Mein Mann und ich sind seit 1 Jahr verheiratet, beide 27. Direkt nach der Hochzeit wurde ich schwanger und somit haben wir jetzt ein Baby.
Er war noch nie der große Kuschler, zum einschlafen kuscheln? Fehlanzeige. Einfach mal so von hinten umarmen? Hat er vielleicht ein einziges Mal gemacht. Und Sex? ja genau da liegt das Problem. In der Anfangszeit unserer Beziehung lief noch alles gut, aber dann fing es an. Erst war die Arbeit schuld; der Stress, das Geld, die Hochzeit. Jetzt ist es das Baby.
Er hat einfach keine Lust auf körperliche Nähe, nicht das Bedürfnis dazu.
Ich hab mehrfach das Gespräch gesucht, weil mir das einfach wichtig ist sich auch körperlich nah zu sein. Er sagt jedes Mal das er nicht weiß woran es liegt, er habe einfach Grundsätzlich nicht das Bedürfnis.
Ich dachte ehrlich gesagt, dass Männer immer Bock haben und Frauen eher die sind mit weniger Lust. Habe es auch nie anders in meinen Beziehungen erlebt.
Wie ich das übersehen konnte? Ich weiß es wirklich nicht. Bis zur Hochzeit und dem zusammenziehen war das einfach nicht so präsent. Aber seitdem wir jede Nacht in einem Bett schlafen und aufwachen, und man theoretisch immer die Möglichkeit hat, intim zu werden..
Wenn’s hochkommt hatten wir einmal die Woche Gv, der aber jedes Mal von mir ausging und niemals in „kuschelnd einschlafen“ geendet hat. In der Schwangerschaft lief auch kaum etwas, was aber eher an Komplikationen lag und seitdem das Baby nun da ist, ist tatsächlich kaum Zeit.
Ich weiß nicht was ich tun soll, da mir das Thema scheinbar doch sehr wichtig ist. Gesprochen haben wir schon soso oft, nur ohne Lösung. Ich will ihn auch nicht zu etwas drängen worauf er garkeine Lust hat.
Aber kann ich so glücklich werden?
Mir fehlt es an Leidenschaft, an Zärtlichkeit an Nähe. Zu all dem ist das auch meine Art Liebe zu zeigen.. Seine besteht eher darin den Müll rauszubringen oder was zu kochen..
Abgesehen davon funktioniert auch alles, der Alltag, die Gemeinsamkeiten, jetzt auch noch mit Baby. Wir sind ein gutes Team und allein der Gedanke das alles aufzugeben nur wegen sowas..
Was würdet ihr tun?
Was würdet ihr tun?
Anfangs lief noch alles gut,schreibst du.
Was genau bedeutet das?
Wollte ihr beide das Kind? Vielleicht schwingt bei ihm die unbewusste Angst mit, du könntest wieder schwanger werden.
Sag ihm, dass die Beziehung gefährdet wird, weil du dir mehr Zuwendung wünschst.
Ich kenne es tatsächlich auch nur andersrum. Was sagt er denn nach dem Sex? Passt es dann und er ist froh, dass ihr intim geworden seid? Frag ihn nach seinen Wünschen und Bedürfnissen, vielleicht könnt ihr ab und an Paarzeit einbauen, an der ihr etwas unternimmt, essen geht o.ä. dass der Fokus nicht nur auf dem Baby liegt.
Nein das ist es nicht, dieses unterschiedliche Verlangen wurde mir „schon“ in den Flitterwochen bewusst. Als ich dachte wir verbringen viel Zeit im Bett oder an anderen schönen Orten. Und er dachte er kann den ganzen Tag im Pool sein. Unterschiedliche Vorstellungen halt..
Ich kann verstehen, dass es dich nicht zufrieden stellt. Schön, dass ihr sonst eine so tolle Partnerschaft habt!
Freut er sich denn, wenn du auf ihn zugehst? Hat er Spaß am Sex?
Vielleicht hat er "nur" startschwierigkeiten?
Falls er daran Spaß hat, vermute ich, dass er im Alltag einfach seine Gedanken woanders hat. Es spricht dafür, da er ja auch nicht so der große Kuschler ist.
Ansonsten könnten natürlich noch Sorgen oder Ängste dahinter versteckt sein.
Hallo TE,
hab dich nicht so! Also nein, etwas verlangen ist beim Sex etwas völlig böses! und dergleichen,
würde hier stehen,
wärst du ein Mann...
Nein, Unlust ist auch bei Männern ein zunehmend verbreitetes Problem. Bei manchen kommt der Appetit beim Essen, dann hilft verführen. Aber ich verstehe dich, TE, dass auch du einmal verführt werden willst. Es ist einfach etwas ganz anderes, wenn die Initiative vom anderen kommt.
Kann er es mal untersuchen lassen? Testosteron-Werte und so? Oder liegt es an unerklärlichen Versagensängsten (die ja beim Kuscheln nicht sein müssten).
Tja, die "Sprachen der Liebe" hast du selbst schon genannt, er lässt Taten sprechen du die Intimität. Ihr mögt euch, liebt euch, eine gute Basis!
Ich hoffe, ihr findet da Euren Weg zueinander um auf Eurer Basis aufzubauen. Habt ihr schon einmal darüber geprochen, was Euch anmacht? Fantasien ausgetauscht? Vielleicht steht da eine unerkannte Blockade zwischen Euch?
Radikale Idee: Getrennte Schlafzimmer - haben wir wegen eines allzeit schnarchenden, unruhig zappelnden, wühlenden und warm-verschwitzten Schläfers - aber wir treffen uns zum Kuschen und Einschlafen, was dann manchmal halt zu mehr wird oft aber irgendwann entweder zu warm, zappelig oder "schnarchig" und dann verbringen wir den Rest der Nacht allein mit erholsamen Schlaf im eigenen Bett. Könnte das den "Leistungsdruck" nehmen? Oder zumindest Dir das Gefühl, dass deine Wunschferfüllung so nach und doch so unerreichbar ist?
Der Standard-Rat der Paartherapeuten: Date-Nacht? Schon mal umgesetzt? Sei nicht unzufrieden, wenn es bei den ersten Malen nur gemeinsam Essen, Reden und ein Brettspiel / Händchehalten vor dem TV ist. Dann ist zumindest das Potenital da, um mehr zu werden.
"hab dich nicht so! Also nein, etwas verlangen ist beim Sex etwas völlig böses! und dergleichen,
würde hier stehen,
wärst du ein Mann..."
😅😅😅
Genau.
Mein Mann und ich machen Eheberatung, und bei unlustigen Männern steckte zu 99% Pornokonsum oder diese Online - Chats dahinter, wo Frauen sich gegen Geld ausziehen. Es ist halt heute alles viel leichter verfügbar.
Bei meinem „leider“ nicht. Ich weiß nichtmal ob er je einen Porno gesehen hat.
Das ist schwierig.
Mit meinem Ex-Mann war es dasselbe.
Es wurde kontinuierlich weniger.
Reden, neue dessous etc nichts half.
Bei mir führte dass dazu das ich mich selbst nicht mehr wohl fühlte, abgelehnt und mein Bedürfnis auch nicht gestillt wurde.
Zwingen kannst du ihn nicht, aber mach es mal deutlich im Gespräch und schaut ob ihr einen Kompromiss findet. Evtl. mal Hormone checken lassen, eigentlich sollte in dem Alter dir Libido höher sein.
Auf kurz oder lang führt das dazu, dass du vor einer Wand stehst. Er will nicht, du schon und du kannst nichts tun.
Unweigerlich führt das zu Konflikten, bishin zu fremder Haut.
„Bei mir führte dass dazu das ich mich selbst nicht mehr wohl fühlte, abgelehnt und mein Bedürfnis auch nicht gestillt wurde.“
Ja genauso gehts mir leider auch..
Wie lange habt ihr euch eigentlich vor der Hochzeit gekannt und wie lange vorher habt ihr zusammengelebt? Irgendwie klingt das danach, als hättet ihr euch nicht gut genug gekannt.
Viele Ideen und Tipps hast du ja schon bekommen, ich habe auch noch einen. Zu 95 % liege ich damit vielleicht total daneben, aber ganz ausschließen würde ich es (selbst heutzutage) nicht. Vielleicht fühlt dein Mann sich eher zum eigenen Geschlecht hingezogen, hat sich jedoch aus irgendwelchen Gründen nicht geoutet und/oder will es auch nicht auf konventionellen Gründen?
So war es bei einem Arbeitskollegen. Er hat sich mit Mitte 40, als die Kinder aus dem Gröbsten raus waren und er sich in einen Mann verliebt hatte geoutet und getrennt. Seine Frau arbeitet auch bei uns, sie hat hinterher eben auch erzählt, dass er sie sexmäßig schon immer am langen Arm hat verhungern lassen. Sie hatte auch schon viele Jahre den Gedanken, dass er schwul sein könnte, das hatte er jedoch immer abgestritten.
Alles Gute für dich
Nein. Nicht alle Männer haben ständig Bock und es ist völlig ok, wenn dein Partner nicht mag.
Glaubst du, deine Begründungen sind ausreden? Warum?
Vielleicht ist er tatsächlich einfach fertig, von der Arbeit, vom neuen Leben mit Baby (das kann ja noch nicht so alt sein), dazu die Geburt (war er dabei?)… ihr habt ein völlig neues Leben mit neuen Rollen und vielleicht hat er da einfach noch nicht rein gefunden und das ist völlig ok!
Er kann sich scheinbar aktuell nicht fallen lassen.
Gibt es Kompromisse? Dass ihr mal unverfänglich knutscht, ohne, dass es im Sex enden „muss“? Oder, dass er dich verwöhnt, er selbst aber nichts muss? Oder ihr euch einfach mal massiert, ohne erotische Handlungen?
Also körperlich annähern und trotzdem Druck raus nehmen. Damit du nicht „verhungerst“, er aber auch nichts tun muss, was er nicht will. Und ihr so gemeinsam vielleicht wieder eine Basis findet :)
Zuallererst:
Wie alt ist das Kind?
Wann nach der Geburt habt ihr wieder mit Sex begonnen?
Ohne diese Infos kann dir niemand vernünftig raten, auch wenn sofort wieder gepostet wird, dass dein Mann seinen Hormonwert checken soll 😂