Hallo an alle.
Mein Partner und ich sind schon sehr lange zusammen, und haben 2 Kinder.
Leider sind in der Beziehung von seiner Seite aus einige Vertrauensbrüche geschehen. Ich habe ihm immer verziehen, liebe ihn so doll.
Lange lief alles gut, bis ich erfahren musste dass er mich betrogen hat. Nach vielen vielen Tränen, und tagelangem schweigen meinerseits, haben wir uns zusammengesetzt, und er hat sich komplett mir gegenüber geöffnet, gesagt dass ihm das „wir“ in der Beziehung die letzten Jahre total gefehlt hat, seit wir Kinder haben, und ich habe ihn auch wirklich sehr oft abgewiesen, hatten wenig Sex, weil ich mit dem Kopf immer woanders war. Dann ist es passiert. Er bereut es ohne Ende und hat sehr um mich gekämpft. Möchte mit mir sogar zu einer paartherapie gehen.
Trotzdem habe ich oft Zweifel ob er ehrlich zu mir ist usw .. hat jemand Erfahrung mit einer solchen Situationen und kann mir berichten ?
Liebe Grüße und einen schönen Abend
Wieder Vertrauen nach Betrug
Du beschreibst sehr treffend, wie dein Mann und du sich im Verlauf der Ehe langsam auseinander gelebt haben. Dein Mann fühlte sich dir entfremdet, du hast ihn oft sexuell abgewiesen. Dein Kopf war immer woanders, aber nicht beim wir.
Dein Mann bereut seinen Seitensprung und ist bereit für einen Neuanfang in eurer Beziehung auch mit professioneller Hilfe.
Ich hätte an deiner Stelle keine Zweifel an seiner Ehrlichkeit. Der Neustart in einer langjährigen Ehe, die gegen die Wand gefahren ist mithilfe einer Paartherapie: Das gleicht für mich einer langdauernden, wiederholten Wurzelbehandlung beim Zahnarzt ohne örtliche Betäubung.
Ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, dass sich dein Ehemann auf eine solche emotionale "Wurzelbehandlung" einlassen würde, wenn er es nicht ehrlich mit dir meinen würde.
Eine Trennung wäre wahrscheinlich emotional der viel bequemere Weg für ihn. Da er bereit ist, den steinigeren Weg zu gehen, halte ich ihn für aufrichtig.
Als Mann würde ich immer den bequemeren Weg gehen, da müssen schon gewichtige Gründe entgegen stehen.
Danke für die Antwort. Ja ich weis, ich habe sicherlich auch meinen Teil dazu beigetragen, jedoch könnte es doch auch der einfachere/ bequemere weg sein zu bleiben, weil er denkt dass ich ihm sowas auch wieder und wieder verzeihen würde. Wenn er geht würde er alles verlieren. Das gesamte Familienleben, Kinder weniger sehen, usw.
Oder eben so wie du es sagst. Macht beides Sinn.
Menschen sind NICHT von Grund auf schlecht :)
Klar gibt es die Männer, die dann "weiter" gehen.
Aber genauso gibt es die Männer, die aus ihren Fehlern lernen.
Du wirst es herausfinden zu welcher Sorte er gehört.
Eine zweite Chance kann jeder mal gebrauchen.
Hallo,
ich habe fast dasselbe durch, nur haben wir keine gemeinsamen Kinder.
Seine Affäre, welche ca 3 Monate ging, ist nun etwas mehr als 2 1/2 Jahre her.. Ich fand es in der Nacht nach meinem Geburtstag raus und er beendete es wohl.
Wir waren 6 oder 7x bei einer Paarberatung, welche eigentlich auch gut geholfen hatte. Aber nicht langfristig.
Ich sag dir ehrlich, es geistert fast täglich noch in meinem Kopf rum, ihr Gesicht, die Vorstellung von beiden, seine Lügen,.. es ist schlimm. Nach all der Zeit. Wir arbeiten dran, er gibt sich wirklich Mühe..
Keine Ahnung, ob ich da jemals drüber hinweg komme. Unsere Ehe hat in meinen Augen ihren Wert verloren, weil er das Eheversprechen gebrochen und unsere Ehe sozusagen "beschmutzt" hat. Was hat mir das Heiraten gebracht? Hat mich der Ring vor etwas bewahrt? Nein, er trug seinen Ring sogar währenddessen.
Sicher nicht das, was du hören wolltest, aber du fragtest nach Erfahrungen...
Ich wünsche dir von Herzen alles Gute 
Danke für deine Antwort.
Das tut mir leid, dass du auch sowas durchmachten musstest / musst.
Ich habe auch jeden Tag die Bilder / Gedanken im Kopf.
Aber ich hoffe die Zeit wird es irgendwie richten und einfacher machen.
Wünsche ebenfalls alles Liebe und dass irgendwann alles leichter wird 🍀
Bei mir ist es bissl mehr als ein Jahr her. Wir waren auch 5-6 mal bei einer Paartherapie. Hat uns gut geholfen.
Dennoch vergeht kein Tag, an dem ich nicht daran denke. Ein Vorteil, ich bin stärker denn je. sollte es wieder passieren, kann er sich verp....en.
Du nimmst seinen Vorschlag an:
Ihr geht bitte auf jeden Fall zur Paartherapie!
Warte nicht darauf das die Zeit schon alles richten wird. Die Zeit richtet ohne euer Zutun gar nichts. Es werden Wunden bleiben die anfangen zu eitern bis sie dich und eure Beziehung ganz aufgefressen haben.
Um einen Heilungsprozess in Gang zu setzten und diese Krise sicher und stärker durchzustehen braucht es Hilfe. Arbeitet das Geschehene ordentlich und ausführlich auf. Seid euch das wert!
Ich empfehle dir die Bücher "Wie kann ich dir jemals wieder vertrauen?" von Andrew G. Marshall und das Buch " Nach dem Seitensprung" von Janis A. Spring empfehlen.
Aber wenn ihr eure Beziehung wirklich retten wollt denke ich, dass ihr um eine (oder wenn nötig mehrere) Paartherapie nicht drum rum kommt, gerade wenn Kinder involviert sind.
Ja, die Beziehung leidet wenn erst einmal Kinder da sind. Es ist verdammt schwer sich als Paar nicht aus den Augen zu verlieren. Gemeinsame Paarzeit füreinander freizuhalten, sich gegenseitig Zärtlichkeiten und Wertschätzung zu schenken.
Es klingt dumm, das macht deinen Schmerz nicht weniger, es rechtfertigt sein Verhalten nicht, aber die Beweggründe von deinem Partner sind nicht ungewöhnlich, sondern sind sehr häufig der Ausgangspunkt für den Beginn einer Affäre. Wie gesagt, ich rechtfertigte das nicht oder will es kleinreden. Ganz und gar nicht! Ich finde es furchtbar und es tut mir wahnsinnig Leid, dass du durch diese Situation und diesen ganzen Schmerz durch musst. Fühl dich gedrückt.
Das Buch "Seitensprünge, Fremdgehen, Untreue" von Ralf Hillmann ist auch gut, aber die anderen beiden werden dir vermutlich besser helfen.
Am Anfang dachte ich der Satz ist völlig daneben, aber mittlerweile glaube ich auch, dass Untreue eine Chance sein kann. Eine Chance die Beziehung besser und stärker zu gestalten. Die Beziehung und die Familie steht am Abgrund, beide Partner sind gezwungen ihre volle Aufmerksamkeit der Beziehung zu widmen. In einer Paartherapie hast du die Sicherheit das alle Fakten bezüglich der Untreue auf den Tisch kommen. Es gibt nichts das dir verborgen bleiben kann. Die Beweggründe werden durchleuchtet d.h. der Stand eurer Beziehung bevor die Affäre begann wird geprüft, wie würdet ihr beide dem damaligen Stand beschreiben? Wie hat sich dein Partner zu dem Zeitpunkt kurz vor der Untreue gefühlt? - Einiges hat er dir schon erzählt. Ralf Hillmann beschreibt in seinem Buch zum Beispiel das Untreue eine destruktive und unangebrachte Erfüllungsstrategie von unerfüllten Bedürfnissen ist. Bedürfnisse betreffen nicht nur Sex, sondern auch der Wunsch nach Nähe, Verbundenheit, Respekt, Wertschätzung etc.
Er muss den Schmerz den er dir und dem Schaden den er eurer Beziehung zugefügt hat in vollem Ausmaß verstehen und annehmen können. Mit deinem Schmerz konfrontiert zu werden das aushalten zu müssen gehört auch dazu. Wenn diese Emotionen nicht ausgelebt werden dürfen, wird es schwer irgendwann davon befreit zu werden und mit dem rationalen Denken zu beginnen. Irgendwann sollte der Kopf und der Blick frei sein um sich der Paar-Arbeit an der Beziehung stellen zu können. Das beinhaltet zum Beispiel die Verbesserung der Kommunikation in eurer Beziehung. Das wird oft unterschätzt, aber das ist essenzielle Notwendigkeit um a) besser durch die Krise, die die Untreue ausgelöst hat zu kommen und b) die Beziehung zu stärken um zukünftig Konflikte kooperativer lösen zu können, sich dem Partner effektiver und verständlich mitteilen zu können (also ja unterschätzte das nicht, aber richtig zu kommunizieren und richtig zuhören, will gelernt sein).
Außerdem können angemessene Erfüllungsstrategien ausgearbeitet werden, als Leitfaden falls einer von euch wieder in die Falle der Unzufriedenheit tappt, damit es eben nicht noch einmal zur Untreue kommen kann bzw. das Risiko drastisch reduziert.
Untreue muss nicht das Ende sein, aber es wird ein schmerzhafter und härter Weg auf dem Weg zur Heilung. Überlass das nicht dem Zufall und holt euch professionelle Hilfe.
P. S..: IN DEN Büchern stehen auch Tipps zur Heilung und das Aufbauen des verlorenen Vertrauen.
Alles Gute euch <3
Meine Freundin ist gerade in der gleichen Situation. Es waren vorher keine Vertrauensbrüche. Aber der Mann hat sich immer mehr zurückgezogen und hat auf ihre Nachfragen auch nicht reagiert. Stattdessen hatte er dann einen Seitensprung (mit einer gemeinsamen Freundin - jetzt nicht mehr-Freundin), zweimal.
Sie hat sich von ihm getrennt, sie haben getrennte Wohnungen, wechseln täglich zwischen den Wohnungen, wechseln sich mit den Kindern ab. Sie hat auch den Ehering abgelegt.
Er bereut es inzwischen total, ist auch total abgemagert, sieht schlecht aus.
Sie gehen nun gemeinsam zur Paartherapie und sie hat darauf bestanden, dass er noch alleine zur Therapie geht, um an sich zu arbeiten (um den Grund für sein Fremdgehen zu erarbeiten und zu verhindern, dass das in Zukunft wieder rausbrechen könnte). Sie hat gesagt, sie gibt dem ganzen 1 Jahr und will dann entscheiden, ob sie wieder richtig zusammen kommen oder sich dann endültig trennen.
Also von dieser Erfahrung her würde ich sagen: macht auf jeden Fall die Paartherapie. Gebt euch und der Beziehung Zeit. Entscheidet euch noch nicht jetzt, sondern nachdem ihr viele Gespräche geführt habt.
Grundsätzlich scheint bei ihm die Reue da zu sein und da hat er grundsätzlich auch eine zweite Chance verdient, aber letztendlich musst Du da auch in dich reinhören, wie es Dir mit dem Vertrauen geht.