Mein Verlobter und ich durchleben seit einigen Wochen eine ziemliche Krise. Wir waren ganz kurz vor einer Trennung (er kam nach Hause und wollte sich trennen) haben aber uns dann aber nochmal dagegen entschieden.
Auslöser für diese Krise waren 2 eher schlimme Streits und eine Situation in der ich eifersüchtig auf eine Frau war (es ist eine Kollegin von der Arbeit. Er hatte während den ganzen letzten 4 Jahren NIE etwas privat mit seinen Arbeitskollegen unternommen und nun plötzlich ist eine mir unbekannte Frau dabei und er geht mit).
Ich habe nicht verstanden, wieso meine Eifersucht plötzlich so ein Problem für ihn war. Wir sind beide manchmal eifersüchtig & für mich gehört das irgendwie auch mit dazu.
Wir haben nachdem er sich trennen wollte mehrfach lange und gute Gespräche geführt. Ich war überzeugt davon, dass wir das in den Griff bekommen. Er gab mir jedoch immer wieder mit Kleinigkeiten das Gefühl, dass er dies entweder nicht möchte oder nicht daran glaubt. Das hat in mir ein unruhiges und komisches Gefühl ausgelöst.
Ich habe mir immer wieder Gedanken gemacht, was ich fühle und was meine Angst sein könnte. Plötzlich kam mir der Gedanke, dass er mich vielleicht betrügen könnte. Ich schämte mich sofort danach, weil ich ihm das niemals zutrauen würde & ich ihm vertraue. Trotzdem wurde ich das ungute Gefühl einfach nicht los. Ich habe ihn mehrmals auch darauf angesprochen und gefragt, ob jemand anderes im Spiel ist oder ob er etwas verheimlicht. Er hat jedes Mal alles verneint.
Seit vorgestern weiss ich nun, dass ich Recht hatte und zwar mit allem. Er hat mir versprochen, es sei nichts gelaufen, aber seit Wochen tauscht er mit genau dieser Arbeitskollegin ständig Nachrichten aus.. keine „schlimmen“ aber sie schicken sich ständig Herzen und Küsse zu. Er hat mir die ganze Sache verheimlicht und mich deswegen auch angelogen. Er sagt, er habe sich in sie verknallt und sie sei ihm wichtig. Ich sei ihm aber auch wichtig. Ich kann es nicht fassen! Ich kann nicht fassen dass er mich auf dieselbe Stufe in seinem Leben stellt wie diese Person. Und dass er mir das verheimlicht hat.
Trotzdem glaube ich, dass wir das überstehen können. Wenn wir das beide wollen und daran arbeiten klappt das. Und ich bin bereit, diese Arbeit und Mühe auf mich zu nehmen. Ich warte jetzt nur noch auf seine „Entscheidung“.
Bin ich naiv das zu glauben? Bin ich dumm, ihn jetzt entscheiden zu lassen? Mein Glück nun abhängig von ihm zu machen?
Bin ich blöd, dass ich mich nicht trenne?
Ließ dir das Buch "Kann ich dir jemals wieder vertrauen?" von Marshall Andrew G. durch.
Da geht es unter anderem um "unangemessene Freundschaften", wie dein Mann sie derzeit pflegt. Außerdem bekommst du wertvolle Tipp mit der Situation umzugehen.
Ich persönlich würde eine Paarberatung in Anspruch nehmen, um wirklich intensiv und weitgehend ohne großen Schaden und Missverständnis aus der Krise zu kommen. Auch um da eine gewisse Verbindlichkeit in der Ehrlichkeit und Ernsthaftigkeit zu schaffen. Klingt nämlich als ist die "Freundschaft" und die Gefühle von deinem Partner nicht euer einziges Problem und mal abgesehen davon, glaube ich nicht das es sich nur um eine unangemessene Freundschaft handelt, sondern mehr dahinter stecken könnte. Aufgeflogene neigen dazu die Sache herunter zu spielen um a) den Partner nicht weiter zu verletzen und die Beziehung zu ihm fortführen zu können oder B) den Partner auf eine falsche Fährte zu locken, zu beschwichtigen um so ungestört weiter die Affäre zu intensivieren und auszuleben.
In dem Buch wird auch sehr genau die Situation beschrieben in der du dich befindest: ungutes Bauchgefühl, Partner will sich plötzlich trennen und dann doch nicht, er wird auf eine mögliche andere Frau angesprochen leugnet es und reagiert wütend oder abwehren... Tjaaa und hinterher kommt raus, dass da doch was ist.
Also meine Empfehlung an dich, ließ das Buch, es wird dir helfen. Um an der Beziehung zu arbeiten, gehört der Wille und die Bereitschaft von euch Beiden. Es erfordert aber auch, und das ist ausschlaggebend, die Bereitschaft und die Einwilligung von deinem Partner, keine weitere Energie oder Investitionen jeglicher Art in die Verbindung mit der anderen Frau zu stecken. Sondern sich in der Zeit der Aufarbeitung und Findungsphase wie es mit eurer Beziehung weiter gehen soll, sich voll und ganz zu einhundert Prozent auf die Partnerin und die eigene Beziehung zu konzentrieren.
Den Willen sehe ich jetzt noch nicht so von ihm. Sucht euch professionelle Hilfe dafür und verhandelt ein vorläufiges Kontaktverbot zu der Dritten Person. Zumindest bis ihr wisst wie es weitergeht.
Alles Gute euch, noch bist du nicht naiv, aber Spiel das Spiel nicht zu lange mit. Schafft klare und ehrliche Verhältnisse.
Hallo,
Erstmal eine riesige Umarmung.
Ich kann nur von meiner Meinung zu deiner Situation sprechen, ich würde mich sofort trennen.
Wenn so etwas passiert, kann ja immer wieder passieren. Bei mir wäre schon nach dem Herz und Kuss schreib spiel Schluss gewesen, aber verliebt? Das ist zu viel.
Ich kann verstehen wenn du ihm noch eine Chance geben möchtest, jeder hat eine andere Meinung und alle sollten respektiert werden.
Ich will dir trotzdem ein Tipp geben, vergiss deine Gefühle und werte nicht beim Kampf gegen die andere Frau.
Du bist besonderes und einzigartig.
Sorry für die Rechtschreibung.
Viel Glück und LG Sarah
"Trotzdem glaube ich, dass wir das überstehen können. Wenn wir das beide wollen und daran arbeiten klappt das. Und ich bin bereit, diese Arbeit und Mühe auf mich zu nehmen. Ich warte jetzt nur noch auf seine „Entscheidung“."
Hey!
Da du fragst: Ja, du bist naiv. Fürchte ich.
Du willst arbeiten und machen und tun- ja was denn? Du kannst gar nichts tun, sondern nur zugucken. Ich fürchte, das läuft darauf hinaus, dass er die Kollegin abcheckt und ausprobiert und a) er merkt, dass sie ein Strohfeuer ist. Dann kommt er reumütig zurück. Oder b) sie ist besser- dann lässt er dich, während du wartest, fallen wie eine heiße Kartoffel und vollzieht den warmen Wechsel. Wie man es hier nennt.
Dass er dich gerade hinter deinem Rücken betrügt und auf der anderen Seite Vorwürfe macht samt Trennung, weil du misstrauisch bist- obwohl völlig zu Recht! Ist die Kirsche auf der Sahnetorte.
Mit diesem Kerl wirst du nicht glücklich, ist meine Meinung. Jemanden, der mich seit Wochen hintergeht, heirate ich doch nicht. Der wird immer nach links und rechts schielen, ob er wen besseres findet. Auch wenn du den Ring am Finger hast.
Du steuerst eine Beziehung auf Augenhöhe an und willst auf dieser Basis mit ihm sprechen- die Basis ist aber gar nicht vorhanden.
Zieh deine Konsequenzen und beende das Trauespiel.
Such dir jemanden, der dich wertschätzt. Wieso bist du dir für diesen Umgang nicht zu schade? Wieso lässt du das mit dir machen?
Liebe Grüße
Schoko
Ich war schon in einigen schwierigen Situationen in meinem Leben und das einzige, was mir geholfen hat, da wieder rauszukommen war:
"Nimm dein Leben selbst in die Hand".
Passiv bleiben ist für mich persönlich psychisch sehr gefährlich.
Und wenn er sich das nächste Mal verknallt, passt er besser auf nicht erwischt zu werden, während du mit Baby Zuhause sitzt oder wie?
Mir persönlich ist Ehrlichkeit am wichtigsten. Mehrfach angelogen zu werden, wäre für mich ein Trennungsgrund.
Ja, er darf sich fremd verknallen. Aber dann muss er sich entscheiden, für die eigene Verlobte und dementsprechend nicht auf die Arbeitskollegin eingehen, oder er soll sich trennen um für etwas neues frei zu sein.
Was bezweckt er mit der Aussage: ihr seid ihm beide wichtig? Ist ja schön für ihn, aber er muss wissen, was er will. Für eine entscheiden. Das hätte er direkt am Anfang tun müssen.
Wenn du bereit bist, ihm trotz der Lügen noch eine Chance zu geben, muss er sich trotzdem entscheiden. Und zwar JETZT und nicht wochenlang euch beide warm halten. Das mindeste wäre komplett privater Kontaktabbruch mit der Kollegin. (Ich würde vermutlich fordern, dass er den Job wechselt. Wie gesagt, ich könnte nicht mehr vertrauen.) Aber du bist in dieser Situation, und du musst wissen, ob du dieses Erlebnis wirklich hinter dir lassen könntest.
Er wollte sich trennen wegen deiner Eifersucht, mit der du vollkommen das richtige Bauchgefühl hattest? Niedlich das Kerlchen 
Ich wäre weg, adios Amigos.
Er hat Dich über Wochen angelogen, beteuert das nichts sei, usw... und trennt sich dann von Dir WEGEN 2 STREITS die eskaliert sind weil DEIN Gefühl genau ins Schwarze getroffen hat. Das ist schon echt ein bisschen uncool.
20 Jahre verheiratet, 5 Kinder, Kredit aufs Haus,... dann würde ich dem Ganzen eine Chance geben, wenn er sich klar zur Partnerschaft bekennt.
4 Jahre, verlobt, keine Verbindlichkeiten: da wäre ich mir zu schade und würde ihm mit seiner neuen Flamme viel Glück wünschen.
Denn wenn er sich nach so kurzer Zeit schon fremdverliebt, dann kannst Du Dir hochrechnen, wie oft Dir das noch "bis ans Lebensende" blühen wird. Und jeden Tag, wenn er in die Arbeit fährt, wirst Du Dich fragen, was (oder mit wem) er da treibt.
Das ist nicht nur "ein bisschen uncool" das ist super-scheisse!!!!
Das ist die Übersetzung 😂
Wenn ich das richtig herauslese, habt ihr seit 4 Jahren eine Beziehung noch ohne Kinder und ihr seid verlobt. Er hat dir seine Fremdverliebtheit verheimlicht. Du glaubst, dass ihr das zusammen überstehen könntet und du wartest auf seine "Entscheidung".
Dieses Szenario des Versuchs eines Neustarts der Beziehung hielte ich für eine gute Option in einer langjährigen Partnerschaft, insbesondere wenn es bereits Kinder gibt. Da steht dann viel mehr auf dem Spiel, insbesondere auch die Zukunft der Kinder.
Im Kontext einer Verlobung ohne Nachwuchs halte ich deinen Glauben für gefährlich und trügerisch.
Sollte er sich jetzt gegen eine Trennung entscheiden und mit dir zusammenbleiben wollen, dann gibst du ihm praktisch einen Freifahrschein, dieses Spielchen jederzeit wiederholen zu können ohne Konsequenzen zu fürchten.
In dem von dir geschilderten Stadium einer Beziehung würde ich dir daher eher zu einer Trennung raten.