kann das sein? jahre nach Scheidung kommt das Trauma

Guten Morgen,

es ist nicht so, dass ich erst jetzt anfange zu leiden. Eigentlich war ich schon immer anfällig für Depressionen und habe durch Therapien bislang zumindest herausgefunden, woher es kommt und warum ich z.B. Lärm als Stress (Panikattacken) empfinde.. Aber ich möchte nicht zu weit ausholen.
Ich war 14 Jahre mit meinem Exmann zusammen. Vor ihm hatte ich lediglich kurze "Beziehungen" bis etwa 1 Jahr. Viele meiner Exfreunde haben mich betrogen, einer und zwar der vor meinem Mann hat mich auch nicht gut behandelt. Zu dem Zeitpunkt hatte ich wohl wirklich eine Bedürftigkeit oder was wieß ich. Ich hab den Absprung geschafft und meinen Exmann und Vater unserer Kinder kennengelernt. Er war sehr lieb, immer da, kein lauter Mensch. Doch nach 2 Jahren, das erste Kind gerade auf der Welt, habe ich seine andere Seite zum ersten Mal sehen dürfen. Er ist wegen einer Kleinigkeit ausgerastet. Geschlagen hat er mich nie, aber er hat langsam aber sicher die Kontrolle übernommen. Er selbst ging nicht mehr arbeiten, hatte genug Geld. Aber er war sehr geizig und so ging ich weiter arbeiten um mir ab und zu und den Kindern was zu gönnen. Wenn ich ihnen eine Apfelschorle spendierte, weil sie Durst hatten (bei einem kurzen Spaziergang) wurde er wütend. Er hat das Haus gekauft und ich durfte nicht mit ins Grundbuch, wir hatten angeboten einen Teil beizusteuern, meine Eltern und ich. Er wollte das nicht. Natürlich sonst hätte ich ja sagen können, das Bad ist 50 Jahre alt, ich möchte das neu machen lassen.. Da ich nicht so gerne koche, hat er die Küche übernommen, wenn ich mal kochte, gab es immer "Berichtigungen". Das Öl muss erst richtig heiß sein, usw. ich bin einfach nicht mehr in die Küche gegangen.
Er hat Einkäufe übernommen, hat bestimmt was es zu essen gibt und frgte zwar, ob er was mitbringen soll, brachte es aber meist nicht, weil es das nicht gab, ihm das Geld ausging oder so.
Er hat nie an meinem Aussehen gemäkelt, das machen ja viele Narzissten (jetzt ist es raus, meine Therapeutin hat ihm das nun Diagnostiziert) dafür hat er sein Selbstwert, der nicht vorhanden ist so aufgebaut, dass er sich von morgens bis abends, News, politisches und so weiter reinzog. Ich konnte und wollte mich nicht mit ihm messen, aber wenn ich morgens aufstand und die Kinder und wir frühstückten, ging es schon los mit Phiysik oder Latein oder.. ich konnte es nicht mehr hören, er unterbrach mich ständig, tut er heute noch. Stellt mich hin als wäre ich dumm.
Ich habe ihm mehrfach gesagt, dass ich mich trennen möchte. Er war superverzweifelt. Er versprach sich zu ändern, er ist auch der Meinung er hätte sich geändert. Sein Bruder sagte schon sehr früh zu ihm, dass er irgendwann alleine dastehen würde, wenn er so weitermacht. Er ist allein, aber ihm geht es scheinbar gut. Mir geht es schlecht.
Ich bin ausgezogen, nun nach so vielen Jahren kommt immernoch so viel hoch. Ich bin nun das erste Mal standhaft und lenke nicht ein, der Kinder wegen oder sonst was. Es scheint ihn nicht zu jucken.
Wenn es mir schlecht ging, war er liebevoll, wenn ich selbstbewusst und stark auftrete, macht er mich runter. Dann weiß ich nichts usw. Das alles läuft subtil ab. Ich war ein drittes x schwanger und er hat mir so eine Angst gemacht und war so dagegen, dass ich gegen meine Überzeugung einen Abbruch durchführen ließ (nicht falsch verstehen, ich war Ü40 und natürlich nicht superhappy über die Schwangerschaft aber ich wollte das nie). Ich habe ein halbes Jahr gebrahct um nicht mehr wie ein Zombie durch die Gegend zu laufen und wenn ich das schreibe, muss ich heulen.

Ich will nicht sagen, er hat mein Leben ruiniert, denn man ist ja selbst für sein Leben verantwortlich. Danach lernte ich ein paar Männer kennen. Leider ging nichts über die ersten 3 Monate hinaus. Was an sich jetzt auch nicht so schlimm ist, aber.. ich habe wirklich mein Vertrauen verloren. Auch wenn ich gegangen bin, der letzte hat mich (auch) betrogen, wie so viele früher.
Seitdem komme ich nicht mehr richtig auf die Beine. Ich bin in Therapie, es geht mir auch etwas besser, aber diesem Mann gab ich einen Vertrauensvorschuss. Ich war der Meinung, die Welt ist nicht schlecht, mein Exmann war auch noch nicht mit dieser Diagnose versehen, ich habe ihn eigentlich immer so wahrgenommen, dass er unter sich selbst leidet und eben nicht anders kann. Ich habe ihn nie gehasst oder so. Ich wollte aber nicht länger angeschien werden und in einem versifften Haushalt (Putzfrau gibts nicht, neues Bad braucht es nicht, was stören dich die herumhängenden Kabel) leben.. Und den Kindern wollte ich das vor allem nicht zumuten. Die Kinder mögen ihren Vater denke ich. Sie gehen regelmäßig zu ihm. Er kocht ihnen was und lernt mit ihnen. Dafür bin ich auch dankbar.

Irgendwie fällt mir alles wie Schuppen vor Augen, dabei möchte ich einfachnur, dass es mir mal endlich etwas besser geht, das ich damit leben kann ohne Flashbacks, Menschen nicht so argwöhnisch entgegentrete und ich habe das Gefühl, das wird noch schlimmer. Es gibt wenige Menschen die ich wirklich mag und wo ich denke, die sind noch mit Werten gesegnet und sind noch nicht so "es könnte ja noch was besseres warten" versaut.

Ich dachte wirklich mein Exmann liebt mich, aber Narzissten lieben nicht. Also liegt es an mir. Ich bin eben nicht gut genug.
Und ich weiß, dass das das ERgebnis jahrelanger Impfung ist, weiß aber nicht wie ich es loswerde. Jünger und hübscher werde ich ja auch nicht.

Es tut mir leid, wenn ich hier einen Roman aufgeschrieben habe. Ich würde mich freuen, mit anderen die ähnliches erlebt haben in KOntakt zu kommen und vielleicht auch Tipps zu bekommen,w as ich noch tun kann um das besser zu bewältigen. Mein großes Problemgefühl ist Einsamkeit. Ich weiß ich muss mir selbts genügen, und das bekomme ich einfach nicht dauerhaft länger als 1 Woche hin.

Liebe Grüße