Hallo ihr lieben,
ich habe hier seit gaaaanz langer Zeit nichts mehr gepostet, doch jetzt ist mal wieder die Zeit dafür, da ich so in einem Gedankenwirrwarr stecke.
Ich versuche es einigermaßen kurz zu halten, was gar nicht so leicht ist.
Ich bin 33, verheiratet, 2 Kinder. Mein Mann und ich sind seit 14 Jahren zusammen. Die ersten Jahre waren einfach wunderbar, wir waren das Vorzeigepaar. Dann kam unser erster Sohn und so langsam begannen die Probleme. Mein Mann wurde psychisch krank (bis heute nicht richtig diagnostiziert, weil alle Psychologen ja keine Ahnung haben). Im Raum stand immer manisch-depressiv…
2017 habe ich rausgefunden, dass er seit Jahren mit anderen Frauen im Internet geschrieben hat, Fotos von ihnen kaufte und Webcamsachen gemacht hat. Er hat beteuert, er würde es nie wieder tun, würde sich ändern, es liege an der Krankheit. Ich habe ihm die Frage gestellt, was denn als nächstes noch kommt: richtig betrügen mit einer Prostituierten oder so!? Er sagte mir, dass er sowas niemals machen würde.
2018 dann der Schock. Er war bei einer Prostituierten und ich habe es in seinem Handy gelesen. Er sagt bis heute, dass da nichts gelaufen ist, weil er keinen hochgekriegt hat.
Ich war wieder total am Boden zerstört, hatte totale Selbstzweifel und die Frage Trennung rückte wieder in den Vordergrund. Doch ich hatte Angst, dass meine Kinder darunter leiden könnten, nicht als richtige Familie aufzuwachsen…also bin ich geblieben.
Es gab in den Folgejahren sehr viel Streit, auch vor den Kindern…er wurde immer schneller verbal aggressiv, laut und war überhaupt nicht mehr locker. Die Kinder wurden für jede Kleinigkeit angemault, wenn ihm der Streit der Kinder zu viel wurde, ist er ausgerastet und hat sie wild beschimpft…manchmal ist ihm auch die Hand ausgerutscht, was ihm dann natürlich total leid tat und sich dafür geschämt hat. Einmal hat er sich selbst in eine Klinik einweisen lassen, weil es gar nicht mehr ging.
Ich habe ihm oft angedroht, ihn zu verlassen, wenn er das nochmal machen sollte….aber nie die Kraft gehabt, es wirklich zu tun.
Seit 3 Jahren hat er sich nun gut im Griff, es gibt solche Vorfälle nicht mehr. Er hat sehr an sich gearbeitet, dass sowas nicht mehr passiert.
Er meckert zwar noch schnell bei Kleinigkeiten die Kinder an, aber es ist nicht so extrem wie vor einigen Jahren.
Nun sind wir so lange zusammen und haben uns Anfang des Jahres dafür entschieden, unsere Ehe zu öffnen. Hauptsächlich ging das ganze von mir aus, da ich irgendwie das Bedürfnis nach fremder Haut habe. Mein Mann hätte das wohl schon vor Jahren gut gefunden.
Tja und nun habe ich seit März Kontakt zu einem lieben Mann, der mir sehr gefällt. Ich habe mich Hals über Kopf in ihn verliebt 🙈 er führt auch eine offene Beziehung mit seiner Freundin, hat 2 Kinder und ist sehr unglücklich in seiner Beziehung. Als wir uns das letzte Mal getroffen haben, hat er mir gestanden, dass er sich in mich verliebt hat und mich gefragt, ob es bei mir auch so ist…er redete davon, dass es schade ist, dass wir uns nicht früher kennengelernt haben…usw
Ich habe mit meinem Mann relativ offen über meine Gefühle gesprochen und er findet das natürlich gar nicht gut, will mir die Affäre aber auch nicht verbieten. Und er fragte mich, ob ich ihn noch lieben würde. Als ich nicht sofort in Sekundenschnelle geantwortet habe, wurde er sehr sauer mit mir…warum ich zögere…ich sagte ihm, dass die letzten Jahre einfach viel kaputt gemacht haben und das nicht so leicht zu reparieren ist und wir eben schon 14 Jahre zusammen sind, da ist das auch nicht mehr so wie zu Anfang.
Ja und nun grübel ich seit Tagen, ob ich meinen Mann noch liebe oder ob es hier einfach eine Zweckgemeinschaft ist, Gewohnheit ihn hier zu haben. Ich finde darauf keine Antwort. Ich weiß nur, dass ich meine Affäre sehr sehr mag und es nicht erwarten kann, ihn wiederzusehen.
Ich habe auch überlegt, warum ich nicht einfach damals schon gegangen bin als mein Mann mir das angetan hat, warum ich das nicht geschafft habe….und denke darüber nach, mich zu trennen...was die letzten Jahre häufiger vorgekommen ist.
Ich weiß nicht was ich machen soll...weil jetzt gerade läuft unser Alltag sehr normal ab, er hat sehr an sich gearbeitet für uns...
Ich weiß gar nicht so richtig, was meine Frage ist… vielleicht: wie finde ich heraus, ob ich meinen Mann noch liebe?
Vielleicht wollte ich das alles nur einmal los werden, weil ich sonst nicht weiß, mit wem ich reden soll.
Verzweifelt..Mann oder Affäre 🙈
Vielleicht solltest du nicht deine Gefühle zu deinem erforschen, sondern es mal anders angehen: Willst du mit deinem Mann zusammen alt werden?
Das ist eine schwierige Frage...ich wollte es mal, doch mittlerweile bin ich echt ziemlich genervt von ihm, wenn er wegen Kleinigkeiten rummault...
Ich freue mich auch, wenn er ab und an abends unterwegs ist und ein Date hat und ich dann meine Ruhe habe 🙈 bin auch überhaupt nicht eifersüchtig, wenn er unterwegs ist, ganz im Gegensatz zu ihm.
Dann trenn dich. Das sind mehr als genug Gründe...
Eure armen Kinder!
Wie finde ich heraus, ob ich meinen Mann noch liebe oder ob ich ihn wegen meiner neuen Liebe verlassen soll?
Zuerst einmal denke ich, dass du dir Zeit geben und lassen solltest die Antwort zu finden, die dir die Stimme deines Herzens früher oder später geben wird. Nach dem was du schilderst hast du derzeit keine akut eskalierende Situation in deiner Familie oder mit deiner neuen Liebe.
Wie wäre es, wenn du versucht, dir jeden Tage eine längere Zeit für innere Besinnung/Meditation zu gönnen um innerlich in dieser Phase zur Ruhe kommen zu können? Gedanken und Zweifel was dein Beziehungschaos anbelangt würde ich in diesen Besinnungszeiten eben nicht gezielt zu durchdenken suchen, sondern konzentriere dich nur auf deine innere Befindlichkeit.
Irgendwann dürfte sich der Nebel in dir lichten und dir die Antwort auf deine Frage kommen.
Für sehr ratsam halte ich auch, wenn du dein Problem Professionellen auf diesem Gebiet anvertraust und du dich somit einem anderen Menschen öffnen könntest. So bietet etwa die Diakonie vielfach auch eine Lebensberatung vor Ort an:
https://hilfe.diakonie.de/hilfe-vor-ort/eheberatung-paarberatung-und-lebensberatung/bundesweit/?text=&ersteller=&ansicht=karte
Für dich als Frau fände ich zusätzlich oder alternativ ganz gut, wenn du dich bei einer Pastorin aussprechen könntest, bei männlichen Seelsorgern könnte es mental etwas schwieriger werden.
Ich würde deinen Mann absägen. Aber ob der neue Mann deine Zukunft ist, kann ich nicht sagen.
Das weiß keiner 😅 aber irgendwie merke ich gerade durch diese Verliebtheit, dass das mit meinem Mann alles nicht mehr so ist, wie es früher war....und eben diese Zweifel da sind, ob ich überhaupt noch etwas für ihn empfinde. Aber allein, dass ich das schon hinterfrage, zeigt mir, dass es wohl nicht mehr sein soll...
Ein bisschen ärgere ich mich darüber, ihn nicht vor Jahren als es wirklich triftige Gründe gab, verlassen zu haben...weil es ja im Moment recht gut läuft, wäre es eigentlich komisch, genau jetzt zu gehen.
„und eben diese Zweifel da sind, ob ich überhaupt noch etwas für ihn empfinde. Aber allein, dass ich das schon hinterfrage, zeigt mir, dass es wohl nicht mehr sein soll...“
Ne das würde ich nicht unbedingt sagen. Man kann auch einfach mal an der Beziehung zweifeln, in einer echten Flaute stecken und trotzdem findet man wieder zueinander.
Aber das ist die Frage.. siehst du dich im Alter mit ihm, wenn die Kinder aus dem Haus sind? Jetzt schwanken zwar deine Gefühle, aber ist da diese gewisse Basis, die dich und ihn zusammen als Omi und Opi sieht ? 😅
Im Übrigen kann ich gut verstehen was du meinst, dass du dich ärgerst ihn nicht damals verlassen zuhaben sondern jetzt überlegst, wo alles gut läuft. Aber egal, du hast doch keine Verpflichtung. Kein 10 oder 30 Jahres-Vertrag. Und manchmal dauert es auch einfach etwas, bis man sich wirklich lösen kann nach solchen Geschehnissen.
Unabhängig von dem neuen Mann, wo du auch nicht weißt, was du bekommst und ihr bisher keinen Alltag zusammen hattet: ein Mann der meine Kinder schlägt, permanent rummault, rummotzt und nur mit mir streitet, den verlasse ich, und zwar pronto.
Es ist mit schleierhaft, wie du das Bleiben mit “besser für die Kinder” erklären kannst. Das war es definitiv nicht, die haben alles bei euch mitbekommen und on top den seelischen Schaden durch die körperliche und seelische Gewalt des Vaters, in Kombination mit der Untätigkeit der Mutter, die die Kinder nicht schützen konnte oder wollte. Au weia.
Liebelein, du hast dann wohl doch ein paar mehr Baustellen als “Mann oder Affaire”.
So leicht ist das manchmal nicht. Ich stand so oft davor, mit den Kindern zu gehen....habe aber immer wieder Chancen gegeben und er hat die Kinder ja nicht stets und ständig verprügelt..es kam vielleicht 2 mal im Jahr vor..das soll ihn jetzt nicht in Schutz nehmen. Sowas macht man einfach nicht, das weiß ich selbst und bereue im Nachgang jetzt, es nicht doch gemacht zu haben, um den Kindern das Gemaule zu ersparen....
Deine Vorwürfe sind berechtigt, aber ich habe halt immer gehofft, dass es wieder gut wird, wie zu Beginn der Beziehung.
"Vielleicht zwei mal im Jahr"....
Nicht dein Ernst oder?
Was Du hast, das weißt Du!
Was Du bekommst, weißt Du nicht! Weil Du bis jetzt nur die schönen Seiten mit dem anderen Mann erlebt hast. Ihr habt keinerlei gemeinsamen Alltag zusammen, es ist daher eine Blackbox.
Ich würde die Frau des Affärenmannes treffen und sie ausfragen!
Eine Frage, die ich auch hilfreich finde: Würdest du dich nochmal für deinen Mann entscheiden, wenn du ihn jetzt kennenlernen würdest?
Liebe TE,
ich möchte hier nicht mit einer Moralkeule kommen. Offene Ehe, glaubst du wirklich das es eine Zukunft hat? Dann lieber einen Schlußstrich mit einer Ehe machen, in der man nicht glücklich ist. Manchmal ist es für alle besser. Dann lieber später eine Beziehung haben mit jemanden der auch treu ist. Aber jeder so wie er mag. Ist nur meine persönliche Meinung.
LG Hinzwife
Im Hinblick auf dich:
Pass auf dich auf. Du kommst vom Regen in die Traufe. Dein Mann ging fremd, dass was der Neue macht ist nicht besser. Willst du jemanden, der diesen Weg bei Problemen geht?
Im Hinblick auf die Kinder:
Warum? Er ist ein furchtbarer Vater! Und du als Mutter solltest die Kinder schützen. Warum machst du das nicht, sondern verherrlichst das?
Mein tip für die Zukunft:
Trenn dich von beiden. Konzentriere dich auf die Kinder und auf dich. Guck, dass die Kinder glücklich und in Frieden leben. Wenn das erreicht ist und alles in geordneten und stabilen Verhältnissen ist, dann kümmere dich um dich. Aber nicht mit dem Affärenmann.
Sortiere dich in Ruhe.