Hallo miteinander,
ich weiß nicht ob man mir hier helfen kann aber ich brauche einfach ein paar außenstehende Gedanken um einen Weg für mich zu finden.
Kurz zu meiner Situation...
Ich bin mit meiner Frau seit 16 Jahren zusammen, davon 8 verheiratet. Wir haben 3 Kinder, Haus, Hund und Katze. Letztes Jahr März ist mir aufgefallen, dass sich meine Frau sehr verändert hat und später ist raus gekommen, dass sie mich betrügt. Auf frischer Tat ertappt habe ich sie nie, sie hat es auch bis heute nicht eingestanden aber es waren hunderte Situationen die dies belegt haben und sie Lügt mich eiskalt an. Mittlerweile ist es soweit, dass ich weiß wer es ist (ein Kollege von ihr, der sich gerade scheiden lässt. Die Frau muss es wohl schon eher rausgefunden haben) und sie auch schon mehrfach zusammen an abgelegenen Orten gesehen wurden. Vor 2 Tagen erzählte mir meine Tochter (5 Jahre) dass sie jeden Morgen mit ihm telefoniert. Es gibt noch unzählige Situationen, ich will aber nicht zu weit ausholen, darum geht es in meinem Anliegen nicht. Ich habe ihr bereits vor Monaten gesagt, dass das nicht fair ist und ich mich scheiden lassen möchte. Sie weigert sich aber und erzählt mir, dass da nichts ist. Sie wurde, was das Familienleben angeht, danach wieder umgänglicher und ich habe die Weihnachtszeit nutzen wollen, um mit meiner frau wieder eine vertraute Beziehung aufzubauen. Aber da kam nichts, Frühstück bis Abendessen Familie und wenn die Kinder im Bett waren ist man sich aus dem Weg gegangen. Leider fährt sie immer tiefer ins Schlamassel und kann sich auch nicht mehr rechtfertigen. Mittlerweile sind schon Beschwerden bei ihrer Firma eingegangen von einem empörten Bauer der die beiden beim Vögeln angetroffen hat (Sie waren mit dem Firmenwagen dort). Ich spreche das schon gar nicht mehr. Nun wird geschwiegen.
Nun zu meiner Frage, bei der ich mir unsicher bin. Ich möchte mich unbedingt scheiden lassen und möchte dabei aber soviel Belastung wie möglich von den Kinder fern halten. Nur wie gehe ich das an. In meinem Interesse ist es, respektvoll mit einander umzugehen. Gemeinsam einen Anwalt zu suchen, der alles in die Wege leitet. Ich möchte das Haus behalten (stehen beide im Grundbuch, ich bin der, der alles bezahlt, sie verdient dennoch ihr eigenes Geld), den Rest, egal ob Geld oder Inventar, kann sie alles haben, hauptsache sie geht. Mit den Kindern würde ich mich gern reinteilen, da sie sehr an uns beiden hängen. Mo-Di ich, Mi-Do sie und Fr-So im Wechsel.
Aber sie geht überhaupt nicht auf das Thema ein, tut so als wenn nichts wäre, erklärt mir ich spinne und macht munter weiter. Ich erkenne sie überhaupt nicht wieder und möchte, dass es endlich ein Ende hat.
Kennt jemand so eine Situation? Ich möchte sie nicht einfach vor die Tür setzen oder im Alleingang einen Anwalt auf suchen. Ich denke das könnten die Kinder nur schwer verarbeiten wenn mit einmal ein Rosenkrieg vom Zaun bricht. Nun bin ich etwas ratlos und weiß nicht so richtig welchen weg ich gehen kann.
Bitte keinen Shitstorm wer daran Schuld ist, dass sie eine Affäre hat. Ich hatte meine Fehler und habe fast ein Jahr lang versucht unsere Ehe zu retten. Aber nichts entschuldigt den Betrug.
Wie beende ich meine Ehe
Du könntest einen Termin beim Jugendamt vereinbaren. Die bieten auch Trennungs- und Scheidungsberatung an. Das Sorgerecht bleibt wie es ist, aber das von dir vorgeschlagene Umgangsmodell könnt ihr dort auch in einer schriftlichen Umgangsvereinbarung festhalten lassen.
Wenn deine Frau nicht bereit ist mitzukommen, gehst du allein hin und lässt dich beraten.
Du versuchst es ja friedlich und mit Gesprächen zu lösen und zu beenden. Aber wenn sie so gar nicht reagiert und mitmacht, wirst du nicht drum herum kommen, einen Rechtsanwalt einzuschalten. Du musst und solltest dir ja nicht alles gefallen lassen. Wenn sie sich offensichtlich für den anderen Mann entschieden hat, dann mit allen Konsequenzen.
Achte darauf, dass es ein Fachanwalt für Familienrecht ist.
Viel Kraft und alles Gute.
Ab zum Anwalt.
Ab zum Anwalt, beraten lassen.
Alles Gute
Ich würde euch auch eine Beratung empfehlen. Das geht auch bei Kinderschutzbund, Diakonie oder Caritas.
Denn es muss was passieren, das ist ja klar! Alles Gute!
Ich würde als erstes mal offiziell die Trennung verkünden, eine Ehe kann ja vor Ablauf des Trennungsjahres gar nicht geschieden werden und viele Anwälte werden gar nicht aktiv, solange das noch nicht mal passiert ist.
Vielleicht der Frau deutlich sagen, dass ihr ab heute getrennt seid, und du demnächst zu einem Anwalt gehen wirst. Womöglich rüttelt sie das ja auch wach. Wenn du dort noch nicht warst sondern sie erstmal vorwarnst, ist sie vielleicht verhandlungsbereiter, würde mir zumindest so gehen.
Über den Betrug will sie offenbar nicht reden, ok, dann sag ihr einfach, dass du gerne stattdessen mit ihr darüber reden möchtest, wie ihr die Scheidung schonend für eure Kinder gestaltet. Denn diese Scheidung kommt, ob sie möchte oder nicht.
Kannst ihr auch sagen, dass du dich auch ohne ihre Zustimmung scheiden lassen kannst, dasss es dann aber vor allem teuer wird und das euer gemeinsames Geld ist, was dann dafür drauf geht.
Wenn ihr möchtet, eine häusliche Trennung umsetzen (Eltern-WG), damit erstmal keiner ausziehen muss.
Vielleicht ist sie dann ja irgendwann verhandlungsbereit, wenn sie merkt, dass es wenig Drama aber einiges zu regeln gibt. Sag ihr, dass es einfacher und günstiger wird, wenn ihr euh einig seid.
Falls nicht, muss dann wirklich in einigen Monaten alles über Anwälte geregelt werden.
Einen gemeinsamen Anwalt kann man übrigens nicht nehmen, es kann nur eine Seite auf einen Anwalt verzichten. Das ist aus offensichtlichen Gründen aber nur dann sinnvoll, wenn man sich absolut einig und nicht zerstritten ist.
Ergänzung: Die Trennung am besten schriftlich mitteilen, dass das Datum nachweisbar ist. Dann kannst DU jederzeit belegen, wann das Trennungsjahr anfing. Mail, SMS zählt auch.
Und zeitgleich auch definitiv zwei getrennte Schlafzimmer, getrennte Fächer im Kühlschrank, Wäsche und Einkauf trennen, ggf. auch das mit Fotos belegen. Falls es zum Streit über den Zeitpunkt kommt.
Das Trennungsjahr zählt nur dann, wenn Ihr als "Eltern-WG" sozusagen getrennt im Haus lebt und eure Haushalte getrennt führt. Aber das wäre vielleicht für die Kinder noch eine ganz "schonende" Variante, wenn nicht einer sofort auszieht.
Außerdem läufst Du Gefahr, wenn Du "erstmal" einfach ausziehst, um Abstand reinzubringen, dass Dir genau das nachher zum Verhängnis wird und die Umgangsregelung mit den Kindern erschweren kann. Letzteres weiß ich nicht aus eigener Erfahrung, aber hier gab es in letzter Zeit mehrere Thread über so etwas, da haben einige User das so erläutert.
Ich würde ebenfalls direkt zum Anwalt - im, wie du es nennst, "Alleingang", denn ihrem Verhalten nach wirst du bezüglich Kooperation ihrerseits sonst bis zum Sankt Nimmerleinstag warten.
Ich stimme den anderen zu. Anwalt und/oder Beratung beim Jugendamt, gerade wenns um die Klärung der Aufteilung eurer Güter bzw. die Zeiten mit euren Kindern geht.
Als Scheidungskind kann ich dir sagen, wenn du versuchst, dass du die Kinder so weit wie möglich dabei raus lässt, dann erkläre es ihnen klar, was es bedeutet. Nicht, dass du jetzt sagst, dass du dich von ihrer Mami trennen willst, weil sie einen anderen Mann liebt. Schuldzuweisungen solltest du immer von deinen Kindern weglassen. Ebenso Streitereien, wenn ihr zuhause seid. Ganz weghalten kannst du es von deinen Kindern nie. Es wird sie immer treffen.
Ich hatte 23 Jahre nach der Scheidung meiner Eltern ein Gespräch mit meinem Vater, dass ich das Gefühl hatte, dass sie sich scheiden lassen werden noch bevor meine Mutter ihm das gesagt hat. Kinder sind nicht blöd. Sie spüren, wenn etwas nicht stimmt.
Sei für sie da, wenn sie Fragen haben oder unsicher sind, was passieren wird. Schütze sie soweit du kannst von deinen eigenen Gefühlen, obs Ärger oder Trauer ist. Und mach das vor allem auch deiner Frau klar, dass das wichtig ist.
Ob ihr einen Rosenkrieg vom Zaun brecht kommt auch ein bisschen darauf an, wie deine Frau darauf reagiert. Da gehören immer zwei dazu. Und es ist nur natürlich, dass ihr euch nach all der Zeit und all dem was passiert ist nicht einfach trennt und jeder ohne Emotion seinen eigenen Weg gehen wird. Es wird viel Raum für Enttäuschung, Wut und Trauer entstehen. Aber ihr könnt zumindest steuern, dass eure Kinder davon so gut wie Möglich fern gehalten werden.
Ich verstehe deine Wut und deinen Frust und du hast mein Mitgefühl.
Zu deinen Plänen- für die Kinder wird ein Wechselmodel wie du es dir vorstellst viel zu anstrengend, dass ist nicht gut. Üblich ist es wöchentlich zu wechseln, oder vierzehn tätig. Könnt ihr die Kinder denn beruflich gesehen beide betreuen, oder arbeitest du Vollzeit und Sie nur Teilzeit? Du wirst sie auszahlen müssen wenn du in dem Haus bleiben möchtest, kannst du das? Kümmert ihr euch jetzt auch schon jeweils zu 50% um die Kinder?
Ob sie „Schuld“ am Ende der Ehe ist oder nicht- die Trennungsfolgen bleiben davon völlig unberührt. In den seltensten Fällen funktioniert es das man sich einen Anwalt teilt, und ich garantiere dir- das ist eher ein Fall für zwei Anwälte. Du hast ja bereits sehr konkrete Vorstellungen von der Trennung aber leider wird sie vermutlich auch Vorstellungen haben, und wenn die von deinen abweichen habt ihr eben Konflikte auszutragen. Da ist es häufig besser diese Konflikte den Anwälten zu überlassen, damit ihr als Eltern weiterhin gut gemeinsam funktioniert.
Zu deinem Vorgehen- 1. lass dich anwaltlich beraten. 2. - Schlag eine Ehe und Familienberatung vor, die moderieren auch eine Trennung und das hilft manchmal ohne zu viel Porzellan zu zerschlagen auseinander zu gehen. 3- jeder nimmt sich einen Anwalt, und die Anwälte können dann möglichst sachlich aushandeln wie man auseinander geht.
Das kann ich mir vorstellen, dass das Wechselmodell langfristig anstrengend ist. Ich hätte es auch eher für den Anfang gedacht, dass sich alle langsam daran gewöhnen ohne das Kinder und Eltern zu Beginn zu lang von einander getrennt sind. Ja wir können die Betreuung beide abdecken. Wenn ich sie auszahlen muss dann ist das so, die Enttäuschung ist groß genug, dass mir die materiellen Dinge egal sind. Ja wir kümmern uns jetzt schon geteilt um die Kinder, mal der eine mehr, mal der andere, je nach Situation.
Ich wünsche dir alles Gute für die Zukunft und hoffe es funktioniert alles nach deinen Vorstellungen. 