Hi Zusammen, ich möchte mir meine Sorgen gerade einfach mal von der Seele schreiben.
Ich bin aktuell im 7. Monat schwanger. Mein Freund und ich kennen uns schon sehr lange und von einigen Pausen und einem Seitensprung seinerseits war alles dabei. Wir sind seit ca 1 Jahr wieder zusammen und sind dann auch schnell zusammen gezogen. Wir haben uns seitdem viel gestritten und die Schwangerschaft hat uns nochmal auf eine besondere Probe gestellt. Ihm
ist sein Freiraum sehr wichtig sodass ich jedes Wochenende (entweder Freitag oder Samstag) bis spät in die Nacht alleine zuhause sitze. Es hat mich viel Arbeit gekostet, ihm diesen Freiraum geben zu können. Wir haben seit Monaten keinen Sex mehr (auch vor der Schwangerschaft) wobei wir beide eigentlich ein ziemlich großes Verlangen haben bzw hatten. Ich habe das Gefühl dass er es nicht übers Herz bringen würde sich von mir zu trennen. Unter der Woche arbeitet er viel. An sich behandelt er mich gut und würde nie ein schlechtes Wort über mich verlieren aber andererseits sagt er mir dass er momentan unglücklich sei und wir gemeinsam an der Beziehung arbeiten müssen. Ich habe langsam keine Kraft mehr, mich nie wirklich sicher zu fühlen. Dazu kommt dass ich bald finanziell von ihm abhängig sein werde. Mir fehlt der Sex aber trotzdem fühle ich mich nicht ungeliebt. Ich bin so überfordert und traurig obwohl ich mir immer ein Baby von ihm gewünscht habe
Meine Beziehung belastet mich - Ssw 28
Hi du
Es tut mir für dich leid, wie es dir aktuell geht. Kann aber gleichzeitig leider nicht nachvollziehen, weshalb mit eurer „Geschichte“ nach ca. 3 Monaten „wieder zusammen sein“ ein gemeinsames Kind unterwegs ist. Sofern ich das korrekt verstanden habe. Wenn ihr seit ca. einem Jahr wieder zusammen wohnt und du nun in ssw28 bist, war es recht schnell.
Zumal davor Seitensprung und mehrere Pausen waren. Auch wenn du dir immer ein Kind mit ihm gewünscht hast.
Probleme verschwinden nicht einfach. Wenn das Baby mal da sein wird, werdet ihr euch wohl erst einmal nicht unbedingt näher kommen, sondern eher distanzieren, wenn er „seinen Freiraum“ braucht.
Ehrlich gesagt wird eher nicht über Nacht ein Wunder geschehen und morgen wachst du neben einem charakterlich komplett neuen Menschen auf.
Leider klingt es für mich eher nach einer „allein Alleinerziehenden“. Auch falls ihr weiterhin zusammen bleibt. Man kann auch in einer Beziehung einsam und allein sein und leider klingt das so bei dir.
Es tut mir wie gesagt leid, wie es dir geht und meine es überhaupt nicht böse oder verurteilend aber das Kind wird leider in eine sehr instabile Situation geboren und ich würde mich an deiner Stelle darauf einstellen, dass du mit dem Baby allein dastehen wirst und er „sein Leben weiter lebt“.
Das er am der Beziehung arbeiten will ist ein guter Ansatz den ihr nutzen solltet. paar-Therapie, Beziehungsberatung etc. Alleine werdet ihr da nicht so leicht raus kommen könnte ich mir vorstellen.
Ich habe Freunde die beide sehr, sehr unglücklich in ihrer Beziehung sind. Sie würden sich wegen dem gemeinsamen Kind nie trennen, aber beide sind emotional in der Beziehung belastet und beide unabhängig voneinander sehr unglücklich. Für beide ist ebenfalls klar, wenn das Kind alt genug ist (ca. 16-18) dann gehen sie getrennte Wege. Heute ist das Kind 10 und das geht bereits seit 7 Jahren so.
Zwischenzeitlich sagen beide das sie eine WG führen, keine Beziehung.
Was ich bei euch schwierig finde ist vor allem der Punkt mit Seitensprung. Du scheinst ihm ja verziehen zu haben, aber dennoch ist das ein starker Vertrauensbruch. Das steckt man normalerweise nicht so einfach mal weg. Ich würde euch dringend externe Hilfe empfehlen. Er scheint ja bereit zu sein an der Beziehung zu arbeiten und du bist es vermutlich ebenfalls.
Ihr habt euch für ein gemeinsames Kind entschieden, jetzt liegt es irgendwie in eurer Verantwortung den Kind ein stabiles und liebevolles Umfeld zu geben :)
Alles gute für euch und euren Weg 
Kann mich hier nur anschließen … ich selber hab auch so eine Beziehung durchgemacht. Er ist zwar nicht fremd gegangen im sexuellen Bereich ( schrieb allerdings mit anderen und hat sich getroffen ) hatten oft diese on/off Beziehung was mir extrem geschadet hat und ihm denke ich auch. Wir waren übrigens knapp 7. Jahre zusammen … ich hab eine Tochter mit in die Beziehung gebracht diese ist nun 7,5 Jahre. Er ist auch hier „papa“ aber sie hat die Streitereien auch oft mitbekommen und es nagt noch immer an ihr. Nun bin ich in der 36ssw und gehen getrennte Wege. Wir schreiben zwar sind füreinander da er kommt und besuchen , dass klappt auch alles viel besser… aber zusammen wohnen hat nie wirklich geklappt dafür sind wir zu verschieden…
Ein anderer „Fall“ ein guter Bekannte ist seit über 16 Jahre in einer Beziehung und verheiratet sind sie seit 7/8 Jahren … er ist vor 3 Jahren fremdgegangen und das regelmäßig ( Doppelleben aufgebaut mit einer anderen Frau) irgendwann hat die Frau das rausgefunden getrennt haben sie sich aber nie stattdessen ein 2. Kind gezeugt… die Ehe ist am arsch trennen wollen sie sich nicht wegen der Kinder , weil sie ja „Mama und Papa brauchen“ die Kinder sind nun 6&2,5 Jahre alt. Und sie haben alles mitbekommen , weil oft alles über die Kinder ging. Es ist jetzt nurnoch ein Miteinander auskommen eine zweckgemeinschaft aber hat nichts mehr mit einer wirklichen Ehe zutun. Ich hoffe irgendwann wachen sie auf und sehen das es so nicht weiter geht. Die waren bei etlichen paar Therapeuten es hat gar nichts gebracht.
Alles Liebe und alles gute dir und Deinen Kind 🫶🏽
Du hast zwei Kinder und mit beiden Partnern ist kurz vor oder nach der Geburt die Beziehung nach Jahren in die Brüche gegangen?
Das ist ja wirklich schade. Hat das vllt mit der Belastung zu tun, die da auf einen zukam?
Grrrr…. Mein Beitrag verschwand jetzt natürlich im Nirvana! Das nervt!
Also noch mal!
Ich sehe es auch relativ negativ. Ihr habt echt ne schlechte Ausgangslage. Das einzig positive: dein Freund ist bereit, dran zu arbeiten.
Vielleicht wäre eine Familien-/Paarberatung sinnvoll. Euch mangelt es jetzt schon an Paarzeit, deinem Freund an Freiheit und mit Baby wird normalerweise beides deutlich weniger!
Da wäre eine neutrale Person vielleicht gut, die euch realistisch aufzeigt, was auf euch zukommt und ihr könnt ausloten, ob ihr das als Paar schaffen könnt und wollt oder ob ihr euch lieber „nur“ als Eltern arrangiert!
Ich wünsche euch alles Gute!
Das war sehr mutig, mit ihm ein Kind zu bekommen.
Eure Beziehung war schon im ersten Anlauf problematisch und er ist freiheitsliebend.
Was erwartest Du von ihm? Das er sich um 180 Grad dreht? Nein, er ist jetzt schon unzufrieden und ich glaube, Euer Baby wird ihn überfordern.
Ggf. kann Deine Familie Dir helfen?
Ich würde Dir wünschen, dass alles gut wird, aber leider sieht es für mich nicht danach aus.
Guten Morgen Mädels, danke dass ihr euch die Zeit genommen habt.
Zu einer Paar-Therapie ist er auf jeden Fall nicht bereit. Ich weiß nicht wie ich dieses „an unserer Beziehung arbeiten“ angehen soll weil wir einfach nicht reden können. Wir streiten uns.
Ich möchte nicht dass unser Kind ohne seinen Papa aufwächst… ansonsten hätte ich mich schon lange von ihm getrennt.
Der Seitensprung ist schon lange her, sodass ich nicht mehr oft dran denke. Und den Tag am Wochenende gönne ich ihm, da er unter der Woche sehr viel arbeitet. Er schickt mir dann auch meistens Fotos um mir zu zeigen wo er ist und was er macht. Ich kann mir aber auch nicht immer alles schön reden. Den Haushalt schmeiße ich so gut wie alleine, das kommt noch hinzu.
Willst Du unglücklich leben, damit das Kind mit Vater aufwächst?
Es hat einen Vater, so oder so.
Damit tust Du niemandem einen Gefallen.
Und dass er immer Bilder schickt um zu "beweisen" wo er ist...... Da steckt ein Stachel in der Beziehung!
Das ist ein krampfhaftes Aufrechterhalten einer ungesunden Beziehung.
Vielleicht kann ich dir da als "Scheidungskind" nochmal eine andere Perspektive bieten.
Ich war sehr froh, als sich meine Eltern damals scheiden haben lassen. Diese ständigen Spannungen zu Hause hatten mich sehr belastet und man ist als Kind einfach immer in einer miserablen Position, weil man egal auf welche Seite man sich schlägt, nur Verlierer ist. Mich hatte es weitaus weniger belastet dann unter der Woche bei meiner Mama zu sein und am Wochenende beim Papa zu sein und hatte dann zwei Eltern die wieder gute Laune hatten und mit denen ich abwechselnd eine schöne Zeit hatte.
Bei meiner besten Schulfreundin sind die Eltern zusammengeblieben, wegen der Kinder. Sie hat mir damals schon mit 13 erzählt, dass sie weiß, dass ihre Eltern nur wegen ihr und ihren Geschwistern noch zusammen sind und sich nicht ausstehen können. Sie hat mir gesagt, dass sie sich wünscht die Eltern würden sich endlich trennen, weil es einfach nur Horror war diese ständigen Spannungen, Streitereien und todunglückliche Eltern zu sehen. Tag für Tag. Selbst heute mit 30 belastet sie das noch!
Kinder sind nicht dumm. Sie merken, ob deine Beziehung wirklich liebevoll und harmonisch ist, oder ob da nur die heile Welt vorgespielt wird (was meistens sowieso nicht klappt).
Das ist jetzt kein Ratschlag von mir dich zu trennen, dazu kenn ich eure Beziehung aus den paar Zeilen zu wenig. Ich beziehe mich hier auf deine Aussage "Das Kind soll nicht ohne Papa aufwachsen".
Oje, wenn ich schon immer lese "Er braucht viel Freiraum". Untreu war er auch noch. War er immer so? Wieso kriegt man mit solchen Luftikussen Kinder? Ich werds nie verstehen. Aber jetzt ist die Situation da. Nun sieht man in Foren nur eine Seite, aber das klingt so gar nicht gut.
Immerhin will er ja an der Beziehung "arbeiten", auch wenn es schon sehr angestrengt klingt. Sag ihm, wie du dich fühlst. ABer möglichst ohne allzu anklagenden Ton, auch wenn dir das bestimmt schwerfällt...Alles Gute euch beiden.
Das sind immer die besten. Seitensprünge hier, lässt dich alleine zuhause rumhocken um seinen Spass zu haben, den braucht er ja unbedingt ne, aber dann "er behandelt mich ja so gut". Och... warum schreibst du dann hier rein, warum "belastet" dich deine Beziehung dann. Alles Gute zur Schwangerschaft, das hab ich noch vergessen. Allerdings hätte ich in deiner Situation nach Monaten ohne Sex und jedes Wochenende ohne ihn verbringen, ihn schon längst mal gefragt woher er sich seinen Sex holt. Will dir wirklich keine Angst machen aber warte mal ab bis du mit schreiendem Baby jeden Freitag alleine zuhause sitzt, während er rumfliegt und Party macht. Also die Situation ist doch eindeutig. Ihr und vor allem du wirst noch größere Probleme bekommen, als dass er nicht mit dir schläft. Ich sehe wenig Zukunft, eine gemeinsame und verantwortungsvolle Zukunft zumindest nicht. Lg
Hallo,
du kannst nur an dir selber arbeiten, wenn ihr es zu zweit nicht hinbekommt. D.h. du kannst leiden und weiter so leben oder du kannst es angehen. Was willst du? Du willst dich trennen, da er eh wenig da ist und wenn, dann seid ihr nur am streiten - dann trenne dich. Du hast Angst, finanziell abhängig zu sein? - Dann reagiere. Versuche mit Elterngeld und Betreuung am Berufsleben zeitnah wieder teilzunehmen. Anders geht es nicht. Ein Kind sollte nicht in einer vergifteten, nicht vorhandenen Beziehung aufwachsen, sondern harmonisch. Das bekommt ihr selbst im x-ten Anlauf ja nicht hin, daher solltest du jetzt wenigstens das Kind schützen.
Um den nicht-vorhandenen Sex solltest du dir am wenigstens Sorgen machen. Er war ein Warnzeichen und wurde ignoriert und macht auch keine gute Beziehung mehr daraus.
Alles Gute.