Hallo zusammen,
seit 2 Jahren bin ich in einer Beziehung. Ich habe einen 11jährigej Sohn, der bei mir lebt. Sein Vater kümmert sich leider eher schlecht als recht.
Mein Freund hat insgesamt 5 Kinder, 3 davon minderjährig und somit regelmäßig bei ihm. Seine Scheidung ist leider noch immer nicht vollzogen, aber das nur beiläufig.
Wir beide sind voll berufstätig, ich wohne in einem kleinen Häuschen, er hat eine kleine Wohnung. Dort ist er selten, eigentlich nur an seinen Umgangswochebenden. Ja, die finden hier nicht statt. Seine Kinder sind mir zu viel. Das klingt mies - aber sie bzw. sein Umgang mit ihnen nervt. Es geht ständig um die Kinder, selbst wenn sie nicht da sind. Sie bekommen alles, gehen ständig shoppen, machen Telefonterror der aufneuksamkeit wegen und stets wäre ich. Jeden Abend wird telefoniert - ich warte dann bereits im Bett. Ich warte grundsätzlich immer, wenn es um die Kinder geht. Wenn er die durch die Gegend kutschiert. Die besagten 3 Kinder sind 12 und 14 und leben mit ihrer Mutter im Einfamilienhaus in Bestlage. Die Mutter ist intrigant und kommt gefühlt mit allem durch. Ich wollte nie viele Kinder. Es gab Treffen mit allen Kindern, wie ch fühlte mich aber nicht wohl. Im Gegenteil, ich liebe es sogar wenn er mal nicht hier ist, sondern bei den Kindern. Wir streiten oft wegen seiner Kinder. Deren Mutter zerschiesst unsere Urlaubspläne, bestimmt alles mit. Mich nervt da so, dass ich an Trennung denke.
Gibt es hier Menschen die ohne Patchwork leben? Mein Freund würde sagen „in zwei Welten“.
Ich lehne ein zusammenziehen ab, weil ich keinen Platz habe for drei Kinder und weil ich seine Erziehung grausam fertig bde.
Ja, mein Sohn lebt hier - aber der hat quasi auch kaum einen Vater und er bekommt Grenzen gesetzt etc.
Geht es auch ohne Patchwork?
Hallo,
ich kann dich voll und ganz verstehen. Für mich wäre das auch nichts und ich habe zwei Kinder.
Mein Ex Partner ist damals, nach 3 Jahren, ausgezogen. Patchwork hat bei uns nicht funktioniert.
Leider war es der Anfang vom Ende. Jeder hatte sein eigenes Leben und man hatte nie wieder das Gefühl von „eine Einheit sein“.
Beim nächsten Partner würde ich darauf achten, dass er entweder keine oder schon große Kinder hat.
LG
Ich denke tatsächlich ähnlich. Und fühle mich gemein dabei. Diese Masse an Kindern hab ich unterschätzt. Ich bin gewiss auch eifersüchtig, weil er für die Kinder früh Feierabend machen kann, weil mit den Kindern alles geht.
Er lebt primär in meinem Haushalt, alles hängt an mir „weil ich ja nicht zusammen ziehen will“.
Außerdem triggert mich seine Erziehung. Mein Sohn bekommt von seinem Vater nicht mal ein Ü-ei und seine Kinder gehen ständig mit Papa shoppen obwohl er Massen Unterhalt zahlt. Ihm tut das nicht weh, trotzdem triggert mich das enorm. Ich lehne jede Unternehmung mit deinen Kindern ab und sss verletzt ihn natürlich.
Alle Feiertage hasse ich mittlerweile weil immer die Frage kommt, ob er mit seinen Kindern bei uns feiern kann. Ich habe aber nur ein kleines Haus - keine Prunkvolls wie seine Gattin und die Kinder. Ich fühle mich minderwertig… dumm, ich weiß es selbst.
Höre auf, Vergleiche zu ziehen. Du machst dich sonst unnötigerweise selbst fertig. Die Welt ist leider nicht gerecht.
Feiern könnt ihr ja auch an einem neutralen Ort, z.B. Spaßbad, Klettergarten...
Im der eigenen Wohnung täte ich diese Rabauken auch nicht haben wollen.
Hmm... ohne Patchwork geht im Grunde nur, wenn ihr weiterhin eure getrennten Wohnungen beibehaltet. Eine klassiche verlässliche Beziehung dürfte jedoch kaum möglich sein. Es dreht sich alles um seine Kinder und eure Urlaubspläne werden regelmäßig zunichte gemacht. Womöglich erst kurz vor knapp. Zudem gibt er permanent seiner Ex nach und ich schätze, du darfst auf seine Scheidung wohl noch lange warten.
Ihr kommt zudem erziehungstechnisch auf keinen gemeinsamen Nenner. Streit ist vorprogrammiert. Ne, das wäre auch nichts für mich. Das ist auch der Grund, warum damals für meinen Neuanfang nur ein Partner mit erwachsenen Kindern in Frage kam. Ich verstehe dich nur zu gut, denn was Erziehung anbelangt bin ich auch eigen. Dass Kinder alles dürfen, geht gar nicht.
Lange dürfte das eh nicht mehr gut gehen. Du bist ja jetzt schon (verständlicherweise) total genervt. Bleibt nur, nochmals Tacheles mit ihm zu reden. Wenn er eine gemeinsame Zukunft mit dir will, muss er die notwendigen Eier in der Hose haben, anstatt permanent zu springen, sobald die Ex pfeift.
Die Frau redet nur über die Kinder mit ihm und behandelt ihn sonst wie Luft. Sie fordert und macht ihm im Zweifel per Pfändung die Konten dicht. Am Ende war’s unberechtigt - aber man kann ja kurz Macht ausüben. Übrigens auch wenn er gerade die Kinder eine Woche in den Ferien bei sich hat.
Die Urlaubsplanung ist for dieses Jahr dahin. Aber wie gesagt, alle Feiertage plant die um und er springt aus liebe zu den Kindern. Und die wickeln Papa um den Finger.
Es sind Kleinigkeiten, die mich aus der Bahn werfen. Gestern früh tobte er los, die Kinder abholen und um dann mit ihnen zu sich zu fahren. Ich freute mich, endlich mal allein zu sein, meinem Hobby nachgehen zu können. Dann rief er an, er habe was vergessen. Zack stand er mit seinen 3 Kinds vor meiner Tür. Klingt blöd, aber das ist mein letzter Rückzugsort… ich versteckte mich halbwegs oben und fühlte mich machtlos..
Oder sag ihm, du brauchst erst mal eine längere Beziehungspause. Er kann sich ja wieder melden, wenn er seine Scheidung durch hat und er seine Kinder besser im Griff hat.
Wenn du kein zusammenziehen möchtest, was ich verstehen kann, dann mach es nicht.
Er hat sich in diesem Punkt dir unterzuordnen.
In dein Haus würde ich die Kinder nicht lassen. Auch nicht, wenn er irgendwas holen will. Eltern haften für ihre Kinder. Und wenn due unerzogen sind, dann müssen das auch die Eltern ausbaden.
Dieser Satz stimmt so nicht ganz. Schon gar nicht in dem Alter.
Eigentlich logisch, wenn sich an den Umgangswochenenden alles im die Kinder dreht. Hättest du deinen Sohn nur alle zwei Wochen würdest du ihn auch nicht links liegen lassen,oder?
Du siehst ihn mehr als seine Kinder,doch das abendliche Telefonat stört dich?
Warum vergleichst du dich mit seiner Ex?
Bist du schon mal auf den Gedanken gekommen, dass er nicht wegen deinem Haus mit dir zusammen ist, sondern weil er dich liebt?
Wenn er bei dir ist akzeptiert er deinen Sohn doch auch, oder haben die beiden Probleme miteinander?
Seine Kinder gehören zu ihm genauso wie dein Sohn zu dir.
Man kann nicht sagen ich will dich als Mann, aber halt mir deine Kinder vom Leib.
Ohne Patchwork kann ich es mir nicht vorstellen.
Entweder mit Haut und Haaren oder gar nicht.
Ich verstehe, was du schreibst.
Ich war noch nie! in seiner Wohnung. Er redet die so mies und demnach ist er hier. Die ist wohl klein, aber das ist nicht schlimm. Aber ich kenne sie nicht.
Die Kinder sieht er auch unter der Woche!
Es gibt auch nicht Kurven abendliches Telefonat, es gibt teilweise schon um 6 Uhr Frühs die ersten Anrufe wegen irgendwelchen Apps.
Seid 2 Jahren führt ihr eine Beziehung und du kennst seine Wohnung nicht?
Finde ich irgendwie eigenartig.
Aber gut.
Wirst du früh morgens durch Anrufe geweckt? Das würde mir auch nicht gefallen, aber sonst halte ich Kontakt zu den Kindern für normal. Auch wenn es unwichtige Dinge sind.
Dein Sohn muss dich nicht anrufen. Du hast ihn bei dir. Ihr sprecht doch auch miteinander.
Ich finde es super, wenn er die Kinder nicht nur alle 14 Tage hat, sondern auch unter der Woche.
Nur weil er mal was bei dir vergessen hat und die Kinder dabei waren, geht doch die Welt nicht unter.
Eure Erziehungsstile spalten sich.
Ich kann auch verstehen, dass dir 3 Kinder zuviel sind. Dann werdet ihr wohl weiterhin getrennt wohnen. Trotzdem
würde ich versuchen auch eine Bindung zu seinen Kindern aufzubauen. Du musst nicht jedes Mal mit von der Partie sein, aber sich total zurück zu ziehen hat eben auch den Geschmack von "ich will deine Kinder nicht".
Bist du enttäuscht weil dein Ex ganz anders ist? Oder würdest du dir wünschen dein Partner wäre wie dein Ex?
Euer geplanter Urlaub soll nicht durchkreuzt werden. Aber das liegt an ihm und nicht an seiner Ex. Da muss er den Mund aufmachen.
Mich von ihr bestimmen zu lassen würde ich nicht dulden, denn das sind Dinge, die man erwachsen klären kann ohne das jemand dabei zu kurz kommt.
Du klingst unfassbar unangenehm selbstgerecht.
Du machst natürlich alles richtig und dein Typ da alles falsch, die Ex ist ohnehin die Böse, die Kinder zu verwöhnt und überhaupt geht es ja mal gar nicht, dass du als erwachsene Frau hinter minderjährigen Kindern zurückstecken musst 
Ich hoffe, dein Partner erkennt, was für eine egoistische Frau du bist und sieht zu, dass er Land gewinnt. Eine Kontrolletti-Trulla mit Minderwertigkeitskomplexen gegenüber Kindern braucht man(n) sicherlich so dringend wie eine Warze am Po.
Ich bin selber Patchworkmutter und lebe sogar mit meinen beiden Bonuskindern plus meinem eigenen Kind unter einem Dach. Ja, ich muss in vielen zurückstecken und natürlich ist es nicht immer einfach aber Herrgottnochmal, das sind Kinder die ihre Eltern und Zeit mit ihnen brauchen. Ich kann das aushalten. Mein Alltag ist ihre Kindheit.
Mein Bruder hat leider auch so ein Model wie dich an Land gezogen, sie,ist super streng mit den Kindern und auch noch stolz drauf, terrorisiert die Kids, ihn und unsere ganze Familie. Es geht ständig nur um sie und ihre Bedürfnisse und sie selber ist selbstverständlich ohne Fehl und Tadel. Verkehrt sind immer nur die anderen. Sorry wenn ich so emotional reagiere, aber Frauen wie du erzeugen in mir rotglühende Wut. Du kreist nur um dich selber und erzeugst willentlich so viel Leid.
Niemand steckt wegen mir zurück!
Ich nehme mich selbst zurück.
Ich mache nicht alles richtig! Hab ich nie gesagt. Verurteile nicht meinen Charakter wenn ich in einer Situation im Rat frage, denn das ist anmaßend.
Ohne Patchwork wird es mit einem Partner der Vater der 5 Kinder hat nicht funktionieren . Ich finde es toll das dein Partner so verantwortungsbewusst ist und sich um seine Kinder kümmert bei 5 Kindern ist aber immer irgendetwas, auch wenn zwei schon erwachsen sind bleiben sie immer in seinem Leben . Mit insgesamt 6 Kindern, zumal dein eigenes auch so gut wie immer da ist , und beide voll berufstätig da bleibt kaum Zeit an exklusiver Paarzeit . Was die Paarzeit angeht werden sich in den nächsten Jahren vermutlich mehr kleine Inseln ergeben für euch weil sich die Interessen der Kinder verändern die Zeit wenn sie nicht mehr dauerhaft etwas mit euch unternehmen wollen und die Umgangswochenenden unregelmäßiger werden wird kommen . Ganz so jung sind die Kinder zwar nicht mehr die Pubertät steht jedoch auch noch an die nächsten Jahre wird sich noch sehr viel um die Kinder drehen . Es ist nachvollziehbar das dir das alles zu viel ist mit den vielen Kindern ich lese aber allgemein eine große Ablehnung an dem gesamten Patchworkfamilienkonstrukt bei dir heraus du hast keine Lust auf Treffen mit
seinen Kindern und schon erst Recht nicht mit allen Kindern darin sehe ich jedoch dauerhaft ein Problem . Dein Partner ist ein Familienmensch , sonst hätte er wahrscheinlich auch keine 5 Kinder . Es werden noch unzählige Familienfeste kommen bei 5 Kindern werden vermutlich auch irgendwann mehrere Enkelkinder irgendwann folgen wo dein Partner vielleicht auch Opa sein mag , es setzt sich also fort wenn auch anders . Wenn du das alles komplett ablehnst und keine Lust darauf hast wird das vermutlich immer zwischen euch stehen . Auch wenn ihr nicht komplett zusammen zieht die nächsten Jahre das wird bleiben , ihr habt unterschiedliche Vorstellungen was Familie angeht ich glaube nicht das sich das überwinden lässt .
Im Grunde bist du doch vom Neid zerfressen....dir wird in Dauerschleife vorgeführt, was dein Kind niemals haben wird. Den Gedanken kannst du aber nicht zulassen, von daher drehst du den Spieß um und schießt gegen deinen Partner und seine Kinder.....ach ja, und die Ex natürlich auch.
Meiner Meinung nach muß niemand zusammenleben, um eine schöne Beziehung zu haben. Aber bei euch stimmt gar nix, also solltest du jetzt überlegen, das Drama zu beenden.
Auch bei deinem Partner stimmt was nicht, wenn du in zwei Jahren Beziehung nicht einmal in seiner Wohnung warst. Im Grunde hat er sich bei dir eingenistet, ist Nutznießer deines Hauses....mehr nicht. Joah, würde mir bitter aufstoßen, denn schlußendlich entscheidet er für dich, das seine Wohnung angeblich nix ist.
Jetzt gibt es nun mal unterschiedlche Erziehungsstile, unterschiedliche Arten mit den eigenen Kidnern umzugehen. Im Grunde sagen sie auch viel über den Elternteil (also deinen Partner) aus, zweifelt man den Erziehungsstil oder den Umgang an, dann zweifelt man eigentlich auch den Partner an. Das passiert aber schön hintenrum.
Also, für mich liegt bei euch viel mehr im Argen, aber du fokussierst dich ausschließlich auf seine Kinder. Im Grunde ist dir klar, das die Geschichte keine Zukunft hat....aber dann konzentriere dich für deine eigene Klarheit endlich mal auf deinen Partner, anstatt die Kinder vor den Karren zu spannen.
Patchwork ist es automatisch, wenn Kinder im Spiel sind.
Und anstrengend ist das definitiv, deshalb würden mein Freund und ich auch niemals mit unseren 5 Kindern zusammen ziehen.
Urlaub haben wir grade den ersten zu siebt erfolgreich hinter uns gebracht, freuen uns aber jetzt auch wieder auf unsere ruhiges Zuhause 😁
Zusammen ziehen muss niemand, aber wenn du seine Kids gar nicht akzeptieren willst, musst du dich natürlich trennen.
Kinder stehen immer an erster Stelle.
LG Claudi