Hallo zusammen,
vor einiger Zeit habe ich einen Beitrag zum Thema Schwägerin verfasst, die meinen Mann bei jeder antextet, damit er ihr hilft, während sie nichts für ihn tut. Mir wurde (fast) überwiegend dazu geraten, ihn machen zu lassen - sei ja seine "Freizeit" und solange es unsere Paarzeit nicht einschränkt wäre ja alles gut.
Nun hat mich mein Mann vor zwei Wochen massiv belogen (für seine Schwester) weil er weiß, dass ich sie nicht mag (sie ist sehr übergriffig und mischt sich in unsere und in die Beziehung des anderen Bruders ein..):
Seine Schwester ist vor zwei Wochen beruflich nach Amerika geflogen, und er hat sie zum Flughafen gefahren (wir wohnen relativ nah und auch nah am Flughafen) er hat sich dafür einen Terminblocker gesetzt, da er im HO arbeitet. Ich wusste von nichts, er hat mich für seine Schwester schon einmal belogen bzw. mir etwas vorgehalten. Wir sind bisher jedes Mal wenn wir in den Urlaub geflogen sind mit den Öffis zum Flughafen - geht total. Aber sie musste natürlich gefahren werden. Als ich dann das nächste Mal mit ihm im Auto saß, stellte ich fest dass ihre Handschuhe im Auto lagen. Ich sprach ihn ganz freundlich darauf an und anstatt zuzugeben, dass er sie gefahren hat (ich bin nicht blöd, kannst mir ja denken) kam nur eine Lüge von wegen er hätte ihr vor dem Flug was vom Bäcker gebracht und sie hätte kurz im Auto gesessen.. Deswegen gab es einen riesigen Streit und er warf mir vor ich wäre Schuld daran dass er lügt, weil ich ein Problem mit ihr habe. Ich finde es einfach absolut falsch, dass er mir solche Dinge nach wie vor verheimlicht und sich immer wieder somit für sie entscheidet. Er hat dann selbst zugegeben, dass sie uns ja noch nie irgendwo hingefahren hat, meinte aber auch direkt, dass er es blöd findet, dass ich immer alles aufwiege.
Nun ist das Prinzesschen natürlich verwöhnt und meinte vergangene Woche als sie erfahren hat dass mein Mann Urlaub hat, dass er einen Tag für das Wände streichen in ihrer Wohnung einplanen soll - als wäre es absolut selbstverständlich??
Zudem hat sie über die Feiertage gearbeitet. Am 25.12. ist ihr Auto nicht angesprungen und anstatt mit den Öffis zu fahren (wir wohnen sehr nah an ihrer Arbeitsstätte, oder mit dem Fahrrad..) hat sie tatsächlich um kurz nach 7 Uhr morgens (!!!) meinen Mann angerufen, damit er sie zur Arbeit fährt. Wir beide lagen im, Bett und waren noch am Schlafen.
Ist das nicht alles ein bisschen zu viel?? Ich habe das Gefühl, er muss für sie Babysitten.
Ich finde immer noch dass er sich massiv ausnutzen lässt, ich weiß aber wenn es hart auf hart kommt, wird er sich immer für sie entscheiden und mich anlügen.
Um ihr Auto darf er sich diese Woche natürlich wieder kümmern. Wie soll das werden wenn wir Kinder haben?!
Er lässt sich massiv von seiner gesamten Familie ausnutzen: Ein Bruder hat bald Geburtstag und er möchte ihm und seiner Frau 2 Flugtickets nach London schenken. Zur Info: Er selbst hat vergangenen Geburtstag NICHTS bekommen - von keinem Familienmitglied. Auch sonst bekommt er maximal was von seiner Mama obwohl alle Geschwister wirklich seeehr gut verdienen! Zusätzlich sollen er und ich dann mindestens einen Tag auf deren Kinder aufpassen, weil diese dann ja bei seiner Mama landen und er nicht möchte, dass sie nicht dem Stress ausgesetzt wird. Wir planen aktuell Geld anzusparen für ein Haus und deshalb ist diese Ausgabe absolut unnötig.
Wie seht ihr das alles? Er ist überhaupt nicht einsichtig.
LG Sanam :)
immer noch massive Probleme mit Schwägerin
Auf der einen Seite kann ich Dich verstehen. Du magst die Schwester nicht nicht, und in solchen Fällen ist alles, was sie tut, mehr als ein Trigger für Dich.
Auf der anderen Seite sehe ich es so, dass Du Deine Meinung Deinem Partner aufdrücken willst. Es ist seine Entscheidung, was er wann für wen tut. Und er hat recht mit der Aussage, dass er zum Lügen gezwungen wird, weil Du jedes Mal Theater veranstaltest. Du hast nicht das Recht, seine Hilfsbereitschaft zu unterbinden, und wenn er sich bis sonstwohin ausnutzen lässt.
Er ist ein eigenständiger Mensch mit eigenständigen Entscheidungen.
Für mich ist es aber nicht nachvollziehbar, zu sagen, dass er durch mich zum Lügen gezwungen wird. Man lügt weil man eine unangenehme Situation vermeiden möchte - ist übertragbar auf alles mögliche, ist ja auch der Grund weshalb Fremdgänger o.ä. lügen. Da macht der Partner ja auch Stress sobald man es erfährt.. Rechtfertigt das die Lüge? Finde es problematisch, wenn es nun heißt er MÜSSE ja lügen.
"Für mich ist es aber nicht nachvollziehbar, zu sagen, dass er durch mich zum Lügen gezwungen wird. "
Naja.... ich kann ihn verstehen. Du hörst und hörst einfach nicht auf, ihn mit diesem Thema zu stressen und lässt ihn nicht in Frieden. Das, obwohl er doch permanent deutlich zeigt, dass er weiterhin so handeln möchte. Ich finde, DU bist hier diejenige, die sich furchtbar verhält und dein Partner tut mir leid.
Wäre ich an seiner Stelle, wäre ich schon lange nicht mehr freundlich zu dir, sondern hätte deutlichste Worte gefunden, damit du endlich aufhörst, dich in Dinge einzumischen, die dich nichts angehen.
Hier gilt grundsätzlich Dasselbe wie in den hundert (Schwieger-)mutter/"Muttersöhnchen"-Threads: Wenn dein Mann sich an der Anspruchshaltung seiner Schwester stört, muss er selbst aktiv werden. Dass er umgekehrt keine Lust hat, jedes Mal von dir angestresst zu werden, wenn er ihr nen Gefallen tut, und sich deshalb dahingehend bedeckt hält, kann ich aber ebenfalls nachvollziehen.
Du sagst selbst, dass er sich im Zweifelsfall für seine Schwester entscheiden würde - dann bleibt dir wohl nur, entweder selbst Konsequenzen zu ziehen oder damit zu leben.
Auch wenn er sich daran stören würde, würde er erstmal nichts sagen, weil seine Familie aufgrund der Nähe ihres Wohnortes zu unserem erwartet, dass er sie unterstützt. Sie rufen regelmäßig an und fragen ob er das und dies für sie schon erledigt hat.
Die Eltern machen auch noch Stress, ob er XY gemacht hat.
Das ist ja fies. Schuldgefühle machen, kann ich ja gar nicht leiden. Er ist sehr stark mit seiner Familie verbunden 
Willst/kannst du das die nächsten 40 Jahre mitmachen?
Wenn nein, musst du Konsequenzen ziehen.
Hallo,
Ich kann dir nachempfinden, habe mit ähnliche Konstellation. Meiner springt, allerdings erst paar Tage später (erst durch mich).
Um 7 ist richtig fies, weil auch noch Flug dranhängt und „wichtig“ ist.Klar das er los ist. Aber gutes Beispiel für ein klärendes Gespräch.
Ist er großer Bruder?
Hat die Schwägerin ewig keinen Partner?
Besprich es mit ihm in ICH Botschaften und hol ihn erstmal ins Boot. Gib ihm Recht das Schwester wichtig ist und schraub deinen Groll ihr gegenüber runter. Ommmmm!
Zb:
Ich wollte mit dir nochmal über den 25.12. reden. Ich weiß deine Schwester ist wichtig für dich. Warum eigentlich? Antwort abwarten
Ich fühle mich zurückgesetzt/belogen.
Ich möchte nicht, daß du ausgenutzt wirst.
Ich bin eifersüchtig...ich möchte das du mit mir die Zeit verbringst und nicht am Weihnachtsmorgen alleine sitzen.
Ich möchte nicht, daß du Partnerersatz bist.
Ich möchte nicht belogen werden, ich möchte finden Kompromiss zwischen UNS finden.
Leg dir paar Sätze bereit und geh mit guter Stimmung ins Gespräch
Vg
AM 25.12 musste sie "nur" zur Arbeit -. nicht zum Flughafen, dann hätte ich ihren Anruf auch verstehen können. Aber sie wohnt sehr nah an ihrer Arbeitsstätte und hätte ohne Probleme die Öffis/Fahrrad nehmen können.
Sie ist 32 und hatte noch nie einen Partner, ich wünsche es ihr tatsächlich damit sie uns endlich in Ruhe lässt. Er ist 1 Jahr älter als sie.
Er behauptet, dass dieses Um Hilfe bitten ihr Zeichen wäre, dass sie seine Nähe sucht und Kontakt zu ihm möchte weil sie früher immer ein sehr enges Verhältnis hatten. Naja, wenn sie Hilfe braucht (meist in der Wohnung) ist sie selbst gar nicht zu Hause?! Oder wenn ihre Möbel kommen?! Wo sucht sie da die Nähe? Außerdem hat mein Mann ewig weit im Süden gelebt und teilweise auch im Ausland - da hatten sie bereits kein enges Verhältnis mehr.
Ich habe schon oft das Gespräch gesucht - frei von Vorwürfen und Erwartungen - aber er fühlt sich direkt angegriffen.
Mmmh.
32 Und noch nie Partner, sehr unwahrscheinlich das sich noch ändert, also wird dein Mann ihr immer „helfen“, wenn im Haushalt was ist.
Sie wird die nächsten 40 Jahre „da“ sein.
Naja, den Rat hast du dann ja anscheinend nicht befolgt. Und ja, ich bin da schon bei deinem Mann....wer mir ständig Vorträge über mein angeblich "falsches" Verhalten hält, dem erzähle ich halt nichts mehr davon. Und genau dann ist auch der Punkt erreicht, an dem eine Beziehung keinen Sinn mehr macht.
Ob die Beziehung zwischen den Geschwistern/Familie nun gut, schlecht oder im Ungleichgewicht ist, das kann nur dein Partner beurteilen oder für sich entscheiden....dir steht das nicht zu. Man kann es zwar sagen, aber was der Partner mit dieser Aussage macht, das ist seine Sache. Dein Mann möchte so weitermachen...da kannst du nichts dran ändern.
Tja, was bleibt dann? Entweder du akzeptierst, lernst damit umzugehen oder du ziehst deine Konsequenzen daraus und ihr geht getrennte Wege. Dazwischen gibt es nichts.
Dein Mann hat keinen Bock mehr mit dir darüber zu reden oder dich von dir da weiter beeinflussen zu lassen. Im Übrigen finde ich jetzt keinen Punkt in deinen Aufzählungen, die großartig drüber sind. Bedenke auch, das die Geschister alle eine Vergangenheit vor dir haben, niemand (du wohl auch nicht) weiß warum er dieses oder jenes macht, das scheint dich auch nicht zu interessieren. Vielleicht gab es Zeiten in deren Vergangenheit, wo alles umgekehrt war....kann alles sein.
..ich mache und habe auch noch nie Vorträge über falsches Verhalten gemacht. Wenn er mir erzählt er möchte dies und das machen, dann ticke ich nicht aus. Ich sage nichts dazu und ich muss auch nicht alles gut finden. Aber man sieht mir dann für einen Moment an, dass mich dies oder jenes stört.
Das mich etwas nicht interessiert ist eine Unterstellung. Würde er mir einen Grund nennen oder sich erklären warum er dies und das tut - kein Problem. Aber nichts nachvollziehbares kommt.
Er ist Dir auch keine Erklärung schuldig!
Solche gefallen wie Flughafenfahrten finde ich nicht dramatisch, so lange es nicht bedeutet, dass gemeinsame Pläne deshalb gecancelt werden müssen und die Paarzeit massiv darunter leidet. Was mein Mann für Andere erledigt – seien es nun Familienmitglieder oder Freunde – geht mich nichts an so lange es nicht regelmäßig und massiv unsere Paarzeit, gemeinsame Pläne oder unsere Finanzen beeinflusst.
Was eure Finanzen und die Flugkosten angeht, kann ich schlecht beurteilen. Es gibt ja durchaus günstige Flüge für diese kurze Strecke, wenn es allerdings mehrere Hundert € für die Tickets sind, wäre ich deshalb wohl auch pikiert. Nein, es muss nicht immer das Günstigste sein und wir sind auch keine Pfennigfuchser, aber es muss für ne knappe Stunde Flugzeit nun ja kein Vermögen ausgegeben werden. Auch das babysitten hätte für mich abgestimmt werden müssen, denn dabei handelt es sich ja durchaus um mehr Zeitaufwand als eine Autofahrt zum Flughafen oder ein paar Stunden Wände streichen.
Grundsätzlich kann ich verstehen, dass du genervt bist. Du magst seine Schwester nicht und sie fordert m.M.n. auch schon verhältnismäßig viele Gefallen ein und auch der Tonfall gefällt mir nicht (das Streichen bei ihr war ja mehr wie ein Befehl formuliert statt eine Bitte). Allerdings triggern dich mittlerweile sicher auch sämtliche Kleinigkeiten rund um deine Schwägerin und ich würde mir ganz genau überlegen, welche Kämpfe ich wirklich kämpfen möchte. Ein Streit wegen einer Flughafenfahrt? Unnötig, das könnte man unkommentiert lassen. Dein Mann verplant mehrere Tage und Hunderte € für den London Trip inkl Babysitten? Das ist etwas, das vorher besprochen werden sollte.
Ja, ich muss auch ehrlich gestehen, dass ich nicht auf die Kinder aufpassen möchte. Fand das in dem Moment einfach nicht richtig das so als selbstverständlich anzusehen. Er fühlt sich verpflichtet seinen Geschwistern etwas zu schenken, bekommt aber selbst nichts "weil sie es zeitlich nicht geschafft haben" - jedes Jahr(!)
Für sie ist es selbstverständlich dass er hilft, es ist keine Bitte und es kommt auch kein Danke. Ich meine wir alle kennen unsere Geschwister und wir lieben sie nicht weniger wenn wir uns ihre Fehler auch einfach mal eingestehen oder eine Bitte ablehnen, aber es ist so als wäre er gezwungen alles für sie zu tun. Spätestens beim 7.00 Uhr Anruf am 25.12 hätte er ihr ja sagen können, dass sie ja die Öffis sonst zur Not ein Taxi nehmen soll und das er noch im Bett liegt?
Dein Mann lässt sich gerne ausnutzen. Überleg dir das mit dem gemeinsamen Haus und Kindern wirklich gut. Seine Familie spielt mit ihm wie mit einer Marionette - er lässt es geschehen und findet Ausreden dafür. Sie hingegen tun nichts für euch (so verstehe ich es). Fände ich an deiner Stelle auch nicht prickelnd.
Du musst dir einfach klar werden, dass er sich nicht ändern wird. Willst du diesen Mann für ewig?
Ja sie tut tatsächlich nichts für uns. Sie lebt für ihren Job - vollkommen okay!- und verbringt den ganzen Tag auf der Arbeit. Alles andere muss der Bruder erledigen.
Er ist total blind , oder möchte es vor mir nicht zugeben, dass seine Schwester nichts für ihn/uns tut. .
Wieso soll die Familie für EUCH etwas tun. Denen wird nicht entgangen sein, wie Du denkst und Freunde machst Du Dir so nicht.
Aber schön zu lesen: ER hilft ihnen ständig und für EUCH sollen sie was tun.......
jo dann lass ihn doch. ist immerhin seine Schwester. mein Mann würde für seine Schwestern auch alles tun und bekommt dafür "weniger" zurück. stößt mir auch manchmal sauer auf, aber solang es ihn nicht stört, misch ich mich da auch nicht ein. verstehe ihn da auch ein wenig dass er dich anlügt, wenn du jedes mal so ein fass aufmachst wenn er ihr hilft.
wäre es jetzt eine andere (fremde) frau würd ich das verstehen. aber es ist seine Familie. die kann er behandeln wie er will. und sie ihn auch . solange es für alle in der Familie okay ist sollte es das für dich auch sein. er ist immerhin noch sein eigener erwachsener Mensch.
Also eigentlich seid ihr genauso weit wie beim letzten Beitrag.
Dein Mann ist erwachsen. Er kann ganz alleine entscheiden. Er möchte seine Schwester bebabysittern, dann soll er doch.
Dass er lügt, ist nicht okay. Wenn er aber jedes Mal einen Riesen Krach mit Diskussionen befürchten muss, verstehe ich, dass er lieber die Klappe hält.
Also noch mal: lass ihn machen. Du musst es nicht gut finden. Aber nimm es einfach hin. Solang nicht eure Pläne drunter leiden. Wenn er nicht diskutieren muss, „muss“ er nicht lügen. Ich würde mir das Lügen verbitten, aber auch nicht mehr diskutieren.