Hallo ihr Lieben
Bis jetzt musste ich hier noch nie schreiben aber jetzt bräuchte ich mal ein paar Meinungen von neutralen Personen.
Ich versuche mich kurz zu fassen und hoffe, ich vergesse nichts wichtiges. Sonst einfach fragen 
Folgende Ausgangslage:
Mein Mann und ich sind seid 15 Jahren zusammen, seid 8 Jahren verheiratet. Wir haben zwei kleine Kinder. Zusammen gekommen sind wir mit anfang 20.
Vor einigen Wochen war mein Mann eine Woche im Ausland. Ich habe in der Zeit, ungewöhnlich für ihn, wenig von ihm gehört. Als er zurück kam war er sehr distanziert mir gegenüber. Mein Gefühl war, er hat jemanden kennen gelernt. Ich habe ihn gefragt, er verneinte. Seine Aussage war er wäre sich seiner Gefühle nicht mehr sicher, wir hätten uns als Paar verloren. Das gab mir ordentlich zu denken... Er hat in der Vergangenheit immer wieder angesprochen dass er gerne mehr Zeit zu Zweit hätte, ich habe es, ehrlicher weise, überhört.
Eine Woche später sagte er mir er hätte doch dort jemanden kennen gelernt. Ich war zutiefst enttäuscht darüber das er mich angelogen hatte. Er hatte auch weiterhin Kontakt zu ihr. In der Zeit danach haben wir viel geredet, waren beide verzweifelt, wussten nicht wie es weiter gehen soll.
Bis ich nicht mehr konnte. Ich habe ihm gesagt dass ich ihn liebe und nicht alles hinschmeissen möchte aber noch weniger möchte ich daran kaputt gehen. Wer nicht "ja" zu mir sagen kann sagt gefühlt "nein".
Er empfand das als Druck aber in diesem Moment war mir klar das ich sonst jede Selbstachtung verliere. Also vereinbarten wir das er einige Tage das Haus verlässt und wir uns dann zusammen setzen um einen Schlachtplan zu erstellen (Arbeit, Wohnen, Kinderbetreuung usw.)
Schlussendlich ist er nie gegangen... er wolle nicht ohne mich sein, ich wäre ihm wichtig, er würde mich lieben. Ok, das habe ich auch immer so empfunden, ich habe mich nie ungeliebt gefühlt in unserer Beziehung.
Den Kontakt zu ihr scheint er abgebrochen zu haben. Seit dem läuft unsere Beziehung gut, wir sind im Kontakt und uns auch, wie vorher, körperlich nahe.
Und doch frage ich mich, bin ich naiv? Habe ich ihm seine Lüge zu einfach verziehen? Mein Vertrauen hat gelitten, ich hätte meine Hand für ihn ins Feuer gelegt. Das war wohl ein Fehler.
Ja... und nun stehe ich hier, in einer Beziehung mit einem Menschen den ich sehr liebe und der mir unglaublich wichtig ist aber unsere Beziehung hat ihre Unschuld verloren. Kann man gestärkt aus so einer Geschichte wieder raus kommen?
Ps.: wir hatten keinen Streit, keine bösen Worte oder ähnliches. Die Kinderbetreuung wäre geregelt und eine Trennung wäre, davon gehe ich aus, ohne grössere Streittigkeiten möglich.
Ich danke allen die bis hierher gelesen haben.
Bin ich naiv?
Also Naiv würde ich das nicht bezeichnen, ihr verbringt schon gefühlt euer ganzes Leben zusammen.
Mir ist es ähnlich ergangen wie die, bin mit meinem Mann 19 Jahre zusammen und wir haben 3 Kinder. Auch er stand vor mir und wüsste nicht, was er für mich fühlt, mir zog es den Boden unter den Füßen weg. Ihm hatte eine 19 jährige die Augen verdreht, gelaufen ist zwischen den beiden nichts, aber es hat ihn ziemlich durcheinander gebracht.
Auch wir haben danach sehr viele Gespräche geführt und auch seine Worte waren, er möchte nie ohne uns sein und er liebt mich, ich bin ihm die wichtigste Person in seinem Leben. Ok, habe ich erstmal so akzeptiert und geschaut, wie es läuft. Er hat sich echt sehr viel Mühe gegeben, mir zu zeigen, wie wichtig ich ihm bin, wir unternehmen viel mehr zusammen und alles ist super. Aber dieses unbeschwerte Gefühl von vor der Geschichte ist noch immer weg. Ob es wieder kommt, ich weiß es nicht, aber es wird besser. Bei uns ist es jetzt ein 3/4 Jahr her. Vielleicht wird es nie wie vorher, vielleicht wird es besser, vielleicht bleibt es so wie jetzt. Ich habe für mich entschieden, ich genieße es, so wie es ist und bin froh, dass wir weiter als Familie zusammen sind. Keiner kann sagen, was morgen oder übermorgen ist.
Lass ein bisschen Zeit vergehen, unternehmt was zusammen (regelmäßig) und sprecht viel miteinander das hat mir sehr geholfen.
Ich danke dir sehr für deine Antwort. Erstaunlich wie sehr ich mich in deiner Geschichte wiedererkenne. Ich nehme an (wissen tue ich es nicht) das die Frau wesentlich jünger ist als er. Und ich kann mir auch vorstellen was sie ihm geben konnte was ihm bei mir fehlt. Er ist sehr attraktiv, kommt gut bei Frauen an auch mit seiner Art. Sie wird ihn toll gefunden haben und er wird es genossen haben diese ungeteilte Aufmerksamkeit zu bekommen. Alles so weit verständlich wenn man versucht es rational zu betrachten.
Körperlich ist nichts gelaufen, sagt er.
Und wie bei euch bemüht er sich, will nicht alles verlieren.
Ich hoffe einfach dass es mit der Zeit besser wird, deine Geschichte gibt mir etwas Hoffnung, danke dafür <3
Ja das hört sich ähnlich an wie bei uns, mein Mann ist auch sehr attraktiv und strahlt sehr viel Reife aus. Er hat einen super Job und auch er fühlte sich mega geschmeichelt und es imponierte ihn. Ihr werdet es schaffen :)
Das ist ja zum Auswachsen, eine Ehe nach der anderen nun in dieser Rubrik, die den Bach runtergeht und wo ein Part zugibt, nicht zugehört zu haben oder ähnliches.
Sowas rächt sich leider immer. Ich war selber lange genug verheiratet, um diesen Gefahrenpunkt zu kennen. Kinder, Beruf, Alltag, man hört die Zwischentöne nicht mehr 😨 Gottseidank haben mein Mann und ich es immer rechtzeitig bemerkt.
Was willst DU, was will Dein Herz? Das Vertrauen hat gelitten, logisch, Dein Stolz ist auch verletzt, auch logisch.
Hast Du das Gefühl, dass er sich WIRKLICH bemüht, dass er wirklich mit Dir weiter leben will? Könntest Du verzeihen?
Wäre eine Paarberatung eine Idee oder möchtest Du wirklich lieber die Trennung? Es gibt Entscheidungen, die logisch erscheinen, mit denen man sich aber selber am meisten wehtut.
Könnte das sein? Getrennt ist man schnell 😢
LG Moni
Ich danke dir für deine Antwort. Ja, ich trage ganz klar eine Mitschuld an dieser Situation. Ich war zu unaufmerksam. Ich hätte es gut gefunden wenn er es mir deutlicher gesagt hätte den für mich kam seine Ansage sehr unvorbereitet.
Mein Vertrauen hat gelitten, absolut. Ob mein Stolz verletzt ist? Gute Frage... es gibt viele tolle Frauen. Und sie ist bestimmt eine davon. Das macht mich nicht schlechter. Es tut mir auch irgendwie leid für sie. Ich kenne sie zwar nicht, aber das hat sie sich wohl auch anders vorgestellt.
Mein Herz möchte ihn. Das war schon immer so. Ich kann sagen dass ich meinen Mann liebe. Und ich möchte eine Beziehung in der er sagen kann das er mich liebt und glücklich ist. Und genau das lässt mich zweifeln. Vielleicht bin ich eben zu verliebt in ihn um klar zu sehen.
Er bemüht sich, ohne Frage. Und wie gesagt, ich habe das Gefühl das er mich liebt. Vielleicht wäre eine Paarberatung nicht schlecht für uns, ich werde ihm das vorschlagen.
Ganz blind ist eine Frau ja meist nicht. Wenn Du das Gefühl hast, dass er Dich noch liebt, ist nicht alles verloren. Wäre schön, wenn ihr es schafft, denn eines ist auch klar.....man weiß nie, was bei einer neuen Beziehung kommt 😉....da lohnt es sich schon zu kämpfen.
Respekt.
Naiv nicht. Ich finde dich sehr bodenständig.
Sollte es schwieriger werden oder nochmal hoch kommen, würde ich eine Paartherapaie machen.
Ich find es toll, dass ihr daran arbeiten wollt anstatt direkt alles hinzuwerfen.
Ich danke dir. Ich denke eine Paartherapie wäre nicht das schlechteste für uns. Besonders weil mein Vertrauen in ihn schon gelitten hat und ich gerne daran arbeiten würde damit weder er noch ich wieder in so eine Situation kommen.
Ich würde jetzt auch nicht sagen, dass du naiv bist. Dein Mann war ja in einem emotionalen Ausnahmezustand und letztlich hat er ja eine Frau kennengelernt, die seine Emotionalen Bedürfnisse nach Zuneigung kurzzeitig befriedigt hat. So wie du es schreibst, ist da ja nicht mehr gelaufen.
Und dass er in so einem Ausnahmezustand, erst mal klar über seine Gefühle für dich werden möchte, ist auch verständlich.
Ich würde dass nicht allzu sehr überbewerten.
Alles gute für euch.
Danke für deine Antwort. Ja, das war er wohl. Ihm hat etwas gefehlt was er von mir nicht bekommen hat. Dafür trage ich eine Mitschuld. Was mich allerdings kränkt, ist, dass er gelogen hat. Nach all den Jahren ist er eben nicht nur mein Mann sondern auch mein Freund. Er kennt mich, mit mir kann man reden und ich weiss dass das Leben manchmal halt anders läuft als man denkt.
Ich habe keinen Anspruch darauf das er mit mir zusammen ist, er ist ein freier Mensch und wenn er sich in eine andere Frau verliebt würde mir das weh tun aber es wäre halt so. Ich möchte nur nicht belogen werden. Das ist unloyal und respektlos mir gegenüber.
Ich gehe davon aus das du ein Mann bist? Wie empfindest du das? Als kurzzeitiges stillen eines Bedürfnisses?
Ich habe auch schon Männer getroffen die ich sehr interessant fand und genau deswegen habe ich dann z.B. ihnen meine Nummer nicht gegeben. Weil für mich klar ist dass ich meinen Mann nicht hintergehen möchte.
Süß. Er setzt mit dir zwei Kinder in die Welt, die deiner Aussage nach noch klein sind, und will dann "Zeit zu Zweit".
Nicht immer sind Großeltern oder ähnliche Bezugspersonen in der Nähe, und einem wildfremden Babysitter mag man Kleinkinder auch nicht immer anvertrauen.
Ich bin immer wieder sprachlos angesichts so viel Verantwortungslosigkeit heutiger Männer.
Trotzdem finde ich es gut, dass ihr an dem Problem arbeiten wollt und nicht gleich hinwerft.
Hast Du teilweise schon recht - aaaaber - wieviele Dutzende Male liest man hier von Müttern, die ihre Kleinkinder - ich spreche nicht mal von Babys - auf Teufel komm raus niemandem "geben wollen", selbst wenn Omas, Tanten und Verwandte da wären, die absolut nicht ungeeignet wären. Nein, man weiß ja nur selber, was das Kind will und alle anderen sind komplett unwissend, egal, wieviele Kinder sie groß bekommen haben. Ich überspitze, das ist mir klar - aber diese Fälle gibt es oft genug und irgendwann kommt das große "Oweh, mein Mann... den gibts ja auch noch". Das geht so auch nicht. Mutter sein ist wichtig, überhaupt keine Frage, aber NUR Mutter sein und garkeine Partnerin mehr - das kann verdammt schwierig werden und und das böse Erwachen kommt.
Wieviele Dutzende Threads haben zum Thema, dass "frau" keine Lust mehr auf Sex hat, seit das Kind da ist - und das über Jahre?
Und "mann" kommt sich dann echt nur noch als der willige Erzeuger vor - und sonst eher als WG-Mitbewohner?
Auch hier überspitze ich - habe es aber im Familienkreis selber mit erlebt. 5 Jahre hat der Mann alles mitgemacht und seine Frau nur immer wieder mal gebeten, Zeit mit ihm zu verbringen - für die Katz, die kleine Prinzessin war immer wichtiger - nun hat er eben eine andere Frau, auch mit Kind - aber offenbar läuft es da anders.
Familie wäre genug da gewesen zum Aushelfen
Ich weiß nicht, wie es bei etlichen TE hier wirklich gelaufen ist - aber das Problem ist nicht neu.
LG Moni
Ich weiss du meinst nicht unbedingt mich, doch möchte ich dir sagen dass es bei uns nicht so läuft. Ich gebe meine Kinder durchaus ab. Trotzdem ist es schwierig sich als Paar nicht zu verlieren zwischen Kindern, Haushalt und Arbeit. Wie oben geschrieben brauche ich auch Zeit für mich, dabei unterstützt mich mein Mann. Und ich bin der Meinung dass es halt immer wieder Zeiten im Leben gibt in denen es weniger gemeinsame Zeit gibt. Das ist schade aber eine gesunde Beziehung sollte das doch aushalten. Bei uns war/ist das wohl nur ein Teil des Problems. Viel wesentlicher war wohl für meinen Mann das er sich nicht gesehen gefühlt hat.
TE schrieb:
Und doch frage ich mich, bin ich naiv? Habe ich ihm seine Lüge zu einfach verziehen? Mein Vertrauen hat gelitten, ich hätte meine Hand für ihn ins Feuer gelegt. Das war wohl ein Fehler.
Nein, nicht naiv, jedenfalls nicht so naiv wie zuvor taub auf dem Beziehungsohr. Den Wunsch nach mehr Zeit zusammen überhört man nicht. So etwas nimmt eine Frau sicher immer wahr, ein Mann zumindest dann, wenn es nicht fünffach verpackt mitgeteilt wird. So einen Wunsch ignoriert man gewollt oder unterbewusst. Da schiebt man einmal etwas anderes vor, das gerade jetzt wichtiger erscheint, oder dass das Gegenüber doch gestern wegen irgendwas genervt hat.
Ihr geht wieder gut miteinander um. Das ist fair. Ihr könnt jetzt gemeinsam eine Wiederbelebung starten oder euch im Nachhinein streiten wessen Beitrag der Beziehung mehr geschadet hat. Du mit Distanz und Desinteresse oder er mit dem Seitensprung, der ohne den Nährboden Eurer vernachlässigten Beziehung wohl kaum entstanden wäre.
Werte TE, was ist im Moment eigentlich schwerer, ihm zu verzeihen oder dir selbst? Ihr beide habt keine keine charakterlichen Spitzenleistungen hingelegt und es ist müßig zu streiten, wer schlimmer war, da es euch nicht voran bringt - sei es als Paar oder bei einer Trennung.
Gut: wenn eine Trennung ohne Streit für Euch und ohne Verluste für die Kinder ginge.
Besser: Wenn ihr diese freundschaftliche Basis noch einmal für einen Neustart genutzt werden könnte.
Versucht ein Gespräch mit einem Paartherapeuten. Das öffnet beiden noch einmal die Augen für die Sichtweise des anderen und bei guter Moderation auch in einer Form, die nicht direkt als Angriff verstanden wird. Auch zeigt es die eigenen Säumnisse auf. Vor allem aber - so hat damals unsere Paartherapeutin angefangen - fragt sie beide Seiten, was sie am anderen Schätzen. Und ist diese Liste lang dann ist die Basis für eine Lösung durchaus solide. So wie ihr miteinander umgeht, scheint das der Fall zu sein.
Ob ihr gestärkt rausgeht? Gestärkt klingt als bleibe es wie früher nur gekittet. Ist das denn das Ziel? Ihr sollt anders rausgehen. Er soll mit seinen Bedürfnissen kontrollierter umgehen auch wenn er künftig von dir erneut enttäuscht wird, soll das noch deutlicher ansprechen und einfordern und du sollst dafür um so aufmerksamer mit Eurer Beziehung umgehen, damit nicht wieder diese Leere entsteht, die er zu füllen suchte, und ihr beide werdet ganz sicher in einer Beratung hören, dass ihr Eure Beziehung nicht wider so schleifen lassen dürft.
TE: Du wirst hier viel zu lesen bekommen. Sicher den Rat zur Trennung. Sicher auch Meinungen, die seine Handlungen schwer verurteilen und solche die deinen Beitrag zu alledem verharmlosen. Und auch solche, die versichern, dass du mit so einem Vertrauensbruch nie wieder wirst weiterleben können. Entscheidend ist, was für Euch das richtige ist und, ob du / ihr versuchen wollt, eure Fehler als Chance zu nutzen.