Hallo ihr Lieben, ich hätte gerne mal eure Meinung zu einer Sache. Mein Mann (31) und ich (33) sind seit 2020 zusammen, seit 2022 verheiratet und im Januar 2023 kamen unsere Zwillinge.
Er hat ein sehr enges Verhältnis zu seiner Oma.
Kurze Info: sein Papa lebt seit langer Zeit nicht mehr, es gab dann Probleme zwischen seiner Mama und der Oma, inkl. Jugendamt etc. Er hat dann bis er 17 war bei seiner Mama gewohnt, ist dann mit 18 zu seiner Oma gezogen und hat dann dort gewohnt bis er 25 war. Fährt jeden Sonntag zu seiner Oma zu Besuch.
So. Weiter geht's 🥲 Er hat mir von Anfang an kommuniziert, dass seine Oma eine extrem schwierige Person sei und dass er immer Probleme mit ihr hatte was Frauen angeht. Er hat mir ausführlich von der Fede zwischen seiner Oma und seiner Mutter erzählt und hat mir zu verstehen gegeben dass die Oma nur das beste für ihn will aber in ihren Augen niemand gut genug für den Enkel ist. Klassiker halt. Die Storys waren allerdings schon grenzwertig.
Mich hat das allerdings nie Recht interessiert weil ich dachte er wird mich ohnehin nie vorstellen und ich die Frau nie treffen werde. Sie wusste dann dass er eine neue Freundin hat. Mehr aber auch nicht. Bis wir dann entschlossen zu heiraten. Mein Mann wollte sie NICHT bei der Hochzeit dabei haben. Eigentlich war geplant wir gehen zu zweit aufs Standesamt, dann war allerdings doch die Verwandtschaft dabei. Nur seine Oma nicht.
Ich habe gesagt er kann das nicht machen, aber er hat sich partout nicht einreden lassen. Er sagte er kann nicht entspannen wenn seine Oma dabei wäre und er würde ausrasten wenn sie irgendwelche blöden Sprüche bringen würde. Das würde sie wohl gern machen. Okay. Seine Entscheidung.
Natürlich war sie enttäuscht (verständlich), es gab dann kurz bösen Schriftverkehr hin und her und dann Funkstille. Ich hab dann meinem sturen Mann versucht zu erklären dass sie gekränkt ist und dass er sich doch bitte wenigstens entschuldigen soll und wieder den Kontakt suchen soll. Schließlich war ich mittlerweile auch schwanger und dachte mir, ich werde nicht drum herum kommen diese Frau kennenzulernen. Ist ja auch schön wenn sie ihre Urenkel kennenlernt.
Ich spul jetzt Mal vor. Wir sind nachdem die Twinnies da waren dorthin gefahren. Ich war aufgeregt. Ich hab mich mega Unwohl gefühlt, mir aber selbstverständlich nichts anmerken lassen. Ich war sehr höflich. Eigentlich hatte sie ohnehin nur Augen für die Babys.
Als wir gegangen sind hat sie mir Geld in die Hand gedrückt, ich hab abgelehnt, aber sie hat darauf bestanden. Mega unangenehm. Zuhause hab ich mir ihre Nummer geben lassen um mich nochmal zu bedanken.
Ab dann waren wir noch zweimal dort. Wohl hab ich mich nie gefühlt. Außerdem ist mir dann aufgefallen, immer wenn ich ein Kind auf dem Arm hatte und es hat nur einen laut von sich gegeben kam der Kommentar "will bestimmt zu Papa". Oder auch hat sie mich gefragt ob ich ins Fitnessstudio gehe oder vorhab es zu tun. Hab noch deutlich Restpfunde von der SS. Fand ich nicht cool, aber okay. Hab ich geschluckt.
Und jetzt komm ich zur eigentlichen Sache. Sorry für den Text.
Mein Mann und ich hatten vor zwei Wochen einen richtig heftigen Streit. Es war der erste seit die Zwillinge da sind und ja... Ja, ich bin teilweise überfordert, übermüdet, gereizt. Manchmal nervt mich alles..etc. ich geh aufm Zahnfleisch und bin überempfindlich. JA. Mein Gott.
Für mich wars dann aber keine große Sache. Für meinen Mann schon. Er hat alles angezweifelt und "wollte raus zum nachdenken". Okay.
Er ist dann zu seiner Oma gefahren. Ausgerechnet. Hat sich dort ausgekotzt und ihr wohl alle hässlichen Sachen erzählt die wir uns an den Kopf geworfen haben. Ganz toll. Er kam dann wieder nach Hause, wir haben uns vertragen, natürlich. Ich war trotzdem extrem sauer dass er ausgerechnet ihr alles erzählt hat, hab aber nix gesagt weil ich nicht wieder Streit losbrechen wollte.
Gut. Jetzt kommen alle paar Tage SMS von der Oma... Ich bräuchte Hilfe im Haushalt. Ich solle über eine Psychotherapie nachdenken..es wäre alles nicht einfach. Sie schickt mir einen Text "der Kopf ist rund, damit das denken die Richtung ändern kann". Sie schickt mir ein Bild von einer Blume die ausm Asphalt wächst mit dem Text "Auch aus Steinen wachsen Blumen".
Hallo? Ich bin so angepisst. Auf die Oma, aber hauptsächlich auf meinen doofen Mann. Ich hab ihm nach der ersten SMS zwecks Psychotherapie darauf angesprochen. Er hat gesagt er wäre nicht ins Detail gegangen aber er hat schon erzählt warum wir uns gestritten haben. Ich hab nur gesagt "Na ganz Prima."
Jetzt zu meinem Empfinden. Ich habe GAR KEINE Lust mehr mit zur Oma zu fahren. NULL. Ich hatte mich ohnehin nie wohl gefühlt und bin nur mitgefahren weil mein Mann überfordert war mit zwei Babys dahinzufahren. Mich sträubt es und ich möchte es nicht mehr.
Falls mein Mann mich das nächste Mal fragt werde ich ablehnen und ihm dann auch genau und sachlich erklären warum. Er kann die Kinder gern mitnehmen, oder nur eins, das andere beim nächsten Mal. Aber ich bin raus aus der Nummer.
Findet ihr das zu drastisch? Was sagt ihr zu dem Smsen von der Oma? Zu meinen Mann? Reagiere ich über? Wie würdet ihr euch Verhalten?
Danke für eure Antworten. Ich hoffe der Text ist verständlich.
❤️
Die Oma meines Mannes
Ich kann Dich sehr gut verstehen.
Dein Mann hätte das nicht so erzählen sollen.
Trotzdem benimmt die Oma sich unmöglich.
Ich würde sie blockieren und mir solche Äusserungen nicht mehr durchlesen.
Dein Mann sollte das mit ihr besprechen und zumindest auf einen respektvollen Umgang bestehen. EVENTUELL könntest Du bei Einsicht ihrerseits noch einen Besuch mitmachen.
Ich kann aber absolut verstehen, wenn Du das nicht willst.
Richtig von Dir finde ich auch, dass Du Deinen Mann zu ihr lässt und sie auch die Kleinen sehen kann.
Entscheide nach Deinem Gefühl.
Alles Gute für Euch 🍀
Lieben Dank. Ehrlich gesagt fühle ich mich hier auch durchaus im "Recht" den Kontakt abzubrechen. Besonders wegen der Smsen. Mein Mann sagt ich fühle mich angegriffen obwohl die Oma es nicht so meint.
Sie würde ihm auch Smsen schicken.
Allerdings hat er gestern die Blume aus'm Asphalt bekommen mit dem Text "Alles Gute für euch vier" und ich eben mit "Auch aus Steinen wachsen Blumen"
Das ist doch eindeutig oder? Ich will mich natürlich auch in nichts reinsteigern, aber ich finde die Anspielungen schon sehr eindeutig.
Diese spezielle Andeutung ist m. E. nicht das Problem sondern das ganze Verhalten der Oma.
Vielleicht wirst Du auch lesen müssen, dass sie ja schon eine alte Frau ist und man drüberstehen sollte.
Nein, muss man nicht!!
Du hast nichts falsch gemacht. Du hast schon viel mit Deinen Kleinen zu tun. Brauchst so einen unnötigen Stress also nicht.
Kommunizier das Deinem Mann auch ganz klar.
Ich würde die Nummer der Oma löschen und meinen Mann generell mit anderen Augen betrachten.
Ich nehm ihm nicht ab, dass er nicht ins Detail gegangen ist, als er bei ihr war und ihr alles erzählt hat.
Dafür, dass sie zu eurer Hochzeit eingeladen wird, ist sie zu schwierig. Dafür, dass sie Eheberaterin spielen soll aber nicht, oder wie denkt der Bursche denn da?
Die Oma meint es vermutlich tatsächlich gut mit ihren Ratschlägen. Wie gesagt. Wer weiß, was er ihr alles verklickert hat. Schuld in dem Sinne ist ja dabei dein Mann!
Wie dem auch sei. Lösch die Öma und überdenk eure Beziehung. Der Kerl ist nicht reif. Weder um dich scheinbar zu unterstützen mit den Zwillingen, noch reif genug für eine vernünftige Streitkultur.
LG
Naja, das raten zur Trennung find ich tatsächlich auch etwas übergriffig 😂 Warum genau? Und dass er mich nicht mit den Zwillingen unterstützt liest du woraus?
Auch sind wir schon verheiratet wie du anscheinend überlesen hast. Eingeladen war sie auch nicht.
Dass mein Mann sich bei seiner Oma ausgekotzt hat war dumm und unüberlegt. Nervt, aber Trennung??? Ne, sorry Thema verfehlt.
LG
Erstens rate ich dir nicht zur Trennung, sondern dazu, dass du deinen Mann mit anderen Augen betrachten solltest. Also ihn nicht als Partner, mit dem man Probleme untereinander bespricht, sondern als Mann, der bei Problemchen zur Oma rennt.
Zweitens: "Ja, ich bin teilweise überfordert, übermüdet, gereizt. Manchmal nervt mich alles..etc. ich geh aufm Zahnfleisch und bin überempfindlich. JA. Mein Gott. "
DARAUS schließe ich, dass er dich nicht großartig unterstützt.
Drittens: Ihm ist es bei euch zuhause anscheinend zu schmutzig, weshalb dir die Oma eine Haushaltshilfe empfiehlt. Da frag ich mich schon, warum ER dann nicht mal zum Putzlappen greift, wenn es ihm zu dreckig ist.
Viertens: ja, ihr seid verheiratet. Das hab ich schon geschnallt, indem ich geschrieben hab, dass die Omi seiner Meinung nach zu schwierig sei, als dass sie zur Hochzeit kommen hätte dürfen.
Aufgrund deines letzten Absatzes schließe ich, dass du deinen Beitrg hier erstellt hast, weil du grade wütend warst. Mittleweile es aber nicht mehr so tragisch siehst.
DU musst zur Oma gar keinen Kontakt haben, wenn es dir nicht gut tut. Aber das hast du ja selber schon gemerkt.
ER kann sie ja mit den Twins besuchen, wenn er will.
Dann ist doch eh alles gut.
LG
Hallo, ich war nicht dabei, habe aber nichts gelesen, was ich jetzt richtig schlimm finde, damit man gleich den Kontakt abbricht.
Also von der Oma.
Sie könnte ich verstehen, wenn sie den Kontakt abbricht, weil sie nicht zur Hochzeit eingeladen wurde. Sie hat euch anscheinend verziehen und versucht, zu helfen, ein bisschen komisch, ja, aber ich finde nichts, was gar nicht geht.
Sie wünscht doch alles Gute für euch Vier und hat Hoffnung, dass alles gut wird.
Anscheinend kann man offen mit ihr reden, ich würde das versuchen. In keiner Familie gibt es nur Harmonie.
Die größte Schuld sehe ich bei deinem Mann.
Die war schon anscheinend immer so und wird sich ab jetzt eh nicht mehr ändern, aber das dein Mann ausgerechnet zu dieser einen Person geht und sich auskotzt, na da hat er sich ein Eigentor geschossen, welches aber leider dich betrifft.
Ich würde ihm das auch wirklich deutlich sagen, dass das seine Schuld war und das unmöglich war.
Sehr ich auch so.
War es kein Warnsignal für dich, dass er sie nicht bei der Hochzeit dabei haben wollte? Du sie nicht kennen gelernt hast bis die Babys da waren?
Er kannte sie, ihre Sprüche, ihr Auftreten und ihre Ansichten und dennoch scheinst du auf Besseres gehofft zu haben.
Ganz ehrlich, hättest du nicht vermittelt nach eurer Hochzeit wäre dir viel Stress erspart geblieben.
Lösch ihre Nummer, blockiere sie und wenn dein Mann mit den Babys dorthin will, soll er es machen und du bleibst zu Hause. Er hat dich die Jahre zuvor bewusst von ihr ferngehalten, jetzt machst du es.
Du musst ihm auch nichts erklären, sag ihm einfach du hättest ihn nun verstanden und möchtest keinen Kontakt mehr. Das reicht.
Doch natürlich war es ein Warnsignal, allerdings bin ich dann wegen ihm zuliebe mitgefahren. Mein Fehler.
"Du musst ihm auch nichts erklären, sag ihm einfach du hättest ihn nun verstanden und möchtest keinen Kontakt mehr. Das reicht."
Find ich super und ich würde mir wünschen dass es dann so kurz und knapp abgehackt ist.
Danke
Auf das Gerede der Oma würde ich nicht so viel geben. Aber das dein Mann anderen von euren Streitigkeiten erzählt hinter deinem Rücken, finde ich unmöglich.
Auf der einen Seite ja, auf der anderen Seite nein. Dass er sich irgendwo auskotzen will und drüber reden möchte, okay.
Ausgerechnet bei ihr geht für mich auch nicht.
Liebe Twins,
auch wenn ich die Nachrichten der Oma übergriffig finde (besonders wenn man die Vorgeschichte betrachtet) fände ich einen kompletten Kontaktabbruch zu diesem Zeitpunkt "drüber". Eher wäre es mal Zeit für klare Worte. "Liebe XY, ich verstehe, dass du dir Sorgen machst, aber deine Nachrichten haben mich gekränkt. Ich möchte nicht, dass du dich in die Beziehungsprobleme zwischen uns einmischst." Punkt. Ende der Durchsage und sozusagen die gelbe Karte. Sollte es dann immer noch Probleme geben, kann man weiter überlegen
Übrigens geht es einer sehr nahen Angehörigen von mir gerade überhaupt nicht gut. Da ich Kalendersprüche nicht besonders mag, würde ich ihr diesen Spruch mit den Steinen nicht schicken, vielleicht aber anderes, was man in den falschen Hals bekommen kann. Das Bild mit den Steinen könnte man auch so interpretieren:" Gebt nicht auf, auch wenn es gerade schwierig wird, denn auch in schweren Momenten kann etwas Wunderschönes wachsen."
Alles Gute,
Lexa
Ich würde mich angesichts des Verhaltens der Oma auch nicht wohl fühlen und finde, du hast jedes Recht, dich zurückzuziehen, sehe aber das Hauptproblem bei deinem Mann. Erst diese ultrakonsequente Linie, die Frau wird "nicht mal" zur Hochzeit eingeladen (soll nicht heißen, dass das nicht gerechtfertigt gewesen wäre, nur zwecks Gegenüberstellung), dann streitet ihr euch - und er rennt allen Ernstes zu der angeblich so verhassten Frau und erzählt ihr alles brühwarm?
Das Verhalten würde ich hinterfragen.
👍👍
Ich finde auch, dass das nicht zusammen passt.