Hallo an alle,
jetzt bin ich mal diejenige, die eine Frage stellen muss.
Und zwar bin ich mit meinem Partner schon viele Jahre zusammen. Wir haben 2 Kinder und sind (so dachte ich) eigentlich glücklich.
Das einzige was uns durch die ganze Beziehung begleitet ist mangelndes Vertrauen meinerseits, nachdem er mich in der Vergangenheit betrogen und belogen hat. Ich wollte die Beziehung nicht aufgeben und gab ihm schon mehrere Chancen.
Ich habe gedacht, er würde sowas nie mehr tun, schon garnicht wenn wir gemeinsame Kinder haben.
Nun musste ich feststellen, dass er es doch wieder getan hat, und mich auch noch belogen hat.
Ich bin zutiefst enttäuscht und weis nicht wie es weitergehen soll. Er ist ein toller Vater, und auch als Familie waren wir immer glücklich. Ich weis, dass ich Mich so nich behandeln lassen kann, aber ich weis auch, dass ich dieses Familienleben nicht aufgeben möchte. Vorallem mein großer würde das nie verkraften. Das weis ich. Es wäre Auch für mich aus finanzieller Sicht nicht so einfach zu gehen. Er hat mir so wehgetan, und ich kann das Verhalten auch mit nix entschuldigen, geschweigedenn wie soll ich ihm nochmal vertrauen? Ihr merkt, meine Gedanken sind wirr, und ich bin absolut verzweifelt.
Vielleicht könnt ihr mir ganz neutral eure Meinung sagen, auch wenn die meisten wahrscheinlich sowieso fragen warum ich mit den Kids noch nicht hier weg bin 😢 es ist unerträglich grade für mich.
Trotzdem liebe Grüße an alle, und danke fürs durchlesen.
Vom Partner betrogen … wie geht es weiter ?
Es sind zu wenig Infos um dir da einen guten Rat zu geben. Was bedeutet betrogen? Was hat er getan? Wann? Über welchen Zeitraum? Wie hast du davon erfahren? Was sagt er dazu?
Ich hatte einfach ein inneres Gefühl, dass es irgendwas gibt wovon ich nichts wusste, und habe daraufhin mit ihm gesprochen. Er beteuerte, dass ich Grund zur Sorge habe, und gab mir kurz darauf sein Handy damit ich selber schauen konnte, nachdem er scheinbar auch einiges gelöscht hatte. Daraufhin fand ich einen Chat mit seinem besten Freund, wo ich lesen konnte, dass er mich in letzter Zeit wohl mehrmals betrogen hat. Er weis, dass er gut bei Frauen ankommt und nutzt das auch teilweise aus. Er hat teilweise während Auswärtsterminen andere Damen getroffen. Eine Sache hat er inzwischen zugegeben, die er zutiefst bereut. Sonst ist nichts gewesen, sagt er. Ich weis es aber besser weil ich es schwarz auf weiß gelesen habe.
In dem Fall ist noch zu viel offen. Es gibt zuviel was du (noch) nicht weißt. Und eine Vorstellung im Kopf was er gemacht haben könnte ist tausendmal schlimmer als die Wahrheit was tatsächlich passiert ist. Ihr müsst also dringend nochmal sprechen. Ohne Kinder. Geht spazieren, setzt euch auf eine Bank und sprecht. Er muss dir alle Fragen beantworten und du musst mit den Antworten klar kommen. Das bedeutet aber auch wenn du denkst es war etwas und da war tatsächlich nichts, dann musst du das auch glauben und deinen Kopf nicht weiter Szenarien erfinden lassen. Er muss dir aber auch ehrlich antworten.
Ich verstehe nicht, wie man eine Beziehung als "ganz glücklich" bezeichnen und im nächsten Satz seit Jahren fehlendes Vertrauen erwähnen kann. Vertrauen ist einer der Grundpfeiler einer funktionierenden Beziehung.
Letztendlich bleibt dir unfairerweise nur die Wahl zwischen Hinnehmen im Gegenzug für die finanziellen Annehmlichkeiten, die dir das Zusammenleben (nicht "Familienleben") beschert oder gehen und dabei ein paar finanzielle Abstriche machen. Eure Kinder sind nicht doof, sie werden merken, dass es zwischen euch nicht stimmt.
Willst du dich wirklich weiter so demütigen lassen? Dein Mann hat seinem Freund geschrieben, dass er dich wer weiß wieviele male betrogen hat und lügt dir auf Nachfrage trotzdem noch frech ins Gesicht. Der hat offenbar totales Oberwasser.
Ich weis .. ihm hat scheinbar einiges in der Beziehung gefehlt, weshalb er so gehandelt hat. Das ist für mich aber keine ausrede
Ihm hat nichts gefehlt… das ist aus dem Betrügerhandbuch. So lange er nicht erwischt wurde, war alles gut. Jetzt wo du es weißt, bereut er es auf einmal. Wo war sein schlechtes Gewissen als du noch nichts davon wusstest. Ich denke es kostet einiges an Überwindung fremdzugehen und er hat es mit verschiedenen Frauen getan? Leute, denen es tatsächlich schwer fällt, wirken auf ihren Partner verändert, wütender oder ziehen sich immer mehr zurück, weil sie es nicht von sich erwartet hätten. Sie entwickeln eine Art Schamgefühl. Hattest du deswegen ein komisches Gefühl?
„aber ich weis auch, dass ich dieses Familienleben nicht aufgeben möchte.“
Na da gibst du dir doch selbst die Antwort. Du willst das nicht aufgeben. Also bleib bei dem Betrüger.
P.S.: Solche Männer ändern sich nie. Sie geben sich zukünftig höchstens mehr Mühe, noch besser zu täuschen. Vertrauen kannst du ihm nie mehr.
Du weisst, dass du das Familienleben so wie es ist, nicht aufgeben willst.
Ja wenn das so ist, bleibt dir nur zu akzeptieren, dass dein Mann ein notorischer Fremdgeher und Lügner ist. Bitte glaub nicht, dass er sich ändern wird, weil das wird er nicht.
Du Liebe, es tut mir so leid für dich. Denn tatsächlich sind die Aussichten jetzt ziemlich mies. Hinnehmen wie er ist (damit wird man aber auch nicht glücklich, so viel dann zum schönen Familienleben) oder verlassen und dann zerbricht die Familie.
Aber du kannst diese Miserie noch nicht ganz akzeptieren, suchst nach einem Schlupfloch. Das ist verständlich. Aber wird leider nicht funktionieren. Meist findet man doch erstmal ein vermeintliches Schlupfloch und es sieht erstmal so aus, als wenn doch alles ganz harmlos war. Er hat sie nur getroffen weil bla bla und passiert ist natürlich nichts. Vorallem deswegen weil er immer an DICH denken musste etc. Und diesmal wird es sich ganz sicher nicht wiederholen weil er ja nun weiß was auf dem Spiel steht.
Also lässt man sich doch wieder drauf ein, diesmal ist schließlich alles anders. Aber das ist es nicht, tief in dir weißt du es und daher wird es auch nicht mehr rund laufen zwischen euch. Du kannst eine Weile dein ungutes Gefühl ignorieren (meist nur bis zum nächsten Streit, egal worum der handelt) aber irgendwann wird wieder was komisch sein, oder du konkret etwas mitbekommen. Denn ja, diese Männer ändern sich wirklich nicht. Wieso sollten sie auch, wenn sie immer wieder mit etwas Gesülze davon kommen.
Hast du ihn denn (erstmal) vor die Tür gesetzt? Um klar denken zu können, sollte er nicht nebenan auf dem Sofa schlafen. Sag ihm, du brauchst eine Woche Bedenkzeit.
Und dann sag dir, vielleicht auch nur gedanklich, dass du nun alleinerziehend bist. Dass du getrennt bist. Dieses Klarmachen im Kopf hilft dir, es zu akzeptieren. Und weine dabei und betrauere dich. Denn es ist furchtbar traurig. Er hat dich nicht nur belogen und betrogen sondern die Familie kaputt gemacht. Er hat die Familie zerstört, du musst nur den letzen Schritt machen und es einsehen.
Überleg dir was genau dir dabei am meisten Angst macht. Finanziell ist zwar eine große Sache aber du kannst verschiedenes beantragen beim Staat und bekommst Unterstützung. Er muss Unterhalt zahlen, das wird schon werden.
Die Kinder verlieren ihren Vater.. naja zumindest in der selben Wohnung. Aber das lässt sich nicht anders machen und ist seine Schuld, nicht deine. Du kannst dir ein Modell überlegen was für euch alle gut passt, ob nun jedes 2. Wochenende bei ihm oder auch gewisse Wochentage..
Daran werden sich die Kinder schon gewöhnen, im Prinzip könnt ihr trotzdem weiter Unternehmungen zusammen machen, die Regeln machst du/ ihr.
Die Alternative ist eben auch nicht so rosig, wenn du den Vater bei euch lässt und unglücklich bist. Das spüren und sehen sie auch..
Du brauchst erstmal etwas Zeit.
Warum, gewöhnst Du Dich nicht einfach an den Gedanken, dass Dein Partner nun mal mit einer Frau alleine körperlich nicht zufrieden sein wird? Wenn alles andere stimmt und weitesgehend passt, warum gönnst Du ihm nicht diese kleine Unvollkommenheit? Statt dass Du Dich weiter der Illusion hingibst, Dein Partner gehöre Dir körperlich ganz alleine und er könnte irendwie zur körperlichen Treue erzogen werden?
Ich habe, eherlich gesagt, noch nie wirklich verstanden, warum Menschen mit dem Gedanken spielen, alles gemeinsam Erreichte über den Haufen zu werfen, nur wegen dem bisschen Sex mit einem anderen Menschen.
Das sind nicht die Eckpfeiler auf denen diese Ehe fußt. Sie hat sich nicht damit einverstanden erklärt eine quasi offene Ehe zu führen. Das kann und will und muss sie auch nicht akzeptieren. Folgerichtig wäre natürlich dann die Trennung, denn es wird immer wieder schmerzen.
Welche Ehe oder welche Beziehung hat denn zu Beginn überhaupt eine Absprache, was der Einzelne tun darf oder nicht? Man setzt Dinge als allgemeingültig voraus, die aber der Realität sehr oft nicht standhalten.
Es geht auch nicht darum, was sie akzeptieren muss, sondern was ihr nüchtern betrachtet nützt oder nicht.
Würde man alles Positive auf einen Waage legen, wären da u.a. guter Familienvater, guter Partner, wirtschaftlich versorgt, gemeinsam Erreichtes. Und auf der negativen Seite, dass er körperlich nicht treu ist. Doch diese Kosten-Nutzen-Rechnung muss jeder für sich selbst machen.
Das erinnert mich an eine Freundin. Sie ist seit 20 Jahren mit ihrem Mann zusammen. Er hatte sie als sie frisch zusammen waren bereirs betrogen. Dann hat er sie für eine andere kurzfristig verlassen. Dann kamen sie wieder zusammen und er betrog sie wieder, eine monatelange Affäre. Daraufhin verließ sie ihn wieder. Er kam nach ein paar Monaten angeschissen und sie nahm ihn zurück, wurde schwanger. Und er betrog sie wieder. Sie verzieh ihm, hatten ja Kinder zusammen. Jüngst hat er sie erneut vor einem Jahr betrogen. Er "gab zu" nur auf den Mund geküsst zu haben ohne Zunge. Ich habe reflexartig gelacht, aber meine Freundin sagte sie kann ihn nicht verlassen. Sie ist komplett in seiner Familie integriert, sie hat ihn ja sogar geheiratet vor dem letzten Betrug. Die Kinder würden leiden. Ich sagte ihr danach das gleich was ich dir jetzt sage: akzeptiere, dass er dich immer wieder betrügen wird und schau weg, lebt zusammen als Familie weiter. Oder trenn dich. Es gibt NICHTS dazwischen. Bitte sieh das realistisch, er wird sich nicht ändern.
Vielen Dank für deine Nachricht. Die Geschichte deiner Freundin ist ja wirklich Ähnlich wie bei uns. Ich denke auch nicht, dass es etwas dazwischen gibt. Er hat schon so oft gesagt er wird es nicht wieder tun. Aber geht jedes Mal weiter und weiter :(
Und natürlich tut es das..warum sollte es denn auch nicht weitergehen?
Hallo du Liebe,
das Thema Betrug und damit verbunden Misstrauen ist bei Euch schon lange vorhanden.
Ihr habt zwei Kinder und dennoch, sorry für den Begriff, scheißt dein Partner auf Euch nur um seinen Spaß zu haben?
Was ist er 1. für ein Mann? 2. Für ein Vorbild für seine Kinder? 3. Was für ein Partner für Dich?
Ich kann verstehen, dass Du das Familienleben nicht aufgeben willst. Aber wie soll dieses Familienleben zukünftig weiter aussehen? Er macht was er will, tritt auf deinen Gefühlen rum?
Irgendwann sind die Kinder aus dem Haus und spätestens da wirst Du dann vollends abserviert für irgendeine andere?
Ich weiß, dass wird kein Zuckerschlecken, es wird weh tun für alle. Aber ich kann Dir nur sagen nimm die Beine in die Hand und lauf. Du hast mehr verdient als das, was er dir nun schon mehrmals geboten hat!!!