Das ganze ist diesen Sommer 2 Jahre her.
Es begann im Juli 2021. Da habe ich ihn in einer Unigruppe persönlich das erste Mal getroffen. Davor waren alle Treffen über Zoom, aufgrund von Corona. Ich fand ihn interessant und habe ihm später geschrieben und gefragt, ob wir mal was essen gehen wollen. Er hat zugesagt. Beim ersten Treffen dann der erste Kuss. Es gab weitere Treffen. Der Sex folgte. Es war toll. Wir haben uns etwa 1-2x die Woche gesehen. Nach 3 Monaten wollte ich wissen, wohin die Reise mit uns geht. Er sagte, er will, dass es in Richtung Beziehung geht und dass es sich dahin entwickelt. Diese Aussage kam noch ein paar Mal, immer wenn ich das Thema angesprochen habe.
Im Dezember 2021 sagte ich, dass ich jetzt endlich wissen will, woran ich bin. Ich habe ihm gesagt, dass ich nicht mehr so weitermachen will und fest definieren will, was wir sind. Entweder wir sind in einer Beziehung oder ich will das Ganze nicht mehr. Er hat mir eine Nachricht geschrieben, dass er es will, es aber gerade nicht geht und er auch nicht weiß warum er so zögert. Ich habe ihm eine Woche Bedenkzeit gegeben. Dann hat er mich angerufen, sagte er will mich nicht verlieren. Ich bestand darauf, dass es eine Beziehung genannt wird, oder es ist vorbei für mich. Er hat sich darauf 'eingelassen'. Das also alles Stand Dez 2021.
3 Monate später (Anfang April 2022) kommt dann abends sein Anruf. Er hat sich eben am Telefon von seiner Freundin getrennt. Es war eine Fernbeziehung (500km entfernt). Er konnte so nicht mehr länger leben und müsste mir die Wahrheit sagen. Er kann nicht mehr dieses Doppelleben führen. Er wollte sich schon länger trennen, war aber zu feige, sagte er. Er weiß, wie schrecklich das ist und wie egoistisch er gehandelt hat.
Im Laufe der Zeit hat sich viel über seine Fernbeziehung im Gespräch mit ihm rausgestellt. Sie haben sich alle paar Wochen gesehen, er hat aber keine Zukunft mit ihr gesehen, war aber zu feige die Trennung auszusprechen. Es gab kein Sexleben mehr zwischen den beiden, was zusätzlich dazu geführt hat, dass er nicht glücklich war in der Beziehung. Sie hatte zudem Zwangsneurosen, welche sich mit der Zeit wohl gebessert haben, aber für ihn immer ein Hindernis waren und die Beziehung belastet haben.
Wir sind nun seit mehr als einem Jahr zusammen und wohnen zusammen. Wir kennen gegenseitig unsere Freunde und Familie, sind viel gereist etc. Ich war noch nie so sehr in einer Beziehung involviert. Alles läuft mittlerweile wunderbar und ich bin glücklich. Mich würde aber interessieren, wer hier eine 2. Chance gegeben hätte und wenn ja warum oder warum nicht?
Hat er eine zweite Chance verdient?
Hättet ihr eine 2. Chance gegeben?
Wie schon beim letzten Mal: es war von Anfang an zu erkennen, dass der Typ 2-gleisig fährt. Er belügt, betrügt und ist feige.
Aber wenn du ihn ja jetzt schon so lange trotzdem behalten hast, bleiben wenigstens andere Mädels von ihm verschont. Läuft. DU willst es doch so. Die Vergangenheit lässt sich doch eh nicht mehr ändern.
Wieso war das denn von Anfang an zu erkennen?
Diskussion stillgelegtWeil er sich nicht klar zu dir bekennen konnte als du ihn auf das Thema Beziehung angesprochen hast. Bei mir wäre da der Ofen schon aus gewesen.
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Nein, würde ich nicht!
Warum? Weil du beim letzten Mal geschrieben hattest, dass er gar nicht geplant hatte, an dem Tag mit seiner Exfreundin Schluss zu machen.
Und es eher eine Kurzschlusshandlung aufgrund eines Streites war.
Da frage ich mich einfach, wie lange wollte er das Spiel noch treiben?
Wenn sie nicht gestritten hätten, wäre er dann immer noch mit ihr zusammen?
Für wann hatte er es geplant?
Oder wollte er schauen, wer von euch beiden ihm weniger auf die Nerven geht?
Er hat gesagt, dass er schon oft zu ihr gesagt hatte, dass er denkt, dass es keinen Sinn mehr ergibt, die Beziehung weiter zu führen und dass er nicht glücklich ist. Aber sie konnte ihn immer wieder überzeugen, dass es doch noch besser wird.
Das letzte Mal hat er sich wohl nicht mehr darauf eingelassen und es wirklich beendet.
Klares "nein" von mir. Wäre vielleicht noch anders ausgefallen, wenn er nach ein paar Treffen und spätestens dem ersten Sex mit dir, gemerkt hätte, dass seine alte Beziehung am Ende ist und dann Schluss gemacht hätte. Dass er das Doppelleben aber ein 3/4 Jahr durchzieht, das ist schon mehr als nur feige. Du hast wahrscheinlich auch nie mit seiner Ex gesprochen, oder?
Ich weiß auch nicht, was dieses "sie hatten keinen Sex mehr und sie hatte die und die psychischen Probleme" an der ganzen Situation ändern bzw entschuldigen sollte....??
Umso schlimmer, wenn man sich scheinbar nur in guten und nicht in schlechten Zeiten auf seinen Partner verlassen kann!
Er hat das auch nicht direkt mit ihrem Problemen erzählt. Das alles hat er mir erst im Zeitverlauf erzählt. Er hat einfach nur zugegeben, dass er feige war und Angst vor ihrer Reaktion hatte.
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Aber verunsichert dich das nicht noch mehr..?
Dh wenn es bei euch mal schlecht läuft, dann musst du Angst haben, dass er direkt zur nächsten rennt, weil er sich nicht mal trauen würde, mit dir Schluss zu machen..?
So unendlich oft wie du die Frage hier stellst, wird das nichts. Welchen Sinn hat das?
Und nochmal: du hast ihm die Chance doch gegeben.
Ohne das böse zu meinen, kann man dir nur zu einer Therapie raten, wenn dich das immer und immer wieder zweifeln lässt und dich nicht in Ruhe.
Was ist die Intention deiner ewigen Fragen? Was für Antworten möchtest du hören?
Ich frage mich auch, wieso du immer und immer wieder diese Frage stellst.
Hoffst du, dass die Antworten anders ausfallen,
Weil es dir dann besser geht?
Wünschst du dir eine bestimmte Quote?
Antwort bleibt die selbe: nein, hätte ich nicht. Eine Beziehung die mit einer Lüge beginnt ist für mich nichts wert. Eine Beziehung die so beginnt hat immer den faden Beigeschmack, dass sie sich wiederholt, also die Geschichte.
Eine Beziehung in der man seiner Neuen erzählen muss wie krank und irre die Alte war und ist, ist dämlich…
Weiterhin: schlechte Charaktereigenschaften eines Partners.
Aber was bringt es dir? Ihr wohnt zusammen. Er bekam die zweite Chance.
Glücklich scheinst du nicht zu sein. Das tut mir leid. Die Frage ist: warum?
Wieso eine 2. Chance? Hier ist doch eher die Frage wer die Beziehung weiter geführt hätte und wer nicht. Und warum interessiert es dich??
Ich würde an deiner Stelle mal hinterfragen warum das für dich wichtig ist was andere darüber denken?? Anscheinend bist du nicht so glücklich den wenn du glücklich wärst würdest du darüber gar nicht nachdenken!!
Ich bin sehr glücklich. Ich frage mich manchmal nur, ob sich das wiederholen kann und trotz meines Glücks und dem wie gut unsere Beziehung ist, er dennoch wieder ähnliches mir antut
Diskussion stillgelegtWenn du glücklich wärest, würdest du dich sicher fühlen und vertrauen.
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Ich gestehe, ich habe mich verklickt und bin deshalb die 1 Stimme für Ja. Sorry!
Meinte aber natürlich nein Wie schon bei den zig Threads bisher auch wenn die Geschichte von seiner Seite immer mehr detailliert und schöner ausgeschmückt wird mit dem typischen Fremdgeher Argumenten "kein Sexleben mehr" "sie war labil" "wollte mich trennen" blablabla bullshit. Kann man einfach nicht mehr hören diese Ausreden von diesen armen armen unglücklichen Männern. Die tun mir ja soooo leid, die armen
Wenn die Typen einfach ehrlich wären und sagen würde, dann sie es geil finden mehreren Frauen gleichzeitig zu beglücken, dann hätte man wenigstens klare Verhältnisse und wüsste auf welche offene Beziehung man sich einlässt.
Aber ist doch gut, dass du das ausblenden kannst, oder es vergeben kannst oder was auch immer deine Gründe gewesen sind in diese "Beziehung" noch mehr Zeit und Gefühle zu investieren nachdem er fast ein Jahr zweigleisig fuhr (oder vielleicht schon wieder tut mit einer neuen am Start? Wer weiß?)
Ich blende nichts aus, wir haben viel darüber geredet und die Sache verarbeitet. Dass ich immer noch manchmal diese Gedanken habe tut mir weh.
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Hat was von pipi langstrumpf, die sich die Welt macht, wie sie ihr gefällt.
Du hast die Sache niemals verarbeitet, sonst würdest du nicht in Dauerschleife fragen.
Du blendest nichts aus? Oh doch, sogar eine Menge.
Du bist glücklich? Wo wir wieder bei der Frage wären: ach ja? Und daher immer wieder diese Frage?
Nein, du bist nicht glücklich! In einer glücklichen Beziehung ist man sich seiner sicher. Du bist es nicht. Ich vermute mal, dass du tief im Inneren weißt warum.
Ganz klares Nein. Was bitte ist denn so toll an einem Mann, der sich wie ein Idiot verhält, lügt, betrügt, nicht zu dir steht und am Ende dadurch, in meinen Augen, ein Versager ist?
Mal ehrlich du hattest ihm die 2te Chance schon gegeben, daher sollte die Frage wohl lauten: "Habe ich damals die richtige Entscheidung getroffen?"
Und um ehrlich zu sein, wenn du dir eine solche Frage stellst gibt es schon viele Gründe weshalb die Antwort darauf NEIN lautet. Denn sonst wärst du dir sicher dass die Antwort JA wäre und eure Beziehung das absolut beste, dass dir wiederfahren ist.
Ich denke du solltest dir mal überlegen was du dir wünschst im Leben und welche Person dich da begleiten soll. Darf sie dich anlügen? Oder sollte sie dich respektieren und ehrlich sein? Soll sie Dinge hinter deinem Rücken tun, die dich verletzen? Oder sollte sie immer Rücksicht nehmen, auch wenn du mal nicht im selben Raum stehst? Darf die Person dich, deine Zeit (und auch seine Ex) ausnützen, fürs eigene Interesse und es Liebe nennen? Oder sollte sie offen sein und die eigene Unfähigkeit eingestehen, sowie alle "Opfer" dessen, ziehen lassen, damit diese Jemand besseres finden zu können?
(Übrigens, kann es hilfreich sein, dir jemanden vorzustellen, den du sehr magst und diese Person in deine Lage zu stecken. Du kannst dir auch dein zukünftiges Kind vorstellen oder eine kleine Schwester. Und stelle dir diese Fragen dann, mit dem Gedanken, was du dir fûr diese Leute wünschst. Was fûr einen Partner du dir fûr sie vorstellst.)
Ein Mensch der dich ernsthaft liebt, stellt sich nicht selbst an erster Stelle. Das tun welche, die sich selbst die Nächsten sind und es wahrscheinlich auch immer sein werden.
Seine Taten zeigen dir was für ein Mensch er ist und deine ebenso. Du versuchst sein Verhalten zu entschuldigen, zu erklären und zu rechtfertigen. Das zeigt, dass du nicht bereit bist, die Realität so zu sehen, wie sie eben ist und ihn so zu sehen, wie er eben ist. Das ist okay, aber es wird dir wahrscheinlich irgendwann bewusst und umso länger das dauert und du dir etwas anderes einredest, desto schwieriger wird es fûr dich und umso mehr Zeit verlierst du dadurch.
Ich verstehe, dass du es dir besser redest als es ist und dass du bereit bist zu verzeihen spricht fûr dich und dass du ein liebenswerter Mensch bist. Aber du wirst an einem solchen Menschen wie ihm kaputt gehen oder dir in 5 Jahren wünschen, du hättest dich anders entschieden, weil du dann wie gefangen bist und er dich so weit verunsichert hat, dass du dir selbst nicht mehr vertraust. Damit verlässt du ihn nie, denn du denkst dass du ihn brauchst. Das stimmt aber nicht, du brauchst nur dich selbst und deinem Verstand zu vertrauen, deiner Intuition und deinem Bauchgefühl.
Keiner, der es ernst mit dir meint, betrügt dich. Und du darfst dich selbst mehr respektieren, als er es tut und ihn stehen lassen, denn das hat er so eingefädelt, nicht du.
Mach dir deine Gedanken und rede mal mit Jemandem der dir nahe steht darûber. Versuche aber hinzuhören und es ernst zu nehmen was dir gesagt wird, auch wenn du es nicht hören möchtest. Ich glaube auch viele der Kommentare möchten dir hier wirklich nichts Böses und wollen helfen. Hilfe muss man aber annehmen wollen und das liegt ganz bei dir!
LG