Hallo,
ich habe ein Problem und hoffe, dass ich hier ein paar Tipps, Meinungen oder Erfahrungen erhalte.
Leider bin ich total schlecht in Kommunikation, was meine Partnerschaft zunehmend belastet. Ich weiß, dass die Wurzeln aus meiner Erziehung bzw meinem erleben der Familie als Kind kommen. Bei uns wurden Probleme gerne ausgeschwiegen, es wurde selten geredet und wenn, dann wurde schnell eine hitzige und laute Diskussion daraus.
Nun merke ich, dass ich dieses Verhalten auch bei Diskussionen mit meinem Partner an den Tag lege. Ich werde schnell emotional, flüchte und die Gespräche Arten in einen Streit aus. Nicht jedes Gespräch! Wir können natürlich normal reden, es sind eher Themen die in irgendeiner Weise Kritik enthalten. Das kann zB sein, dass er sich beschwert, warum denn die Wäsche nicht gleich weggeräumt wird oder wenn ich Versuche ein Bedürfnis zu äußern. Schnell wird ein Streit daraus und ich weiß nicht warum. Es gibt einen Punkt im Gespräch, wo die Stimmung plötzlich kippt.
Ich Versuche mittlerweile schon bedacht ruhig zu reden, aus der Ich-Perspektive und so neutral wie möglich.
Ich könnte mir auch vorstellen, dass er ein paar Worte in petto hat, die mich emotional triggern und es deshalb zu Streit kommt.
Mit ihm darüber zu reden ist schwierig, er ist der Meinung, ich würde bewusst Streit suchen, weil ich das brauche und gerne mache 🤷♀️
Gibt es Übungen, die mich kritikfähiger/schlagfertiger/ ruhiger machen? Mit Meditation habe ich seit kurzem wieder begonnen.
Gerne auch Buch oder video Empfehlungen.
Vielen Dank für seine Zeit!
Alles Liebe ❤
Kommunikation verbessern
Hallo du,
ich find's toll, dass du an dir und deiner Kommunikation arbeiten möchtest. Du schreibst auch, dass du einiges an Techniken schon umsetzt, möchtest aber noch weiter gehen.
Konkrete Buchempfehlungen habe ich keine für dich, aber um Kommunikation und die Entstehung von Konflikten besser zu verstehen, empfehle ich eigentlich jedem, sich mal mit dem 4-Ohren-Modell von Friedemann Schulz von Thun zu befassen.
Ich komme auch aus einem Elternhaus, in dem Konflikte lange Zeit totgeschwiegen wurden und dann schlagartig explodierten. Als ich mit meinem Partner zusammenkam, musste ich auch erst lernen, vernünftig zu kommunizieren und zu streiten.
Das bedeutete für mich konkret, folgende Fragen bei jedem sich aufbauenden Konflikt zu beantworten:
- Worum geht's (mir oder dem anderen) wirklich? Es ist erstaunlich, wie oft man Stellvertreterkriege führt, weil man sich nicht an den Kern des Problems rantraut. War lange Zeit meine Taktik, ist bescheuert und hat meinen Partner total verwirrt.
- Und eng damit verknüpft: Welche Botschaft sendet mein Partner wirklich (siehe 4-Ohren-Modell)? Oft habe ich Dinge als Kritik an meiner Person aufgefasst, die eigentlich nur eine ganz sachliche Feststellung waren, und bin direkt in den Angriffsmodus gewechselt. Passiert mir auch heute noch ab und zu und meinem Partner auch. Dann muss man sich fragen, ob man seine Botschaft wirklich korrekt und unmissverständlich gesendet hat oder ob der Mensch gegenüber sie (absichtlich/unabsichtlich) missverstanden hat. Das lässt sich durch konkretes Nachfragen schnell herausfinden.
Es ist auch in einem fortgeschrittenen Streit, bei dem man sich manchmal auch immer mehr in Kleinigkeiten verliert und verzettelt, nie verkehrt, sich diese Fragen immer wieder ins Gedächtnis zu rufen.
Ansonsten ein paar allgemeine Tipps:
- Von meinem Chef gelernt, funktioniert immer und überall: Immer sagen, was gerade ist. Wenn du das Gefühl hast, dass einige seiner Aussagen dich an einem bestimmten Punkt treffen, dann sag ihm das. "Du, was du da eben gesagt hast und wie - das hat mich getroffen."
- Gespräche vertagen/Pause einlegen, wenn es zu mühsam wird. Ich sage dann gerne: "Ich glaube, wir reden heute bewusst oder unbewusst aneinander vorbei." oder "Wir funken gerade nicht auf derselben Welle. Lassen wir das Thema jetzt erstmal ruhen." Daran ist überhaupt nichts verwerflich. Und ganz oft merkt man, mit etwas Abstand: die Diskussion war total unnötig.
Und abschließend, weil es mir auffiel: du wünschst dir, schlagfertiger zu werden. Ich finde, in einer Partnerschaft muss man nicht schlagfertig sein, sondern ehrlich, respektvoll und auf Augenhöhe. Das gilt auch und ganz besonders für Meinungsverschiedenheiten.
Alles Liebe!
DieKati
Danke für deine Antwort!
Das Vier-Ohren-Modell hatte ich mal in meiner Ausbildung und ja, wenn ich so darüber nachdenke, höre ich sehr viel auf dem Beziehungsohr.
Ich danke dir sehr für deine Tipps und werde mir deine Fragen mal in Zukunft stellen :)