Hallo, ich bitte um Hilfe.. bitte keine Dummen Kommentare.
Ich lebe mit meinem Partner seit 4 Monaten zusammen, er hat eine kleine Tochter.. sie kommt alle zwei Wochen. Ich habe damit auch kein Problem… ich kümmere mich immer um sie, wenn sie bei uns ist…. Aber in letzter Zeit streiten wir uns, weil seine Exfrau immer das möchte, was sie will.. Es muss immer so funktionieren, wie sie es will… Beispiel: Sie sagt zu ihm, die kleine ist Silvester bei uns … Er sofort Ja Kein Problem. Ich erfahre es dann und werde leicht sauer, weil er einfach ihr zugestimmt hat, obwohl er mich doch auch fragen kann… ich meine ich habe doch mit Sprache recht, wir wohnen schließlich zusammen oder nicht? Ich habe ihn schon mehrmals drauf angesprochen, das ich es nicht fair finde… stell mal vor ich habe was mit ihm alleine geplant und wegen der Ex geht es nicht mehr…. Ich habe ihm auch in Ruhe gesagt, das ich in Zukunft möchte, das er bevor er ihr immer zustimmt, das mit mir klärt… wir wohnen immerhin zusammen… Dann hat er sich mal getraut sich durchzusetzen, mir war bewusst, das sie Exfrau das nicht verstehen wird… sie hat sofort angefangen zu diskutieren…. Sprüche wie? Wer bin ich, das ich über sowas bestimmen kann? Hat ihm Vorwürfe gemacht, das er nicht für sein Kind da ist… , das ich nichts bin… wie er sowas nur sagen kann zu sein Fleisch und Blut… anscheinend hat sie ihn wieder rumgekommen… auch wie, das die kleine dich überalles liebt.. das weiß ich auch .. wenn die Ex auch wüsste, das ich alles mache, wenn die kleine da ist… denn er war wieder sehr ruhig und hat mir quasi die Schuld gegeben, das die sich gestritten haben… ich mag die kleine sehr, ich möchte mich auch nicht in der Erziehung einmischen… ,mir geht es einfach darum, das sie Ex doch mal akzeptieren muss, das er in einer neuen Beziehung ist und mit mir auch ein Leben führt… Ihre Pläne werden quasi immer bevorzugt … und meine werden ganz einfach nicht statt finden. Es tut weh.. ich mache alles für ihn und für die kleine… ich dulde viel. Ich muss vieles akzeptieren, aber er muss mich doch auch verstehen… er muss sich doch einmal durchsetzen können… ich möchte einfach nicht das die Beziehung deswegen kaputt geht… mir kommt es vor als ob er, die beiden immer bevorzugt und ich komme danach … durch ihren ganzen Texten hat er anscheinend Angst bekommen, ich verstehe auch nicht warum sie die Vergangenheit wieder anspricht… er möchte nichts mehr von ihr und sie redet von wir hatten dieses Jahr die Chance unsere Fehler wieder gutzumachen… immerhin hatte er ja ein Grund, warum er sie verlassen hat. Jetzt macht er mich dafür verantwortlich und sagt Stell mal vor sie nimmt mir das Sorgerecht… aber so einfach geht das doch nicht, du kümmerst dich doch auch um die kleine….. Denkt ihr die Ex will ihm einfach nur Angst machen, immerhin weiß sie ja was sie sagen muss, damit er eingeschüchtert ist… ich habe ihm dann gesagt, warum sollte sie das Sorgerecht wegnehmen? … was kann sie denn über dich sagen… wenn es soweit kommen sollte, hat er allerdings auch was in der Hand.. ich kann ihn verstehen, aber sie manipuliert ihn doch nur… er war auch am Anfang so stolz … wo er mir die Nachricht gezeigt hatte, wo er sich für mich eingesetzt hat.. bis sie dann wieder mega lange Texte geschrieben hatte, wo sie ihn nur Vorwürfe gemacht hat …. Aber wenn sie Exfrau doch immer das bekommt, was sie will.. wird es nie ein Ende geben und ich bin das Opfer… Sie muss akzeptieren, das er in einer neuen Beziehung ist.. und auch ein anderes Leben führt… und er sich in Zukunft mit mir Sachen abspricht… denn wir wohnen zusammen.. führen ein Leben zusammen… aber er lässt sich auch sofort klein machen vor ihr…. Er muss auch hinter mir stehen… ich möchte das diese Beziehung klappt, er muss mir irgendwo entgegen kommen.. oder sehe ich das falsch? Wie kann ich meinen Partner das ermitteln … er meinte auch danke wegen dir habe ich jetzt diesen Krieg mit mir… obwohl er sich eig durchsetzen wollte…
Verzweifelt Hilfe. Neuer Partner Exfrau das Problem?
Hallo,
ich hab nicht alles in Deinem Text verstanden. Aber Fakt ist doch einer Deiner letzten Sätze: "Er muss auch hinter mir stehen"
Offensichtlich entscheidet er sich im Zweifel, sich dem Willen der Ex zu beugen. Du kannst das nun gut finden oder auch nicht. Die Ex hat damit aber wenig zu tun, was sie akzeptiert oder nicht ist ja nur sekundär wichtig. Dein Partner entscheidet und wenn er sich lieber ihrem Willen beugt anstatt sich vorher mit Dir abzustimmen, ist ER das Problem. Nicht sie.
Dir bleibt - sofern er nichts ändern kann oder will - nur, dass Du das akzeptierst. Oder eben nicht und dann Konsequenzen ziehst. Du hast einen Partner mit Kind, und da wird er immer dran hängen. Wie er damit umgeht muss er letztendlich tragen. Wenn Dir das so nicht passt, musst Du eben für Dich Deine Schlüsse ziehen. Sorry. Einen anderen Rat kann ich Dir leider nicht geben...
LG
Hier unterschreibe ich.
Das Problem ist der Partner, nicht die Ex.
Und ja, ich wäre auch verstimmt, wenn ich Zeit in eine Planung investiere und Silvester dann spontan über den Haufen geworfen wird.
Der Partner hat aber mit der neuen Partnerin auch moralische Verpflichtungen. Da kann die Ex nicht ständig reingrätschen.
Wie machen das denn Paare deren Kind immer dabei sind?
Ich finde sein Verhalten nicht falsch, sondern eigentlich nur deins.
Dein Partner muss meiner Meinung nach nichts mit dir absprechen. Er wird immer Zeit für sein Kind haben. Er muss dir Bescheid sagen, und das macht er.
Alles andere klingt sehr nach Machtkampf. Wie oft ist die Kleine denn da? Alle 2 Wochen für eine Woche? Für ein Wochenende? Plus wieviele Tage?
Für meine Kinder habe ich immer Zeit. Ihr habt ja nun eigentlich genug Zeit als Paar alleine.
Nein. Er muss das mit mir abklären, meistens sage ich doch ist in Ordnung, aber er sollte in Zukunft sowas mit mir absprechen und nicht direkt der Ex sagen Keim Problem.
Da ist aber nicht die Ex das Problem
Ich finde es absolut in Ordnung, dass er die Kleine spontan nimmt. Es ist sein Kind! Das sollte immer an erster Stelle stehen.
Er macht das sicher auch nicht aus Angst, dass er das Sorgerecht verliert sondern weil er sein Kind gerne um sich hat.
Deine "Erlaubnis" finde ich unangebracht.
Mit Deinen Debatten kannst Du Dich ganz schnell ins Aus schießen.
Stell Dich nicht zwischen die beiden.
Er wohnt aber zusammen mit mir. Also kann er auch ruhig fragen, ob es in Ordnung ist.. was wäre wenn ich vorher schon was geplant hätte? Wäre auch blöd. Und dann hat seine Ex wieder alles geschafft was sie schaffen möchte.
Wer sagt denn, dass sie etwas "schaffen möchte"?
Das wird gerne reininterpretiert weil die TE sich übergangen fühlt.
Kind bleibt Kind. Und ich finde es gut, dass der Vater sich spontan kümmert.
Da könnten sich viele ein Beispiel nehmen.
Da gäbe es bei mir auch keine Diskussion.
Dann braucht sie eben einen Partner ohne Anhang!
Die Kleine kommt alle 2 Wochen. Das ist verdammt wenig. Du hast also wesentlich mehr Zeit mit ihm allein.
Wenn die Kleine dich stört, dann musst du dir wohl eher einen Partner ohne Kind suchen.
Ich würde mein Kind ebenfalls, ohne mit der Wimper zu zucken, an jedem Feiertag nehmen. Dass du dir Silvester als schönen Paartag, evtl mit Party, vorgestellt hast, ist absolut verständlich.
Aber er ist Vater. Und das kommt bei ihm nun mal zuerst - völlig richtig, wie ich finde.
Er sieht sie doch eh verdammt selten.
Mir stellt sich eigentlich nur eine Frage: Warum sollte er dich über sein Kind stellen?
Es geht nicht um die Ex, sondern darum Zeit mit seinem Kind zu verbringen, welches er ja anscheinend sowieso nur alle 2 Wochen mal sieht.
Zeit verbringen? Sorry aber jedesmal wenn die kleine da ist, bin ich die jenige die sich um die kleine kümmert nicht er.. er ist beschäftigt und macht andere Sachen. Ist doch normal das ich dann so reagiere, weil ich ganz genau weiß das ich mich um die kleine kümmern muss.
Und daran ist die Ex schuld? Sorry aber dann hast du dir einen bescheidenen Partner angelacht 🤷♀️
Ich verstehe dein Anluegen jetzt nicht so ganz.
Der Umgang ist doch geregelt, oder nicht? Dann weißt du doch wann das Kidn kommt und wann nicht. Feiertage werden meistens anders geregelt, oft im Wechsel.
Jetzt lese ich nur, das du da irgendwas der Ex ankreiden möchtest. Aber bist du denn bisher mal aktiv auf deinen doch recht frischen Partner zugegangen und hast überhaupt mal gefragt, wie sie das alles regeln? Wann (!) sie das mit Feiertagen regeln, wäre auch eine gute Frage gwesen. Nein, du wetterst gleich und fühlst dich übergangen.
Udn genau das sehe ich nicht so, du bist da ziemlich fix in eine Beziehung gestolpert. Mit einem Mann, der ein Kind hat....nach der kurzen Zeit möchtest du deinen Segen zu Absprachen geben. Nee, tut mir leid...viel zu früh, viel zu schnell, viel zu fordernd. Dafür, das ihr gleich zusamengezogen seid, kann die Ex auch nichts. Nach 4 Monaten unterstellst du deinem Partner, das er im Grunde ein Weichei ist....hört er sich auch bestimmt gerne an.
Du bist diejenige, die da ganz frisch und viel zu früh reingestolpert ist, nicht der Mann, nicht die Ex und nicht das Kind.
Es geht darum: Ex ruft an, bestimmt, wann er das Kind zu nehmen hat, Partner hat bespricht das nicht mit seiner Partnerin, Partnerin will aber Absprachen - verständlich. Niemand hat Bock sich von der Ex alles diktieren zu lassen.
Danke…
Ich kenne Väter, die lassen sich auf eine Wochenendregelung nur ein, weil sie wissen, dass es das Beste für ihr Kind ist, wenn das Kind ein festes Zuhause und einen geregelten Tagesablauf bei einem Elternteil hat, anstatt es 50:50 rumzuzerren. Trotzdem lieben diese Väter ihre Kinder und verbringen gerne so viel Zeit wie möglich mit ihrem Kind und sagen bei solchen Anfragen auch deshalb "Ja", weil sie ihr Kind gern um sich haben und nicht weil die Ex sich an Sylvester die Kante geben will.
Dazu kommt, dass seine Ex nicht akzeptieren muss, dass er sich aufgrund einer neuen Beziehung keine Zeit für sein Kind nehmen will. Diese Pflicht hat er durch das geteilte Sorgerecht. Dazu gehört, dass er sich an die vereinbarten Zeiten halten muss und die Kleine nicht nur holt, wann es ihm passt. Sylvester trifft dieses Jahr auf ein Wochenende. Ggf. ein Wochenende, an dem er die Kleine auch planmäßig nehmen würde?
"Ich kenne Väter, die lassen sich auf eine Wochenendregelung nur ein, weil sie wissen, dass es das Beste für ihr Kind ist, wenn das Kind ein festes Zuhause und einen geregelten Tagesablauf bei einem Elternteil hat, anstatt es 50:50 rumzuzerren."
Ich liebe Deinen Beitrag.
Ich bin nicht getrennt, aber habe mit meinem Partner auch genau die Absprache. Im Falle einer Trennung wären die Kinder im Residenzmodell bei mir. Nicht, weil er sie nicht liebt, sondern eben WEIL er sie liebt.
Liebe TE ich kann dich schon auch verstehen. Ich sehe es auch nicht als Machtkampf deinerseits.
Es war scheinbar abgesprochen, dass die kleine Silvester bei der Mama ist und ihr habt so geplant. Was wäre denn, wenn du/ihr einen Urlaub geplant hättet? Solltet ihr den jetzt absagen, nur weil sie sich anders entschieden hat? Umgangsregelungen sind doch auch dazu da, damit man besser planen kann. Und natürlich kann man Ausnahmen machen, aber ich finde, du gehörst ebenso zu dem Leben deines Partners und ihr solltet das wenigstens kurz absprechen können. Du klingt nicht so als würdest du das dann ständig ablehnen. Dein Partner sollte einfach kurz und kanpp antworten: "Moment ich spreche das mal eben ab". Auf Vorwürfe, Diskussionen, Drohungen gar nicht eingehen. Und das Sorgerecht geht auch nicht so schnell verloren. Er kümmert sich ja um sein Kind.
Danke. Die kleine ist jetzt bei uns, ist auch in Ordnung.. aber mir geht es ja nur rum, das er in Zukunft einfach mal sagen würde, ich muss das kurz besprechen.. meine Pläne werden nie berücksichtigt, die Ex bekommt immer ihren Willen.. Würde ich ihm eine Überraschung machen.. indem wir mal z.b zusammen weg fahren und er sagt spontan ja die kleine kommt, natürlich wäre ich traurig, weil ich mich über die Zeit mit ihm gefreut hätte..
„ aber mir geht es ja nur rum, das er in Zukunft einfach mal sagen würde, ich muss das kurz besprechen...“
Da ist nicht die Exfrau das Problem, sondern dein Partner. Erziehe dir deinen Partner doch bitte so, wie du es willst. Nur die Exfrau muß den Umgang schon mit deinem Partner, also dem Vater des Kindes, absprechen. Du bist definitiv kein Ansprechpartner für die Ex.
Die Ex hat nichts falsch gemacht.
Bezüglich Silvester gehe ich davon aus, dass die Regelung der Eltern auch noch Weihnachten beinhaltete. Also beispielsweise: Weihnachten ist das Kind bei Mama, Silvester bei Papa und nächstes Jahr dann andersrum.