Guten Abend liebes Forum,
ich erhoffe mir hier ein paar Meinungen oder Einschätzungen von Außenstehenden. Bitte seid nicht allzu streng mit mir.
Zur Situation: mein Mann und ich sind seit 13 Jahren zusammen, seit 8 verheiratet, 2 Kinder. Wir haben bis auf kleine Streitigkeiten immer eine harmonische Ehe gehabt und auch das Sexleben war gut. Nicht überragend oder außergewöhnlich, aber gut. Er hat sich nie beschwert, ich auch nicht. Wir waren zufrieden, zumindest dachte ich das. Vor etwa einem halben Jahr haben wir angefangen, mal etwas tiefergehend über Wünsche/Bedürfnisse zu sprechen, allgemein und auch auf das sexuelle bezogen. Ist ja an sich nicht schlecht, aber bei uns entwickelt sich das ganze mehr und mehr zur Vollkatastrophe. Je mehr er erzählt, desto schlechter fühle ich mich. Warum hat er nie was gesagt? Der Sex mit mir muss ja zum gähnen langweilig sein, wenn man so hört was er gerne hätte… ich fühle mich seitdem, als könne ich ihm doch niemals genug sein oder bilde mir ein, dass er doch die letzten Jahre nie im Leben glücklich sein konnte. Es geht soweit, dass ich mir (vollkommen unbegründet) einrede, dass er sich bestimmt nun lieber eine andere zulegt mit der er seine Fantasien ausleben kann. Klingt verrückt, ich weiß. Ich habe einfach das Gefühl, dass wir unser Sexualleben nicht auflockern oder neu aufleben lassen, sondern die Dinge tot reden und dann eher gar keinen Sex mehr haben :( ich bin echt am verzweifeln. Ich liebe ihn sehr, aber ich fühle mich als wär ich die letzten Jahre dumm und naiv gewesen. Ich kann meine Gefühlslage gar nicht genau in Worte fassen.
Unsere Gespräche gehen meistens stundenlang und wir kommen auf keinen grünen Zweig mehr. Ihm sind auf einmal Dinge wichtig, die er sonst akzeptiert hat und nie ein Wort darüber verloren hat. Ich kann es nicht verstehen und weiß gar nicht wie wir überhaupt nochmal Sex haben sollen. Eine Therapie lehnt er ab. Ich hoffe, ihr könnt überhaupt verstehen worum es mir geht oder wo mein Problem liegt. Klingt alles ziemlich wirr 
Je offener wir reden, desto schlimmer wird es :-(
Hey. Das ist ein langer Text, aber im Endeffekt weiß ich nicht nicht um was es genau geht. Er möchte im Bett was neues ausprobieren? Aber du nicht?
Für mich hört sich das an, als würde er sagen das er sich was auch immer wünscht und du denkst nun du seist nicht genug?
Da du keine Beispiele genannt hast, weiß ich nu auch nicht.
Er darf natürlich die Wünsche aussprechen aber wenn du nicht möchtest, dann ist das zu akzeptieren.
Wie gesagt so viel geschrieben und wiederholt aber im Endeffekt weiß ich nicht was ich dir raten soll.
Ihr seit solange zusammen, da glaube ich kaum das er das alles nur hingenommen hat und selber unglücklich war und falls doch ja nun dann hat er selber schuld.
Nur sprechenenden Menschen kann geholfen werden.
Hey,
nicht alles, was man da so aufschreibt, lässt sich überhaupt umsetzen.
Habt ihr gerade Sex? Denn was mir an Fantasien im Kopf rum geht lässt sich nicht immer verwirklichen. Dennoch heizt das an.
Frustrierend empfinde ich das aber nicht.
Oder haut ihr euch um die Ohren, was euch um anderen nicht gefällt?
Ich könnte mir vorstellen, dass er Dir irgendwelche Stellungen oder Rollenspiele vorgeschlagen hat, die er ausprobieren möchte?
Er war mit Sicherheit nicht 13 Jahre unzufrieden.
Ich glaube, dass Problem ist nun, dass Dir diese Dinge evtl. nicht zusagen und die Angst hochkommt, dass er sich eine andere sucht um das auszuleben.
Dass das passiert glaube ich nicht.
Ich glaube eher, dass die Diskussionen durch Deine Angst entstehen. Du brauchst nun vermutlich Bestätigung, ihm zu genügen.
Das wirst Du auch. Das hast Du ja schon 13 Jahre.
Mach das mit, was Dir gefällt und für den Rest soll er sein Kopfkino einschalten.
Und rede Dir bitte keine überflüssigen Komplexe ein.
Um etwas konkreter zu werden: er steht darauf, wenn er beim Oralsex im Mund kommen kann/darf. Schon immer. Ich weiß das. Und er weiß, dass ich das nicht möchte. Ich krieg einen Brech-/Würgereiz. All die Jahre war ich im Glauben, dass es ok ist. Jetzt auf einmal sagt er wie sehr es ihn auch belastet, dass er das nicht „bekommt“. Er akzeptiert es, er würde mich niemals zwingen. Ebenso verhält es sich mit Analsex. Er hat es einfach zur Sprache gebracht. Meine Reaktion: „aha, war also scheinbar doch nicht ok, dass wir es all die Jahre nicht gemacht haben, weil ich es nicht möchte.“
Verstehst du? :(
Du hast es absolut auf den Punkt getroffen mit dem Satz „du brauchst Bestätigung, um ihm zu genügen“. Das trifft es zu 100%
Beides bekäme er von mir auch nicht. Das Leben ist halt kein Ponyhof man macht das beste aus dem was man bekommt wenn man glücklich sein will.
Will man nicht glücklich sein jammert man über das was man nicht bekommt.
Ehrlich gesagt wäre ich ein bisschen wütend auf meinen Mann an deiner Stelle. Der äußert keine Fantasien- er baut Druck auf. Er weiß das du kein sperma schlucken willst und keinen Penis im After haben möchtest. Damit ist doch alles gesagt, ein Kompromiss ist nicht möglich. Also muss er eben damit leben das ihr auf diese Dinge beim Sex verzichtet. Er kann gerne andere Vorschläge machen wenn es etwas mehr Abwechslung sein soll.
Lass dich nicht verunsichern. Es ist nicht deine Aufgabe dich soweit zu verbiegen bis er seine Vorstellungen von Sex alle mit dir umsetzen kann. Ehrlich gesagt finde ich es ein bisschen pervers das er sowas machen will obwohl es dir nicht gefällt. Mein Mann hat keinen Spaß an Praktiken die mir nicht gefallen. 
Ich würde das, was dein Mann dir sagt nicht als Kritik an dir selbst als Person auffassen und auch keinesfalls als Kritik an eurem bisherigen Sexleben,
sondern als Anregung und Gedankenspiel.
Menschen ändern sich und entwickeln sich im Laufe der Jahre, Vorlieben ändern sich im Laufe der Jahre. Was du früher mochtest, reißt dich jetzt nicht mehr so vom Hocker. Dafür was früher nicht in Frage kam, gefällt dir jetzt aber zunehmend doch.
Mein Mann und ich sind seit über 25 Jahren zusammen und unser heutiges Sexleben ist weit von dem entfernt was wir in jungen Jahren betrieben und bevorzugt haben.
Vielleicht wäre es auch hilfreich euch mal darüber zu unterhalten, was euch an eurem Sexleben aktuell gefällt! Einfach was ihr genießt momentan und am anderen. Das Thema schlicht positiv belegen. Und wenn es auch nur simple Dinge sind, das ist voll ok. Es muss nicht alles immer extravagant sein. So ala "ich steh drauf wie du riechst beim Sex" usw
Übrigens, ihr müsst nicht zwingend alles umsetzen und ausprobieren, was dein Mann vorschlägt. Wünsche und Vorstellungen kann man äußern. Aber es sind eben Wünsche und du schaust, was davon für dich ok ist und was gar nicht geht und dann probiert ihr euch durch....
Alles Gute
Hallo,
dein Mann hat sich all die Jahre nicht beschwert und nun hat er Wünsche geäußert. Das hat aber überhaupt nichts mit der Vergangenheit zu tun - nur, wenn er das auch so sagt. Jeder Mensch entwickelt sich doch weiter, liest oder hört was, Interesse ist geweckt oder nicht.
Nur, weil jemand jahrelang bspw jeden Tag Schokolade gegessen hat, darf er es doch auch mal umstellen auf Äpfel, weil er gelesen hat, dass das gesünder ist. Verstehst du, was ich damit sagen möchte? Nimm dir Zeit und lass dir seine Wünsche durch den Kopf gehen. Sprechen sie dich an oder eben nicht, kommunizierst du das. Im Gegenzug fällt dir aber eine Ableitung oder was anderes ein und das sagst du ihm. Aber beziehe es auf keinen Fall auf die Vergangenheit. Die lässt sich zum einen nicht mehr ändern und zum anderen hätte er dir da sicher schon mal viel früher was gesagt.
Es ist jetzt ein Wunsch da, entscheide du, ob er dich anspricht, oder nicht.
Viel Spaß weiterhin, denn es war doch alles gut. Es sind nur deine Gedanken gerade in der falschen Richtung unterwegs. Erbitte dir Zeit zum Überlegen, bevor die Gespräche in eine falsche Richtung laufen.
P.S.: Ich gehe aber davon aus, dass es sich nicht um schlimme Sachen handelt, da du ihm gleich eine Therapie empfohlen hast?!?
Ich bin überzeugt von der Wirkung von offenen und ehrlichen Gesprächen - deshalb wurde ich bei Deiner Überschrift total neugierig, was jetzt hier kommt.
Du schreibst, umso offener ihr redet, umso schlechter fühlst Du Dich- und machst dann zu, weil Du zweifelst.
Deshalb die wichtigste Frage:
WEISS Dein Mann um Deine Gefühle? Weiß er, wie das auf Dich wirkt?
DAS ist nämlich das Entscheidende bei offenen Gesprächen:
Man gesteht sich gegenseitig ehrlich seine Wünsche und sagt dann aber auch, wie man sich DAMIT FÜHLT, was der andere sich wünscht. Denn dann kann sich das Gegenüber erklären. Somit sind die Tatsachen ohne Zweifel klar und man kann dann eine gute Lösung für beide finden-ohne eigene Schlüsse, ohne Missverständnisse.
Also: Sage Deinem Mann, wie seine Wünsche auf Dich wirken und dass Du deshalb Selbstzweifel hast.
Nur ER kann Dir sagen, was wirklich dahinter steckt, alle Anderen können nur mutmaßen. Am besten lese ihm Deinen Post vor.
P.s Ich könnte mir vorstellen, dass er all die Jahre nichts sagte, weil er genauso dachte wie Du: weil es für ihn in Ordnung war.
Aber Menschen verändern sich im Laufe des Lebens. Er möchte vermutlich einfach nur neue Wege ausprobieren und zwar mit DIR, sonst hätte er das doch nicht so intensiv und immer wieder angesprochen.
Könnte aber auch sein, er steckt in der Midlifecrisis.
Und ja, man kann Dinge auch tot reden. Wenn man merkt, man zerredet Dinge, sollte man einen Cut machen.
Aber nochmal: es bringt natürlich nichts, Dinge anzusprechen, dann zu zweifeln und das dann mit anderen Menschen zu besprechen.
Vertraue Dich Deinem PARTNER an.
Alles Gute,
Cersei
Wir sind doch alle erwachsene Menschen und haben schon mitbekommen das wir nicht im Disney -wünsch- dir -was Schloss leben und das man nicht alles was man im Leben gerne hätte bekommt.
Es geht doch beim besprechen sexueller Fantasien nicht darum das man alles geliefert bekommt wie gewünscht. Vieles ist nur in der Vorstellung geil. Mein Mann fing auch mal damit an das er einen Dreier will. Mit zwei Männern schlafen fände ich auch anregend, aber er hat sich eine zweite Frau vorgestellt. Nein danke. Mein Mann will auch keinen zweiten Mann im Bett. Also halt kein Dreier, so what.
Manche Dinge könnten wir körperlich nicht umsetzen. Wir haben einen sehr großen Größenunterschied, da sind einige Stellungen einfach nicht möglich. Manche Dinge findet nur einer gut, und wir machen nur was in unser beider Komfortzone liegt.
Man sollte da auch mal seine Erwartungen überdenken. Ihr habt Sex, er ist für beide angenehm- mehr wie viele andere Menschen haben.
P. S. - ich persönlich finde es nicht so sinnvoll alles auszusprechen was man so an erotischen Fantasien hegt. Wenn ich mir vorstelle wie der sexy neue Kollege im Bett wäre würde ich das ja auch nicht mit meinem Mann besprechen. Geht es darum mal ein Spielzeug gemeinsam auszuprobieren, eine neue Stellung, Sex im Auto usw..ja warum nicht. Aber falls ich gerne mal auf wem urinieren würde wäre mein Mann da bestimmt nicht der geeignete Kandidat. Sowas weiß ich auch ohne darüber mit ihm zu sprechen. Ein bisschen kennt man den Partner doch.
Ich hab auch nicht genau das Problem verstanden. Wünscht er sich mehr Beteiligung von dir? Was will er denn genau? Um was geht es hier konkret? Welche Art Sex schwebt dem werten Herren denn nun vor?
Sagt er explizit, der Sex mit dir war langweilig und fad und eigentlich will er ab jetzt nur noch harten BDSM? (So als Beispiel). Oder sagt er, Schatzi, Missionarsstellung bisher war ok, aber eigentlich mag ich lieber eine andere Stellung?
Welche Art von Therapie hast du ihm vorgeschlagen? Paartherapie? Warum zerredet ihr alles anstatt es einfach mal auszuprobieren? Habt ihr vorher nie mal geredet, warum trifft dich das jetzt so? In welcher Situation und Lebensphase befindest du dich? Bist du zufrieden mit dir und deinem Leben? Warum nimmst du dir das so zu Herzen und warum ziehst du dir den Schuh „ihm nicht genug zu sein-ihm nie genügt zu haben“ überhaupt an? Sagt er das genau so oder ist das deine Interpretation?
Ich glaube wir haben hier zwei Themenkomplexe, die nicht unmittelbar miteinander zu tun haben müssen und auch separat bearbeitet werden können:
- seine Sexualität, die vielleicht jetzt etwas mehr erwacht, wo die Kids (vermutlich) keine Babys mehr sind und man auch wieder mehr Paar sein kann als nur Eltern
- dein Selbstbewusstsein, dass seine Ideen als Kritik an deiner Performance im Bett interpretiert.
Es kommt natürlich schon auch drauf an, in welcher Art und Weise er das vorgetragen hat. So ein Thema kann man sensibel und wertschätzend ansprechen oder auch mit dem vorwurfsvollen Vorschlaghammer.
Du hast überhaupt keine Beispiele genannt und wir fischen hier total im Trüben. Wir brauchen mehr Details für passende Ratschläge.
Ich gehe mal etwas auf deine Fragen ein:
Es geht ihm um Dinge, die er schon immer gut fand, aber fein damit war, dass wir sie nicht gemacht haben (Oralsex inkl. Kommen im Mund und Analsex). Er sagt dass sich seine Gefühlswelt verändert hat, er denkt mittlerweile häufiger an das tolle Gefühl, dass er hat, wenn er im Mund kommt usw.
Und es geht sogar soweit, dass er lieber gar keine orale Befriedigung mehr möchte, wenn er nicht „fertig“ machen kann. All die Jahre haben wir eben kurz vor Ende langsam gemacht und es ging sonstwohin oder notfalls mit Gummi, das kommt nun alles nicht mehr in Frage.
Es trifft mich, weil es in den letzten Jahren ok war und jetzt nicht mehr. Oder er legt jetzt eben wert darauf oder wünscht es sich mehr denn je. Aber natürlich zwingt er mich nicht.
Zum Thema: warum trifft mich das so, warum ziehe ich mir den Schuh an?
Ich bin leider so. Ich beziehe alles auf mich, habe kein Selbstwertgefühl und kann mit vielen Aussagen nicht umgehen. Ich hinterfrage alles und frage mich dann was ich falsch gemacht habe. Das ist definitiv nicht normal und nicht gesund, das weiß ich auch. Er selbst sagt so etwas nicht einmal ansatzweise.