Hallo ihr Lieben,
eigentlich bin ich immer nur stille Mitleserin aber nun brauche ich auch einmal euren Rat.
Es geht, wie im Titel kurz beschrieben, um meinen sehr großen Kinderwunsch der nun schon seit längerem meine Beziehung zu meinem Partner belastet. Damit ihr euch ein gescheites Bild machen könnt hole ich ein wenig aus:
Ich war vor meinem jetzigen Partner bereits einmal verheiratet. Kurz nach der Hochzeit wurde ich geplant schwanger und im Jahr darauf kam dann meine Tochter zur Welt. Während der Schwangerschaft wandelte sich mein EX-Mann um 180 Grad, sodass ich mich plötzlich in einer Ehe wiederfand die irgendwann nur noch von psychischer Gewalt (Beleidigungen, Demütigungen, Drohungen) geprägt war. Nach der Geburt brauchte ich noch ein wenig um den Absprung zu schaffen. Das Ganze war nicht leicht, die Schuld wurde mir gegeben. Insgesamt waren das gute zwei Jahre die ich dem ausgesetzt war. Die schlimmsten zwei Jahre meines Lebens.
Ich lernte nach meinem Auszug und einer wirklich schönen Zeit, die ich mit meiner Tochter alleine gelebt habe dann meinen jetzigen Partner kennen. Ein wunderbarer Mensch mit großem Herz. Wir wohnen mittlerweile auch seit längerem zusammen und haben ein tolles Familienleben, zusammen mit meiner Tochter. Doch fühlt es sich noch nicht komplett an. Bis auf das Kinderwunschthema sind wir sehr glücklich.
Zu meinem Problem: Im Prinzip hatte ich schon kurz nach der Geburt meiner Tochter den Wunsch noch ein zweites Kind zu bekommen. Damals dachte ich aber, dass ich mich von dem Gedanken noch ein Kind zu bekommen, verabschieden muss, denn meine Ehe war da schon am Ende und das ich vielleicht noch einmal die Chance auf eine echte Liebe habe, habe ich damals nicht gesehen. Der Kinderwunsch ist nun schon seit fast fünf Jahren da und seit einem Jahr quält er mich regelrecht, denn mein Partner möchte zwar Kinder aber nicht jetzt. Wann kann er mir nicht sagen und auch einen Grund kann er mir nicht nennen.
Wir haben vor einem Jahr vereinbart, dass wir ein Jahr warten und dann nochmal sprechen. Das Jahr ist nun rum und er möchte noch nicht. Das ist wirklich hart für mich und ich merke wie meine Hoffnung auf ein zweites Kind immer weiter schwindet. Mir geht es immer schlechter und ich weiß nicht, wie ich den Kinderwunsch noch unterdrücken soll. Mein Partner fühlt sich unter Druck gesetzt, obwohl ich ihn versuche zu nichts zu drängen. Was sollte das auch bringen?
Habt ihr eine Idee wie ich den Wunsch besser händeln kann? Wenn ich könnte würde ich ihn einfach loslassen, aber es funktioniert nicht, egal was ich versuche. Auch Ablenken ist mittlerweile schwierig geworden.
Liebe Grüße
quälender Kinderwunsch belastet die Beziehung
Wie alt seid Ihr denn?
Wenn der Partner momentan keine Lust auf weitere Kinder hat, du aber weiterhin mit Ihm zusammen bleiben möchtest, würde ich eine Therapie vorschlagen. Nicht, weil du verrückt bist, aber so kannst du mit einer neutralen Person darüber reden und setzt deinen Partner nicht unterbewusst weiter unter Druck.
Wenn dir/euch eher die Zeit wegläuft, musst du überlegen, ob der Mann wirklich der richtige Partner für dich ist. Beim Thema Kinderwunsch gibt es in meinen Augen entweder nur ja oder nein.
Meinem Mann und mir war auch immer klar, dass wir mal Kinder möchten. Vor einigen Jahren konnte aber keine von uns sagen, wann es wirklich soweit sein würde. Letztes Jahr kam es dann eher spontan, dass wir gesagt haben „Jetzt ist der richtige Zeitpunkt“.
Wir sind Anfang und Mitte 30. Wir haben noch Zeit. Nur der Wunsch wird einfach nicht kleiner. An eine Therapie habe ich auch schon gedacht, leider ist es momentan fast unmöglich einen Platz zu bekommen.
Einen Kompromiss gibt es nicht ich möchte ihn ja auch nicht überreden. Ich suche gerade nur nach einer Möglichkeit, wie ich entspannter mit dem Wunsch umgehen kann.
Wieso eine Therapie? Rede mit deinem Partner und erzähle ihm von deinen echten Gefühlen, dann redet er von seinen Gefühlen und Gedanken und dann wird wine Entscheidung getroffen.
Ich denke, um damit klar zu kommen und/oder deine Konsequenzen zu ziehen, müsste dein Mann erstmal klipp und klar sagen, ob er überhaupt Kinder will.
Das möchte er, aber er weiß halt nicht wann.
Da wäre ich mir aber nicht so sicher , er hat dich schon auf ein Jahr vertröstet um das Thema nochmal zu besprechen und das einzige was er ein Jahr später sagt , " nö,will immer noch nicht " ...nennt er denn keine Punkte woran er es fest macht ,was muss für ihn stimmen,was will er noch erreichen damit es passt ?!
Tut mir leid aber für außenstehende sieht es eher so aus als würde er dich bei dem Thema warm halten , er will wahrscheinlich garkeine.
Deine Uhr tickt als Frau schneller als seine.
Ich würde mit dem Thema eher eine Paartherapie anstreben. Ihr braucht gemeinsam eine Entscheidung.
Tut mir auf jeden Fall sehr leid, dass ihr in so einer doofen Situation seid.
Ich habe ihm ein Paarcoaching vorgeschlagen, das möchte er nicht.
Wenn er wenigstens sagen könnte, wie lange ich warten soll, damit könnte ich ja leben, aber so hänge ich einfach komplett in der Luft.
Was ist denn seine Begründung, warum er keine Paartherapie möchte?
Das finde ich schon sehr merkwürdig. Das Thema belastet dich und eure Beziehung. Und mit Vermeidung kann es rein theoretisch sein, dass eure Beziehung ganz scheitert oder er dich verliert.
Das sollten doch Gründe genug sein, um das Thema mit jemandem Außenstehenden und professionell zu besprechen.
War in einer ähnlichen Situation. Mein Wunsch war riesig. Ich wusste er möchte aber konnte mir auch nicht sagen, wann.
Nach einem Jahr hin und her (wir haben uns auf einen Zeitpunkt zum anfangen geeinigt, dann hat er diesen wieder verschoben), hab ich mich bei einem Coach gemeldet. Habe ihm gesagt, ich wäre froh, wenn er mit kommt. Ich gehe so oder so, weil ich sonst durchdrehe.
Das brachte ihn dann dazu, mitzukommen. Die Woche vor dem Termin war schlimm. Er dachte wir trennen uns. Ich dachte er trennt sich von mir, weil er so seltsam zu mir war. Wir konnten dann darüber noch sprechen bevor der Termin war und es war klar, wir möchten zusammen bleiben.
Wir gingen zum Termin und ja ein Problem war der Druck, denn er sich machte, dass wir einen Zeitpunkt brauchen um zu beginnen und er Angst hatte, dass ich... Momzilla werde 😅 und ich musste akzeptieren, dass sein Kiwu nie so gross wird wie meiner.
Tja ab da haben wir die Verhütung wegelassen. Wir brauchten auch keine weitere Termine mehr.
Unser Baby kommt nun in wenigen Wochen zur Welt.
Ich denke mit einer aussenstehenden Person zu reden hilft manchmal einfach die Dinge anders zu sehen. Ich wünsche euch auf jeden Fall, dass ihr das bald lösen könnt. Ein so starker Kinderwunsch ist einfach sehr anstrengend finde ich...
Danke, das macht Mut.
Letztlich kann er eh keinen Zeitpunkt nennen. Wir haben gerade noch einmal gesprochen und offenbar ist es so, dass er einfach noch etwas Zeit braucht mit mir, mit Freunden, Dinge erledigen will. Das kann ich so auch gut verstehen und akzeptieren. Wenn er das etwas eher gesagt hätte, hatten wir uns viele Streit-Gespräche erspart. Bisher hat er immer gesagt es gibt keinen Grund er möchte jetzt einfach nicht.
Ich habe nur Sorge, dass sich die Lage dennoch nicht entspannt, weil sehr festgefahren. Aber da muss ich jetzt wohl weiter abwarten und aufs Beste hoffen. Weiter an mir und an unserer Beziehung arbeiten.
Ich wünsche euch auf alle Fälle alles Gute und dass es sich für euch löst. Ich kenne das Gefühl leider auch sehr gut. Einen Kinderwunsch kann man halt auch nicht einfach abschalten.
Aber gut konnte er sich öffnen, ich hoffe ihr könnt darauf aufbauen.
Ich fand es schade, dass wir schlussendlich einen Starttermin setzen mussten. Ich hätte lieber ohne Druck einfach mal die Verhütung weggelassen. Aber es ist oke und nun freuen wir uns beide aif unser Wunder 🥰
Ich finde es schwierig, Beziehungen mit Menschen zu führen, die zu keinerlei Kompromissen bereit sind und stur über die Bedürfnisse des anderen hinweg alles einseitig blockieren und sich dadurch als Bestimmer des gemeinsamen Lebens aufspielen.
Kind - will er dann, wenn es für ihn passt. Wann immer das sein soll.
Paartherapie - kommt für ihn nicht in Frage.
Ich bin mir zusammenfassend nicht sicher, wie glücklich du wirklich mit diesem Mann bist, wenn es dir gerade so schlecht geht und wenn du erneut die Erfahrung machen musst, dass sich dein Partner nicht wirklich darum schert, wie schlecht es dir geht. Ich bin ehrlich. Ich wäre aus einer solch ungleichen Beziehung schon längst raus und hätte das nicht mehr länger hingenommen.
Ich nehme deinem Mann dabei nicht einmal das Kinderwunschthema wirklich übel. Aber das mit der Ablehnung der Paartherapie stößt mir ganz extrem auf und lässt leider durchblicken, dass ihm nicht wirklich an Beziehungsarbeit gelegen ist und er lieber in Kauf nimmt, eine unglückliche Frau an seiner Seite zu haben als mitzuarbeiten. Du solltest auf dich aufpassen und nicht alles tolerieren und vor allem nicht in einem Forum um Rat fragen, welche Methoden es gibt, dass dir deine Wünsche und Bedürfnisse ebenso gleichgültig sind, wie es offensichtlich bei deinem Mann der Fall ist.
Hallo, das klingt ein bisschen so, als versuche er dich hinzuhalten. Ein Jahr Bedenkfrist ist doch lange genug, er müsste jetzt wissen, was er will. Ich befürchte, er tendiert dazu, kein Kind mehr zu wollen, will dir das aber nicht so direkt sagen, also versucht er es, auszusitzen.
Versuche mal, für dich selbst zu klären, wie wichtig dir ein weiteres Kind ist. Ich habe gelesen, dass du Anfang 30 bist, dass ist noch jung genug. Wenn du aber beschließt, du beendest die Beziehung, da du einen Partner suchst, der dir deinen Kinderwunsch erfüllt, dann kann das unter Umständen auch einige Jahre dauern. Also, da wäre es wirklich besser, du trennst dich jetzt - oder dir ist die Beziehung mit ihm wichtiger und du verzichtest lieber auf das zweite Kind.
Wie gesagt, kläre dass erstmal für dich alleine ab.
Alles Gute
Nike
Ich würde schon Mal Eizellen einfrieren lassen. Wenn er sich mit diesem Gedanken anfreunden kann....
Ich an deiner Stelle würde deinen Parter nicht mehr als ernstzunehmenden, langfristigen Partner wahrnehmen. Er weiß, dass er Kinder möchte, aber kann dir auch keinen Start -Zeitpunkt nennen, der sowohl für ihn als auch für dich passt? Und ihr hattet auch eine Abmachung: Ein Jahr wird gewartet und dann wird geredet. Sonst nix? Komische Abmachung. War die Abmachung nicht, dass er dir nach Verstreichen des Jahres sagen muss, wann er mit dir Kinder möchte? Das Jahr ist vorbei und er möchte immer noch nicht. Vermutlich kann er dir immer noch nicht sagen, wann er es möchte. Und er behauptet ernsthaft, dass er mit dir Kinder will? Kaufe ich persönlich ihm nicht ab. Das hört sich eher wie eine Aussitz-Taktik an. Und dein Partner fühlt sich unter Druck gesetzt, weil er auch nicht blöd ist. Er merkt doch, dass es auf dünnes Eis geht, weil dir dein Kinderwunsch wichtig ist. Er muss Farbe bekennen und sucht nach Auswegen.
Eine Paarberatung kann schon helfen, aber wenn er da nicht mitmachen will, kannst du immer noch alleine hingehen. Das Reden mit dem Berater kann dir helfen. Dein Partner hat offensichtlich entschieden, dass er jetzt nicht will. Und jetzt hast DU die Gelegenheit zu entscheiden, was du tust. Die Pattsituation tut dir offensichtlich nicht gut. Du hast folgende Entscheidungsmöglichkeiten:
1. Du bleibst und genießt die Beziehung wie es ist bis er entscheidet, dass er jetzt ein Kind mit dir möchte. Aber das bedeutet auch, dass du keine Garantie auf ein zweites Kind mit ihm hast. Kannst du und willst du überhaupt die Beziehung mit ihm so genießen ohne Aussicht auf ein zweites Kind? Du musst dich also entscheiden, wie wichtig dir der Kinderwunsch ist.
2.Wenn dir die Beziehung derzeit noch wichtiger als der Kinderwunsch ist, dann musst du überlegen, wie lange du warten willst. Setzt dir selbst eine Frist. Habe ich auch gemacht. Mein Expartner wusste lange nicht, ob er überhaupt mit mir Kinder wollte und wann er diese wollte. Ich hab entschieden, dass ich warten kann bis zum 3. Jahrestag. Wenn er mir nicht bis dahin alleine und selbstständig seine Entscheidung im Positiven mitteilen kann, entscheide ich eben gegen den Mann. Und so ist es für mich auch gekommen.
3. Du trennst dich ehestmöglich von deinem Partner, da dir der Kinderwunsch wichtiger ist und dein Partner mehr als genug Zeit hatte sich zu entscheiden. Wenn er nicht bereit ist, dann ist er nicht bereit. Das ist ok und sein gutes Recht. Aber er kann im Gegenzug auch nicht von dir erwarten, dass du auf ihn wartest. Und wenn du nicht mehr warten willst/kannst, dann musst du eben gehen bzw. er muss dich gehen lassen. Und du hast eine Chance auf eine Partnerschaft mit einem Mann, der einen Kinderwunsch hat und sie mit dir umsetzen will. Das kann ein bisschen dauern oder auch schnell gehen.
Wie bereits erwähnt hatte ich auch so eine Pattsituation. Ich entschied mich für Variante 2. Es gab regelmäßige, sehr nüchterne Rückfragen. Ungefähr 3x in insgesamt 3 Jahren Beziehung. Ich war zum Schluss unzufrieden, entschied mich dafür, mich wieder mehr ums eigene Leben zu kümmern und die Beziehung dümpelte dahin, weil mich davon zurückzog. Es gab auch keine Streits mehr. Wieso auch, wenn Streit zu keinem Ergebnis führt? Und irgendwann im Oktober 2020, zu Beginn des 3. Beziehungsjahr, fiel er aus allen Wolken, weil ich mich trennen wollte. Und erst dann wollte er doch eine Paarberatung. Ich lehnte ab. Er wollte doch nur eine Paarberatung, weil er alle Felle davon schwimmen sah. Da war ich 34. 
Mittlerweile habe ich nach einem Jahr der Trennung wieder einen neuen Partner, mit dem ich sauglücklich bin und wir setzen unseren Kindwunsch fix 2023 um. 
Das kann so schnell funktionieren, aber ich hab z.b. eine Freundin, da klappt es einfach nicht!
Sie hat tolle, Beziehungen,nur in Sachen kimderwunsch, sind alle Männer die sie kennenlernt verkorkst.
Und langsam rennt ihr dann doch die Zeit weg...
Dann muss deine Freundin entscheiden, ob für sie alleine ein Kind kriegen in Frage kommt und bis wann sie wartet bis sie eben Plan B umsetzt. Da gibt es einige Frauen.