Hallo, kurz zusammengefasst, mein Ehemann hatte eine kurze Affäre mit einer Kollegin, inklusive Fremdverlieben. Diese ist beendet, wir versuchen unsere Ehe wieder hinzubekommen. Es läuft auch ganz gut. Ich habe nur das Problem, dass ich nicht gut damit klar komme, dass sie noch dienstlichen Kontakt haben. Aber ihn zum Jobwechsel zu " drängen" finde ich auch nicht gut. Habt ihr Tipps für mich, wie ich damit besser umgehen kann?
Wie damit umgehen, wenn Mann Affäre mit Kollegin hatte
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Hallo,
einen Rat hab ich leider nicht, wollte dich nur wissen lassen, dass du nicht alleine mit dem inneren Kampf bist.
Mein Mann hatte auch eine Affäre mit einer Kollegin für zirka 2-3 Monate, als ich es heraus fand, beendete er das. Das ist nun fast 2 1/2 Jahre her.
Letztes Jahr verließ sie die Firma - endlich. Wir machten eine Paartherapie.
Anfang diesen Monats kam sie zurück. Meine Gedankenwelt? Eine Achterbahnfahrt. Ich hab so sehr daran zu knabbern und es wird kaum besser.
Ich hoffe, dass hier jemand einen guten Rat für dich (und mich indirekt) hat.
Alles Gute 
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Ich danke dir für deine Antwort. Kann mir gar nicht vorstellen, wie es dir jetzt geht. Aber ihr schafft das. Ihr habt das vorher mit ihr auch hinbekommen, ich wünsche dir alles Gute.
Bearbeitet von ....
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Ihr müsst wieder vertrauen aufbauen. Sowas braucht manchmal Zeit. Vielleicht mithilfe einer Paartherapie?
Zum Jobwechsel kannst du ihn nicht drängen, das stimmt. Aber vielleicht wäre dies dennoch eine Option seinerseits? Und was wäre dann? Könntest du ihm dadurch mehr vertrauen? Denn auch in der nächsten Firma gäbe es Frauen.
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Ja, das mit dem Vertrauen, daran arbeiten wir.
Und ja, in jeder anderen Firma gibt es auch Frauen. Aber mit denen hat er nicht geschlafen und mich betrogen. 
Bearbeitet von ....
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Dann kannst du ihm dies als Option mal vorschlagen.
Alles Gute für euch
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Hallo einen richtigen Rat habe ich auch nicht.
Ich kenne allerdings beide Seiten, die der Betrogenen und die der Fremdgängerin.
Und ich kann dir aus beiden Erfahrungen berichten, dass es sehr schwierig ist, einander wieder zu vertrauen. Als Betrogene witterst du hinter jeder Frau Gefahr und fragst dich, ob er allein oder in trauter Zweisamkeit Überstunden macht. Und als derjenige, der betrügt, traust du dich gar nichts mehr zu erzählen, was das andere Geschlecht angeht, selbst wenn du es bereust und treu bist.
Beides rufen keine schönen Gefühle hoch.
Der einzige Weg, das eventuell hinzubekommen, wäre eine Paartherapie und ganz genaues Hinschauen, warum man fremdgeht. Das erfordert aber gerade von deinem Mann viel Mumm und das übliche, ich hab den Kick gesucht, würde ich nicht zählen lassen.
Ich hinterfrage seitdem das Konstrukt monogamer Beziehungen, aber das ist ein anderes Thema
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Da könnte er auch von sich aus drauf kommen
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Ein kompletter Neuanfang ist meiner Meinung nach in diesem Fall nur möglich, wenn er die Arbeitsstelle wechselt und somit nichts mehr mit dieser Frau zu tun hat.
Für mich wäre ausschlaggebend, dass er sich in die Kollegin verliebt hat. Es war also sein Herz involviert, nicht nur sein Körper.
Es ist abgesehen davon für alle Beteiligten schwer, hier wieder eine rein kollegiale Situation zu schaffen. Die Grenzen wurden einfach überschritten.
Kann man hier einfach alles was war vergessen und rein kollegial täglich zusammen arbeiten, als wäre nichts geschehen? Und du, als Ehefrau? Hättest du kein Kopfkino wenn er täglich mit ihr zusammen arbeitet? Wäre die Gefahr von Diskussionen, Zweifeln und Rückschlägen nicht erhöht, wenn er in der Firma bleibt?
Durch das Fremdverlieben ist die Affäre „Personenbezogen“, es war nicht nur reine Lustbefriedigung, die er quasi mit vielen hätte haben können.
Bewerft mich mit Steinen, aber ja: so tolerant und korrekt wäre ich nicht, als dass ich nicht von ihm fordern würde, die Firma zu verlassen. Ich würde das als kompletten Neuanfang wollen. Ja, ich würde zur Bedingung machen, dass er nie wieder etwas mit dieser Frau zu tun hat und sie komplett aus seinem Leben streicht. Um den Kopf frei zu haben für die Paartherapie und das Arbeiten an eurer Ehe.
Auch wenn dieses Verhalten nicht fair ist.
Aber war es fair von ihm dich zu betrügen, zu belügen?
Der Jobwechsel ist der Preis, den er nun bezahlen sollte und das Zeichen, das er setzen sollte.
Alles Gute,
Cersei
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Ja, sehe ich eigentlich genauso. Kam mir nur irgendwie " komisch" / überkompensiert oder wie auch immer, vor.
Danke.
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Nachdem das keine rein körperliche Geschichte war, sondern er sich verliebt hat, hätte ich da, ehrlich gesagt, wenig Hoffnung. Meiner Meinung nach ist der Zug dann abgefahren, sobald jemand betrügt UND Gefühle für die andere Person entwickelt. Wie kam es raus? Hat er es erzählt oder ist er aufgeflogen?
Bearbeitet von Fla.mingle
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Long Story short. Ich hatte ziemlich schnell ein komisches Bauchgefühl. Er rückte auf Nachfrage dann nach zwei Tagen damit raus, dass er sich verliebt hat. Da war bis dahin außer einmal Knutschen noch nichts weiter gelaufen. Er ist dann erstmal ausgezogen, um Klarheit zu bekommen. Das hieß, er hat sie getroffen und mit ihr geschlafen. ( Hat er aber erst vier Wochen später zugegeben) Kam aber unter der Woche zurück, weil er gemerkt hat, dass er das mit uns und den Gefühlen zu mir unterschätzt hat. War dann aber monatelang im "ich weiß nicht ob ich mich richtig entschieden habe" Modus, weil er die Gefühle für sie/ sie nicht loslassen konnte oder wollte. Also Drama pur. Jetzt gibt er sich alle erdenkliche Mühe, ist Transparent und offen.
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Wenn er so lange hin und her gerissen war, gibt es gar keine andere Möglichkeit als einen ganz klaren Schlussstrich unter eine der Geschichten zu ziehen.
Sonst könnte das Drama wieder aufflammen.
Wenn er nicht klar ist, sei DU es.
Du gibst ihm die Möglichkeit auf einen Neuanfang.
Aber so wie es bisher war, kann es nicht weitergehen, man hat ja gesehen wo es endete.
Wenn er dich also wirklich will, sollte er auch wirklich zu dir stehen und ALLE Zelte abbrechen, die mit ihr zu tun haben:
Keinen Kontakt mehr über irgendwelche sozialen Netzwerke, Telefonnummern ebenfalls blockieren ( damit meine ich seine für sie und ihre für ihn ) und den Job wechseln.
„Er ist jetzt transparent und offen“ schreibst du. Gut. Aber er sollte jetzt ebenfalls konsequent HANDELN wenn er eure Ehe retten will.
Er hat das Ding verbockt. Er ist im Zugzwang, nicht du.
Oder:
Du lässt ihn ziehen. Dann kann er im Job bleiben und bei seiner Affäre. Dann regle alles nötige und wenn das überstanden ist blockiere du ihn überall. Dann schmeiße ihn aus deinem Leben und gebe dir die Chance auf eine andere erfüllte Partnerschaft…eine Partnerschaft ohne Drama und Kampf.
Stehe in jedem Fall für dich ein und bleibe dir selbst treu.
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Kommt drauf an.....
Hat er die Affäre nur beendet, weil du draufgekommen bist? Oder haben die beiden es von sich aus beendet?
Wenn es aufgrund deiner Reaktion war, dann würde ich (sofern ich ihm überhaupt verzeihen möchte) auch darauf bestehen, dass er den Job wechselt und diese Frau nicht mehr sieht.
Alles andere wäre für mich keine Option.
Wenn sie sich ineinander verliebt haben, dann können sie das so schnell nicht wieder abstellen. Noch dazu, wenn sie sich täglich sehen. Kann mir nicht vorstellen, dass das langfristig funktioniert. Sorry.
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Willst du ihn nicht drängen.. wieso nicht?
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Gute Frage. Weil ich blöderweise versucht habe fair zu sein. Sollte ich vielleicht langsam mal lassen. Ja und mehr an mich denken, ich weiß.
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Meinst Du wirklich Du kommst mit Fairness weiter, wenn der andere unfair spielt(e)?