Hallo,
letzte Woche der Post von einer toxischen Beziehung - heute bin ich mir nicht sicher ob ich es mit einem Narzissten zu tun hab e (was beiden iwi zusammenhängt) - hab mich schon in den Forumsbeiträgen durchgelesen..
Ich bin am überlegen mich zu trennen - damit ich eine Trennung gut verarbeiten kann und an mir wachsen kann, muss ich immer den Hintergrund genau wissen..
Wir sind seit 3 Jahren zusammen - davor 2 Jahre wo er Alkoholiker war (jetzt nicht mehr).
Wir haben unserer auf und abs, merke aber immer mehr, dass er mich in meinem Selbstwertgefühl eher nach unten drückt..er macht mir Anschuldigungen, beleidigt mich wenn ich was falsch gemacht habe, meine Familie sei sowieso das allerletzt (vor allem mein Schwager - da redet er ziemlich schlecht über den und dass ich quasi eh nur auf der Seite des Schwagers sei und nicht hinter ihm stehen würde...was nicht stimmt weil ich mich neutral verhalte).
Er macht mir Versprechungen, hält aber eh nix. Wenn er von der Arbeit sauer nach Hause kommt. sollte ich mich am Besten schon verstecken weil ihm dann sowieso nichts passt wie ich es mache und ich ja nur Dumm sei..wenn ich von der Arbeit erschöpft und evtl genervt bin, soll ich das bleiben lassen.
Haushalt mach auch nur ich..ist ja nicht viel Arbeit in seinen Augen. Ich gehe jeden Tag in der Früh und am Abend in den Stall - er wirft mir vor, dass er alles alleine machen würde...wie gesagt wenn er grantig ist, mach ich ALLES falsch und am Besten lass ich ihn dann einfach. Körperliche Nähe gibts sowieso nicht..auch nicht wenn ich traurig bin oder eine Umarmung bräuchte kommt nix..als mein Bruder sich das Leben nehmen wollte (gottseidank ist er heile da rausgekommen) war seine Reaktion nur, dass wir einen Scheiß in der Familie haben..
Letztes Jahr war ich in Therapie wegen Panikattacken und Angststörung..mittlerweile gut überwunden aber dennoch bin ich mir mit heute nicht sicher ob das auch zum Teil von ihm kommt, weil ich immer versuche alles gut zu machen nur damit er nicht grantig wird..
Er hatte bereits mit 2 Damen eine Affäre die er nicht zugibt...jetzt schreibt er bereits wieder mit einer der beiden Damen und das ist für mich der Schlussstrich..
Auch weiß ich, dass die Trennung nicht leicht wird, da ich nicht weiß wie er darauf reagiert..
Wenn es ihm recht ist, kann ich am Abend fortfahren...wenn er sauer ist und ich fahr weg, ist wieder Drama wenn ich heimikomme...einfach schwierig mit ihm...Therapie geht er nicht, die hält er für unnötige Geldrausgeschmeisse...
Ich beschäftige mich auch damit, warum es genau er ist...er hat mich in einem (aus seiner Sicht richtigen Moment) kennengelernt...gerade die Scheidung meiner Eltern und es kommt ein Mann der mir Sicherheit vorspielt/gibt...gute Voraussetzungen..
was meint ihr dazu? Hat er narzisstische Züge oder ist es wirklich eine toxische Beziehung?
Hat mein Partner narzisstische Züge?
noch ein Zusatz;
vor Familie und Freunde sind wir ja das "perfekte Paar" .- in Anwesenheit von ihnen ist er sehr zuvorkommend..wirklich angenehm so wie ich es mir wünschen würde..sobald die weg sind, kippt der schalter. Wenn wir Streit haben, sagt er gleich dass ich mich in Gegenwart von Freunden und Familie bitte zusammenreißen solle..
Auch lügt er die Leute gefühlt permanent an, wenn es darum geht, wie viel er für was bezahlt hat und um wie viel er was verkauft hat..l.jetzt weiß ich halt auch nicht, was ich ihm glauben kann..
so reden wir auch nicht darüber, wie es mir geht...weil er es sowieso nicht versteht und ich mich nicht so anstellen solle..
Du hast doch die gleiche Frage schon vor kurzem mit anderem Titel gestellt. Die Antworten bleiben die gleichen...
Ich halte nichts davon, den Stempel "Narzisstische Persönlichkeitsstörung" inflationär zu verteilen ...
... das ist ein sehr komplexes Störungsbild und es macht wenig Sinn, ein Forum um eine Ferndiagnose zu bitten.
Wenn Du dem Kind einen Namen geben musst, um Dich trennen zu können (ich kann nachvollziehen, dass man sich besser lösen kann, gerade aus solchen schwierigen Beziehungen, wenn man etwas "in der Hand" hat), lies Dich mal hier ein:
https://www.re-empowerment.de/
Da gibt es ein paar ganz gute Artikel und "Checklisten", wo man gucken kann, ob man die eigene Beziehung wiederfindet.
Und ja, wenn Du Eure Beziehung und Euren Umgang miteinander als ungesund empfindest, kann man das als toxisch bezeichnen ... wenn Du eben diese Bezeichnung brauchst.
Aber unterm Strich würde ich einfach sagen, dass Dein Mann (so wie Du ihn beschreibst) einfach ein Arsch ist, der sein mickriges Ego offensichtlich dadurch pimpen muss, in dem er sich an Dir abarbeitet ...
... ein armes Würstchen, dem ich nicht eine Träne nachweinen würde.
Hi, danke dir!
Wie kann man eine solche Beziehung beenden?
Ich fürchte, ein klärendes Gespräch wird bei ihm schwierig...am liebsten wäre mir ja Sachen packen und davon aber das gehört sich auch nicht..
Hallo,
wenn Du weißt, dass Du ein klärendes Gespräch nicht durchstehst ... weil es emotional zu belastend ist, bzw. weil Du fürchtest, dass Du Dich wieder einlullen lässt, machst Du genau das ... Sachen packen und gehen.
Wenn man sich selbst schützen muss, ist es nicht mehr relevant, was sich gehört und was nicht.
Alles Gute.
Hey!
Ich finde die Situation schwer zu beurteilen. Narzissten sind Menschen, die ein schlechtes Selbstwertgefühl haben und sich aufwerten, indem sie andere abwerten. Passt das zu ihm?
Deine Schilderung klingt nach einem A*sch, der seine schlechten Launen an dir ablässt und dich als Blitzableiter missbraucht.
Du schreibst, er sei Alkoholiker gewesen. Alkoholiker "war" man nicht, Alkoholiker "ist" man sein Leben lang. Es gibt Gründe, aus denen Alkoholiker trinken. Auf mich macht es den Eindruck, als hätte er seine Sucht nicht vernünftig aufgearbeitet und missbraucht dich nun als Blitzableiter in Situationen, in denen er früher gesoffen hätte.
Sein Verhalten sollte dir schon für eine Trennung reichen. Stell dir mal vor, du kommst nach Hause und dich würde ein dich liebender und achtender Mann dort erwarten. Wie wäre der Heimweg für dich? Wie würde er dich begrüßen? Wie wäre die Stimmung zu Hause?
Liebe Grüße
Schoko
Hallo,
danke dir für diene Antwort.
Ja ich weiß, dass er die Sucht nicht verarbeitet hat..war nur 3 mal in Therapie und kann mich nicht vorstellen da alles zu verarbeiten..
Ja das wäre schön..würde mit das gerne von ihm wünschen weil ich eigentlich das Leben am Hof mag, aber er ist da der falsche dazu..
"schön..würde mit das gerne von ihm wünschen" dafür ist er leider der falsche. Mit ihm wird das nichts.
"Hat er narzisstische Züge oder ist es wirklich eine toxische Beziehung?"
Mal abgesehen davon, dass das Eine das Andere nicht ausschlösse - ist das wichtig? Kann diesen Drang, Allem, was mit Menschen und deren Beziehungen zueinander zu tun hat, einen dieser mittlerweile inflationär gebrauchten Stempel aufzudrücken, nicht nachvollziehen.
Mach dir stattdessen lieber klar, dass diese Fixierung darauf, ihn zu "labeln", letztendlich nur Ablenkung deinerseits ist, um keine Nägel mit Köpfen machen zu müssen. Letztendlich ist es nämlich, wie gesagt, scheißegal, was er ist oder nicht ist. Er tut dir nicht gut, die Beziehung tut dir nicht gut, fertig.
Hi,
das ist doch völlig egal, warum er ist wie er ist. Trenn dich, dann musst du dir diese Gedanken nicht mehr machen.
vlg tina
Du kannst noch viel Zeit darauf verwenden, Antworten zu suchen oder sein Verhalten zu pathologisieren und einen Namen für sein mieses Verhalten zu finden.
Die Frage ist: Was bringt dir das? Und was hält dich davon ab, einfach zu gehen?
Ich lese in deinem Text NICHTS Positives. Wieso tust du dir das an?
Die Frage ist nicht "ist er ein Narzisst"? Sondern die Frage ist "warum schaffst du es nicht dich zu trennen ? Warum suchst du dir solch einen Partner? Warum bist du nicht schon während er Alkoholiker war gegangen ? Du hast einen falschen Ansatz. Du denkst, du wächst daran, wenn du seinen Hintergrund kennst. In Wahrheit suchst du dir danach aber einfach einen anderen toxischen Mann. Du wächst erst daran, wenn du herausfindest warum DU das mit dir machen lässt.
Sehe es genau so: dein Partner ist in keinsterweise eine Bereicherung - warum bleibt man mit so einem Menschen zusammen? Warum lässt du dir das alles gefallen? Was gibt er dir überhaupt noch?
Ist nur Interpretation, aber du schreibst überhaupt nichts positives, liebevolles. Daher ist die Definition: die Beziehung ist ungesund, ist nicht auf Augenhöhe und bringt daher niemanden was und ist damit gescheitert.
Alles Gute für dich.