Hallo zusammen,
ich würde euch gerne mein Problem schildern. Seit der Hochzeit meines Mannes und mir, habe ich leider ein sehr schlechtes Bild von meiner Schwiegerfamilie (vor allem meiner Schwägerin + Schwiegermama). Als wir angefangen haben, unsere Hochzeit zu planen, haben sich Schwägerin und Schwiegermama aufs Schlimmste in die gesamte Planung eingemischt. Weil der Mutter unser Saal nicht gefallen hat, mussten wir 6 Monate vor dem geplanten Termin eine neue Location suchen, bzw. haben die genommen die ihr gefallen hat. Für mich waren es sehr stressige und auch emotional anstrengende Monate, da sich in allem eingemischt wurde. Auf den Feierlichkeiten selbst, wurden unsere Musikwünsche nicht berücksichtigt, die Schwester meines Mannes hat einfach Lieder für unseren Einlauf kurzfristig nach ihren Wünschen geändert, sie hat die Deko einfach kurzfristig ergänzt (obwohl ich am Vortag deutlich gesagt habe, dass mir das so gefällt), sie hat sich aktiv in den Ablauf der Feier eingemischt und wollte diesen ändern etc. Die Liste ist unendlich lang. Ich habe ihr, da ich sie damals als Brautjunger ausgesucht habe, das Kleid dazu geschenkt. Vor mir hat sie behauptet es wäre schön, vor meinem Mann darüber ausgelassen, dass das Kleid hässlich und viel zu freizügig sei. Sie hat es dann aber auf der Feier getragen um es danach bewusst in dem Umkleideraum der Location auf den Boden zu schmeißen und nicht mit nach Hause zu nehmen. Das sind alles Dinge die mich extrem verletzt haben. Das habe ich meinem Mann auch erzählt, er sitzt. zwischen den Stühlen und möchte nicht Partei ergreife. Meine Schwägerin hat uns auch nichts zur Hochzeit geschenkt.
Die Hochzeit liegt nun schon einige Monate zurück und ich kann es meiner Schwägerin irgendwie nicht verzeihen. Wenn ich sie sehe unterhalte ich mich oberflächlich mit ihr, aber eine gewisse Wut habe ich immer. Ich möchte mit ihr sofern es geht nichts zu tun haben. Mein Mann weiß es im Grunde auch, weil wir uns nach der Hochzeit extrem oft gestritten haben, da ich diese Aktionen einfach nicht verarbeiten konnte.
Nun zum Problem: Meine Schwägerin wohnt leider in unserer Nähe, sodass mein Partner immer Anlaufstelle ist wenn sie Probleme hat. Wenn ihre Möbel angeliefert werden, darf mein Mann immer hinlaufen und auf diese warten während sie auf der Arbeit ist. Da er Homeoffice hat ist er da etwas flexibler. Wenn sie einen neuen Herd braucht, darf mein Mann hin und ihre Küche ausmessen. In einem sehr freundlichen Gespräch meinte ich mal zu ihm, dass er ihr natürlich helfen darf, sofern es Dinge sind, die sie selbst nicht kann. Aber auf ihre Möbel warten? Dann soll sie sich eine Überstunde nehmen. Mein Mann hilft ihr immer noch seit diesem Gespräch - er erzählt es mir einfach nicht mehr. Durch Zufälle (Gespräche mit der Schwägerin, oder aufploppende Nachrichten) sehe ich dann dass er wieder bei ihr war und geholfen hat, während er mir erzählt er würde arbeiten oder fernschauen etc. Ich kriege es ja eh nicht mit.
Die Dame ist einige Jahre älter als ich, aber was Haushalt und Kochen betrifft eine Niete. Nun habe ich am Wochenende etwas aufwendiger gekocht und seine Idee: Ich kann ja meiner Schwester etwas vorbeibringen! Ich bin dann ruhig geblieben aber habe mir gedacht, dass ich doch nicht ihr Babysitter bin! Meine Schwiegermutter erwartet von uns auch, dass wir uns um sie kümmern weil sie alleine ist und viel arbeitet, aber ich möchte ein unabhängiges Leben führen mit meinem Mann!
Übertreibe ich? Ich weiß, es ist die Familie meines Mannes, aber sie haben mir den eigentlich schönsten Tag im Leben zerstört, sodass ich bis heute damit zu kämpfen habe.
Ein Gespräch mit ihm habe ich ja schon geführt, nun erzählt er mir einfach nicht mehr was er für sie macht.
Danke fürs Lesen :)
Schwägerin & Ehemann - Problem
Hmm…also ehrlich gesagt finde ich schon, dass du übertreibst.
Es klingt als seist du eifersüchtig wie bei einer Affäre - dabei ist es seine Schwester!
Ja - was bei der Hochzeit lief war nicht ok, aber warum hast du es denn zugelassen?
Du hättest doch eindeutig NEIN sagen können, was die Änderungen betrifft!
Ihr scheint euch einfach gegenseitig nicht leiden zu können, das ist das Problem.
Warum sie dann deine Brautjungfer war weiß ich nicht 🙈
Aber es geht dich mMn nichts an, ob und wie dein Mann seiner Schwester aushilft.
Es ist seine Familie und du hast kein alleiniges Recht auf ihn.
Hast du denn mal mit deiner Schwägerin gesprochen und ihr gesagt was du denkst oder kommunizierst du das nur über deinen Mann?
Nein, eifersüchtig bin ich nicht, aber er wird aktiv ausgenutzt von ihr. Viele Dinge kann sie auch selbst erledigen. In dem Moment, wenn man auf der Feier ist, kannst du nicht einfach rumbrüllen und sagen das und das passt mir nicht. Im Vorfeld habe ich klar meine Wünsche kommuniziert, sie hat allem zugestimmt um dann auf der Feier plötzlich ein anderes Lied etc abspielen zu lassen. In so einem Moment kannst du einfach nicht reagieren.
Meine Brautjungfer habe ich sie aus "Anstand" gemacht.
Ich habe nach der Feier nicht mit ihr gesprochen, bis heute nicht mit ihr, weil ich mich nicht um ein gutes Verhältnis bemühen möchte. Sie ist einfach hinterhältig. Auch mit der anderen Schwägerin, versteht sie sich überhaupt nicht. Die schreien sich regelmäßig an.
Da muss es doch in dem Kopf meines Mannes klick machen, dass das Problem vielleicht seine Schwester ist, wenn sie sich mit beiden Schwägerinnen nicht versteht? Auch in das Leben von meinem Schwager mischt sie sich extrem ein.
Ja aber Moment….warum habt IHR denn nicht die Kommunikation mit dem DJ übernommen?
Also auf keiner Hochzeit auf der ich war, hätte jemand anderes als das Brautpaar kurzfristig Dinge ändern können!
Habt ihr also vielleicht sie zur Organisation eingespannt und sie hatte deswegen überhaupt die Möglichkeit?
Ich verstehe nach der Antwort nicht ganz, was du mit Deinem Post erreichen magst?
Du WILLST kein gutes Verhältnis.
Dann ist es doch völlig logisch, dass dein Mann dir nicht mehr erzählt, wenn er zu ihr geht.
Vermutlich gibt es dann jedes Mal Theater, das würde ich mir auch nicht geben wollen.
An deiner Stelle wäre ich da sehr vorsichtig. Wenn er seine Schwester liebt und du weiter gegen sie schießt, dann wirst am Ende du allein sein…nicht sie 🙁
Nur weil ihr jetzt verheiratet seid, wird er sich nicht von seiner Familie trennen
Hallo Sanam,
wieso habt ihr zugelassen, dass sich deine Schwiegermutter und Schwägerin so extrem in eure Angelegenheiten und Planungen einmischen?
Warum spricht dein Mann nicht mal Tacheles mit seiner Familie und weist sie in die Schranken?
Natürlich ist das alles super-übergriffig von denen, aber ihr und insbesondere dein Mann lasst sie ja anscheinend einfach gewähren. Das ist das eigentliche Problem.
Liebe Grüße,
DieKati
Meine Eltern und ich haben ALLES versucht. Telefonate etc. Am Ende haben wir dem guten Verhältnis wollend nachgegeben. Wenn ich darüber nachdenke kommen mir direkt die Tränen.. so tief sitzt das Ganze noch.
Ja, mein Mann lässt alles zu weil er immer sagt "Ja das ist meine Familie, ihr könnt euch ja die Köpfe einschlagen"
Nur weil es seine Familie ist, gibt er ihnen das Recht, sich in euer Leben so einzumischen? Auf gut Deutsch heißt das also, du sollst dich einfach anpassen und sie machen lassen.
Ich finde das extrem illoyal von deinem Partner die gegenüber und käme damit nicht klar.
Entschuldige bitte, ist der Text wirklich wahr?!
Deine Hochzeit wurde komplett fremdbestimmt, weder du noch dein Mann haben Grenzen aufgezeigt. Ihr habt euch einlullen lassen und hattet Angst/ zu viel Respekt vor diesen zwei Schreckschrauben (?!)
Tatsächlich hast du den Mann dann am Ende trotzdem geheiratet und wunderst dich jetzt, dass er hinter deinem Rücken seiner Schwester hilft und dich anlügt?
Prost Mahlzeit, wenn ihr mal Kinder bekommt.
Leider ist der Text wahr. Mein Mann hat mir hoch und heilig versprochen, dass sich nie wieder jemand in unser Leben einmischen wird. Ich sehe es ja aktuell.
Versprechen abzuringen die der andere nicht halten kann sind halt leider wertlos.
Sorry, dass das jetzt hart klingt, aber ich finde, das Problem liegt bei dir.
Bei Dinge, die dich betreffen, wie Hochzeitlocation, musst du klar „Nein“ sagen.
Bei Dinge, die dich nicht betreffen, wie der Umgang deines Ehemanns mit der Schwägerin, hältst du dich raus.
Ich würde eher versuchen herauszufinden, ob du sonst auch Schwierigkeiten hast, für dich selbst einzustehen. Wenn ja, setz dort an und arbeite dort dran. Langfristig verschwinden dann solche Probleme, die du beschreibst, von selbst.
Ja, ich weiß, dass ich da auch meinen Anteil mit trage. Ich würde mir einfach wünschen, dass er die Schwächen seiner Schwester zugeben würde. Aber wann immer ich mal Kritik äußere, muss er sie direkt verteidigen und gut reden. Er kann sich einfach nicht eingestehen, dass seine Schwester sich massiv in unser Leben wie auch in das Leben des anderen Bruders einmischt.
Er hilft ihr nach wie vor bedingungslos.
Bitte hör auf ihn zu erziehen. Du musst ihm nix beweisen und ihn nicht retten.
Klar deine Position beziehen, aber nett und höflich dort wo es dich was angeht. Da auch von ihm klare Position einfordern und einhalten. Der Rest ist als erwachsener Mensch seine Sache.
"Du hast toll gekocht, da müssen wir meiner Schwester auch was abgeben."
"Danke für das Kompliment, aber ich habe für uns gekocht und möchte deine Schwester da jetzt nicht miteinbeziehen." "Aber sie ist meine Schwester!" "Ja, ich weiß. Das hat aber mit meinen Kochkünsten nichts zu tun. Bitte deck den Tisch, ich hab Hunger."
Also hast du keine Grenzen gesetzt und nun soll dein Mann Kollektiv sauer sein?
Warum habt ihr die Location gewechselt? Warum konnte der DJ Anweisung von anderen annehmen? Wieso habt ihr euch so verbogen?
Dein Mann hat scheinbar ein gutes Verhältnis zu seiner Schwester. Dann lass ihn doch. Ist doch seine Sache, ob er ihren Herd ausmisst oder nicht. Du musst ja nicht mit 😅
Mein Rat: setze deine Grenzen, du bist erwachsen. Aber schreibe deinem Mann nichts vor! Er ist erwachsen, er muss auch nicht zwischen den Stühlen sitzen oder sich entscheiden. Er sollte klar benennen, wenn ihn was stört oder respektlos über dich gesprochen wird und da Grenzen setzen. Sonst kann er machen, wie er denkt.
Mein Mann hat seiner Familie keine Grenzen gesetzt.
Er hat ein gutes Verhältnis zu ihr solange er blind die Augen davor verschließt wie sie eigentlich drauf ist. Er wird total ausgenommen. Sie hat noch nie etwas für ihn gemacht. Er schenkt ihr jedes Jahr was zu Geburtstag und hat noch nie was von ihr zurückbekommen.
Wenn er sich mal (was selten vorkommt) auf meine Seite stellt, dann macht sie ihm die Hölle heiß, von wegen "ja seitdem du eine Partnerin hast stellst du dich plötzlich gegen mich"
Was erwartet sie denn?? Dass sie immer die Nummer 1 bleibt?
Ich wünschte einfach, er würde endlich sehen wie sie ist.
Also irgendwie seid ihr beide eifersüchtige aufeinander?
Jeder will die Nummer eins sein...das finde ich auf so vielen Ebenen falsch. Das eine ist die Schwester das andere die Frau.
Meine Schwägerin was anfangs auch eifersüchtig, dachte ich würde ihr den Bruder wegnehmen, ihr einziger Halt in einer gestörten Familie. Aber! Sie war 19, noch sehr unreif und ich hab's verstanden. Heute nach fast 13 Jahren sind wir ein Herz und eine Seele. Sie ist vor über einem Jahr in die Türkei gezogen und wir haben viel geweint. Hätte ich mir vor 13 Jahren nie träumen lassen ☺️
Ich mach schon mal den Schirm auf für den Shitstorm:
Ist er mit seiner Mutter/ Schwester verheiratet oder mit dir?!
Er steht null zu dir (Hochzeitslocation z.B.) und lässt das alles zu. Gehts noch?!
Er ist das Problem, sorry.
Auch wenn er manche Änderungen erst an der Feier selbst mitbekommen hat, hätte er nachher ein Gewitter über seine Schwester hereinbrechen lassen sollen!
Aber vlt wusste er ja auch davon und spielt nun den Unschuldigen - er lügt ja auch wenn er ihr den Butler spielt, um nicht diskutieren zu müssen.
Ob er (zu) viel für sie macht, ist ein Stück weit seine Entscheidung - solange es nicht jedes Mal eure Pläne über den Haufen wirft.
Aber lügen oder verheimlichen, nur um sich nicht auseinander setzen zu müssen ist erbärmlich, sorry.
Er knickt ja überall ein: macht was Mutti möchte, weist Schwester nicht zurecht und dich lügt er halt einfach an. Hauptsache keine Auseinandersetzung.
Ich rate dir dringend VERHÜTE!
Wenn ihr nämlich Kinder bekommt, bevor dein Mann seine 🥚🥚 gefunden/ sich abgenabelt hat von Mutti und Schwesterherz, wird das die Hölle für dich!
Sie werden den Namen bestimmen, das Kind immer abholen/ besuchen ob s dir grad passt oder nicht, bestimmen was es anzuziehen und zu essen hat usw...deine Vorstellungen von Erziehung, Werten etc kamnst du dann vergessen.
Tu dir das nicht an.
Und dem Kind auch nicht.
Albtraum.
Ich stimme dir leider in vielen Punkten zu :(
Dieses Lügen und Verheimlichen zu IHREN Gunsten tut mir halt einfach total weh, auch wenn ich in der Zeit eh nicht zu Hause bin. Für mich gehört sich das nicht in einer Beziehung. Er behauptet mal von vor Ort zu arbeiten, ist dann aber auf dem Weg zu seinen Eltern um dort irgendwie auszuhelfen.. das ist doch nicht ganz richtig? Ich meinte das letzte Mal auch zu ihm, dass er mir das einfach sagen soll, wo er unterwegs ist (falls ich ihn mal ganz kurzfristig brauche, Notfall etc. ) und mich damit konfrontieren soll.
Als er das Nachwuchstthema angesprochen hat, war mein erster Gedanke leider auch, dass ich das definitiv nicht tue solange ich mir nicht zu 100% sicher bin, dass er 100% hinter mir steht. Aber wie soll ich ihm das sagen? Direkt ins Gesicht? Dann darf ich mir wieder anhören, er sei ein erwachsener Mann und würde reflektiert Entscheidungen treffen..
>>Als er das Nachwuchstthema angesprochen hat, war mein erster Gedanke leider auch, dass ich das definitiv nicht tue solange ich mir nicht zu 100% sicher bin, dass er 100% hinter mir steht. Aber wie soll ich ihm das sagen? Direkt ins Gesicht?<<
Genau so!
>>Dann darf ich mir wieder anhören, er sei ein erwachsener Mann und würde reflektiert Entscheidungen treffen..<<
Dann bist Du ebenfalls eine erwachsene Frau, die auch reflektierte Entscheidungen trifft.
Viele Grüße
Trollmama
Es gibt immer zwei Seiten:
Die eine macht es und die andere lässt es mit sich machen.
Du bist eben die Person auf der zweiten Seite und dein Mann ist natürlich fein raus, weil er ja keine Partei ergreifen will.
Nur weil der Mutter der Saal nicht gefällt die Location wechseln? Niemals!
Nur weil die Musik der Schwester nicht passt, Lieder ändern lassen? Niemals!
Nur weil die Deko nicht gefällt alles ändern lassen? Niemals!
Man kann da nicht einfach nur daneben stehen und ruhig sagen „Ich möchte das aber nicht“. Man muss da klar seine Meinung vertreten und keine andere Meinung oder Reaktion zulassen!
Deinem Mann würde ich dazu auch das passende sagen, denn entweder ist er auf meiner Seite oder auf der Seite seiner Mutter/Schwester. Beides geht nicht.
Ich hatte da auch von ihm erwartet, auf meiner Seite zu stehen, er tut es bloß leider nicht.
Ich meine ich verstehe das ja zu einem gewissen Teil, er hat sein bisheriges Leben überwiegend mit seiner Familie gelebt, er steht denen sehr nah und liebt sie. Absolut nachvollziehbar. Aber er muss reflektiert bewerten, ob das alles was die Familie abzieht so richtig ist. So schwer es auch ist die eigene Familie zu kritisieren.. Wir hatten wirklich explosive Streitereien deswegen wo ich ihn mit der knallharten Wahrheit konfrontiert habe, aber es scheint nichts verändert zu haben.
Es ist deine Wahrnehmung. Nicht die allgemeine Wahrheit.
Versuch das bisschen differenzierter zu betrachten.
Und steig aus diesem Kampf aus, da kannst du nicht gewinnen.
Setz deine Grenzen und zwar ohne Angriffe. Das darfst und musst du machen, auch wenn das womöglich Unfrieden bedeutet. Aber lass dich da nicht ins emotionale "ich gegen die Schwiegers" reinziehen sondern nimm den Teil raus.
Ihr habt ausgemacht ihr wollt euch mit Kindern Zeit lassen. Er schwenkt um. Du bleibst bei der vereinbarten Haltung und machst das deutlich. Ohne "das hst dir deine Mutter eingeredet". Sondern klar und sachlich. Dann wird auch kein Riesenkrach draus.
Ist nicht leicht, braucht Übung aber hilft ungemein.
Sprich dich mit ihr aus, alles andere ist sinnlos.