren alle verheiratet. Mit den meisten war es einmalig oder zweimalig, mit wenigen dauerte es länger. Das war damals für beide Seiten immer schön und geil, irgendwann hat es sich halt dann einfach verlaufen. Ich war da immer sehr abgebrüht und habe niemals mehr gewollt als nur Sex, bei zweien merkte ich, dass sie dabei sind, sich zu verlieben, da habe ich dann sofort abgeblockt. Ich hatte das Glück, dass immer alles gut ausgegangen ist, wir nie erwischt wurden und alle, wirklich alle, nach wie vor verheiratet sind. Ich treffe manche von ihnen nach wie vor - also zufällig, da plaudert man dann halt über alltägliche Dinge - und kein Mensch würde merken, dass da mal was gelaufen ist. Ich wusste damals, so etwas will ich nicht auf Dauer, mein Ziel war eine Familie mit Kindern und ein Mann, mit dem ich einfach im Alltag bombenmäßig gut klarkomme. Also mir waren da ganz einfach andere Werte wichtig und ich habe den Sex quasi hintenangestellt. Und dachte noch dazu, ich habe mich schließlich genug ausgelebt. Tja, die Kopffantasien waren nie weg - ich weiß nicht mal mehr, an wen ich in der Hochzeitsnacht gedacht habe - mit viel Disziplin und durch genug Ablenkung im Alltag hab ich es aber bisher geschafft, dass ich sie nicht wieder real werden lasse. Jetzt frag ich mich aber - und das ist die Frage, für die mich hier bestimmt einige zerreißen werden - muss ich mich meinen sexuellen Wünschen echt für immer enthalten? Ich weiß schön langsam nicht mehr, ob ich mich nicht doch auf eine Affäre einlassen würde. Früher war es so einfach und es ist immer gut gegangen und wenn man es diskret macht und sich mit Bedacht den richtigen auswählt geht es in der Regel auch gut, ohne dass es jemand mitbekommt, davon bin ich überzeugt. Zudem es ja nicht über Monate oder Jahre gehen soll.
So, genug geschrieben vorerst, jetzt bin ich echt gespannt, was kommt.
Gleich vorweg, falls diese Ratschläge kommen:
Was bestimmt NICHT funktioniert und einen tiefen Keil zwischen uns treiben würde:
Mit meinem Mann darüber sprechen.
Ihm eine offene Beziehung vorschlagen. (Umgekehrt habe ich ihm schon mal quasi einen Freibrief zum Fremdgehen gegeben, ich habe ihm gesagt, wenn ihm mal ein Ausrutscher passiert und er nicht glaubt, mit der anderen habe er es besser, würde ich nie unsere Ehe deswegen aufgeben. - Ich hätte echt kein Problem damit, weiß aber, dass er ein massives Problem damit hätte, wenn ich es mache.)
Danke euch,
Manita
Riesiger Drang zum Fremdgehen
Also erstmal - noch nie hat es jemals ein Mann geschafft, dass du kommst? Das ist wirklich traurig und tatsächlich ist vllt die Qualität deines Sexlebens mit deinem Mann durchaus ausschlaggebend.
Ich bin auch dafür, es bei deinem Mann anzusprechen. Zumindest, dass dich euer Blümchensex nicht befriedigt. Denn das ist ja offensichtlich! Eventuell (nur ne Vermutung!) hast du eben deswegen kopfkino, weil euer Sex „langweilig“ ist und durch deine Fantasie peppst du ihn auf!
Es gibt ja unzählige Möglichkeiten, euer Sexleben umzustrukturieren und sich mal darauf zu konzentrieren, bevor du Sex mit anderen Männern hast. Rollenspiele, Ortswechsel, Fesselspiele, erotische Spiele, etc pp.
Wenn ihr euer Sexleben mal umkrempelt und es trotzdem nicht aufhört, dass du andere Männer willst, könnte man auch das angehen.
Nein, das hat tatsächlich noch nie ein Mann geschafft. Nur immer ich selber. 
Das Schwierige an allem ist: Ich glaube, ich will gar nicht, dass ich mein Sexleben mit MEINEM Mann ankurble. Ich finde mein Leben, meinen Alltag gerade deshalb so schön, weil es da diese sichere Struktur gibt. Wir harmonieren bei allem gut miteinander und ich denke, sobald mal was auf den Tisch geworfen wird, mit dem er einfach nicht rechnet, kommt das alles durcheinander. Plötzliche Sexspiele oder dergleichen, das würde sich so erzwungen anfühlen. Z. B. mag ich Dirty Talk. Das haben wir mal probiert, als wir beide ungefähr 3 Promille hatten, da hab ich ihm das auch gesagt. Es war in dem Moment ok, aber es hat sich eigentlich einfach nur schräg angefühlt, für ihn genauso wie für mich. Also eigentlich müsste ich sagen, ich mag Dirty Talk, aber nicht mit ihm.
Es ist doch aber traurig, wenn man genau sowas nicht mit seinem Partner besprechen kann. Dann ist es doch nicht der richtige Partner?
Es muss ja auch nicht gleich der komplette Wandel sein. Aber wie wärs, wenn mal DU im Fokus bist und er dich verwöhnen muss, bis du kommst? Durch Oralverkehr, Spielzeug, mit der Hand, keine Ahnung. Rein raus fertig ist halt selten befriedigend. Wenn man nur das bemängelt und es so die Beziehung beeinflusst, dass sie nicht mehr rund läuft - dann ist die Beziehung ja schon instabil..
Letztlich musst du wissen, was du tust, aber wirklich fremdgehen und dem Partner nicht mal die Chance geben, was zu ändern, indem man es nicht anspricht, finde ich mehr als schäbig.
Wie wärs denn, wenn du Mal offen mit deinem Mann über deine Wünsche sprichst und ihr die dann ggf gemeinsam umsetzt?
Das wäre wohl das naheliegenste
Danke für deine Meinung. Aber ich fürchte ja, meine Wünsche sind andere Männer - und mit diesem Wunsch brauche ich ihm nicht zu kommen.
Also,die Fantasie an sich ist ja kein Problem.
Das darf man haben und tut ja auch keinem weh. Bei dem Akt selber finde ich es auch nicht schlimm. Dein Mann wird sicherlich auch die ein oder andere haben wo der Gedanke beim sex vielleicht mal abschweift.
Aber eine Affäre wäre nicht so cool. Das hat niemand verdient. Ich bin für klare Worte. Man kann nicht alles haben. Wenn du dich für deine Familie entscheidest dann ganz oder gar nicht. Du musst wissen was für dich wichtiger ist. Ich könnte für Sex niemals meine Familie im Stich lassen.
Mein Mann und ich sind immer ehrlich zueinander und wenn ich merke unser Sexleben wäre nicht so wie es ist könnte ich ohne bedenken mit ihm dadrüber sprechen.
Wer weiß,vielleicht würde es deinem Mann auch gefallen wenn du neuen Schwung reinbringen würdest 😉
Ich weiß, dass die Gedanken an sich nicht schlimm sind.
Eine Affäre findet natürlich der Großteil uncool. Und da ich weiß, wie uncool er das finden würde, halte ich mich ja nach wie vor zurück. Vermutlich gibt es für mein "Problem" einfach nicht die ultimative Lösung, die alle zufriedenstellt.
also deine gedanken an sich finde ich nicht schlimm. würde sie sogar als recht normal werten. auch gedanken über einen seitensprung können auftauchen. auch deine vergangenheit nicht. DU warst single, die waren verheiratet. wäre wohl nichts für mich aber finde es von deiner seite aus nicht verwerflich.
aber tatsächlich eine affäre anfangen, wäre deinem mann gegenüber wirklich nicht fair.
du sagst eine offene beziehung wäre keine möglichkeit - kann ich verstehen. das wäre für mich auch ausgeschlossen. aber wie wäre es zB mit einem dreier, swingerparties oder etwas in der art? da ihr über sowas nicht sprecht, kann es sein dass du deinen mann total unterschätzt und er vielleicht sogar offen dafür wäre. kommunikation ist nun mal super wichtig in einer beziehung und es ist wirklich nichts ungewöhnliches dass in einer langen beziehung mal langeweile im bett aufkommt.
dass du bei einem mann noch nie gekommen bist, ist schon ein indiz dass du einfach nicht befriedigt wirst und das lässt sich ändern. du kannst ja auch alleine kommen, also geht’s auch zu zweit (oder zu dritt 
)
PS: ein dreier ist ja wirklich nichts ungewöhnliches oder schmutziges also das fände ich einen vollkommen legitimen und erfüllbaren wunsch. ich bin so mittelmäßig offen würde ich sagen und das ist etwas was ich mir mit meinem freund auch vorstellen könnte (allerdings wohl nur mit einem anderen mann hehe)
Oh wow, ich bin ja grad ein bisschen erleichtert, dass ich bisher noch von keinem stark verurteilt wurde. Das macht etwas Mut in Richtung offenes Gespräch. Bei einem Dreier steige ich allerdings selber aus. 
Ich weiß nicht, für mich ist der Reiz am Sex das vollkommen Intime, das Geheimnisvolle, dieser Fokus auf nur eine andere Person, die man so sehr verführt, dass sie nicht mehr an sich halten kann. Dieser Moment, wo man genau merkt, jetzt siegen die Triebe. Zwei Männer gehörten da niemals zu meinen Fantasien. Nur einige Jahre älter mussten sie immer sein, deshalb waren es vermutlich auch so viele Verheiratete.
Hallo Manita,
es tut mir leid, dass du den Sex mit deinem Mann nicht als erfüllend empfindest. Das ist natürlich kein Zustand, der normal sein oder für immer so weitergehen sollte. Ich verurteile dich für deine Fantasien auch nicht, sondern sehe sie eher als ein Symptom für deine Unzufriedenheit in sexueller Hinsicht. Meinst du denn, eine Affäre würde deine Probleme lösen? Oder ist möglicherweise gar die Wahrscheinlichkeit höher, dass deine Fantasie in der Realität nicht "aufgeht"?
Ich möchte dich auch ermutigen, einen anderen Lösungsweg einzuschlagen, nämlich mit deinem Mann zu reden und ehrlich zu sein. Für mich ist es nicht nachvollziehbar, dass man über so elementare Dinge (ja, es ist elementar, wenn du nicht befriedigt und unglücklich bist!) nicht sprechen kann oder möchte. Hat dein Mann das bisher echt nicht gemerkt, dass du mit eurem Sex nicht zufrieden bist? Auch das kann ich mir echt schwer vorstellen...spielst du ihm da was vor oder ist es ihm egal, was mit dir ist?
Vielleicht würde euch auch eine Sexualtherapie helfen, euch zu öffnen und mal zu schauen, ob und wie alle Bedürfnisse bestmöglich befriedigt werden können.
Ich wünsche dir alles Gute!
Liebe Grüße,
DieKati
Hallo DieKati,
danke für deine Anregungen. Ich weiß nicht, wo in diesem Faden irgendwann der Eindruck entstand, ich wäre unglücklich. Ich schrieb ja, ich bin eine positive, lebenslustige (zu lebenslustig??) Person, die eine glückliche Ehe führt. Eher bin ich wahrscheinlich auf Ursachenforschung, warum ich so bin wie ich bin, warum ich so einen starken Drang nach anderen Männern habe. Der Sex damals mit meinen Affären war zum Teil schlecht, manchmal war er schon vorbei, bevor er angefangen hat, weil er nicht konnte. Und trotzdem empfand ich es als geil, wahrscheinlich den Moment davor. Dieses Verführen, dieses Schwachwerden, diesem Nachgeben seiner Triebe. Das i-Tüpfelchen war dann halt SEIN Orgasmus.
Hallo Marisa,
wundert es dich wirklich so sehr, dass dieser Eindruck entsteht? Ich fasse nochmal zusammen:
- Du bist noch nie in deinem Leben durch einen Mann zum Orgasmus gekommen (okay, du sagst, das sei dir nicht wichtig - mag sein)
- Dein Mann und du habt "Blümchensex", bei dem er schnell kommt und alles damit schnell vorbei ist
- Du hast einen schier unbändigen Drang zum Fremdgehen
- Du hast mit deinem Mann noch nie drüber geredet.
Ich kann mir nicht helfen, mein Eindruck bleibt. Auf mich wirkst du nicht zufrieden in diesem Konstrukt. Andere User vermuten auch, dass du nicht monogam veranlagt bist, dann wäre das nur logisch. Zudem wirkt das alles irgendwie ziemlich verklemmt auf mich, sei mir nicht böse. Aber wenn man jahrelang mit dem Ehepartner nicht offen über seine Sexualität sprechen kann...
Eigentlich ist das für die Fragestellung aber auch nicht so wichtig. Denn einen Freifahrtschein fürs heimliche Fremdgehen gibt es (jedenfalls von mir) in einer monogam vereinbarten Ehe nicht. Ob man glücklich oder unglücklich mit anderen in die Kiste steigt, ist ja für den Betrogenen eher zweitrangig.
Ich bleibe dabei, dass eine Sexualtherapie euch helfen könnte, Wege aufzeigen könnte, damit ihr als Paar was davon habt. Ich glaube, auch dein Mann kann davon profitieren. Ansonsten musst du das Konzept Monogamie für dich vielleicht doch überdenken und entsprechend Konsequenzen ziehen 🤷
Viele Grüße,
DieKati
Ganz anderer Ansatz von mir, basierend auf Deinen Angaben hier. Da Du nicht in Erwägung ziehst, mit Deinem Mann zu reden, obwohl es das einzig Vernünftige wäre um Dich vom Fremdgehen abzuhalten oder eine sexuell erfüllende Beziehung zu führen, sprich doch mit einer Fachperson. Du verbietest Dir ja alle sinnvollen möglichen Lösungen, die es gibt, insofern wirst Du hier wohl auch keine Tipps und Hilfestellungen bekommen, die für Dich irgendwie umsetzbar sind. Aber es gibt Therapeuten, Coaches, Berater, die das beruflich machen und mit denen man reden kann.
Schweigen wird nur dazu führen, dass irgendwann ein anderer Mann auf Dich einen unwiderstehlichen Reiz ausübt und Du nachgibst, weil die Spannung sich dann so stark aufbaut, dass es nicht mehr zu verhindern ist. Meine Vermutung ist übrigens, dass Du entweder nicht monogam veranlagt bist, was total in Ordnung und nichts Falsches ist. Oder Du hast den falschen Mann geheiratet, was sexuelle Belange betrifft. Beides lässt sich aber wahrscheinlich ganz gut herausfinden.
Danke, ich sehe das wie du. Ich bin auch ehrlich oft überfragt, was solche Postersteller hier erwarten, wenn jeder sinnvolle Lösungsansatz schon Von vornherein ausgeschlossen wird, aus "Gründen".
Es gibt keinen ultimativen Zaubertrick.
Wenn du denkst, es kommt nie raus, dann go for it. Du musst mit deinem Gewissen leben.
@Lesezeichen
Ich erwarte mir hier weder irgendeine Form von "Absolution" noch sonst was. Einfach Anregungen, Gedanken, Erfahrungen von anderen Leuten. Und ich finde, da ist ja schon viel gekommen.
Wenn ich etwas schon früh in meinem Leben gelernt habe, dann das, dass das Leben nicht nur schwarz und weiß ist, also es gibt nicht DAS Richtig und DAS Falsch. Es gibt so viele Farben dazwischen. Und das finde ich so interessant, sich darüber auszutauschen.
Wenn du keine Affäre eingehst ist es moralisch richtig, dein Mann ist glücklich und zufrieden und du wirst immer unglücklich bleiben. Wenn du aber eine Affäre eingehst, bist du glücklich und wenn du es richtig machst und es nicht raus kommt ist dein Mann trotzdem glücklich. Nur moralisch ist es eben fragwürdig. Aber ganz ehrlich, wenn jeder glücklich ist wenn du eine Affäre hast, dann schei* auf die Moral. Am Ende deines Lebens wird sich niemand bei dir bedanken dass du dich dein Leben lang hinten angestellt hast, denn es wird als selbstverständlich angesehen, weil es moralisch korrekt ist. Niemand wird je wissen wie du dein Leben lang darunter gelitten hast nur damit du moralisch richtig handelst. Diese gesellschaftlichen Konventionen gehen mir gewaltig gegen den strich. Sei glücklich und tu was für gut tut ohne andere zu verletzen. Du solltest dir selbst am wichtigsten sein.
Da stimme ich dir mal zu!
Das klingt sehr nach meiner Rede, nur kann ich nach wie vor nicht behaupten, ich wäre unglücklich. Und das ist eben die Frage: Warum treibt mich das Verlangen nach anderen Männern so an, wenn ich doch zufrieden bin mit dem, wie es ist?
Ansonsten stimme ich dir natürlich zu, alles andere wäre gelogen von einer, die zahlreiche Affären hatte. Wenn man es richtig angeht, die richtigen Männer aussucht (!) und sich bis auf den Akt (einmalig oder mehrmals) auf keinerlei Gefühlsduselei und ausschweifende Kommunikation (Handy!) einlässt, dann kann kaum etwas schiefgehen.
100%ig hab ich das Problem nicht verstanden. Was ist dein Hauptproblem? Dass dein Sex nie so ist, wie du es dir vorstellst, und daher das Bedürfnis nach anderen, oder hast du dieses Bedürfnis auch, wenn dein Sex mit Partner super ist/wäre?
Oder anders gefragt: Fehlte dir bisher immer etwas, oder hast du generell das Bedürfnis nach fremden Männern (selbst wenn der Sex mit denen schlechter wäre)?
Hey Destiny,
ja, ich glaube wir sind nun schon zu zweit, die sich die Frage stellen, was eigentlich mein Hauptproblem ist. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich einfach generell das Bedürfnis nach anderen Männern habe. Selbst, wenn der Sex schlechter ist (ich habs grad weiter oben wo geschrieben).
Hey Manita!
Mich würde interessieren, ob dein Mann von deiner Vergangenheit weiß? Hast du - als ihr euch kennengelernt habt - offen mit ihm darüber gesprochen, welche Erfahrungen du bereits gemacht hast oder weiß er davon gar nichts?
Es ist sehr schwierig. Entweder du hörst auf dich und das, was du wirklich willst und dich glücklich machen würde und läufst gleichzeitig Gefahr, dass du deinen Mann und deine Familie verletzen könntest oder gar verlieren könntest. Oder du stellst deine eigenen Bedürfnisse für immer hinten an.
Ich würde mich übrigens nicht zu sehr darauf versteifen, dass es nicht auffliegen würde. Sowas kann gut gehen. Aber muss es nicht. Auch, wenn man gar nicht damit rechnet. Es gibt immer dumme Zufälle!
Ich glaube übrigens auch, dass du nicht „unnormal“ bist. Obwohl ich ebenfalls glücklich vergeben bin, habe ich auch manchmal schräge Fantasien. Ich denke das ist normal.
Aber ich denke, dass das Verlangen bei dir einfach ne Ecke stärker ist, als vielleicht bei anderen.
Ich kann dir leider nicht sagen, was das Richtige ist. Aber ich drücke dir die Daumen, dass du eine Lösung findest und glücklich wirst.
Liebe Grüße
Hallo viktoria,
mein Mann weiß nichts von meiner Vergangenheit, natürlich nicht. Erstens war das nie Thema (ich hab auch nicht nach seiner gefragt, man weiß halt ein paar Sachen, weil wir aus derselben Gegend kommen) und zweitens hätte ihm das sicher nicht gefallen bzw. würde ich ja nicht einfach deren Namen ausplaudern, wenn sie in festen Beziehungen stecken.
Ich glaube du triffst es auf den Punkt wenn du sagst, bei mir ist das Verlangen einfach sehr stark.
Vielen Dank für deine Worte!