Gesunde Beziehung? Was tun …

Gesunde Beziehung? Was tun

Hallo ihr lieben.
ich habe mich noch nie in einem Forum wie diesem angemeldet. Ich komme mir etwas blöd vor aber ...ich denke ich brauche wirklich mal einen Rat. Einen objektiven... mit Familie und Freunde kann ich nicht darüber reden, denn wenn man so etwas erst mal ausgesprochen hat kann man es nicht zurück nehmen.
Und ich weis ehrlich gar nicht wie ich anfangen soll oder wie weit ich ins Detail gehen soll.

ich bin mit meinem Mann seit 2017 verheiratet. Wir haben zwei tolle Konder (3 und 4 Jahre alt)
Mein Mann ist Cholerisch veranlagt. War er schon immer. War aber nie ein Problem. Ich bin ein relativ "ruhiger" Mensch. Soll heißen, ich bin der Part gewesen der bei Streits ruhig bleibt und ihn runter holt. Ich bin auch jemand der gern eingelenkt hat oder eher Kompromissbereit war , dem Frieden Willen. Ich hasse Streit.
allerdings hat sich seit den Kindern stetik etwas geändert.
Seine Ausbrüche nehmen zu, man weis nie wieso er mich wieder runter macht. Sei es wegen dem Haushalt der ihm zu unordentlich ist oder ...wenn ich anderer Meinung bin wie er.
Er geht für uns die meiste Zeit arbeiten und ich arbeite auf Mini Job Basis wieder seit zwei Jahren. Mach nebenher aber alles alleine im Haushalt und mit den Kindern.
Deswegen traue ich mir gerade auch nicht (noch nicht ) mehr zu zu arbeiten, weil ich ehrlich keine Ahnung habe wie ich das alles unter einen Hut bringen soll.
mein Mann sagte bisher immer, das sei in Ordnung so, da er gut verdient. Seit ein paar Monaten aber wirft er mir ständig vor , ich würde faul sein, kein Bock zu arbeiten, er bringt das Geld heim und ich mache gar nichts usw.
Ich lasse meinem Mann gerne auch Freiheiten, er darf am Wochenende mal weggehen oder ins Stadion oder oder ...nie hab ich ihm deswegen mal Vorwürfe gemacht oder Ähnliches. Ich möchte nicht, das er sich eingeengt fühlt und ihm so ...zeigen das ich dankbar bin , dass er uns ein gutes Leben ermöglicht.
ich bin oder war schon immer eher jemand der ...etwas verplant war, ich nehme die Dinge wie sie kommen, sehe sie gerne eher positiv und plane nicht alles so akribisch, bei mir muss es nicht perfekt sein. Mein Mann ist das genaue Gegenteil , sieht immer das schlimmste , plant alles, alles muss perfekt sein, was denken die anderen usw. Status ...Geld.

Jetzt mit den Kindern kommt das gefühlt bei uns beiden alles raus. Er will das die Kinder funktionieren , findet ich bin zu "lasch". Ich sei zu unordentlich, zu locker, zu naiv usw.
er wird richtig ausfallend teilweise. Ich sei ne Bitch, dumm wie Brot, nur zum F*** gut. Wenn er in seinem Wahn ist merkt er das gar nicht. Und das vor den Kindern ...diese werden schließlich immer älter und bekommen immer mehr mit, dass macht mir Sorge.
Ich bin gewiss kein Unschuldslamm, mit Sicherheit mach ich nicht immer alles richtig. Oder bin mal zickig nach einer ...schlaflosen Nacht mit den Kindern usw. Ich hab ihn schon öffter angelogen , aber eher aus Angst das er wieder ausrastet, ich weis lügen ist nicht gut. Da kommen seit ca einem Jahr Seiten von Mir zum Vorschein die ich gar nicht von mir kenne, ich werd richtig laut beim Streit, weil ich so unfassbar sauer bin wenn er so beleidigend wird und ich find mich oft so unfair behandelt.

ein Beispiel : eine Tasse ist noch ein bisschen "dreckig" eingeräumt da ich es übersehen habe beim Geschirrspüler ausräumen. Er steigert sich immer mehr rein und meinte ich sei ne Drecksau und wenn ich überfordert bin , soll ich den ganzen Tag arbeiten und er macht den Haushalt.
oder ich hab vergessen ne Rechnung zu zahlen weil sie schlicht und ergreifend in der Eile untergegangen ist und ich bekomme eine Erinnerung. Dann bin ich gleich undankbar und verwöhnt, mir sei alles egal weil es ja sein Geld ist was ich verprasse und so weiter.

Wenn wir streiten , sagt er oft , dass er mir die Kinder wegnehmen will . Dafür sorgen das weder ich noch meine Eltern sie wieder sehen dürfen. Ich finde allein die Aussage schon so Egoistisch…die einzigen die da leiden sind doch die Kinder !

ich könnte hier ewig ausholen und einzelne Situationen beschreiben , würde wohl aber zu viel werden zu lesen...

ich weis auch nicht was ich mir erhoffe.
meinen Rat?
Menschen mit den gleichen Erfahrungen ?
....
ich danke jedem auf jeden Fall fürs lesen bis hier her.

0 26 Antworten
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Inaktiv

Hallo Selske!

Wenn das hier dein Ernst ist und deine Bezeihung wirklich SO abläuft, dann frage ich mich, wie du die Frage, ob sie gesund ist, auch nur stellen kannst!
Natürlich gehen solche Beschimpfungen überhaupt gar kein bisschen- vor den Kinder sowieso nicht ( was sollen sie da von halten und lernen- schrecklich), aber natürlich auch sonst nicht.
NIEMAND hat das Recht so mit jemanden zu sprechen, zumal die Auslöser ja lächerlich sind...
dein Mann hat gar keinen Respekt und lässt seinen - ja ich sage es jetzt- schlechten Charakter an dir aus...es ist einfach unmöglich sich so anderen gegenüber zu benehmen und wenn es ein totaler Messiehaushalt wäre, gäbe es ihm auch kein Recht...
du schützt ihn sichtlich auch noch aus Angst, willst nicht mit Freunden reden, weil du genau spürst, was sie dir dazu sagen würden, dass sie ihn danach zu Recht für immer anders sehen würden und dir klar machen wollen würden, dass du dich trennen musst.
Du weisst in dir drin selbst, dass das mehr wie ungesund ist! Und NEIN, du bist kein schlechter Mensch, nur weil du jetzt Seiten an dir endeckts, die du, wenn man ordentlich mit dir umgeht, nicht hast...es ist NORMAL voller Wut zu sein, wenn man so behandelt wird, noch dazu wegen einer Lächerlichkeit wegen einer schmutzigen Tasse...es ist normal, auch mal zu "zicken" oder " laut zu werden", wenn man ständig abgewertet und damit erniedrigt wird und mit derben Schimpfwörtern bedacht...
ich hoffe wirklich, dass das ein Fake ist...
wenn nicht, dann bitte arbeite dringend an deinem Selbstwert, bringe dir und deinen Kinder ( wahrscheinlich mit professioneller Hilfe, damit die Angst vorm Alleinesein und Abhängigkeit bearbeitet werden kann und eine Trennung möglich ist) bei, dass NIEMAND das Recht hat, jemand anderen so zu behandeln...
es ist gut, wenn man gutmütig, eher ruhig und gelassen ist und auf Harmonie schaut- allerdings nur dann, wenn man mit Personen zusammen sind, die das alles auch sind...
wenn einen Menschen schlecht behandeln, muss man sich wehren...
Ich weiss, dass Trennungen sehr sehr schwer sind...irgendetwas Gutes wird dein Mann, so wie die meisten Menschen, auch haben, aber DAS geht überhaupt nicht in einer Beziehung, da er, meiner Meinung nach, schon alles zerstört hat, was Beziehung ausmacht- Respekt und Vertrauen! Ich denke auch, dass nach solchen Ausbrüchen ( noch dazu auch VOR seinen Kindern) eine Paartherapie wenig Sinn macht...auch wenn er nicht schlägt, ist das massive ( psychische) Gewalt und hat mir normalen Streits wenig zu tun...ich kann mir nicht vorstellen, dass er einsieht, die Schuld nicht auf dich abwehren wird und bereit ist eine Therapie zu machen...sorry...
Ich drück dich ganz fest! Es ist furchtbar, in solchen Beziehungen festzustecken, aber es gibt einen Weg da raus! Such dir professionelle Hilfe! Und beginn auch damit, dich Freunden und Familie anzuvertrauen. Es ist typisch, dass das Opfer oft noch versucht, den Täter indirekt durch schweigen zu schützen- aber es ist ein Zeichen großer Abhängigkeit. Du schaffst das, auch wenn es schwer wird!
Alles Gute,
Pixie

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Nein das ist kein Fake…
Und ja die Frage war ernst gemeint…
Ich denke man möchte hören, dass man überreagiert oder so …
Um ehrlich zu sein war ich immer jemand , der den Kopf geschüttelt hat, wenn man im Fernsehen Frauen gesehen hat die sich diverse Dinge haben gefallen lassen.
Wenn es einen selber betrifft aber , denkt man immer „Quatsch bei dir ist das nicht so schlimm“ oder „du bildest dir da was ein“ aber der Punkt ist erreicht wo auch ich langsam kapiere …das ich mitten drin stecke.
Das traurige ist, ich selber hab keine Angst alleine zu sein. Ich kam immer gut alleine klar, auch mit den Kindern habe ich keine Angst davor es alleine zu schaffen. Ich mache ohne hin alles alleine mit den Kindern. Natürlich finanziell ist das dann was anderes aber …das bekommen andere auch hin.
Ich hab Angst … das für meine Kinder eine Familie zusammen bricht.
Ich komme super gut mit meiner Schwiegermutter klar, mit seiner Schwester, wir haben einen tollen Freundeskreis (der hauptsächlich aus seinen Freunden besteht) ich habe Angst DAS alles zu verlieren …und ich weis das er es hindrehen wird vor allen , dass ich das Problem war und bin.
Ich zweifle natürlich , weil er eine gute Seite hat die ich liebe und deswegen ich ihn ja geheiratet habe. Freunde von uns sagen , wie sehr er mich liebt er würde immer wenn ich nicht dabei bin nur toll über mich reden. Klar zögert man dann.
Und dann kommt die Angst dazu , was er nach der Trennung macht. Wird er versuchen mir die Kinder zu nehmen usw.
Ich bin kein sehr selbstbewusster Mensch …ich war zumindest mal etwas selbstbewusster …bevor der ganze Spuk angefangen hat.
Sich sowas einzugestehen ist wirklich hart, aber dein Kommentar bestätigt mir das was ich innerlich wusste. Es so deutlich zu hören ist allerdings schon heftig…trotzdem danke.
Ich weis nicht …ob ich im Hintergrund jetzt schon diverse Dinge abklären sollte …wegen Sorgerecht oder oder …bevor ich mit der Türe ins Haus falle?
Eine paar Therapie wird er nie zustimmen, er hält sowas für Schwachsinn, genauso wie Depressionen und so was.

Danke jedenfalls für das offene Ohr .

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Hallo du ,

also erstmal möchte ich dich beruhigen. Die Aussage, dass er dir die Kinder nehmen wird ist lächerlich. So einfach geht das nicht.
Habt ihr denn das gemeinsame Sorgerecht?
Ich denke, du solltest im Stillen die Trennung vorbereiten. Als erstes: vertrau dich jemandem an, deiner Familie, deinen Freunden. Schau, wo ihr erstmal unterkommen könnt. Lass dich bei der Caritas oder so beraten, was für finanzielle Unterstützung möglich wäre (Wohngeld oder ähnliches), wie es bei einem Auszug wäre. Denn ich glaube, er müsste dem zustimmen. Ich weiß jedoch nicht wie das ist, wenn man psyschiche Gewalt nachweisen kann... vielleicht gibt es da eine andere Lösung. Genauso würde ich mich schlau machen, wie das mit dem abholen aus der Kita dann aussieht. Ich weiß, schwere Frage: aber würdest du ihm zutrauen, die Kinder einfach irgendwohin mitzunehmen? Da würde ich mich auch nochmal schlau machen.
Und beim Jugendamt würde ich auch schon mal vorstellig werden und die Situation schildern bzw. Nach einer Umgangsregelung dann fragen.

Ich wünsche dir auf jeden Fall viel Kraft.

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Hallo,

Ich konnte deinen Text nur zur Hälfte lesen, weil mit derart der Puls steigt. Ich muss es mal ganz deutlich sagen, das ist Gewalt. Ich rate hier nicht so schnell zur Trennung aber in deinem Fall schon. Er misshandelt dich und du entschuldigst es. Er hat kein Recht dich so zu behandeln und dann ist auch nicht einfach ein Charakterzug. Gehe in eine Frauenberatungsstelle und lass dich zu deinen Möglichkeiten beraten. Er wird sich nicht ändern, er scheint keinen Respekt mehr vor dir zu haben. Wenn er diese Beschimpfungen vor seinen Kindern zeigt kann er auch kein guter Vater sein. Er ist schließlich das Vorbild. Lass dich nicht weiter terrorisieren und reduzieren!
Ich wünsche dir alles Gute!

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Hallo!
Wenn mein Mann so mit mir reden würde, würde ich ihm die Koffer vor die Tür stellen.
Ist ein wirklich tolles Vorbild für die Kinder.
Lass dir das nicht gefallen ❤️

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Ich hoffe hier gibt es niemanden mit gleicher Erfahrung. Ich hoffe, dass das ansonsten niemand mit sich machen lässt!

Denk an die Kinder! Ihr lebt denen vor, das Ehe so läuft. Dass der eine psychische Gewalt anwenden kann und der andere sich duckt und die Fehler bei sich sucht. Willst du dass eins deiner Kinder ein Leben in deiner oder in seiner Rolle führt? Nein?! Dann raus da.

Vertrau dich der Familie an. Hol dir Hilfe. Du schaffst das!

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Kenneichsoweit

Hallo Du,

mein Mann ist auch Choleriker und ich hasse es. Ich weiß nicht, warum ich mich darauf eingelassen habe. Ich war damals von einem Mann getrennt, der mein absoluter Traum war. Dem ich heute, 15 Jahre später, noch hinterher trauere. Aus Verzweiflung habe ich sehr viele Männer gedatet und er war irgendwie der letzte in der Reihe und da bin ich bei ihm hängen geblieben.
Wir hatten im Laufe der Jahre sehr oft Streit. Weil er Choleriker. Mich nervt es so. Eigentlich mag ich stille, ruhige Männer.
Ich bin oft froh, wenn ee arbeiten ist. Dann ist es so viel ruhiger hier.
Finanziell sieht es bei uns ähnlich aus. Ich habe keinen für die Kinder. Nicht bei Krankheit, nicht bei Ferien oder anderen unerwarteten Dingen. Ich weiß, hier gibt es ständig Frauen, die behaupten, sie schaffen es auch so. Glaube ich nicht alles. In meinem Umfeld haben alle 1-2 Omas. Ohne jegliche Unterstützung wird jeder Chef einem einen scheißen, wenn man wegen der Kinder öfter fehlt oder selbst krank ist, weil sie einen mal wieder angesteckt haben.

Kommen wir zum eigentlichen Problem: dein Mann ist nicht nur cholerisch, sondern auch tyrannisch. Vielleicht auch überfordert mit den Kindern.

Lösung wäre nur eine Trennung. Wem gehört das Haus? Habt ihr Schulden? Was müsste er an Unterhalt zahlen müssen?

Ich für meinen Teil werde warten bis die Kinder größer sind und ich wieder mehr arbeiten kann. Ein Haus habe ich zum Glück.

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Hallo,

Ja es geht mir oft auch so, er regt sich allgemein über alles immer auf. Beschwert sich über Gott und die Welt daheim. Bin oft froh wenn er arbeiten ist oder anderweitig unterwegs und ich meine Ruhe daheim habe. Hab oft das Gefühl, es schwingt so viel negative Schwingungen daheim rum wenn er daheim ist …
Ach Man…

Wir haben kein Haus , keine Schulden ,…
Wie viel Unterhalt er zahlen müsste keine Ahnung …
Ich habe meine Eltern hier und eigentlich seine Mama. Also zwei Omas bisher , die ich immer aktiviert habe.
Er selber hat nie auf die Kinder aufgepasst wenn ich n Arzt Termin hatte oder krank war. Er ist immer arbeiten. Das stemmen die beiden Omas mit mir….

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Nein die Beziehung ist nicht gesund.

Kein Mensch ist perfekt. Man kann ruhig mal sagen „Beate, kannst du bitte drauf achten, dass du die Rechnungen pünktlich bezahlst?“ ganz normal.

Würde mein Mann mir einmal sagen, ich wäre bei Bitc* oder nur zum fi… gut, da wäre der Ofen aus. Bei euch kommt es öfter vor!

Ich finde das wirklich schrecklich und würde so nicht leben wollen. Entweder, er geht es an und ändert sich oder es wäre aus!

Das mit dem Job wird sich regeln. Mehr als Mini-Job sollte schon möglich sein. Zudem bekommen die Kinder Unterhalt. Und wegnehmen kann er sie dir oder den Eltern auch nicht! Das sind Drohungen, denn sein wir ehrlich, allein würde er es eh nicht gehändelt bekommen.

Alles Gute dir und lass dich nicht so behandeln!

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Dein Mann tut mir Physischegewalt an und das ist Fakt! Wo ist deine Grenze? Wie weit darf er noch gehen?
Nur du kannst dafür sorgen das deine Kinder anders aufwachen. Deine Kinder lernen, dass es normal ist andere so zu behandeln. Mach dir mal darüber Gedanken und nimm dann die Beine in die Hand und lauf

10

Hallo.

Mir tut es leid zu lesen, was du ertragen musst. Eure Beziehung ist alles andere als gesund momentan.

Ich rate dir, dass du dir einen Beratungstermin beim Anwalt oder einer Beratungsstelle machst, während die Kinder in der KiTa oder bei einer Oma betreut werden und dein Mann arbeiten ist. Wenn du fundiert über die rechtlichen und finanziellen Fragen beraten wurdest, hast du eine ganz andere Basis, auf der du deine weiteren Schritte aufbauen und entscheiden kannst. Denn dann weißt du, was alles leere Drohungen von ihm sind, und kannst selbstbewusster sein.

Und wenn du zu dem Schluss kommst, dass Trennung der beste Weg ist, vertrau dich ruhig im Vorfeld deinem Umfeld an. Ich kann mir nicht vorstellen, dass alle - Freunde und seine Familie - dann ausschließlich auf seiner Seite stehen. Du wirst sehr wahrscheinlich den ein oder anderen Freund haben, der dich unterstützen möchte.

Ich wünsche dir viel Kraft für die kommende Zeit.
Fühl dich gedrückt.

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Dein Mann hat dich schon bis ins Kleinste manipuliert. Du suchst ständig die Schuld bei dir, dabei machst du gar nichts falsch. Du musst raus aus dieser Ehe und das schnell. Wenn nicht für dich, dann für deine Kinder.

Dein Mann wird dich nicht einfach so gehen lassen. Daher rate ich dir dringend such dir Hilfe, alleine wirst du das nicht schaffen. Vertrau dich jemanden an dem du 100% vertraust, such dir Hilfe bei Frauenberatungsstellen, ProFamilia oder ähnlichem und bevor du nicht alles geklärt hast, rede nicht mit ihm darüber, dass du ihn verlassen willst.

Ich wünsche dir ganz viel Kraft und eine glücklichere Zukunft ohne deinen Mann.