Hallo zusammen,
Ich muss mir einfach ganz viel von der Seele schreiben. Ich weiß gar nicht warum ich das mit meinen 38 Jahren mit mache.
Ich wusste das der Mann verheiratet ist, sagte mir aber das er von seiner Frau getrennt ist und nur wegen der Kinder zusammen leben.
Wir haben uns Hals über Kopf ineinander verliebt. Es wissen alle angeblich. Freunde, Familie, Kinder. Trotzdem tun sie immer noch auf heile Welt in der Familie. Ich habe es so oft angesprochen. Er hat natürlich vieles zu regeln. Wir treffen uns immer nur alleine oder mit Freunden. Und immer wieder fahren sie als Familie in den Urlaub und das seit über einem Jahr.
Ich kann und will das nicht mehr. Aber irgendwie kann ich auch nicht wirklich den Schlussstrich ziehen. Ich weiß nicht was mein Problem ist.
Danke für s lesen
Ich bin die Geliebte
Ist dein Problem vielleicht, dass du ihm nicht glaubst, dass sie getrennt sind?
Was verspricht du dir von dieser Beziehung? Letzte Chance auf Heirat und Kind?
Wieso lässt du dich so behandeln? Das er seine Familie nicht verlassen wird, ist dir doch bewusst. Er nimmt dir die Chance auf dein eigenes Glück.
'Er nimmt dir die Chance auf dein eigenes Glück.'
Nein, TE allein entscheidet.
Werte TE,
Dinge sind kompliziert. Unter dem Strich klingt Deine Lage einfacher als die von Partner*innen von Alleinerziehenden. Letztere neigen dazu zu sagen, die Kinder kämen immer an erster Stelle und meinen es so - einschliesslich des 'immer'. Du hast zumindest nette Wochenenden. Urlaube mit Kindern anderer Leute sind anstrengend.
Du allein entscheidest, was er dir wert ist, was du für Zeit mit ihm tun würdest, wie das zu deinen Plänen passt.
Ich war verheiratet und habe Kinder.
Das möchte ich alles nicht.
Warum Du das mitmachst? Weil Du ihn liebst und täglich hoffst, dass alles bald von alleine gut wird. Wird es eher nicht, sonst hätte er schon einen klaren Schlussstrich gezogen.
Wenn Du nicht weiterhin nur hoffen willst, würde ich ihm wohl eine Frist setzen, entweder oder.
Es wird wehtun, aber das tut es ja jetzt auch, wenn man so hingehalten wird.
Hast du dir schon einmal Gedanken gemacht einen Therapeuten auf zu suchen?
Damit will ich nicht sagen das du einen an der Klatschen hast. Es wäre aber eine gute Möglichkeit deine Gefühle mit professioneller Unterstützung zu sortieren und zu hinterfragen. Mal anschauen wie es dazu kommen konnte das du dich auf eine Dreiecksbeziehung eingelassen hast und darin verharrst.
Da kann es auch Hilfestellungen für eine Entscheidung, Klärung und eventuellen Ausstieg geben.
Hol dir bitte Hilfe bevor du daran zu Grunde gehst. Aktuell lebt er sehr bequem damit und hat daher keinen Handlungsbedarf.
Habe sehr viele Bücher über Untreue gelesen und viele Paartherapeuten sagen, dass sich der Fremdgänger in den ersten 6 Monaten dazu entschließt seine Frau für die Affäre zu verlassen. Wenn der Zeitraum verstrichen ist, liegt die Chance für die Geliebte aus dem Schatten zu treten geradezu gegen Null.
Die untreuen Männer entscheiden sich ohnehin - vor allem wenn Kinder involviert sind - meist für die Ehe. Bei einer Scheidung hängen einfach zu viele finanziellen und sozialen Einbußen hintendran.
Ich empfehle dir wirklich mal Bücher darüber zu lesen, wenn eine Therapie für dich nicht infrage kommt. Da steht zum Beispiel auch beschrieben mit welchen Versprechungen, Verhalten und Mustern der Untreue seine Geliebte dazu bringt bei ihm zu bleiben und alles zu ertragen, auch wenn sie ganz langsam daran zugrunde geht.
Es wird auch beschreiben, daß der Untreue seine Geliebte als emotionale Tankstelle benutzt um sich aufzutanken um die Ehe besser zu "ertragen", aber das bedeutet nur das eine Co-Abhängigkeit besteht und da diese sein Leben erträglicher macht lebt es sich ganz gut ohne sich ernsthaft entscheiden zu müssen. Es gibt verschiedene Arten und Gründe von Affären, du solltest dich unabhängig beraten lassen, um dich selbst zu schützen und die nächsten Schritte einleiten zu können. Wie auch immer diese aussehen werden.
Meine persönliche Meinung ist, dass du dich zurück ziehen solltest. Misch dich nicht in seine Ehe ein, wenn er unglücklich darin ist steht es ihm frei daran zu arbeiten oder sich zu trennen. Er darf dann wieder zu dir kommen wenn er ein freier Mann ist.
Alles Gute dir!
Den Gedanken hatte ich tatsächlich schon. Muss meine Therapeutin mal anrufen. Weiss nicht ob meine 2 Jahre schon um sind so das ich wieder hin darf.
Kannst du mir ein Buch empfehlen?
Du darfst auch wieder hin, wenn die zwei Jahre noch nicht um sind. :) Das ist ein Irrglaube, dass man 2 Jahr warten muss. Der Therapeut muss lediglich einen Bericht an einen Gutachter schreiben. Und Probatorik kannst Du nach einem Jahr wieder machen.
Ruf Deine Therapeutin an und hol Dir Unterstützung.
Und was, wenn seine Frau, Familie und Co es wissen, er aber einfach nen Freifahrtschein hat? Sprich: offene Ehe?
Sprich: alle wissen Bescheid und die einzige Lüge ist, dass er getrennt sei?
Nur als Gedanke. Wärst du dann damit einig? (Kann ja sein 🙂)
Wenn nicht, bist du die einzige Unglückliche in der ganzen Sache.