Ich bin ein grundsätzlich eifersüchtiger Typ. Ich weiß, dass das nicht immer gut ist und ich mich da auch selbst unter Kontrolle haben muss. Aber auf der anderen Seite, zeigt es auch, dass mir sehr viel an meinem Partner liegt und ich ihn für einen tollen Mann halte und davon ausgehe, dass das auch andere Frauen so sehen.
Nein Partner wiederum ist gar nicht eifersüchtig. Er ist generell kein Typ, der sich viele Sorgen macht oder zweifelt. Er sagt, er vertraut mir. Und falls ich ihn betrügen möchte, werde ich es tun, da würden mich seine Sorgen nicht abhalten. Er sagt, es macht keinen Sinn sich Sorgen zu machen, da es permanent so viel passieren kann. Er glaubt einfach an uns und konzentriert sich auf das Positive. An sich eine gute Einstellung. Aber kann man Eifersucht so rational behandeln? Ich weiß auch oft, dass meine Sorgen Blödsinn sind, aber abstellen kann ich sie trotzdem nicht.
Kann es auch damit zusammen hängen, dass er sich keine Sorgen macht weil Untreue für ihn kein Thema ist? Mein Freund ist jemand, der sehr an seinen Werten festhält. Er hat ganz klare Moralvorstellungen. Er war noch nie ein Aufreißer, auch vor unserer Beziehung nicht. Klar, hatte er in jungen Jahren, bevor wir zusammen gekommen sind, auch hier und da Mal eine kleines Techtelmechtel, aber wirklich drauf angelegt hat er es nie. Er sagt, das gibt ihm nichts. Er flirtet nicht gern, auch mir mir nicht :D Auch das fand er immer lästig und ist froh, das hinter sich zu haben. (Auch wenn ich mir in der Beziehung manchmal ein bisschen Flirten wünschen würde;)) er ist aber ein sehr extrovertierter Typ, kommt gut bei Leuten an, feiert gern. Für ihn bedeutet weggehen, einfach nur eine gute Zeit mit Freunden. Und so sagt er, sieht er auch Frauen. Er mag einfach unkomplizierte, lustige Leute, egal welches Geschlecht.
Ich leide leider an einem niedrigen Selbstwertgefühl... Obwohl ich eine attraktive Frau bin, klug und gebildet, einen guten Job, tolles Verhältnis zur Familie, Freunde, usw. Auch ich kann extrovertiert sein und komm gut bei Leuten an, mich kostet das aber Mühe und ich habe immer Angst, was andere von mir denken. Ich leide sehr unter Frage, ob ich gut genug bin... Ich weiß nicht, woher das kommt, aber es ist da.
Früher habe ich die Aufmerksamkeit und Komplimente von Männern sehr genossen. Es hat mir ein unglaublich gutes Gefühl gegeben begehrt zu werden. Ich hab geflirtet obwohl ich in einer Beziehung war und bin meinem Ex fremd gegangen. Natürlich war dabei Alkohol im Spiel... Ich hab mir das nie verziehen und leide noch heute sehr unter dem Fehler. Ein Fehler, den ich ganz sicher nie wiederholen würde. Nein heutiger Freund ist meine große Liebe und das würde ich niemals riskieren. Auch wenn ich mich jetzt total unter Kontrolle habe, ist Feiern und Weggehen in meinem Kopf noch immer mit Flirten und Fremdgehen verknüpft. Und wenn mein Freund alleine unterwegs ist, bin ich besorgt...
Manchmal frage ich mich, warum er so gar nicht eifersüchtig ist. Kann man damit wirklich so rational umgehen? Ist es für ihn einfach kein Thema und deswegen macht er sich keine Sorgen? Bin ich aufgrund meiner eigenen Vergangenheit vorbelastet?
Was bedeutet es, wenn der Partner nie eifersüchtig ist?
Ich bin seit meinem 17 Lebensjahr mit meinem Mann zusammen.. und bin nun 37 Jahre..
Mein Mann und ich waren NOCH NIE eifersüchtig. :D
Wir reden sogar darüber wie es wäre mit der und dem im Bett wenn wir wen sehen der gut aussieht etc.
Sehe darin nichts verkehrtes.. auch das wir offen damit umgehen andere Personen hinterher zuschauen.
Wir lieben uns dennoch abgöttisch. :D
Appetit kann man sich holen, aber gegessen wird zu Hause.
Das ist krass :D also ich hab auch kein Problem damit, wenn man Mal jemand hinterher schaut oder andere attraktiv findet. Auch Pornos schauen ist für mich kein Problem. Aber zuzuhören wie mein Partner sich Sex mit jemand anderem vorstellt, könnte ich nicht. Aber das muss ja auch nicht sein...
Schön zuhören, dass keine Eifersucht, kein schlechtes Zeichen ist. Da sieht man Mal wieder, dass Menschen einfach ganz unterschiedlich ticken.
Hab meinen Mann sogar schon gesagt das ich kein Problem damit hätte wenn er sich wen Professionelles sucht für Sex. 😂🤣
Damit er weiß wie es ist mit einer Anderen, aber mit dem Hintergrund das es eben nur auf professioneller Basis passiert.
Man muss dazu sagen.. Mein Mann war mein erster Partner in Sachen Sex und ich seine erste Partnerin in Sachen Sex.
Ich hab noch eine Zeile von dir gelesen:
". Ich hab geflirtet obwohl ich in einer Beziehung war und bin meinem Ex fremd gegangen. Natürlich war dabei Alkohol im Spiel... Ich hab mir das nie verziehen und leide noch heute sehr unter dem Fehler."
Ich denke du projizierst deinen Fehler auf Ihn in dem Sinne.. du glaubst weil du es getan hast wird auch er es vielleicht tun.. oder oder oder.
Du musst glaube nicht seine Gefühle in Frage stellen sondern wie du mit all dem umgehen willst.
Ja, das glaube ich auch. Ich habe mir meinen Fehler nie verziehen und habe jetzt Angst, dass er das gleiche tut. Gerade weil ich weiß, was Alkohol in mir ausgelöst hat und zu was es mich verleitet hat... da kommt in mir die Sorge auf, dass es bei ihm genau so ist. Dabei ist er ein ganz anderer Typ.
Es ist ziemlich schwer, meine Vergangenheit nicht auf ihn zu projizieren. Aber ich weiß wo es her kommt, das ist immerhin schon Mal ein Anfang.
"Aber auf der anderen Seite, zeigt es auch, dass mir sehr viel an meinem Partner liegt und ich ihn für einen tollen Mann halte ...." Falsch, ganz falsch....die Basis für Eifersucht ist fehlendes Selbstvertrauen und fehlendes Vertrauen in eine Beziehung. Eifersucht hat ganz viel mit Kontrolle, Ansprüchen, Machterhaltung zu tun.....alles Dinge, die Beziehungen zerstören.
Nie mal eifersüchtig sein, das halte sogar ich für utopisch....irgendwann kommt es in jeder Beziehung zu Momenten, wo man sich was zusammenreimt oder die Flöhe husten hört. Gegensatz zur übersteigerten Eifersucht beeinträchtigt das Gefühl weder das eigene, nochd as Leben des Partners.
Ich ich spreche auch für meinen Mann, wie genießen beide Komplimente von Außenstehenden sehr, aber sie berühren unsere Beziehung nicht.
Aktuell überträgst du deine Vergangenheit auf deinen Partner, auch das ist ein Fehler. Und du bestrafst dich imme rnoch für einen Fehler, den du mal gemacht hast....niemand ist perfekt. Es gibt keine perfekten Menschen, das ist einfach so.
Heißt es nicht oft, dass ein gesundes Maß an Eifersucht auch zu Beziehungen gehört? Da sie wie ein Warnsignal fungiert und die Angst wiederspiegelt, dass die Beziehung in Gefahr ist. Du sagst ja selbst, dass nie eifersüchtig zu sein utopisch ist... Mir ist bewusst, dass meine Eifersucht zu viel ist und dass ich vor allem mir selbst damit schade. Leider ist es unglaublich schwer das abzulegen...
Tatsächlich behauptet mein Partner nie eifersüchtig zu sein. Ich habe ihn schon Mal danach gefragt...
Ja, das stimmt, ich habe mir den Fehler damals nie verziehen. Ich weiß, dass Alkohol erst die Gefahr des Fremdgehens in mir hervorbringt und dass ich da selbst vorsichtig sein muss. Ich habe meine Konsequenzen gezogen und frage mich oft ob die quälenden Gedanken jetzt die Strafe für mein Verhalten sind...
Es ist unglaublich schwer solche Ängste anzulegen und die eigenen Gedankenstrukturen zu ändern...
Ja, ich verstehe deinen Partner. Es war sehr schwer für mich nach einem fiesen Betrug Jahre später nächsten Partnerin wieder volles Vertrauen entgegen zu bringen. Aber Vertrauen muss man schenken in dem Wissen, dass es missbraucht werden könnte. Jetzt weiß ich aber, was ich tun würde, wenn das noch einmal passiert. Da ich nichts dagegen tun kann und Eifersucht nur die aktuelle Beziehung belastet, freue ich mich einfach an den guten Zeiten.
Du schreibst:
'Ich weiß, dass Alkohol erst die Gefahr des Fremdgehens in mir hervorbringt...'
Liebe TE,
vielleicht fängst du als erstes mal damit an, die Verantwortung für Dein Handeln zu übernehmen. Der Alkohol? Und der attraktive Typ bzw. deine Lust auf fremde Haut war nicht schon vor dem ersten Glas da und der Drink kam dir als willkommene Ausrede gelegen? Lass diese Ausrede sein. Dass der Seitensprung Bockmist war hast du ja schon selbst eingesehen, ohne Ausrede wird es nur deutlicher _dein_ Bockmist und du kannst ab dann daraus deine Lehre für Dich und Dein Verhalten ziehen.
Wie so oft: der Mensch schließt oft von sich auf andere - und das ist falsch.
Nur weil Du Feiern mit Fremdgehen verbindest, machen es andere noch lange nicht.
Mein Mann und ich hatten 100%iges Vertrauen zueinander und haben das bis zu seinem Lebensende auch nie missbraucht. Eifersucht war nie ein Thema, obwohl wir beide sehr oft alleine unterwegs waren bzw. mit Kollegen oder aufgrund seines Nebengewerbes. Ja, wir gingen damit vollkommen selbstverständlich und rational um, wieso auch nicht?
Du wirst Deine eigene Einstellung ändern müssen, wenn Du zur Ruhe kommen willst - und unterstelle bitte Deinem Partner nichts.
LG Moni
Mein Beileid zum Tod deines Partners. Es klingt, als hattet ihr eine wundervolle Beziehung.
Das ist absolut richtig. Ich schließe von mir auf andere. Zum Einen weil das Flirten mit anderen mein niedriges Selbstwertgefühl gepusht hat. Zum anderen weil Alkohol in mir den Wunsch danach Grenzen zu überschreiten hervorbringt. Beides ist bei meinem Partner nicht der Fall.
Ich muss dazu sagen, ich bin generell ein sehr emotionaler Mensch. Ich empfinde Gefühle sehr intensiv. Ich kann mir unglaublich über Dinge freuen uns genießen, aber genau so können mich Sorgen zermürben. Eifersucht ist eine. Wenn da quälende Gedanken aufkommen, ist es wie eine Spirale, die immer schlimmer wird. Ich weiß, dass ich selbst am meisten darunter leide. Ich versuche mich zu ändern. Podcasts, Bücher, Sport, das eigene Selbstvertrauen pushen... Es ist aber sehr schwer. Und mich treffen immer wieder Rückschläge...
Danke fürs Mitgefühl, es ist aber schon 8 Jahre her.
Ohhh keine Sorge, das mit der Gedankenspirale kenne ich BESTENS. 😎
Ich habe seit kurzem wieder einen Mann an meiner Seite, einen absoluten Traummann, wie er im Buche steht (für mich). Aaaber, er ist schon sehr lange Single, jünger als ich und liebt seine Freiheit - und so "verrückt" wir anfangs waren, kam dann der Moment eines sehr tollen, aber "ausbremsenden" Gesprächs. Wir liegen zu 200% auf einer Wellenlänge, verbringen immer wieder tolle Abende mit null Langeweile - und lassen es doch nun erstmal sehr freundschaftlich/liebevoll (aber durchaus mit gehörigem Prickeln😉)weiterlaufen- zum richtigen Kennenlernen.
Ich mache mir Gedanken genug, wie es wohl weitergeht, denn ich bin so richtig verliebt, liebe aber auch mein unabhängiges Leben.
Ob er verliebt ist? Tjaaa, weiß nicht, mein Mann war damals in den ersten Monaten da aber auch nicht sehr "auskunftsfreudig" 😎 aber gut, er macht bei mir einen sehr glücklichen Eindruck und sehr liebevolle Begrüßung und Abschied ist auch kein Thema ☺
Ich genieße eben nun, was ich habe und VERSUCHE, nicht zuviel zu denken. Eifersüchtig bin ich auch hier nicht, ich vermisse ihn aber freilich, wenn er nicht da ist; er ist ab morgen zwei Wochen mit Freunden im schon lange geplanten Wanderurlaub.....aber er kommt ja wieder🙂
Alter schützt vor Liebe nicht und ich bin impulsiver Zwilling mit seeehr intensiven Gefühlen, die Aufruhr genug verbreiten seit vier Monaten.... neueste Erkenntnis aus vielen schlaflosen Nächten👍👍
Nix ist mit "alt und abgeklärt" 😅 und in meinem Leben hatte ich Rückschläge aller Art im Dutzend, die sind aber VORBEI !!
LG Moni
Ich habe GENAU die gleiche Einstellung wie dein Mann. Für mich gehört zur Liebe dazu, dass man sich vertraut. Wenn ich mit einem Partner zusammen wäre, der mich betrügen wollte, dann wäre er doch der falsche Partner für mich! Dann hätte ich mich in ihm getäuscht. Und wenn ich mir Gedanken machen würde, meinen Partner verdächtigen würde und versuchen würde eventuellem Betrug vorzubauen - dann wäre die Beziehung für mich wertlos. Schliesslich soll der Partner freiwillig treu sein.
Doch, man kann das so rationalisieren. Ich war einmal ziemlich eifersüchtig. Schlechtes Selbstbewusstsein war sicher auch dabei. Aber nicht da kam die Veränderung, nicht mit besserem Selbstbewusstsein. Sondern allein die EInsicht - was wäre die Beziehung wert, wenn ich meinen Partner bespitzeln müsste!? Das veränderte sich wirklich ganz plötzlich mit der Einsicht.
Kann schon sein, dass es hilft, wenn man selbst nicht zur Untreue neigt. Aber wie gesagt, trotzdem war ich mal eifersüchtig.
Und wie bist du die Eifersucht losgeworden?
Ich habe meinen Partner noch nie bespitzelt und das ist für mich keine Option. Sein Handy liegt offen herum und ich hatte trotzdem noch nicht Mal die Versuchung dran zu gehen.
Das stimmt absolut. Natürlich will ich einen Partner, der freiwillig treu ist. Aber was ist, wenn er dich hintergeht und du es nicht mitbekommst? Wenn du die "Dumme" bist, die daheim sitzt und vertraust, während er was mit einer anderen hat... In meinem Freundeskreis ist das schon öfter passiert und das muss ein unglaublich mieses Gefühl sein. Davor hab ich enorme Angst. Ich hab mich lang gefragt, warum die Angst betrogen zu werden bei mir so allgegenwärtig ist. Aber ich glaube das ist eine Mischung aus dem, was man tagtäglich mitbekommt und dass ich eben selber diese Neigung habe...
Ein niedriges Selbstwertgefühl spielt da sicher auch mit rein... Ich habe immer Angst nicht genug zu sein, nicht lustig genug, nicht entspannt genug, nicht schön genug... Das sind ganz quälende Gedanken.
...
Selbstwertgefühl - kannst du daran nicht was tun? Sport? Sexuell experimentierfreudig mit dem aktuellen Partner? Entspannt - auf das schöne konzentrieren und dich an Euren Stärken freuen?
Eifersucht ist nie gut und zeugt von geringem Selbstbewusstsein und mangelndem Vertrauen in den Partner.
Mein Partner ist auch keineswegs eifersüchtig, ich ebenfalls. Warum auch?
Ich weiß, dass ich ein niedriges Selbstwertgefühl habe. Meine Leben lang kämpfe ich mit der Angst nicht genug zu sein und das ist ein sehr harter Kampf.
Wenn man sich die Welt mal ansieht, so viele Leute werden hintergangen. In meinem Bekanntenkreis gibt es die übelsten Geschichten... Da fragt man sich manchmal "warum sollte das mir nicht auch passieren?" Das ist nicht rational, sondern eine Urangst und dagegen anzugehen ist wirklich hart.
"Aber auf der anderen Seite, zeigt es auch, dass mir sehr viel an meinem Partner liegt und ich ihn für einen tollen Mann halte und davon ausgehe, dass das auch andere Frauen so sehen."
Nein.
Ich bin wirklich kaum bis gar nicht eifersüchtig.
Warum?
Weil er ein eigenständiger, Erwachsener Mensch ist, an welchen ich keine Besitzansprüche habe. Er soll sich bestenfalls freiwillig und ohne Druck meinerseits für unsere Familie entscheiden.
Und Sex ist für mich nur Sex, mehr nicht. Selbst wenn er welchen hätte - theoretisch weiß er, dass mich ein Seitensprung unter gewissen Voraussetzungen nicht stört - würde ich es wahrscheinlich sogar irgendwie reizend finden.
Monogamie ist für mich Utopie. Liebe ist etwas völlig anderes, das wächst und gedeiht über Jahre und beinhaltet eine tiefe Vertrautheit und Innigkeit und Freundschaft. Man entscheidet sich jeden Tag neu dafür, man arbeitet jeden Tag an der Gemeinsamkeit. Da kann Sex kaum mithalten.
Edit: nein, ich war auch Mal eifersüchtig. Das war kurz vor der Entbindung und ich glaube, meine Hormone haben da rein gespielt. Aber das wusste er noch nicht Mal bis ich es vor ein paar Wochen im Spaß ansprach. Hab's mir nicht anmerken lassen.
Ich glaube, man kann weder verallgemeinern, dass Monogamie utopisch ist, noch das Sex einfach nur Sex ist.
Da tickt jedes Pärchen anders und man muss einfach miteinander im Gespräch bleiben, was dem Partner wichtig ist.
Für uns ist Sex so innig und berührt die Seele, so dass keiner von uns auf die Idee käme, es mit jemandem anderen zu haben.
Über andere Themen hilft nur sprechen. Er hat viel Kontakt zu seinen Exfreundinnen, aber da war meine Grenze, dass er nicht mit ihnen in Urlaub fährt, worauf er sich dann auch eingelassen hat.
Und an die TE: Vielleicht mal Therapie für dein Selbstwertgefühl (mache ich auch) und wirklich im Gespräch mit dem Partner bleiben. Mir helfen in manchen Situationen, dass er mir nochmal extra sagt, dass ich die Frau seines Lebens bin und er mich für immer behalten möchte... Ich brauche da etwas Kitsch 😉
Ich habe in beiden Sätzen "für mich" geschrieben, das hat mit verallgemeinern also gar nix zu tun.