Hallo an alle,
das ist das erste Mal, dass ich mich in einem Forum äußere. Grund hierfür ist, dass ich nicht mehr weiter weiß. Ich hoffe sehr auf ehrliche und helfende Worte.
Mein partner und ich sind seit etwas mehr als 3 jahren zusammen und haben eine kleine gemeinsame tochter.
Wir beide lieben uns wirklich sehr und auch unsere gemeinsame kleine familie.
Es hat vor ungefähr zwei Jahren angefangen, dass ich mich verändert habe und (mit einer depression) krank geworden bin, ich diese aber eigentlich erst vor kurzem diagnostiziert bekommen habe.
Ich habe mich damals oft nicht korrekt verhalten, sprich meinem partner oft vorschriften gemacht, ihn eingeengt (beim feiern o.ä.) etc. Er hat dann angefangen, mich manchmal anzulügen und mir dinge zu verheimlichen (weil er laut ihm "angst vor mir und meiner reaktion" hatte).
Lügen, Heimlichkeiten sind fur mich das allerschlimmste und das habe ich ihm hundert mal gesagt. Obwohl ich natuelich weiß, dass ich daran mitschuld hatte und diese lügen vielleicht nur durch mein Fehlverhalten entstanden sind. Er hat mir immer wieder versprochen, nichts mehr zu verheimlichen oder zu lügen.
Dennoch ist es in den letzten 2 jahren
Immer wieder passiert und dadurch bin ich psychisch total schwach geworden.
WIe gesagt habe ich sicher Mitschuld, denn ich habe sehr oft, fast schon im 2-Wochen-Takt "einen aussetzer". Heißt, ich dreh total durch wenn er später heimkommt, nicht pünktlich ist, mir etwas nicht sagt, etwas macht, was ich viell.nicht gut finde. Ich schrei ihn heftigst an minuten-stundenlang, schubse ihn, wünsche ihm sogar den Tod und sage, dass er null wert für mich hat und dass ich mit unserer Tochter abhaue für immer. Zudem bin ich oft unglücklich, niedergeschlagen und benehme mich auch vorwurfsvoll. Dies ist leider nur ein kl.ausschnitt meines fehlverhaltens. Mehrmals habe ich auch schon meine Koffer gepackt und bin mit meiner Tochter für 1-2 Tage untergetaucht, vor lauter Aggression, Wir, Trotz.
In diesem 2-Wochentakt weint er dann auch und ist total fertig.
Nach diesen Aussetzern rede ich meistens viele tage nicht mit ihm, lasse ihn in unserer wohnung links liegen, ohne auf ihn zu reagieren. Nach dem Stillschweigen meinerseits, sammle ich mich immer wieder und nach 5-7 tagen ist alles wieder i.O. und ich bin wieder "normal".
Das geht wirklich seit monaten, fast schon jahren, im 2-wochentakt, so.Wenn ich dann nicht mit ihm spreche, geht er heimlich feiern oder redet heimlich mit meinen eltern über unsere probleme, obwohl ich ihm zig mal gesagt habe, ich moechte das nicht. Finde ich das wieder raus,geht es von vorne los, ich drehe durch und tick total aus.
Ich schäme mich, all das zu sagen, aber ich weiß, dass ich psychisch ein problem habe und das werde ich mit einer therapie versuchen zu bbehandeln. Ich liebe ihn so sehr, aber mein Kopf/Herz reagiert nicht so wie ich möchte.
Am WE hatten wir aussprache, final, und er schwörte mir, dass es keine lügen und heimlichkeiten mehr gibt (wenn auch ich mich bessere).
4 tage später hat mir meine schwester sein TINDER profil geschickt und ich bin total weggeknickt, weil das alles in mir zerstört hat, vor allem weil wir diese"aussprache" hatten.
Ich habe immer gesagt, DAS akzeptiere ich nicht.
Gestern kam er nun wieder und hat zuzegeben, dass er dies seit 3 monaten hat, immer mal wieder aktiv ist, aber sich nie getroffen hat (das glaube ich ihm wirklich).
Grund hierfür sei seine totale Ohnmacht, dass ich ihn fast alle zwei Wochen, wenn mir was nicht passt, beschimpfe, verbiete, schubse, anschreie, mit Worten fertig mache und sogar sein Handy kaputt gemacht habe und er sich wie im Gefängnis fühlt und Angst vor meinen Reaktionen hat. Er sagte mein Verhalten habe ihn in dieser Beziehung fertig gemacht.
Er liebt mich und unsere tochter so sehr und würde sich nur eine heile und glückliche familie mit einer normalen Partnerin wünschen.
Ich weiß, ihr sagt mir jetzt alle, dass ich ein monster bin und dass ich schuld daran bin.
Vielleicht brauche ich auch genau solche antworten, viell.muss ich das von Außenstehenden hören, damit ich endlich zu mir finde und nicht immer ihm die Schuld für alles gebe.
Er/wir möchten einen neuanfang, mit klaren regeln, eine familie fur unser baby. Weil wir uns eigentlich so lieben, aber meine Krankheit das glaube ich kaputt gemacht hat. Ich weiss, dass ich mich als allererstes ändern muss. Aber ich tu mich so schwer, dieses liken und schreiben mit andere frauen zu vergessen.
Lügen, Total ausrasten - Hilfe
Ich kenne mich mit Depressionen zu wenig aus, um erkennen zu können, was deiner Krankheit geschuldet ist und was nicht. Depressionen können jedoch keine Ausrede für alles sein.
Zu Beginn schreibst du, dass ihr euch ja so sehr lieben würdet. Davon merke ich nichts. Zu echter Liebe und Partnerschsft gehören mE Respekt, Fürsorge, Kommunikation, Ehrlichkeit und eine angemessene Streitkultur. Ihr kommuniziert nicht richtig. Eure Streitkultur ist furchtbar. Er ist nicht ehrlich. Und den Respekt füreinander kann ich nirgends erkennen.
Er sollte dich nicht belügen, Dinge verheimlichen oder dich betrügen. Du solltest aber auch nicht schreien, Gegenstände zerstören, gewalttätig werden und völlig den Respekt und die Beherrschung verlieren. So würde ich niemals mit meinem Mann umgehen und er nicht mit mir, sonst würde sich der jeweils andere trennen. Mit Liebe hat das alles nichts zu tun. Ich sehe hier nur Probleme und zusätzlich eine vergiftete und ganz schlechte Umgebung für ein Kind. Was lebt ihr ihm denn vor? Gruselig ist das.
Mach eine Therapie und gemeinsam eine Paartherapie, wenn das noch irgendwas werden soll.
Ich kann verstehen, dass dich das verletzt hat. Es war bestimmt eine Flucht für ihn, vielleicht auch ein Stück Hilflosigkeit in der Beziehung, dass er sich für so etwas geöffnet hat und das heimlich.
Vielleicht ist das auch der erste Schritt für ihn raus aus der Beziehung und das könnte ich verstehen. Das wäre absolut gesund für ihn. Wenn du ihn wirklich liebst, geh deine Probleme an. Such dir sofort einen Therapieplatz und arbeite an dir. Das kann kein Mensch aushalten so zu leben und du treibst ihn durch dein Verhalten weg. Wenn du an dir nichts änderst, wirst du ihn so oder so verlieren, da ist Tinder dein kleinstes Problem.
Dass er lügt ist verständlich, du lässt ihm keine Wahl und siehst das wiederum als Beweis für dein Misstrauen. Aber du zettelst das an. Er kann doch gar nichts richtig machen an der Stelle. Du bist total grenzüberschreitend und aus irgendeinem Grund macht er das mit, aber es regt sich Widerstand. Es hängt an dir. Du kannst das ändern. Nicht nur für ihn. Auch für dich. Und für dein Kind. Vor allem dafür, denn das Kind wächst so auf, wird geprägt dadurch.
Du bist kein Monster! Depressionen zu haben macht aus einer Person manchmal die schlechteste Version von einem selbst. Nichts desto trotz würde ich dir raten, die schnellstmöglich Hilfe zu suchen (ich weiß, dass das mit den Terminen eher leichter gesagt als getan ist). Dass dein Freund sich bei Tinder angemeldet hat, finde ich auch unter aller Sau, da wäre ich auch extrem sauer.
Was die Kontrolle und das Abhauen seinerseits angeht, ist es aber (für mich) irgendwo verständlich, dass er dir nicht immer die Wahrheit sagt. Ich weiß, dass ist schwer, aber versuch mal, dich in ihn reinzuversetzen. Er möchte mit seinen Kumpels was unternehmen und muss dir am besten jede Stunde eine Nachricht schicken was er mit wem wo macht. Da wärst du doch bestimmt auch irgendwann genervt. Und auch, dass du dich dann so verhältst, wie du es eben machst und noch euer Kind da mit reinziehst... ich mache mir mit dieser Aussage bestimmt keine Freunde, aber da würde ich als dein Mann auch verzweifeln.
Ich weiß ja nicht, was du in deinem Privatleben so machst, aber vielleicht solltest du, wenn du es nicht sogar schon machst, ein oder zwei Mal in der Woche weg gehen um auch mal ein bisschen Abstand zu gewinnen. Als jemand, der auch Depressionen hat (allerdings bereits in einer TK war und behandelt worden ist), kann ich dir sagen, dass das manchmal Wunder wirkt. Dann muss halt dein Freund den Laden schmeißen. Vielleicht versteht er dich dann auch ein bisschen besser. Quality time als Paar ist auch wichtig. Eventuell könnt ihr eure Tochter mal für einen Abend verkaufen und was machen, was euch beiden Spaß macht. Dann kann sich euer Verständnis füreinander auch verbessern.
Quintessenz ist, dass du krank bist und das erkennst. Das ist der erste Schritt zur Besserung und schon darauf solltest du stolz sein.
Ihr tut euch momentan nicht gut. Eure Beziehung ist völlig in Schieflage und es ist eine ganz fiese Dynamik entstanden. Und du weißt, dass es dir schlecht geht und du instabil bist, und zwar in einem Ausmaß, dass du mittlerweile fremdaggressiv wirst. Es ist ganz wichtig, dass du dich in Therapie begibst, der ganze Rest - ja, auch eure Beziehung - steht erst einmal hinten an bzw. hat derzeit keine Priorität, sondern, dass du stabil wirst. Zur Not musst du wirklich in die Klinik. Auch, weil euer Kind dem Ganzen derzeit schutzlos ausgeliefert ist.
Solche ausreden wie, ich habe nichts gesagt aus Angst vor deiner Reaktion, kenne ich zu gut.
Er macht es nicht besser und gibt dir immer wieder nen Trigger damit solche Ausraster Zustande kommen.
Am Ende stehst Du als blöde da.
Eine Therapie wird grundsätzlich was bringen aber nicht gegen die lügen die er dir auftischt.
Und das Tinder Profil ist die Krönung.
Es wäre besser du trennst dich von ihm.
Es wird NICHT besser.
Viel Erfolg
Hmm ich finde am Anfang ist sie auch schon die blöde. Sich zu trennen, wäre eher eine Erlösung für ihn, nicht für sie.
Dass man sich Bestätigung und Liebe sucht, wenn man eine Tyrannin, und ja das ist das beste Wort für das beschriebene Verhalten der TE liest, kann ich total verstehen. Ihn jetzt zu verteufeln find ich schon nett krasse Nummer.
Sich so zu verhalten, wenn man ein kleines Kind im Haus hat, finde ich unter aller Sau, egal ob es ein Mann oder eine Frau an den Tag legt. Dagegen ist Tinder doch gar nichts.
@TE: deine Tochter ist die Leidtragende in der Geschichte. Und da gibt es keine netten Ausflüchte, Depression hin oder her. Was du ihr vorlebst geht gar nicht, also reiß dich für sie zusammen und krieg dein Leben auf die Reihe. Sorry, netter geht nicht. Ich finde es schlimm, wenn man einer Kinderseele so zusetzt und anstatt sich mal damit auseinander zu setzen, drauf rum reitet, dass der Partner aber dies und das macht. Das ist lächerlich im Vergleich zu dem, was du mit deinem Verhalten und deinen Ausrastern bei deiner Tochter anrichten wirst.
Tyrannei hin oder her. Er macht es eben nicht besser. Und wenn man schon soweit ist das man sich von woanders was suchen muss, sollte man sich trennen.
Irgendwann geht's zum Fremdgehen.
Schließlich löst das verhalten von ihm Scheißkerle das aus...
Nichts ist ohne Grund.
Ich sehe mich eben in ihr wieder.
Mein Therapeut hat mir geraten sich von ihm(mein damaliger Partner) zu lösen. Am Ende stellte sich heraus daß er der Auslöser war mit Toxischen Absichten. Da kam dann das wahre Gesicht von ihm zum Vorschein. Gott sei Dank stande kein Kind dazwischen aber bis ich merkte das die Art wie er war mich zum explodieren brachte um aus mit die dumme zu machen..... Puhhh
Ich sehe hier tatsächlich nur eine Möglichkeit für Euch, als Paar eine Zukunft zu haben.
DU musst - und das umgehend - Dein Agressionsproblem angehen.
Begib Dich in eine Therapie. Signalisiere Deinem Partner, dass Du erkannt hast, dass Du an dieser Problematik arbeiten willst und wirst und höre genau hin, was er davon hält.
Gleichzeitig muss Euch klar sein, dass eine professionelle Begleitung für Dich eine Änderung der gesamten Partnerschaftsdynamik bedeuten wird.
Vielleicht ist da eine begleitende Paarberatung sinnvoll.
Alles Gute für Euch!
Er wird sich erst ändern können wenn du dich änderst. Natürlich lügt und verheimlicht er, weil er keinen Bock auf deine Ausraster hat und das kann ich voll verstehen. Und warum darf er nicht auf tinder wenn du ihn regelmäßig raus wirfst und ignorierst. Dann seid ihr ja getrennt und er kann machen was er will. Und natürlich redet er mit anderen über euch wenn du tagelang nicht mit ihm sprichst. Dein Partner tut mir wirklich leid und du kannst so froh sein, dass er das noch mit macht. Jeder andere wäre schon längst weg.
Lass dich anständig therapieren und wenn er dir dann verziehen hat, und keine Angst mehr vor die haben muss wird auch er nicht mehr lügen müssen.
Eier Kind bekommt deine Eskapaden mit, evtl. solltest du auch das beim Kinderarzt ansprechen und eine Therapie für euer Kind in Betracht ziehen. Denn solche Ausraster sind ganz schlecht für eine Kinderseele.
Und bei all diesem Chaos wächst ein Kind auf und ich kann nirgends lesen, dass dir euer Kind wichtig ist. Es geht hier nur um dich und deinen Freund.
Keine verantwortungsvollen Eltern.