Hallo ihr Lieben,
ich brauche euren Rat und eure Sichtweise wie ihr euch in folgender Situation verhalten würdet. Damit meine ich nicht, dass ich vernünftige Lösungsvorschläge von euch haben will, sondern ich hätte gerne euer Einfühlungsvermögen und euer Reflexionsvermögen, wie IHR euch in so einer Situation selber verhalten hättet! Ich möchte damit einfach nur abschätzen, ob meine Gefühle dazu angemessen oder unangebracht sind, weil ich selbst kann es leider nicht mehr. Es geht um Folgendes:
Mein langjähriger Partner hat eine Kollegin mit der er sich gut versteht. Da ich eigentlich kein eifersüchtiger Typ bin, fand ich das in Ordnung und so haben wir uns auch privat getroffen und eigentlich ziemlich gut verstanden. Sie selbst bat mich dann um einen Kontakt auf WhatsApp.
Da mein Freund (meiner Meinung nach Workaholic) allerdings sehr in seine Arbeit fokussiert und oft unsere Partnerschaft vergisst, bat ich ihn eines Tages darum weniger auf seine Projekte, seine Arbeit und diese Kollegin zu fokussieren. Zumindest in seiner freien Zeit. Wir hatten schon vorher deswegen Streitereien und Probleme. Es entwickelte sich auch diesmal ein Streit daraus. Eigentlich wäre das eine Sache zwischen uns beiden gewesen, aber aus irgendeinem Grund musste er diese Kollegin darüber in Kenntnis setzen, dass ich verlangt habe, dass sie dadurch weniger miteinander kommunizieren sollten bzw. er in seiner Freizeit zumindest mehr mit mir etwas unternimmt.
Es ist vielleicht auch wichtig zu erwähnen, dass er bei dieser Kollegin vorher über unsere Beziehung geredet hat, angeblich um sich Rat zu suchen. Ich weiß also nicht was er sonst über mich erzählt hat. Ich habe es erst im Nachhinein erfahren.
Seine Kollegin hat mich schlussendlich daraufhin bei WhatsApp blockiert. Wie gesagt, ich hatte ihr absolut nichts getan. Wirklich! Deswegen verletzt es mich umso mehr, dass sie mich ohne Grund „ghosted“ ? Man blockiert doch eigentlich nur Leute wenn man gestalkt, beleidigt oder belästigt wird. Richtig? Keines von diesen Dingen habe ich jemals getan, ich war immer nett zu ihr. Jetzt empfinde dieses Verhalten ziemlich verstörend und verletzend, sie hätte mit mir ja wenigstens vorher die Chance gegen können Missverständnisse abzuklären oder zumindest bei meinem Freund nachfragen können, bevor sie mich ghosted. Aber nichts dergleichen ist passiert. Ich habe diese Blockierung erst Wochen später durch Zufall entdeckt und meinen Freund darauf angesprochen. Er meinte sie hätte es nur getan, mit der Begründung "nicht zwischen uns stehen zu wollen" und er könne ihr Verhalten auch nachvollziehen/verstehen. Und chattet somit weiterhin mit ihr.
Normalerweise würde ich solche Aktionen und Menschentypen (wie diese Kollegin) einfach "ad Acta" legen, unter der Rubrik "Menschen die eine Meise haben und es nicht Wert sind sich weiter mit ihnen abzugeben". Aber irgendwie kann ich das Kapitel ja nicht abschließen, da ich ja immer wieder mitbekomme wie mein Partner mit ihr "beruflich" aber auch darüber hinaus noch chattet und das, obwohl sie sich mir gegenüber so verhalten hat. Also kann ich ja nicht mit dieser Thematik abschließen.
Dafür, dass sie "nicht zwischen uns" stehen will, chattet sie ja trotzdem weiterhin munter mit ihm. Logischer wäre es meiner Meinung nach gewesen, dass sie mit IHM kürzer tritt, wenn sie "nicht zwischen uns stehen will". Aber es findet genau das Gegenteil statt, sie tritt nur dort kürzer wo ich involviert sein könnte, sprich: sie wolle nie wieder unsere Wohnung betreten. (Also da wo ich mich eben aufhalte) Mit ihm selbst trifft sie sich aber beruflich immer noch, so wie immer, nur mit dem einzigen Unterschied, dass ich jetzt neuerdings geghosted werde.
Als ich versucht habe den beiden entgegen zu kommen und ihn gebeten habe, dass sie zumindest das mit WhatsApp klären, hat sie zu ihm gemeint sie wolle mich nicht entblockieren, da sie mich nicht (mehr?) zu ihrem Freundeskreis zählt und sie es ja "immer so" mit Kontakten macht. Es kam also eine völlig andere Begründung für die Blockierung als beim ersten Mal. Aber auch das konnte mein Partner bei ihr völlig verstehen.
Er macht also weiter und ignoriert ihr unhöfliches Verhalten mir gegenüber. Dass sie beruflich miteinander kommunizieren müssen ist mir ja klar, aber er chattet mit ihr auch privat. Sei es, dass sie über Kollegen ablästern oder über ihre eigenen psychischen Probleme. - Sie schließen mich dabei komplett aus - Es ist, als sei es für ihn völlig irrelevant, wie sie sich mir gegenüber verhält und dass beide mich ausschließen. Er kann damit offensichtlich gut leben.
Dass ich es ihm mehrmals versucht habe zu erklären, dass auch sein Verhalten, indem er ihr unhöfliches Verhalten mir gegenüber völlig normal findet, toleriert und sie mich bei privaten Themen ausschließen, dass ich das verletzend finde, will er nicht einsehen. Vielmehr hat er mich jetzt mit der Tatsache konfrontiert, dass er sich bei ihr eben auch "wohlfühlt" so wie mit mir und dass wir ihm beide wichtig sind..
Ja, ihr versteht. Es eskaliert an dieser Stelle etwas. Es war anscheinend nicht nur eine "normale Beziehung unter Kollegen". Welche Form diese Beziehung hat, vermag ich leider auch nicht zu sagen. Er geht aber definitiv nicht fremd, oder so.
Wie gesagt wir führen seit vielen Jahren eine Beziehung die eigentlich ziemlich gut lief (mal von obigen angesprochen Problemen abgesehen), und jetzt werde ich gleichgestellt mit einer Kollegin, bei der er sich "genau so gut fühlt" wie bei mir. Noch dazu findet er es völlig in Ordnung dass ich ohne Grund von ihr geghosted werde.
Und als mir diese Gleichmacherei (Partner und Kollegin die selbe Wichtigkeit zu geben) gereicht hat, und ich ihn gebeten habe den Kontakt maximal nur noch auf das berufliche einzuschränken (mir zuliebe) (wir hatten uns deswegen auch nochmal gestritten) fühlt er sich mit mir "psychisch überfordert" und meint wir sollten eine Pause in unserer Beziehung einlegen, weil er "nicht mehr kann".
Es wichtig nochmal zu erwähnen, dass ich normalerweise kein klammernder oder eifersüchtiger Typ Mensch bin. Er hatte öfters Freundschaften zu Frauen und das finde ich normal und in Ordnung so. Ich habe schließlich ja auch platonische Freundschaften zu Männern.
Aber wenn sich ein Freund von mir ihm gegenüber unhöflich verhalten würde, würde ich das nicht so hinnehmen wie er. Auch würde ich keinen meiner Kumpels auf ein Level mit meinem Partner gleichstellen.
Nun meine Frage an euch: Wie würdet ihr in dieser Situation reagieren?
P.S.: Ich habe diese Frage übrigens auch in einem anderen Forum gestellt, da ich mir über die Aktivität in den Foren nicht sicher bin, mir aber möglichst viele und vielfältige Antworten erhoffe. Ich bitte um Nachsicht.
Kollegiales Verhältnis
Sehr verfahrene Situation, aber es wäre schade, wenn ihr dadurch die Beziehung gefährdet.
Ich habe die Vermutung, dass er dein Gefühl dahinter nicht versteht (ich schon :))
Entweder versuchst du es mal mit spiegeln und verhälst dich ähnlich oder ihr sucht euch einen Coach, Paarberatung etc Denn dort passiert eigentlich nichts anderes, als das die Gefühle von beiden in eine Sprache übersetzt werden, so dass der andere es besser versteht. Alleine ist das schwer aus der Situation heraus zu kommen, denn ich habe den Eindruck, dadurch, dass er dein Gefühl nicht nachvollziehen kann, fühlt er sich bevormundet und schaltet auf bockig und ich befürchte, die Kollegin unterstützt ihn in dieser Ansicht, warum auch immer...
Viel Erfolg
Hey!
Die Kollegin will im Konflikt nicht zwischen euch stehen, sondern stellt sich hinter deinen Partner. Das ist ihr Gedankengang.
Hat sie einen Partner?
Es kann natürlich sein, dass sich mehr bei ihnen anbahnt oder dass er die Beziehung beendete, weil er schon nicht mehr glücklich war. Das wusste die Kollegin und ahnte, dass es auf eine Trennung hinauslaufen wird, weshalb sie sich zurückzog, um nicht in den Konflikt zu geraten.
Seine Begründung ist schwierig. Was heißt denn "psychisch überfordert"?
Wie ich reagieren würde?
Puh. Ich schätze, du hast irgendwo ins Schwarze getroffen. Dein Bauchgefühl hatte plötzlich in einer langjährigen Beziehung ein Problem mit ihr. Und ja, eigentlich sollte die Freundin nicht auf der Stufe stehen mit einer Kollegin.
Wenn sie das aber tut, stimmt irgendwas im Gefüge nicht. Ich würde nun abwarten und schauen. Aber ich würde mich lieber trennen, als in diesen Konkurrenzkampf zu geraten.
Ich wünsche mir für mich einen Partner, der nicht mit anderen Frauen so verbandelt ist.
Liebe Grüße
Schoko
Leider weißt Du nicht, was Dein Freund mit dieser Kollegin genau über Eure Beziehung gesprochen hat.
Sollte die Kollegin Interesse an ihm haben, hat er ihr natürlich (unbewusst) Aufwind gegeben.
Ich habe hier kein gutes Gefühl. Wenn er schon "eine Pause" braucht...... dann stimmts nicht mehr. Zudem reagiert er ja auch scheinbar gar nicht auf Deine Bedenken.
Ich wünsche Dir trotzdem, dass Ihr das irgendwie hinbekommt.
Sei ehrlich zu dir selbst. Beziehungspause ist doch meistens der Anfang vom Ende.
Irgendwie kommt mir aber in den Kopf, dass nicht sie die treibende Kraft ist, sondern er. Und sie tatsächlich nicht zwischen die Fronten kommen will, aber dafür auch ihren Job nicht gefährden kann.
Er stellt euch auf eine Stufe, er hält weiterhin Kontakt mit ihr, er möchte eine Beziehungspause.
Vielleicht lotet er gerade aus, ob er Chancen bei ihr hat und sie hat ihm genauso gesagt, dass sie nicht zwischen euch stehen will. Und ob das eine Beziehungspause oder eine frische Trennung ist, lässt sich von außen kaum sagen. Also hat er jetzt erstmal alle Wege offen: Lässt sie es zu, kann er mit ihr anbandeln und bleibt sauber, weil ihr ja "Beziehungspause" habt, sperrt sie sich trotzdem, kann er die Beziehungspause einfach wieder aufheben.
Ihr beiden Frauen redet ja nicht miteinander... Euch kann er jeweils die passende Story auftischen.
Hätte ich keine Lust drauf.
Hm, ich glaube nicht dass deine Eifersucht unbegründet ist. Sie ist vermutlich entweder Single oder ebenfalls am Absprung aus einer Beziehung und er will etwas von ihr. Er wird die Beziehungspause nutzen um zu schauen, was mit der Kollegin geht, falls es doch nichts wird kommt er dann gerne wieder zu dir. Ich würde die Pause machen und zwar für immer.
Vielleicht hat sie doch ja auch blockiert, damit du nicht mehr siehst, wenn sie online ist. Damit sie in in Ruhe/unbemerkt mit deinem Partner schreiben kann.
War mein erster Gedanke.
Wobei ich von Anfang an ihr nicht meine Nummer gegeben hätte. Warum solltet ihr euch schreiben, sie ist doch seine Kollegin und ihr habt eigentlich gar nichts zusammen zu tun.
Keine Ahnung, aber auch ich habe hier irgendwie insgesamt kein gutes Gefühl.
LG,
Kitty
>>Auch würde ich keinen meiner Kumpels auf ein Level mit meinem Partner gleichstellen.<<
Das tut er ja auch nicht. Er zieht die Kollegin Dir vor, da er lieber die Beziehung mit Dir riskiert, als das, was er mit der Kollegin hat. Von Gleichstellung kann da schon lange gar keine Rede mehr sein.
Er hat dich verraten. So sehe ich das.
So sehe ich das auch.
Ein Partner, der sich nicht für mich positioniert, den möchte ich nicht als Partner. Und ich könnte es überhaupt nicht leiden, wenn mein Partner meine Beziehung mit einer anderen Frau besprechen würde.