Mein Freund und ich hatten in den vergangenen Wochen keine leichte Phase. Ein Streit hat sich hochgeschaukelt und wir waren beide verletzt und sind aus der Spirale nicht so recht rausgekommen. Eigentlich ist nichts schlimmes passiert, kein Vertrauensmissbrauch, keine unterschiedliche Einstellung bei wegweisenden Entscheidungen aber eben unterschiedliche Meinungen zu gewissen Themen. Nicht alles lässt sich im Gespräch klären, manchmal muss man das Gesagte auch wirken lassen und schauen wie es sich in der Zukunft entwickelt. In der Phase sind wir gerade.
Wir sind in den Alltag übergegangen, verbringen Zeit miteinander, lachen, haben wieder schöne Momente miteinander, unternehmen Dinge, treffen andere Leute, usw.... Trotzdem bin ich immer noch sehr sensibel.
Die Sicherheit, die ich davor in der Beziehung hatte, ist gerade nicht mehr da. Ich kann es nicht erklären, aber es macht mir sehr zu schaffen. Vertrauen ist bei mir ein heikles Thema, es fällt mir nicht leicht und ich neige zu Eifersucht. Außerdem mache ich mir viele Gedanken. Mein Freund ist niemand der offen und häufig über seine Gefühle spricht. Er macht Dinge mit sich aus und meidet Konfliktgespräche eher.
Um zu verstehen, was in ihm vorgeht, versuche ich sein Verhalten zu deuten. Das Problem ist, das man da manchmal Dinge interpretiert, die nicht da sind... Ich weiß, dass es nicht seine Aufgabe ist, dafür zu sorgen, dass es mir wieder besser geht. Ich bin selbst verantwortlich für meine Gefühle. Aber manchmal frage ich mich, warum nach so einer schweren Zeit nicht doch mal eine Wertschätzung kommt? Er sagt immer, er ist kein Mann der großen Worte bzw. Gesten aber da fühlt man sich als Partner schnell "alltäglich". Ich habe versucht auf ihn zuzugehen, Kompromisse einzugehen und mich auf seine Bedürfnisse einzulassen. Aber manchmal habe ich den Eindruck, er kommt nicht auf mich zu... Er versucht nicht mich zu verstehen und einen Weg zu finden, der uns beiden hilft.
Dadurch entwickeln sich bei mir Gefühle, die mich selbst stören.... Ein Beispiel vom Wochenende: Mein Freund ist ein sehr extrovertierter Mensch. Wenn wir auf einem Fest sind, freut er sich Leute zu sehen, hier ein lustiger Spruch, da ein kurzes Schwätzchen, usw. Er kommt gut an, ist witzig, aufmerksam und charmant. Er genießt es sehr "beliebt" zu sein. Am Wochenende war das richtig auffällig, sogar für unsere Freunde am Tisch. Mich hat es total genervt. Ich habe den Eindruck mein Freund steht gerade besonders gern im Rampenlicht und lässt sich "anhimmeln", manchmal grenzt das schon sehr stark an Arroganz... Bisher hat mich das nicht weiter gestört. Nun bin ich mir nicht sicher, ob er sich einfach verändert hat oder ich gerade extrem kritisch mit ihm bin.
Auf der anderen Seite kam auch der Gedanke, er kann so aufmerksam mit anderen Leuten sein - warum nicht mit mir? Das ist nicht fair, das weiß ich. Die Bekannten sieht er für ein paar Minuten, da zeigt man sich immer von der besten Seite und ist auf Festen gut gelaunt. Aber auf der anderen Seite würde ich mir doch oft ein bisschen mehr Mühe und Engagement im Umgang mit mir wünschen....
Überreagiere ich gerade total? Oder ist das normal, nach einer schwierigen Phase? Was kann ich tun, dass es mir wieder besser geht?
Unsicherheit nach Streit / Wunsch nach mehr Wertschätzung
Nein, du überreagierst nicht. Warum gehst du nicht auf deinen Partner zu und teilst ihm deine Gedanken und Gefühle genau so mit, wie du es grade bei uns gemacht hast?
Du wünscht dir mehr Engagement? - Dann solltest du das deinen Partner wissen lassen, wenn er nicht weiß was dir fehlt, kann er auch nichts daran ändern.
Falls du das schon einmal angesprochen hast, versuche es mal auf eine andere Art zu kommunizieren. Z.b. "ich wünsche mir das du mich öfter in den Arm nimmst, denn ich brauche dieses Gefühl von Sicherheit von dir." Dann weiß dein Partner nämlich was er machen soll und was er damit bewirken kann.
Wenn ihr nicht über eure Wünsche, Unsicherheiten und Bedürfnisse redet, werdet ihr es schwer haben eine dauerhafte und tiefe Bindung aufzubauen. Das wird euch für die Zukunft nicht helfen. Deswegen klemmt euch dran, geht auf den Anderen zu und lernt eure Probleme konstruktiv zu lösen. Das Gefühl und der Eindruck "alltäglich" zu sein, ist ein Problem. Aber Achtung, gute Nachrichten: Es ist ein Problem an dem sich arbeiten lässt.
Zieht eure Differenzen nicht unnötig in die Länge und überlegt euch genau, bei welchen Differenzen es sinnvoll ist sie schweigend auslaufen zu lassen und welche Differenzen eine Lösung brauchen.
Sprich mit ihm. Es wird sich ansonsten nichts ändern und wenn er nicht weiß was er falsch macht, wird er es nie - Nie - besser oder sogar gut machen können.
Gilt im Umkehrschluss übrigens auch, wenn er dir nicht sagt was du besser machen kannst, wirst du nie die Chance haben es besser machen zu können.
Euch alles Gute!
Danke für deine Antwort und die lieben Worte!
Ich habe ihm das bereits mitgeteilt. Aber es hat keine Wirkung gezeigt. Entweder nimmt er es nicht ernst oder weiß nicht wie er damit umgehen soll... Ich habe es ihm im Streit gesagt, als alles sehr emotional war. Und ich habe es ihm auch danach in aller Ruhe gesagt. Auch Andeutungen habe ich immer wieder gemacht... Aber er hat nicht wirklich reagiert.
ich habe ihm oft gesagt, ich wünsche mir mal wieder ein richtiges Date mit ihm. Bei dem ich das Gefühl habe umgarnt zu werden und dass er mich wirklich "will". Das muss ja nichts total außergewöhnliches sein, sondern es geht um das Gefühl, das er mir vermittelt.
Ich würde mir sehr wünschen, dass wir an unserer Beziehung arbeiten und auch sich mir gegenüber mehr mitteilt. Er ist da aber ganz anders gestrickt und irgendwann ist man müde, immer die Person zu sein, die die emotionalen Themen auf den Tisch bringt...
Worum ging es denn kurz zusammengefasst in dem Streit der euch so zerrüttet hat?
Gehst du auf ihn auch zu? Also körperlich mit Küssen, Umarmen etc?
Kurz zusammenfassen lässt sich das leider nicht, da so viele Themen mit reingespielt haben... Bei uns hat sich die letzten 2 Jahre sehr viel verändert und damit gehen wir zum Teil anders um. Unsere Kommunikation ist nicht immer die Beste und dann kamen schmerzliche Missverständnisse auf... So hat sich dann alles hochgeschaukelt und auch ich hab eine Weile gebraucht um mich selbst zu verstehen und die "Fäden" zu entwirren.
Ja, ich bin ein sehr körperlicher Mensch. Daher gehe ich viel auf ihn zu. Manchmal habe ich das Gefühl, das geht hauptsächlich von mir aus. Aber dann sagt er immer, dass ich einfach nur "schneller" bin.
Ich glaube ich kann dich etwas beruhigen. Du scheinst ein ganz typisches Exemplar der männlichen Spezies als Partner zu haben, der dir im Augenblick eher wie ein Marsmensch vorkommt. Doch genug der Ironie.
Du scheibst: "Vertrauen ist bei mir ein heikles Thema, es fällt mir nicht leicht und ich neige zu Eifersucht. Außerdem mache ich mir viele Gedanken"
Was sagt das über dich aus? Ist das gut für eure Beziehung und eine gesunde Einstellung?
Vermittelst du ihm das Gefühl, dass du ihn kontrollieren willst, weil du ihm nicht vertraust?
Das ist der Tod einer jeden Beziehung.
Er sagt, er ist kein Mann der "großen Wort oder Gesten", "er kommt nicht auf mich zu"
Er zieht sich dir gegenüber in sein Schneckenhaus zurück, emotionale Gespräche sind - wie bei uns Männern überaus häufig - eine Sache, die ihn abschreckt und mit der er nicht umgehen kann.
Das ist ganz klar seine Baustelle, daran wird er arbeiten müssen.
Du sagst, dass er mit Freuden ganz anders wäre und sehr extrovertiert und kommunikationsfreudig. Daher fühlst du dich zurückgesetzt.
Ich denke, er ist bei Freunden und sozialen Events ein Schauspieler und führt in Wirklichkeit ein gewisses Doppelleben.
Das was du an ihm bei Freunden so positiv siehst, ist nur seine Fassade nach außen.
Als Partnerin siehst du ihn eher so, wie er wirklich ist. Das ist für mich sehr positiv, weil ich daraus interpretieren, dass er dir gegenüber ehrlich ist und aus Liebe und Zuneigung nicht zu seiner Schauspielerei greift. Mit Schauspielerei ist dir nicht geholfen.
Nach meiner Meinung reagierst du nicht über. In eurer schwierigen Phase wurde dir bewusst, dass ihr beiden auf unterschiedlichen Wellenlängen sendet.
Du solltest dich von deinem mangelnden Vertrauen und deiner latenten Eifersucht lösen und deinen Mann als autonomen Partner behandeln, den du nicht erziehen kannst.
Dein Mann wird mehr lernen müssen, auf dich zuzugehen, was ihm sicherlich nicht leicht fallen dürfte.
Ich halte gewisse Rituale für sinnvoll. Fixe Termine, bei denen ihr solche Themen behandelt. Für Männer ist das oft schon hilfreich. Zumindest am Anfang auch eine zeitliche Deadline.
Viele Männer tun sich leichter, wenn sie die Zusicherung haben, das Gespräch wird nur xxx Minuten dauern. Dann wissen sie, die "Folter" wird auch ein Ende haben.
Oder ihr könnt euch gegenseitig Briefe schreiben. Schriftliche Kommunikation ist für manche Männer auch einfacher.
Vielen Dank für deine ausführliche Antwort und die lieben Worte! Den Eindruck habe ich auch, da ticken wohl viele Männer sehr ähnlich...
Ja, er hatte schon den Eindruck, dass ich ihn kontrollieren möchte. Das Thema Eifersucht begleitet uns schon eine Weile. Bei unserem letzten Gespräch darüber, hat er meine Worte ganz anders interpretiert, als ich sie gemeint hatte. Für mein Gefühl hat er sehr trotzig reagiert... Ich glaube er nutzt meine "Eifersucht" gerne auch als Ausrede, wenn ich von ihm etwas erwarte, das er nicht bereit ist zu geben. Dabei hab ich manchmal den Eindruck, er versucht gar nicht mich zu verstehen und sich auf mich einzulassen, denn das würde bedeuten, auch er muss einen Teil beitragen um einen Kompromiss zu finden. Er ist bei seinen Eltern sehr "frei" aufgewachsen und alles, das ihn einschränken könnte, lehnt er schnell ab und geht auf Angriff... Dabei geht es in einer Beziehung nicht ohne Kompromisse...
Er empfindet emotionale Gespräche nicht als Baustelle. Er denkt, dass sie oft nicht nötig sind und kann "mehr aushalten" als ich. Daher kommen gewisse Themen eben immer durch mich auf den Tisch.
Ich würde nicht sagen, dass er ganz anders ist. Er ist bei mir auch nicht schüchtern oder ruhig aber vor anderen wirkt er manchmal wie ein "Selbstdarsteller". Ich glaube in der Rolle gefällt er sich selbst ganz gut und kommt einfach gerne gut an. Wenn du sagst, das ist nur eine Fassade... Woher könnte das kommen? Was erhofft er sich davon? Er ist ein Typ, der sehr von sich überzeugt ist und sich wenig Gedanken über Gefühle, Verhaltensweisen und Co. macht.
Danke für dein Verständnis. Ich weiß, dass ich an meinem Selbstwertgefühl arbeiten muss. Ich habe vor 2 Monaten angefangen regelmäßig Sport zu machen und höre gerade einige Podcasts zum Thema Selbstreflexion und Co. Ich habe das Gefühl schon einige Erkenntnisse gewonnen zu haben. Natürlich ist das ein mühsamer Weg und an manchen tagen klappt es besser, als an anderen.
Ich würde mir wünschen, er würde das selbe tun. Sich auch reflektieren und erkennen worin manchmal seine Fehler liegen, Verständnis für mich aufzubauen und vor allem an seiner Kommunikation zu arbeiten. Davon sehe ich aber nichts... Ich glaube fixe Termine wären für ihn ein Albtraum, da er solche Gespräche so gut wie möglich meiden möchte. Ich habe das schon mal (halb im Spaß) vorgeschlagen und er hat es nicht richtig ernst genommen....
Ich hab ihm schon Briefe geschrieben. Einmal hat es sehr gut geklappt und wir haben uns daraufhin unterhalten. Das war ganz zu Beginn unserer schwierigen Phase. Als es sich etwas beruhigt hat, gab es ein Thema, das mir weiter auf dem Herzen lag und das ich ihm nochmal in aller Ruhe schildern wollte. Also hab ich ihm wieder geschrieben, diesmal sehr sachlich, da die Stimmung schon eine Weile sehr angespannt war und wir viele Streitgespräche hatten. Auf diesen Brief hat er gar nicht mehr reagiert. Da hatte er schon so die Schnauze voll von emotionalen Gesprächen, das er einfach gar nicht reagiert hat - bis heute nicht. Das ist für mich nicht einfach, da ich nicht weiß ob er das Thema überhaupt ernst genommen hat. Ich will aber auch nicht wieder die sein, die ein Streitgespräch beginnt.
Mein Ex-Mann war so. Beliebt und gern im Mittelpunkt, immer ein schlagfertiger Spruch auf den Lippen, lustig und gut drauf nach außen.
Bei mir war er anders, weil er mich "sicher hatte", so hat es mir am Scheidungstermin gesagt.
Ich weiß nicht was ich dir raten soll. Vielleicht passt ihr nicht zusammen, vielleicht braucht er genau diese Offenheit von dir über deine Unsicherheit, die du hier schilderst...
Alles Gute
Vielleicht konnte er auch nur bei dir "er selbst" sein?
Nein, so war es nicht.
Ich würde auch den Weg einschlagen, dass du in dich spürst, um heraus zu finden, was dir dein Freund jetzt geben kann. Ist es ein erst mal regelmäßiges Dinner, eine Geste, eine Aktion - was kann er dir geben, damit du wieder Sicherheit bekommst? Oder was kannst du dir geben, damit du gelassener wirst? Vielleicht ist es ein Mädelsabend, bei dem du dann mal deine Wirkung auf die Männer wieder spürst? Vielleicht ein Ziel, dass du gerne erreichst und worauf du Stolz bist und was dir zeigt, dass du auch alleine (!) alles schaffst? Der Mann ist nicht der Mittelpunkt. DU musst dich auch mit dir wohl fühlen.
Das habe ich mir auch schon überlegt und ich glaube es geht um eine Geste, die zeigt "Ich höre dir zu und ich bin bereit an mir zu arbeiten". Ich fühle mich oft nicht verstanden, da sobald eine Äußerung nach Kritik an ihm klingt oder ein Kompromiss ihn "einschränken" könnte, macht er sehr schnell dicht. Oft fühle ich mich dann nicht verstanden und habe das Gefühl er versucht es nicht mal...
Ich sage oft, ich hätte mal gerne wieder ein richtiges "Date" mit ihm. Bei dem ich das Gefühl habe umgarnt und wertgeschätzt zu werden.
An mir selbst arbeite ich. Habe mit regelmäßigem Sport begonnen, abgenommen und einige Bücher gelesen. Ich glaube ich bin mit mir selbst schon auf einem guten Weg.
Für mich klingt es, als habe er manipulative Tendenzen. Du bist/warst unsicher und durch deine Selbstreflektion hast du dies erkannt und auch benannt. Nun benutzt er diese Offenbarungen über deine Unsicherheiten teilweise als Argumente gegen dich. Du klingst für mich nicht wie eine immerzu eifersüchtige und anhängliche Person, die jetzt ständig romantische Dates als Bestätigung und Bedingung benötigt. Sondern wie jemand, der nach Streits mit einem emotionalen Rückzügler auch mal eine Rückversicherung benötigt, was völlig legitim ist und auch drin sein sollte. Sprich, ich glaube, dir wäre es nichtmal unbedingt per se wichtig, grosse romantische Dates zu haben, wenn es ihm in/nach Streits gelingen würde, dir auch allgemein das Gefühl der Nähe, Liebe und Wertschàtzung zu vermitteln. Ich weiss, die Narzissmuskeule wird viel zu schnell geschwungen. Dennoch möchte ich erwähnen, dass es auch den Begriff „verdeckter Narzissmus“ gibt. Kam mir beim Lesen deiner Beschreibungen über ihn in den Sinn. Passt vielleicht auch gar nicht, musst du für dich prüfen. Du bist mit deinen Selbsterkenntnissen, Sport etc. auf einem tollen Weg! Wie findet er das? Bestärkt er dich darin, ist es ihm egal oder findet er es insgeheim blöd?
Ich glaube nicht, dass er ein Narzisst ist, auch kein verdeckter Narzisst. Ich habe mich mit der Thematik auseinander gesetzt und sehr viele Merkmale passen einfach nicht zu ihm. Ich glaube eher, dass er sehr Ich-bezogen ist. Als Jugendlicher hatte er nie viel Streit mit seinen Eltern, man hat einander "machen lassen". Dass man sich auch gegenseitig reflektiert und einander sagt, wenn man etwas nicht gut findet, kennt er so nicht. Meine Erfahrungen sind da ganz anders, meine Eltern haben mich immer reflektiert und meine Verhaltensweisen in Frage gestellt, wenn sie das Gefühl hatten, es geht in eine ungute Richtung. Mein Freund kennt das so glaube ich gar nicht... Daher fühlt er sich schnell eingeschränkt, wenn ich "Anforderungen" stelle oder erwarte, dass er Rücksicht nimmt.
Ich habe schon etwas mit Eifersucht zu kämpfen, das weiß ich auch. Da muss ich an mir arbeiten, auch das weiß ich. Aber es gibt bestimmte Situationen, die das "triggern" oder besonders in mir auslösen und da denke ich mir manchmal, könnte man auch mehr Rücksicht nehmen und sich auf Kompromisse einlassen...
Die Rückversicherung brauche ich ihm Moment sehr. Manchmal wünscht man sich ja einfach ein Zeichen um zu signalisieren " Ich höre dir zu und nehme deine Bedürfnisse ernst." Da geht es auch viel mehr um die Geste an sich, als ein "perfektes Date". Ich hab ihm ja auch schon viele Dinge genannt, die mich freuen würden...
Das mit dem Sport findet er toll und bestärkt mich sehr. Er macht einige Übungen schon etwas länger und gibt mir gerne Tipps. Er hat mir auch ein Kompliment gemacht, dass man den Gewichtsverlust sieht und dass es ihn total freut, dass ich so schnell Erfolge habe. Hat aber auch gesagt, dass er mich davor genau so schön gefunden hat. Also da verhält er sich toll.
Mit den Selbsterkenntnissen ist so eine Sache... Er sagt, ich soll mir das nicht so "reinziehen", denn das zieht mich nur runter. Er ist jemand, der nicht grübelt sondern Dinge sehr pragmatisch abhandelt. Ich weiß ehrlich gesagt gar nicht, wie sehr er sich selbst reflektiert weil er es mir nicht wirklich mitteilt... Ich weiß nie richtig, ob meine Worte ankommen, ob er denkt ich reagiere über oder tatsächlich drüber nachdenkt und auch Fehlverhalten erkennt.