Ich bin 33, in einer längeren Beziehung (4 Jahre) und mein Freund hat mir mittlerweile mehr oder weniger klar gemacht, dass er mich nicht heiraten will (er ist grundsätzlich fürs heiraten), aber gibt immer Gründe vor, wie dass unsere Kommunikation nicht stimmig wäre. Meine Vorschläge da ein Coaching zu machen werden mit der Begründung abgelehnt, dass das einfach so gegeben sein muss.
Meine Kolleginnen die etwa in meinem Alter sind, sind alle verheiratet und haben zum Teil Kinder (arbeite als Rechtsanwältin bei einer großen Kanzlei). Trotz der langen Tage und Kind wirken die irgendwie so fröhlich und sind so selbstbewusst von sich überzeugt. Ich frag mich dann, ob ich vllt zu wehleidig bin und das unattraktiv wirkt (ich kann fachlich was, aber ich brauch auch mal Pause von dem kompetitiven Umfeld und lebe nicht nur für den Beruf).
Vllt ist es auch wechselseitig und meine Beziehung, die nicht voran geht zieht mich runter. Ich dürste irgendwie total nach Bestätigung und bin traurig, dass ich keine dieser Frauen bin die Mann heiratet. Ich wünsche mir einfach schon seit dem Studium eine Familie (natürlich auch zu arbeiten), aber eben beides und nicht nur für den Job zu leben.
Ich bin schon am überlegen, ob ich ein Coaching oder eine Therapie machen sollte.
Aber es hat doch schon Gründe, wenn der Partner partout nicht die nächsten Schritte macht, obwohl man immer wieder thematisiert, dass man sich das wünscht?
Bin ich nicht gut genug für die Männer?
Ich habe die Erfahrung gemacht, dass man Sachen die man sich wünscht nicht ständig ansprechen sollte. Besonders beim Thema Kinder und Hochzeit ist ein ständiges ansprechen irgendwann auch nervig.
Auch nach 4 Jahren muss man noch nicht heiraten. Ich habe meinen jetzigen Mann nach 9 Jahren Beziehung geheiratet. Ich hätte die Beziehung aber auch ohne Hochzeit nicht in Frage gestellt.
Ein grundsätzliche Kommunikation sollte vorhanden sein, denn alles kann man nicht antrainieren. Was genau meint also dein Partner damit, dass die Kommunikation nicht stimmig ist?
Wenn du aber unbedingt heiraten und Kinder haben willst, dann müsst Ihr mal offen darüber sprechen und euch im schlimmsten Fall trennen.
Wenn eure Wünsche so auseinander gehen, solltet ihr vielleicht das Gespräch suchen wo ihr euch jeweils in 5 Jahren seht. Wie es in eurer Beziehung weiter gehen soll?
Und - auch wenn es weh tun sollte - im Fall der Fälle den Schlussstrich ziehen.
Für.mich klingt es so, als hätte dein Freund einfach schiss vor dem nächsten Schritt.
Hallo Mayalini,
"Ich dürste irgendwie total nach Bestätigung und bin traurig, dass ich keine dieser Frauen bin die Mann heiratet."
Diesen Gedanken würde ich ganz schnell wieder verwerfen. Mach dich frei von dem Gedanken, dass du allein "schuld" an diesem Umstand bist.
Nach allem, was du so schilderst, habt ihr in eurer Beziehung eine ziemliche Schieflage. Ich frage mich ehrlich gesagt, warum ihr noch zusammen seid, wenn er zwar heiraten möchte, aber nicht dich. Worauf fußt eure Beziehung? Die Begründung erschließt sich mir insofern auch nicht, als dass er nicht an euren Problemen arbeiten möchte.
Sei mal ganz ehrlich zu dir: fühlst du dich in dieser Beziehung überhaupt wohl, geliebt und wertgeschätzt, so wie du bist (und nicht so, wie er dich vielleicht haben will)?
Bevor man diese Fragen nicht aus vollem Herzen mit "Ja" beantworten kann, würde ich persönlich keinen Gedanken an eine Hochzeit verschwenden.
Liebe Grüße,
DieKati
Männer ticken meistens anders als wir Frauen . Wenn dein Partner tendenziell heiraten möchte, aver explizit sagt, dich nicht, dann ist ja klar und deutlich, dass eure Beziehung eben keine dauerhafte sein wird und du, wenn dein Wunsch nach Hochzeit und Kindern so groß ist, lieber schneller als später die Beziehung beendest um dir deinen Wunsch von Familie nicht erst mit Ende 30 , Anfang 40 oder nie erfüllen zu können.
Ich habe mir mit Mitte 20 einen Mann gesucht, der die selben Vorstellungen wie ich vom Leben hat. Also jemanden, der einen Familie gründen wollte. Hochzeit, zwei Kinder, Eigentum, hat alles geklappt. Aber die Liebe fehlte.
Letztlich Trennung nach 11 Jahren Beziehung .
Mein jetziger Parter hatte in den Ende 20ern eine Freundin die eine Familie mit ihm wollte. Er wollte nicht, sei kein Typ dafür. Das führte zu Frust in der Beziehung und die Trennung war sehr unschön und rachegeladen. Davon berichten die Nachbarn hier bis heute (die sind 10 Jahre auseinander).
Die Beziehung danach ging bis mein Partner 39 war, 7 Jahre, beide wollten weder Familie noch Kinder, das passte für sie , weshalb die Grundlage der Beziehung deutlich besser war, auch wenn beiden klar war, es ist nicht für immer.
Danach kam ich , gebranntmarkt durch Ehe und 6 Jahre Terror danach, Kinder und ehe war für mich daher sowas von durch.
Dennoch- bewusst haben wir 1 Jahre nach unserem zusammenkommen entschieden , dass wir eine Familie gründen wollen und haben dies umgesetzt. Warum haben wir unsere Meinungen verändert ? Weil wir merkten, dass wir zusammengehören , ganz kitschig und romantisch wie aus nem Film. Das Gefühl wusste bei uns beiden, dass wir unser Leben miteinander verbringen wollen und eine Familie gründen .
Was ich sagen will: manchmal passen Menschen nicht zusammen, weil sie andere Vorstellungen vom Leben haben als der Partner . Entweder man arrangiert sich , oder man hat nicht den Partner für eine gemeinsame Zukunft gefunden.
Schaut, was ihr beide in Zukunft wollt und ob ihr das zusammen erreichen wollt oder ob es auf Dauer besser ist, andere Wege einzuschlagen .
Alles Gute für dich!
Ich sehe es genauso wie du. Entweder es passt oder es passt nicht. Zudem hat der Mann der TE auch noch ganz direkt gesagt, dass er zwar heiraten möchte, aber nicht sie, ich finde, das sagt alles.
„manchmal passen Menschen nicht zusammen, weil sie andere Vorstellungen vom Leben haben als der Partner“
Du und dein erster Mann hattet dieselbe Vorstellung vom Leben, ihr habt geheiratet, ein Haus gebaut und Kinder bekommen.
Aber gepasst hat es dann doch irgendwie nicht, obwohl ihr beide dieselben Vorstellungen hattet und dies auch umgesetzt habt.
Deswegen bringen einen oft auch die gemeinsamen Vorstellungen vom
Leben leider nichts.
Bei meinem Exmann und mir fehlte leider auch die Liebe, im Nachhinein glaube ich sogar, dass von meiner Seite die Liebe nie wirklich zu 100% vorhanden war.
Erst bei meinem jetzigen Partner weiss ich, was wirklich Liebe ist und mit ihm könnte ich mir alles vorstellen und das seit über zehn Jahren.
Hallo,
in deinem Beitrag kann ich nichts davon lesen, ob du deinen Freund liebst? Ob ihr gemeinsame Zukunftspläne habt? Wenn nein, würde ich mich trennen. Das ist keine Basis für eine Beziehung. Auch eine nicht stimmige Kommunikation berechtigt das Hinterfragen der Beziehung, aber auch die Frage an deinen Freund: "was wünschst du dir, damit unsere Kommunikation besser wird?" -> was antwortet er dir denn da?
Du wünschst dir Job und Kinder - Job hast du -> was sagt dein Partner zu Kindern? Dazu muss man nicht verheiratet sein. Will er auch keine Kinder mit dir, würde ich mich trennen.
Wenn dir Bestätigung fehlt - findest du die nicht auch in deinem Job, deinen Hobbies? Es ist nicht die Aufgabe des Partners, denn auch als Single holt man sich Bedürfnisse gerne anders ab. Da mal in dich gehen und heraus finden, was dich erfüllt und glücklich macht und danach handeln.
Wenn es wirklich so ist, dass die Kommunikation nicht funktioniert, dann wird das auch nie besser. D.h. es kommt natürlich auf die Gründe an. Wenn es so ist, wie bei meinem Ex-Mann und mir, dann geht es nicht. Wir konnten stundenlang über etwas diskutieren und haben doch den Standpunkt des Anderen nicht verstanden. Und dabei sind wir beide sehr verbal (beide Sprachlehrer). Aber wir redeten immer aneinander vorbei. Klar, am Anfang denkt man noch, man kann das verbessern. Aber es hat sich nie geändert.
Und jetzt, wo ich einen Mann habe, mit dem die Kommunikation super klappt, sehe ich erst wie gross der Unterschied ist und wie einfach es mit ihm ist. Wenn man nicht so optimal zusammenpasst, dann kann man sich da viel Mühe machen und versuchen, es doch irgendwie hinzukriegen, aber es sind sehr schlechte Voraussetzungen. Und meistens klappt es doch nicht gut genug. Also, wenn da wirklich etwas dran ist, solltest du das ernst nehmen. Es ist wichtig, einen Partner zu haben, mit dem man sich versteht. Und nicht einfach irgendeinen, nur weil Andere einen haben.
Vll sieht er in dir einfach nicht mehr das wie es am Anfang mal war? Sorry ist hart ich weiß.
Aber wenn du von ihm deicht das bekommst wonach du dich sehnst solltest du einmal ins Gespräch gehen und dann mit einem klaren Gedanken da raus gehen.
Vll ist er auch einfach für dich nicht der richtige …
Und so Schlimm finde ich das nun auch nicht , meine Schwester ist 36 , erst seit kurzem Mama & auch nicht verheiratet …
Sie wollte auch einiges anders aber man kann das Leben einfach nicht durchplanen und alles passiert wie man will so läuft das einfach nicht.
Hi,
ich finde, du denkst zu kurzsichtig. Du machst den Grad deines Wertes davon abhängig, ob du geheiratet wirst. Bist du nicht "mehr", als eine Frau im heiratsfähigen Alter?
Als Nächstes bist du ganz sicher nicht "schuld" an dem Umstand, dass dein Partner dich nicht fürs heiraten in Erwägung zieht. Das er dir das so sagt, finde ich übrigens erfrischend ehrlich und letztlich auch fair, denn mit der Information lässt sich immerhin arbeiten.
Was möchtest du damit nun anfangen?
Interessante Frage... du solltest überlegen, ob du mit diesem Wissen das Heiraten an sich ad acta legen kannst und trotzdem ein erfülltes Leben leben kannst, eben weil du deinen Partner liebst und ein Leben auch ohne formellen Akt lebenswert ist?
Oder ob das Heiraten für dich ein so eklatant wichtiger Punkt ist - dass es am Ende sogar egal ist, mit wem?
Vielleicht wünschst du dir die Frage aller Fragen auch nur deshalb so brennend, weil dir die Bestätigung seiner Liebe fehlt, das Verbindliche, das Ehrliche? Wäre mal spannend, zu erfahren, wie es da in dir drin aussieht.
Grundsätzlich lehne ich Coachings in solchen Fragen ab. Denn da halte ich es altmodisch: entweder es passt oder eben nicht. Ich finde, da kann man sich nichts zurecht biegen, was nicht gebogen werden kann.
LG