Hallo ihr Lieben,
ich bin seit 7 Jahren mit meinem Mann verheiratet und haben einen 4 jÀhrigen Sohn.
Mein Mann kann mir einfach nicht zeigen das er mich liebt. Wir haben kaum, wirklich kaum Sex, kuscheln gibt es nicht. Die einzige NĂ€he die er zulĂ€sst ist ein Kuss wenn er heim kommt. Ihr stellt euch die Frage ob er immer so war⊠ja auf eine gewisse Art und Weise schon. Nur die letzten Jahre ist es immer weniger geworden an NĂ€he. Ich leide da extrem drunter. Wir haben da schon oft drĂŒber geredet, sind sogar bei einer Paartherapie. Ich sage was mir fehlt. Aber es Ă€ndert nix. Wir bekommen da Aufgaben, die dazu fĂŒhren an unserer Beziehung zu arbeiten, aber das hĂ€lt bei ihm maximal 1,5 Woche.
Er hat immer als Ausrede seine Kindheit oder andere Dinge. Hinzu kommt das er sagt das er auch keine NĂ€he braucht. WĂ€hrend wir einen Film zusammen gucken, sitzt er da und zockt am Handy. WĂ€hrend ich zb gerne mal in den Arm genommen werden wĂŒrde. Oder wenn es mir mal schlecht geht, Worte wie âwir schaffen dasâ gibt es schon lange nicht mehr. Ich hingegen kĂŒmmere mich in jeder Sekunde um sein Wohlbefinden. Ich habe auch das GefĂŒhl das ich das muss. Denn er ist der, der das Geld verdient. Ich bin aktuell noch Hausfrau. Ihm fehlt es an nichts.
Er kĂŒmmert sich finanziell um alles, er kauft mir auch alles was ich möchte. Aber das ist es nicht was mich glĂŒcklich macht. Und das habe ich schon mehrfach gesagt. Er reagiert nur noch genervt wenn ich was sage.
Meine beste Freundin sagt immer âdu hast alles was andere sich wĂŒnschenâ. Ist das so? Sollte ich einfach glĂŒcklich sein mit dem was ich habe? Ich fĂŒhle mich wie in einem goldenen KĂ€fig, nur ohne LiebeâŠ
Wir haben alles, ein super schönes groĂes Haus, ein wundervolles Kind (welches gefĂŒhlsmĂ€Ăig zum GlĂŒck total nach mir kommt), ich muss nicht arbeiten gehen (was ihm auch lieb so ist) aber es fehlen Liebe, Zuneigung und das GefĂŒhl geliebt zu werden. Ich habe immer das GefĂŒhl das er mich nur als bessere Hausfrau und Nanny sieht.
Ich wĂŒrde gerne wieder fĂŒr ein paar Stunden arbeiten gehen, aber dann brĂ€uchte ich zuhause als auch mit unserem Sohn mehr UnterstĂŒtzung. Dazu hat er aber keine Lust.
Sehe ich das alles zu eng? Hat meine Freundin mit ihrer Aussage recht? Wie seht ihr das, wie ist es bei euch?
Liebe GrĂŒĂe, ich freue mich auf eure Antworten â€ïž
Was denkt Ihr? Brauche dringend Rat đ Verzweigung
Hallo,
ich habe jetzt alle BeitrÀge von Dir gelesen und ich finde es schon sehr heftig:
- die Paarherapie macht er nur, weil Du sonst weg wÀrst (und auch da wird alles nur kurzfristig umgesetzt?)
- Du sollst stÀndig Zuneigung zeigen, denn sonst bist Du schuld, wenn er Dir keine gibt (er gibt aber auch keine, wenn Du Zuneigung zeigst?)
- Du sollst nicht arbeiten, damit er zuhause nicht seinen Beitrag leisten muss (und damit Du nicht so leicht gehen kannst?)
- er mag seine Baustellen wegen seiner lieblosen Kindheit nicht angehen, weil es ihm nichts bringt (ist es "nichts bringen", wenn man Frau und Sohn dadurch glĂŒcklich machen könnte?)
Bist Du sicher, dass er Liebe empfindet, wenn er so sehr zeigt, dass er es nicht tut?
Er hatte eine schlimme Kindheit, aber daran bist Du nicht schuld. Wenn er sich nicht helfen lassen will, hast Du leider keine Möglichkeiten, etwas zu Àndern?
Ich wĂŒrde mich an Deiner Stelle um Betreuung fĂŒrs Kind und den Wiedereinstieg ins Berufsleben bemĂŒhen. Vielleicht merkt er, dass Liebe kein SelbstlĂ€ufer ist, wenn sich Deine Welt nicht nur um ihn dreht. Und wenn nicht, stehst Du wenigstens bei einer Trennung nicht vor dem Nichts.
LG und lass Dich nicht kleinmachen!
Guten Morgen âïž
Ja es ist genau so wie du es zusammengefasst hast. Und zwischendurch schafft er es wirklich, dass ich denke an allem selber schuld zu sein. Er tut so als ob es ihm egal wĂ€re ob ich arbeite oder nicht. UnterstĂŒtzt mich aber nicht, oder nimmt mir dann das ein oder andere mal ab. Wir haben es Anfang des Jahres ausprobiert. Ich war circa zwei Monate arbeiten und es hat zuhause nichts mehr funktioniert. Weil ich es einfach nicht geschafft habe. Ich konnte unserem Sohn alleine auch nicht mehr gerecht werden.
Und das ist meine gröĂte Sorge. WĂŒrde es ihn nicht geben wĂ€re ich weg. Aber er hĂ€ngt natĂŒrlich an seinem Papa.
"Ich war circa zwei Monate arbeiten und es hat zuhause nichts mehr funktioniert."
Aber er muss doch sehen, dass er auch was tun muss, wenn nichts mehr funktioniert! Es ist doch nicht Dein Haushalt und Dein Kind, sondern euer Haushalt und euer Kind. Selbst wenn er denkt, dass das allein Dein Job ist und damit eigentlich per Zeitmaschine in die 50er geschickt werden mĂŒsste: man lĂ€sst doch den geliebten Partner nicht hĂ€ngen, wenn der nicht mehr kann? Wer wĂŒrde denn den Haushalt machen, wenn er Single wĂ€re?
"Ich konnte unserem Sohn alleine auch nicht mehr gerecht werden."
"Aber er hĂ€ngt natĂŒrlich an seinem Papa."
Tut er das wirklich, wenn nur die Mama alleine ihm gerecht werden muss?
Hallo,
zunÀchst finde ich deine Freundin hat nicht Recht. Es mag Menschen geben, denen Sicherheit und ein gewisser Luxus wichtiger ist als Zuneigung, aber ich gehöre auch nicht dazu.
Mein Mann und ich sind uns da zum GlĂŒck einig "lieber zusammen unter der BrĂŒcke wohnen aber zusammen glĂŒcklich als materiellen Reichtum und dafĂŒr eine schlechte Beziehung". Ich will damit nicht sagen Guck wie toll wir es haben, denn wir sind in den 13 gemeinsamen Jahren durch viele tiefe TĂ€ler gelaufen.
Es scheint aber, dass du und dein Mann nicht denselben Wert auf eure Zuneigung legt. Paartherapie ist schon Mal ein guter Ansatz und dass er da mitmacht zeigt mir, dass er auch die Beziehung aufrecht erhalten will. Das ist schon viel Wert. Vielleicht braucht es mehr Zeit bis die Therapie "wirkt".
Zum Thema Arbeit kann ich dich voll verstehen, bin mir dem zweiten Kind in Elternzeit und es fehlt mir raus zu kommen, was fĂŒr den Kopf zu tun, Austausch. WĂ€re es denn möglich, dass du arbeiten gehst und fĂŒr den Haushalt/Kinderbetreuung jemand AuĂenstehendes anstellst? Dass du nicht darauf warten musst, dass dein Mann dir hilft?
Alles Gute â„ïž
Danke fĂŒr deine Liebe Antwort!
Da er ja eh der Meinung ist, dass es besser fĂŒr alle ist wenn ich zuhause bin, wĂŒrde er den Vorschlag fĂŒr eine UnterstĂŒtzung im Haushalt ablehnen. Und wĂŒrde das als Geldverschwendung ansehen.
Ja wir legen da sehr unterschiedlichen Wert drauf. Ich sehe das genau so wie du. Lieber zusammen unter einer BrĂŒcke⊠usw.
Und ja, wir haben auch schon sehr sehr viele HĂŒrden zusammen ĂŒberwunden, aber ich habe das GefĂŒhl mich dabei immer und immer mehr aufgegeben zu haben. An machen Tagen fĂŒhle ich mich richtig wertlos deswegen. Er redet es mir auch sehr oft ein, dass ich selber schuld bin das er mir keine Zuneigung zeigt. Und oft glaube ich das. Ich versuche jedes Mal was zu Ă€ndern, dich iwie bin ich nicht mehr ich selbst đ
Ich bin total verwirrt und weiĂ manchmal nicht mehr was richtig oder falsch ist.
Ja, meine Hoffnung liegt bei der Therapie. Ich denke er macht das aber nur weil ich gesagt habe das ich sonst weg bin.
Mhh schwierig...also zunĂ€chst einmal wĂŒrde ich versuchen (natĂŒrlich macht man sich Gedanken) mir nicht einreden zu lassen, dass ich schuld an den GefĂŒhlen meines GegenĂŒbers habe. Das ist schon mies, sowas zu behaupten. Kann er denn sagen, warum es deine Schuld sein soll?
Und zum Thema arbeiten bzw. Geldverschwendung. Was wĂ€re wenn du die Hilde von deinem Verdienst bezahlen wĂŒrdest? Du kannst ja (nach Abzug von Fixkosten) mit deinem Geld machen was du willst.
Da wĂŒrde ich mich auf die Hinterbeine stellen. Es mag Frauen geben, die absolut in der Rolle als Hausfrau und Mutter aufgehen aber das trifft halt nicht auf jeden zu. mein Mann sagt auch öfters, du musst nicht wieder arbeiten gehen nach der Elternzeit. Ja, lieb gemeint ich will aber mehr mit meinem Leben anfangen, als wischen und warten bis die Kinder heim kommen. Ob er das gut finden wĂŒrde oder nicht, interessiert mich dabei herzlich wenig
Vielleicht ist es aber auch gerade schlechtes Timing um ĂŒber deine berufliche Zukunft zu sprechen, wenn allgemein die Stimmung schlecht ist. Vielleicht ist er momentan einfach Anti alles...ist er denn zufrieden wie es ist?
Ich verstehe, dass es dir fehlt. Aber schau mal genau hin - liebe drĂŒcken manche Menschen eben ganz anders aus.
Ich tue mich aktuell (bin schwanger) sehr schwer mit körperlicher NĂ€he. Aber ich liebe meinen Mann! Und versuche es zu zeigen. Indem ich ihm seine Lieblings-Chips vom einkaufen mitbringe. Kleine Aufgaben von ihm ĂŒbernehme, grade wenn ich merke, er hat Stress (da sagt er âoh man Jetzt muss ich noch xy machenâ und wenn ich dann zwinkernd sage âist schon erledigtâ, freut er sich â€ïž). Oder ich schreibe mal ne SMS zu ihm auf Arbeit (bedanke mich, dass er hier finanziell alles stemmt oder sage ihm, er soll auf dich aufpassen usw).
Also es gibt ja viele Arten, seine Liebe auszudrĂŒcken. Kommt da echt gar nix? Denkt dein Mann nie an dich oder will dir ne Freude machen?
Letztlich fehlt dir aber die (körperliche) NĂ€he. Wenn ihr da auf gar keinen grĂŒnen Zweig kommt, bist du natĂŒrlich âzurechtâ unglĂŒcklich. Dann musst du ĂŒberlegen, wie du weiter leben möchtest! Alles Gute dir!
Oh wie schön, herzlichen GlĂŒckwunsch! Ich hoffe dem Bauchzwerg und dir geht es gut đ
Ich verstehe den Gedanken mit den anderen kleinen Aufmerksamkeiten, aber nein. Er geht ja nie einkaufen. FrĂŒher hat er mir schon mal meine Lieblingszeitschrift mitgebracht, aber sonstâŠ
Wenn dann bin ich die die mal einen Zettel in die Brotdose legt oder ihm Arbeit abnimmt. Das er zb Mal die WĂ€sche aufhĂ€ngt wenn ich den kleinen hinlege, um mir mal was abzunehmen, kommt nie vor. Da könnte es 23:00 sein da mĂŒsste ich das noch machen wenn ich wieder unten bin đ
Hallo.
Im Prinzip verstehe ich schon, dass man sehen soll, was der Partner in seiner "Sprache" oder mit seinen Möglichkeiten fĂŒr einen tut, aber was bringt mir das?
Mein Mann wĂŒrde mir natĂŒrlich eine groĂe Freude machen, wenn er ab sofort immer dafĂŒr sorgte, dass ich eine saubere KĂŒche betrete, mich einfach an den gedeckten Tisch setzen könnte, oder die Febster geputzt wĂ€ren, ich ohne Zeitdruck zum Pferd fahren kann...
Aber selbst wenn er mich jeden Abend mit einem Aperol und Sushi empfangen wĂŒrde, könnte das nicht darĂŒber hinwegtrösten, dass ich mich auch nach körperlicher Zuneigung sehne.
Liebe TE, wenn dein Mann schon immer so war, glaube ich kaum, dass er sich grundlegend Ă€ndert. Was tut er, wenn du dich abends einfach an ihn anlehnst auf dem Sofa oder ihn einfach mal umarmst und kĂŒsst?
Also dass er mehr in der Familie macht damit du wieder arbeiten gehen kannst ist keine Frage, das Recht zu arbeiten haben wir schon lÀnger.
Mit dem ungeliebt fĂŒhlen... da kann ich dir nur 'dir 5 Sprachen der Liebe ' empfehlen. Es gibt 5 Arten Liebe auszudrĂŒcken, Sprache und ZĂ€rtlichkeit sind nur 2, Aufmerksamkeit kaufen ist Eine andere. Man sagt dass jeder nur 2 dieser ausdrucksmögöicjkeiten versteht und nutzt ubd wenn der Partner eben andere Möglichkeiten nutzt muss man sich als Paar damit auseinandersetzen.
Vielen Dank Lotta, ich werde mir die 5 Sprachen der Liebe auf jeden Fall mal durchlesen oder anhören. Danke, hab einen schönen Tag đ
Was war in seiner Kindheit?
Liegt es vielleicht daran, dass er Liebe nicht so zeigen kann?
Warum kĂŒmmert er sich nicht um sein Kind?
Wenn du arbeiten möchtest, dann mach das.
Es wird ja wohl nicht zuviel verlangt sein, wenn er sich um sein Kind kĂŒmmert.
Er hat in seiner Kindheit keine Liebe bekommen von seinen Eltern, er wurde als es schwierig war einfach abgeschoben in ein Heim. Er hat immer nur Ablehnung bekommen. Schlimm ist das er denen heute in den Arsch kriecht.
Ja seine Kindheit war schlimm, aber ich habe ihm die letzten Jahre lang genug gezeigt das es auch anders geht. Doch er will anscheinend gar nicht.
Ich weiĂ einfach nicht mehr was ich machen soll.
Er will sich schon um sein Kind kĂŒmmern, aber oft kommt auch ein âich brauche auch mal Zeit fĂŒr nichâ. Und somit unternehme ich mit unserem Sohn alleine was, wir immer.
Mit seiner Vorgeschichte ist sein Verhalten nicht verwunderlich. Er will es nicht Ă€ndern? HeiĂt das er lehnt auch eine Psychotherapie fĂŒr sich selbst ab?
Ich fÀnde eine Therapie wichtig.
Jetzt verstehe ich auch dein BemĂŒhen um ihn. Du willst ihm zeigen wie man miteinander umgeht. NatĂŒrlich muss er sich selbst Ă€ndern wollen.
Eigentlich sollten du und euer Kind die wichtigsten Personen fĂŒr ihn sein.
Kann er wenigstens euer Kind in den Arm nehmen? Wenn ja, kann man weiter darauf aufbauen. Du bist schlieĂlich nicht irgendwer und brauchst auch NĂ€he.
Wenn nein, ist es verdammt hart fĂŒr euer Kind. Kinder kopieren Eltern. Soll sein Kind so werden wie er? Ich wĂŒrde ihm da schon ins Gewissen reden.
Wenn er etwas Ă€ndern will wird er sich mit fachlicher Hilfe mit seiner Kindheit auseinander setzen mĂŒssen. Er hat nichts zu verlieren. Die Kindheit ist vorbei und es gilt fĂŒr ihn an die Gegenwart und Zukunft zu denken. Er hilft damit in erster Linie sich selbst. Damit kann er nur gewinnen.
Seine und damit eure LebensqualitĂ€t verbessert sich wenn er sich öffnet und GefĂŒhle zulĂ€sst.
Bleibt er so muss er damit rechnen irgendwann alleine da zu stehen. Denn du hast auch nur dieses eine Leben und BedĂŒrfnisse.
Alt und verbittert werden kann dich nicht sein Ziel sein. DafĂŒr ist die kurze Zeit auf Erden zu schade.
WĂ€re er alleine, dann ist er auch alleine betroffen, aber er hat sich fĂŒr eine Familie entschieden. Allerdings seid ihr nicht dafĂŒr verantwortlich was ihm geschehen ist. Ausbaden mĂŒssten es seine Eltern und nicht du und euer Kind.
Ich hoffe du kannst ihm das vermitteln und er sieht ein, dass er aktiv etwas tun muss.
Vorab: ich weiĂ, dass Du darunter leidest und alles nur lieb meinst.
Was ich schreibe, meine ich nicht böse- ist aber die Sicht eines Menschen, der auch keinen groĂen Wert auf Gekuschel etc legt.
Ich wĂŒrde mich unglaublich eingeengt fĂŒhlen. Zettel in der Brotdose, jederzeit ums Wohlbefinden kĂŒmmern...da bekomme ich tatsĂ€chlich Beklemmungen. Mir wĂ€re das alles viel zu viel. Vlt ist das ein Ansatz.
Hey, danke fĂŒr deine Sichtweise. Mich lĂ€sst jeder Kommentar nachdenken.
Ich kann dir sagen, dass ich es schon mal ausprobiert habe das alles sein zu lassen.
Das merkt der Herr aber schon und beschwert sich dann auch. Zumal er das dann zu seinen Gunsten auslegt und sagt âwas du nicht tust brauchst du von mir auch nicht zu erwartenâ. Also wie ich es mache, es ist nicht richtig.
Liebe GrĂŒĂe
Ok, DAS ist arschig und hat ganz viel von klein halten.
Hallo liebes,
Tut mir leid dass du in dieser Situation steckst. Ich persönlich, könnte das nicht.
Wenn er schon von Anfang so war, wie du gesagt hast, dann wird es schwierig. So jemanden wird es schwer fallen, sich in dem Punkt zu Ă€ndern. Ich kenne diese Situation von meiner besten Freundin. und ihr Freund war auch schon immer so. Er braucht keine NĂ€he und nicht viel Sex. Sie hat es einfach akzeptiert und versucht damit umzugehen. Aber glĂŒcklich ist sie trotzdem damit nicht. Sie hat auch sehr oft mit ihm darĂŒber geredet. Er weiĂ auch wie ihr es damit geht , kann es aber nicht Ă€ndern. Schwer dir da was sinnvolles zu raten. Ob ne paartherapie da hilft, ist schwer zu sagen. vielleicht vorĂŒbergehend. Aber nicht dauerhaft.
Nein, deine Freundin hat nicht Recht. Denn worauf kommt es in einer Beziehung denn an? Darauf mit Geld gut versorgt zu sein wie sie dir vermittelt, ja dann hast du alles! Aber dir kommt es auf Vertrauen, VerlĂ€sslichkeit und GefĂŒhle an. Und diese kriegst du nicht. Somit fehlt dir was und ich finde zu einer Beziehung gehören auch GefĂŒhle und fĂŒreinander da sein.
Ela
Hallo ich denke nicht das du alles hast.
Ein wichtiger Bestandteil fehlt in deiner Beziehung. Und das ist NĂ€he und Zuwendung. Wie lange willst du dir das noch gefallen lassen? Er lĂ€Ăt dich am ausgestreckten Arm verhungern.
Und ich glaube nicht das sich daran etwas Àndert.
Nur weil er dir alles bezahlt oder dir alle WĂŒnsche erfĂŒllt bleibst du bei ihm??
Frage dich was hĂ€lt dich in dieser Beziehung? Wirst du langfristig so glĂŒcklich wenn der Zustand so bleibt? Was wĂŒnscht du dir selber? Du sollest deine eigen WĂŒnsche und Werte nicht runterschrauben.
Ich weiĂ zwar nicht wie alt dein Kind ist aber es gibt ja auch viele Alleinerziehende Mamas die es hinkriegen.
Vielleicht ist es besser fĂŒr dich wenn du wieder mehr unabhĂ€ngig wirst. Dir wieder einen Job suchst. Raus aus dem âGoldenen KĂ€figâ
Und du wirst merken das du dadurch auch stĂ€rker wirst und vielleicht ĂŒberdenkst du deine Beziehung nochmal ob es wirklich das Gelbe vom Ei ist.
Manchmal muss man fĂŒr sich selber den richtigen Schritt gehen um wieder glĂŒcklich zu werden . Kopf hoch