Hallo,
ich war ungeplant schwanger. Trotz Kupferspirale. Wir haben es in der neunten Woche herausgefunden und uns für das Baby entschieden. Mein Frauenarzt hat die Spirale entfernt und wenige Tage später hatte ich eine Fehlgeburt. Das war vor zwei Wochen.
Zwischen dem positiven Schwangerschaftstest und der Fehlgeburt lagen fünf Tage. Fünf Tage, in denen wir dachten, wir werden Eltern. Wir haben einmal den Herzschlag gehört, haben ein Ultraschallbild.
Ein Kind passt nicht in unser Leben. Wir hätten einiges ändern müssen und ich dachte, wir werden das irgendwie hinbekommen. Als ich das Baby verloren habe, habe ich Bedauern verspürt, aber keine richtige Trauer. Und einen Tag später dachte ich schon, dass es wahrscheinlich das beste so ist.
Mein Freund geht ganz anders damit um. Er sagt, diese fünf Tage Schwangerschaft waren für ihn ein halber Tag lang Angst und Zweifel und viereinhalb Tage Vorfreude. Er hat eine Spieluhr gekauft, die ich mir auf den Bauch legen kann, und (anders als ich) seiner Familie direkt von der Schwangerschaft erzählt.
Er trauert richtig. Und nun will er es noch mal probieren. Will, dass ich schwanger werde, weil er seit der ungeplanten Schwangerschaft plötzlich den Wunsch hat, Vater zu werden.
Wir hatten nicht vor, Eltern zu werden. Ich mag unser Leben so, wie es ist, und habe das Gefühl, dass da kein Platz für ein Kind ist. Mein Freund sieht das anders und kann auch meine Ansicht nicht nachvollziehen, dass unser Lebensstil nicht mit einem Kind vereinbar ist und wir einiges ändern müssten.
Nun muss eine(r) von uns beiden seine Meinung ändern muss, damit wir weiterhin glücklich zusammen sein können.
Soll ich ihm einfach noch mehr Zeit geben und warten, wie er in zwei, drei Monaten darüber denkt? Oder versuchen, mich selbst davon überzeugen, meine Meinung zu ändern? Schließlich dachte ich während der Schwangerschaft auch, dass wir es irgendwie hinbekommen.
Andererseits denke ich, dass man nicht geplant schwanger werden sollte, wenn man nicht vollkommen überzeugt davon ist.
Was sind eure Gedanken und Anregungen?
Meine ungeplante Schwangerschaft hat in meinem Freund den Wunsch geweckt, Vater zu werden
Hey!
Wie alt seid ihr denn?
Ich würde ihm sagen, dass ich die FG erstmal verarbeiten möchte. Ich hatte eine in der 5.oder 6. Woche- und selbst da brauchte ich einfach Zeit.
Vielleicht hilft euch beiden der Abstand.
Liebe Grüße
Schoko
Er ist 37 und ich bin 32.
Danke für deine Antwort. Es tut mir leid, dass du auch eine Fehlgeburt hattest.
Danke!
Aber die Schwangerschaft war zu dem Zeitpunkt tatsächlich auch nicht geplant. Ich war zwar auch erst bedröppelt, aber im Nachhinein etwas erleichtert, weil unser erstes Kind bei der Geburt erst 22 Monate alt gewesen wäre.
Ich schätze, du solltest dir einfach Gedanken machen, welche Prioritäten du setzt. Ist dir die Kinderlosigkeit wichtiger als der Fortbestand der Beziehung?
Welchen Lebensstil möchtest du beibehalten? Vielleicht wäre dein Partner bereit, dass du dein Arbeitsleben bspw beibehältst und er die Elternzeit samt Care-Arbeit übernimmt.
Vielleicht gibt es keinen Kompromiss zwischen "ein Kind" und "kein Kind", aber dafür eben einen im Bezug auf die Zeit, die ihr investiert.
Welchen Lebensstil, den du behalten willst, meinst du denn?
Ich würde noch einmal über alles sprechen und erst einmal versuchen mich darauf zu einigen, dass man etwas Zeit vergehen lässt, damit beide sich mit Abstand überlegen können, was sie wirklich wollen.
Wenn du keine Kinder möchtest, dann möchtest du das nicht. Da würde ich am Ende keinen Kompromiss eingehen.
Danke für deine Antwort.
Ich denke, einen Kompromiss einzugehen, wenn es um Familienplanung geht, funktioniert nicht gut.
Ihr solltet euch da unglaublich Zeit lassen.
Deine Schwangerschaft hat in euch beiden unterschiedliche Gefühle ausgelöst. Das ist erstmal vollkommen normal. Aber die könnten auch wieder abnehmen.
Trefft jetzt einfach gar keine Entscheidung und verhütet weiterhin. Ich denke, das wird sich in den nächsten Monaten dann dahin entwickeln, wo es soll
Für ihn sind das Thema und der Wunsch gerade sehr präsent. Vielleicht muss ich ihn da jetzt bremsen und sagen, dass wir Gespräche darüber auf später verschieben. Danke.
Du sagst ein Kind passt nicht in euer Leben. Meinst du damit es passt MOMENTAN nicht, oder willst du generell keine Kinder? Wenn du keine Kinder möchtest, hast du das doch bestimmt schon zu beginn eurer Beziehung kommuniziert oder?
Auf jeden Fall erstmal die FG verarbeiten und nochmal mit deinem Partner sprechen, wie ihr euch denn die Zukunft vorstellt… mit 37 ist er ja auch nicht mehr der jüngste und ihm ist vielleicht durch die Schwangerschaft klar geworden dass er sich durchaus ein Kind vorstellen kann
Wir sind seit sieben Jahren zusammen und bis ich ungeplant schwanger wurde, wollten wir beide keine Kinder. In den letzten Jahren wurde mehrere Kinder in unserem Umfeld geboren und wir haben oft darüber gesprochen, dass das bei keinem von uns beiden den Wunsch nach eigenen Kindern ausgelöst hat.
Ich finde, dass ein Kind generell nicht in unser Leben passt. Natürlich kann man den Lebensstil ändern und anpassen, wenn man gerne Eltern werden möchte … aber man muss es eben wollen.
Oh je dann besteht bei euch auf jeden Fall noch Gesprächsbedarf… er muss erst mal heraus finden ob er sich tatsächlich ein Kind wünscht, oder ob er tatsächlich erstmal die FG verarbeiten muss…. Das braucht einfach Zeit, wahrscheinlich kann er momentan selbst noch nicht klar denken.
Ich würde sagen wenn nach 2-3 Monaten bei ihm immernoch der Kiwu besteht, solltet ihr ernsthaft reden und überlegen ob das auf dauer Sinn macht noch zusammen zu bleiben, wenn du definitiv keine Kinder möchtest.
Bei einer Bekannten meiner Freundin war es ähnlich… beide hatten sich geeinigt dass sie keine Kinder wollen… irgendwann geheiratet alles super toll.. nach drei Jahren ehe meinte der Mann, er möchte jetzt doch gerne ein Kind… die Bekannte hat dann zugestimmt, dachte sich wäre doch eigentlich ganz schön so ein kleiner Wurm. Jetzt liebt sie ihren kleinen über alles und kann sich garnicht mehr vorstellen jemals einmal gedacht zu haben, kein Kind zu wollen.
Ich kenn dich natürlich nicht und weiß nicht wie du in der Hinsicht bist.
Vielleicht könnt ihr euch beide mal 2 Monate nehmen, in denen ihr noch nichts entscheidet. Eine Fehlgeburt bringt einen aus dem Rhythmus- in die eine oder andere Richtung.
Klar, Kompromisse gehen nicht so richtig, aber wenn ihr es nochmal besprecht, vielleicht könnt ihr euch auch mal konkret ausmalen, wie eine Zukunft mit Kind aussehen könnte. Würde sich für dich z.B. was ändern, wenn er die Elternzeit übernehmen würde? Dann würde sich für ihn, der es mehr will, auch mehr am Lebensstil ändern. Könntet ihr Kompromisse finden, damit sich manche Dinge nicht ändern? Was bedeutet ein Kind für ihn? Was bedeutet Kinderlosigkeit für dich? Vielleicht könnt ihr euch mal offen und ehrlich eure Wünsche, Hoffnungen und Befürchtungen zu dem Thema erzählen. Und dann das Gespräch nochmal ein paar Wochen wirken lassen, wenn ihr nicht zusammen kommt
Alles Gute
Das finde ich eine sehr gute antwort.
Man muss bedenken, in so einem Gespräch geht es absolut nicht darum, den jeweils anderen von etwas zu überzeugen.
Aber man kann so viel auf den Tisch bringen, was die eine oder andere Blockade löst.
Man möchte ja weiterhin mit dem Partner zusammenbleiben und vielleicht passt da ein Kompromiss ganz gut, wenn man alles aus diskutiert hat (also wirklich passen, kein fauler Kompromiss)
Oder man findet in einem weiteren Verlauf heraus, dass man vielleicht doch nicht füreinander geschaffen ist, eben weil die Wünsche immer mehr auseinander gehen.
Da ist alles in Ordnung.
Gute Kommunikation ist jetzt halt wichtig und trotz allem offen bleiben für alles, was kommt.
Danke für deine Antwort. Wahrscheinlich sollten wir uns wirklich etwas Zeit nehmen. Das empfehlen mir ja auch die andere Kommentarschreiberinnen.
Ich bin mir nicht sicher, ob er (aktuell) überhaupt Elternzeit nehmen könnte. Er befindet sich im ersten Jahr eines dreijährigen Promotionsvertrags. Aber darüber würden wir uns dann informieren, wenn es konkreter würde.
Es ist noch zu frisch, ihr seid beide noch in der Phase des Trauerns und Verarbeitens.
Lasst euch Zeit und stellt jetzt nicht deswegen die ganze Beziehung und Lebensplanung in fragen
"Andererseits denke ich, dass man nicht geplant schwanger werden sollte, wenn man nicht vollkommen überzeugt davon ist."
Nein. Zweifel haben oft auch Paare, die eine Schwangerschaft geplant haben. Es gibt nicht den perfekten Zeitpunkt oder die perfekten Umstände. Wenn man darauf wartet, passiert es nie, die Menschheit wäre schon ausgestorben.