Hallo zusammen,
ich bin ein sehr gebranntes Kind was "Ex-Freundinnen" (im weitesten Sinne) angeht. Das ging von Ex = beste Freundin, bis hin zu Partner betrügt mich mit der Ex, lügt etc. und das leider in mehreren Beziehungen.
Ich weiß, dass das was ich jetzt erzählen werde, auf viele kindisch wirken könnte. Mir geht es auch gar nicht darum, ob ich ein Recht habe sauer zu sein, sondern einfach, dass es mich total traurig macht und ich es mir mal von der Seele schreiben möchte.
Mein Freund und ich (32) sind seit ca. 6 Monaten zusammen. Es gab/gibt die ein oder andere Schwierigkeit in unserer Beziehung. Wir versuchen beide an uns zu arbeiten.
Andere Frauen waren am Anfang noch ein Thema, aber seine Exen eigentlich nicht. Glücklicherweise hatte er mit denen nach eigenen Aussagen nichts mehr am Hut. Gut er hatte Insta-Bilder von ihnen geliked, aber ich hab ihm gesagt, das müsse nicht sein, wenn er "nix mehr mit ihnen am Hut" hat, dann hat er es gelassen.
Es gab aber eine Situation in der ich einen riesen Haufen Kondome in seinem Nachttisch gesehen habe. Er meinte dann, die hätte er für sich und seine Ex geholt. Da ich sowas überhaupt nicht wissen will, hab ich ihm gesagt, dass er mir bitte nichts von Exen erzählen soll, das irgendwie mit Sex zu tun hat. Sowas reißt bei mir alte Wunden auf und ich tue mich extrem schwer, sowas zu vergessen. Also das war wirklich ein längeres Gespräch, in dem ich mich ihm geöffnet und meine Grenzen aufgezeigt habe. Das hat er verstanden und war auch total OK damit.
Er hat die Kondome dann weggeräumt (wir verhüten nicht mit Kondomen) und ich konnte das auch ganz gut vergessen.
In den letzten Wochen wurde unser Sex immer weniger und wir haben ein Gespräch darüber geführt. Ich habe ihn gefragt was los ist und er meinte, das wäre nur wegen Stress... ich hatte aber nicht das Gefühl, dass es nur daran liegt und habe versucht etwas nachzuhorchen, weil mich das belastet. Er hat sich dadurch glaube ich auf den Schlips getreten gefühlt und dann ist das Ganze zu einem Streit eskaliert.
Er rückte erst am Ende des Gesprächs dann damit raus, dass er wohl teilweise Probleme hat zu kommen und auch "steif" zu werden (was natürlich nicht seine Schuld wäre, ich wünschte er hätte mir das vorher gesagt).
Ich hab dann nämlich blöderweise gesagt, dass ich immer noch an die vielen Kondome denken muss und dass er scheinbar mit seiner Ex wesentlich besser geklappt hat... kindisch von MIR, ich weiß, aber es hatte selbst bei uns anfangs besser geklappt, d.h. es geht durchaus.. und meist bin ich diejenige die den Sex initiieren muss.
Wir haben das Telefonat dann beendet.
Er schrieb mir dann nachts, dass er mir nur sagen kann, dass er bei seiner Ex dachte, dass es an den Kondomen liegt, und dann verschiedene Kondome mit ihr probiert hätte und mit denen hätte es ganz gut geklappt, deswegen hätte er vor der Trennung noch 100 Stück geholt und seitdem würden die da in der Kiste rumliegen.
Und das hat mich echt ganz kalt erwischt.. zum Einen, weil er genau wusste, dass mich das sehr verletzt, wenn er über Details aus dem Sexleben mit seiner Ex spricht, zum Anderen, weil ich mir das sofort vorstellen musste, wie sie da Kondome ausprobieren und vor allem waren da nicht mehr viele drinnen, d.h. sie hatten selbst vor der Trennung mehr Sex, als wir wahrscheinlich in den letzten 2 Monaten.
Ich würde das so gerne einfach aus meinem Kopf löschen, aber da ich grade eh schon sehr ausgelaugt bin, macht mir das wirklich sehr zu schaffen. Und das nervt mich selbst 
es tut weh, dass er es für nötig hielt, mir das auf die Nase zu binden, weil ich sehr klar geäußert habe, dass ich mit solchen Ex-Geschichten nicht umgehen kann. Natürlich war es auch unnötig, das vorher so stark auf mich zu beziehen.
Habt ihr eine Idee, wie ich das besser vergessen kann? Mir lastet das grade echt schwer auf der Brust.
Geschichten vom Sex mit der Ex
Also ich falle hier etwas aus der Reihe, denn im Gegensatz zu vielen anderen hier, kann ich dich verstehen. Ich kann ich gut verstehen, denn mir ging es genauso! Obwohl ich kein gebranntmarkes Kind bin, hatte ich immer Schwierigkeiten dass mich solche Gedanken nicht in den Wahnsinn getrieben haben. Mein jetziger Mann hatte auch ein ausgeprägtes Liebesleben vor mir und die Anzahl von Damen hat mich echt teilweise fertig gemacht. Allein die Vorstellung war zu viel für mich.
Ich habe es wie folgt geschafft davon los zu kommen. Erstmal war mein Mann echt super verständnisvoll nachdem er verstanden hatte, dass ich da echt ein Problem mit habe. Wir hatten dann die Vereinbarung, dass ich solche Gedanken und möglicherweise Fragen nicht unterdrücke, sondern jederzeit mit ihm darüber sprechen kann und soll und er mir alle Fragen beantwortet. Das war sehr unangenehm für ihn, aber es tat gut sich auszusprechen und er hat es für mich gemacht.
Das hatte zur Folge, dass ich mit der Zeit immer weniger Gedanken und Fragen hatte und es irgendwann komplett weg war. Heute habe ich da überhaupt keinerlei Interesse mehr dran oder Störgefühl bei dem Thema.
Dazu gehört aber finde ich viel Vertrauen und dass man sich gegenseitig gut kennenlernt. Nach 6 Monaten war das bei uns sicherlich auch schwierig. Mittlerweile sind wir 6 Jahre zusammen und ich glaube das letzte mal haben wir vielleicht vor 3 Jahren über so ein Thema gesprochen.
Der andere Faktor war, dass ich mir selbst bewusst gemacht habe, dass ich es mit diesen Gedanken zulasse Vergangenheit und Gegenwart ineinander fließen zu lassen. Ich habe das psychisch vermischt und auf mich bezogen und habe dann Eifersucht verspürt. Ich war eifersüchtig auf eine Person oder Situation aus der Vergangenheit, die nichts mit der Gegenwart zu tun hat, bevor er mich kannte.
Ich habe mir selbst und mit Hilfe meines Mannes diesen Knoten aus dem Kopf gelöst.
Meine Lösung war eine Kombination aus Konfrontation statt Unterdrückung und Analyse der eigenen Gedanken und was in mir vorgeht.
Ich brauchte also keine professionelle Hilfe. Du solltest dich dem aber grundsätzlich stellen, weil es auch deinem Selbstwertgefühl nicht gut tut. Du musst dir sicher sein, dass du gut genug bist und der Mann dich liebt.
Auf der anderen Seite bin ich auch immer der Überzeugung, dass eine Partnerschaft eine Gemeinschaftsarbeit ist und dein Partner dich unterstützen sollte.
Mit liken von Instagram Posts tut er das jedenfalls nicht. Auch wenn andere Männer da scheinbar ein Problem mit haben. Mein Mann würde sowas nie machen, weil er a)weiß wie es mir dabei geht und b) er es auch selbst gar nicht möchte.
Ich wünsche dir viel Glück und alles Gute und denk immer daran: alles im Leben passiert aus einem Grund!
vielen Dank für deine Antwort, das hilft mir sehr - das mit dem Vermischen der Vergangenheit und Gegenwart kenne ich nur zu gut. Vor allem weil das Thema bei mir sofort alte Wunden aufreißt. Ein guter gedanklicher Ansatz!
Hast du mal über professionelle Hilfe nachgedacht?
Gesund ist das für eure Beziehung nicht, denn eine Vergangenheit hat man mit 32 einfach und über Sex sollte man in dem Alter auch reden können.
Du setzt deinen Partner damit nur weiter unter Druck.
>>Gut er hatte Insta-Bilder von ihnen geliked, aber ich hab ihm gesagt, das müsse nicht sein, wenn er "nix mehr mit ihnen am Hut" hat, dann hat er es gelassen<<
Da wäre es bei mir schon vorbei gewesen. Ganz sicher würde ich mir von niemanden vorschreiben lassen, wessen Bilder ich like.
Du solltest es therapeutisch aufarbeiten. Mit Mitte 30 fällt kaum noch jemand jungfräulich aus dem Schrank, da hat man eine Vergangenheit und die gehört zu einem.
Ich habe ihm nicht gesagt, dass er das nicht darf. Sondern, dass wenn er mir einen Gefallen tun würde - wenn er sowieso keinerlei Kontakt mehr mit ihnen hat - es bleiben zu lassen. Er meinte es wäre eh nur ein swipen und liken gewesen, also war es ihm laut eigenen Aussagen völlig egal.
Also hast du es Ihm durch die Blume gesagt das er es nicht darf weil es dich stört.
Du solltest da wirklich generell an dir arbeiten.. aufarbeiten mit Therapien evtl. oder so.
Denn Sex ist eins der Themen worüber man ohne Angst zu haben drüber reden können sollte.. auch der Sex mit dem Ex.
Wie du es aus dem Kopf bekommst? Eigentlich recht einfach indem du eben alles aufarbeitest denn dann wird es einfacher und man vergisst es auch eher.
Du brauchst Hilfe! Andernfalls zerstörst du dir die Beziehung selber.
Alleine kommst du da nicht raus. Du denkst ja nicht rational.
ja, mir geht es seit der Beziehung nicht sonderlich gut - es sind andere Dinge vorgefallen, die wahrscheinlich darin gipfeln, dass ich wegen solcher Kleinigkeiten schon am Boden zerstört bin.
Einen Therapieplatz zu finden ist leider nicht so einfach
Du reagierst ja wirklich ziemlich krass - bei Nichtigkeiten!!!
Er darf Fotos der Ex nicht liken? Wieso? Sie war ein Teil seines Lebens.
Er hat dir doch nicht vom Akt erzählt, und was er wie lange und oft und intensiv mit der Ex getan hat. Er hat dir nicht gesagt, wie toll die Ex ist und wie schlecht du. Er wollte dich beruhigen und dir sagen, dass es nicht an dir liegt.
Alleine schaffst du das nicht. Du brauchst professionelle Hilfe.
er hatte mir vorher gesagt, dass er keinerlei Kontakt mehr mit denen habe. Das - und ich denke das ist meine Sache - ist aufgrund meiner Vergangenheit inzwischen ein Muss für eine neue Beziehung. Für ihn war es dann einfach, es zu lassen, wo liegt das Problem? Ich habe ihm ganz normal gesagt, dass ich mich damit nicht wohl fühle. Ist doch schön, wenn er mir dann entgegen kommt und sagt, er braucht das eh nicht. Finde ich zumindest.
"Das - und ich denke das ist meine Sache - ist aufgrund meiner Vergangenheit inzwischen ein Muss für eine neue Beziehung"
Und das ist schon schlimm genug.
Denke mal andersherum: wie würdest du dich denn fühlen, wenn dein Partner von dir verlangt, völlig normale Dinge zu unterlassen, weil eine ANDERE Partnerin von ihm ihn mal betrogen hat?
Das, was deine Exen mit dir getan haben, hat nix mit ihm zu tun. Es ist echt derbe unfair, ihn dafür büßen zu lassen oder von neuen Partnern zu verlangen, dass sie keinen Kontakt zu Exen haben.
Ich stimme den anderen zu - das Problem liegt hier ganz klar bei dir. Anstatt die Verantwortung zur Lösung des Problems an andere abzugeben und zu erwarten, dass die das tragen, solltest du endlich mal selbst tätig werden und das alles aufarbeiten.
wie gesagt, du verhältst dich richtig unfair.
Also ich finde das nicht nur kindisch, sondern bedenklich. Ich denke auch, ein psychologisches Gespräch könnte dir da helfen.
Denn letztlich handelst DU doch paradox. Du möchtest das Thema nicht hören, schneidest es selbst an (!) und wenn dein Freund drauf antwortet (!) bist DU sauer und verletzt. Das ist kein schöner Zug von dir.
Es hat ihn sicher viel Mut gekostet, ehrlich zu sein und so wie du mit umgehst, trittst du quasi echt noch nach.
Er hat grade Probleme sich fallen zu lassen, eventuell was körperliches, etwas sehr schambehaftetes und du gehst direkt in Konkurrenzkampf mit den Exen und wirfst ihm vor, dass es bei ihnen geklappt hätte (vermutest du!). Das ist einfach ne echt miese Reaktion von dir.
Stress auf Arbeit kann schon auch zu Erektionsproblemen führen, dazu deine Reaktion und ihr seid in einem Teufelskreis.
Dass er zum Arzt sollte, ist sicher ein guter Rat. Aber ebenso wichtig ist auch, was DU tun kannst. Und das ist, dass du deine vergangenen Beziehungen aufarbeitest. Dass du begreifst, dass du nicht „deine Grenzen aufzeigst“, sondern ein Problem hast und dies zu dem Problem deines Freundes machen möchtest.
Ihr seid erst 6 Monate zusammen und habt schon echt krasse Baustellen. Arbeitet zügig dran und schafft ne gute Grundlage!
Danke für deine Antwort, es hilft mir sehr, zu hören, wie er das gesehen haben könnte. Verletzen möchte ich ihn auf keinen Fall. Ich habe vor 6 Jahren (nach einer sehr toxischen Beziehung, in der ich betrogen wurde) eine Therapie gemacht. Dann war ich 4 Jahre Single, was mir sehr geholfen hat. In der Beziehung mit meinem neuen Freund sind einige Dinge passiert (die nichts mit vergangenen Beziehungen/Eifersucht zu tun haben), die mich daran haben zweifeln lassen, ob er die Beziehung überhaupt will. Ich hab versucht alles zu geben und mich damit dann wahrscheinlich selbst überfordert. Wenn er fies ist, denke ich, dass ich es verdient habe und in solchen Situationen bin vielleicht sogar ich die, die ihm das irgendwie heimzahlen will. Das war absolut kein feiner Zug von mir. Ich sollte an mir arbeiten, da hast du recht. Unabhängig von ihm.
Trotz unserer Probleme sind wir denke ich beide bereit an uns zu arbeiten, weil wir die Beziehung wirklich wollen - weil wir auch wirklich viele schöne Momente hatten.
Dann wäre zusätzlich vielleicht eine Paartherapie was. Um direkt die Kurve zu kriegen :)
Kurz mal zu den ganzen Beiträgen hier, die sagen ich würde nur überreagieren: mir gefällt auch nicht wie ich mich fühle, deswegen schreibe ich hier. Ich bin eine gute Beziehungspartnerin und abseits davon habe ich sehr viel zu geben. Weil das so rüberkommt als wäre ich ne eifersüchtig Ziege. Das waren 2 Situationen in 6 Monaten, über das erste Thema haben wir normal gesprochen und er hatte Verständnis.
Dass es mir nicht gut geht und ich Hilfe brauche... Ja, das sehe ich ein.
Trotzdem müssen hier einige nicht ganz so krass reagieren. Du siehst es ja selber ein und hast es anfangs auch bereits gesagt. Deshalb bitte nimm dir einige Antworten hier nicht zu sehr zu Herzen. Deine Gefühle sind legitim, denn Gefühle sind immer wahr. Hilfe ja, aber du kannst es durchaus alleine schaffen, wenn du es wirklich willst. Alles Gute!
danke, das ist sehr lieb von dir
Versteh Dich total! Ich bin auch so ein Overthinker Exemplar .
Mein Freund hätte nicht mal die Möglichkeit Bilder zu liken weil der wäre mit der Ex garnicht mehr befreundet.Da wär ich raus.Drum ist es ja die Ex, Vergangenheit zuzusagen.
Ja die Sache mit den Kondomen würd mich auch wurmen hätt ich aber nie thematisiert.Keine Ahnung was ich dir raten kann wenn man so ist wie du und ich ...LOL.