Betrug..

"Partner hat mich schon öfter hintergangen, ich ihm immer wieder verziehen."

-> Warum sollte er jemals damit aufhören? Du verzeihst doch immer wieder, also gibt es keinen Grund für ihn, dass nicht irgendwann zu wiederholen - wenn er es nicht eh bereits getan hat.

Du musst wissen, ob du damit leben kannst. Hast du wirklich verziehen oder willst du "die Familie zusammen halten"?

Du musst dir klar werden, was DU von DEINEM Leben willst. Welchen Umgang erwartest du mit dir? Und welche Konsequenz folgt bei Nichteinhaltung? So klingt es aktuell für mich, als würdest du es halt hinnehmen und dich einlullen lassen - "möchte mich nicht verlieren" - seine Taten sprechen eine andere Sprache. Und lange keinen Sex zu haben ist keine Entschuldigung. Da muss man schauen, was die Gründe sind und ob man daran arbeiten kann. Fremdgehen war noch nie die Lösung.

Alles Gute

Nun, er betrügt dich immer wieder, weil er es kann und du ihm immer wieder verzeihst. Du bist doch seine sichere Bank, zu der er immer wieder zurück kehren kann, wenn er sich ausgetobt hat.

So, so ... ihr habt viele Gespräche geführt, er möchte sogar eine Paartherapie, um die Hintergründe zu erfahren, weswegen er dich betrügt. Dafür braucht's keine Therapie. Er hat Null Respekt vor dir als seiner Partnerin und lebt seinen inneren Adonis nach Gutdünken aus, gerade weil er weiß, dass er ja nach ein paar "reumütigen" Entschuldigungen und haltlosen Versprechungen wieder in deine offenen, liebenvollen Arme sinken kann.

That's it ....

Ich hätte mich längst getrennt.
Du kannst dich entweder auch trennen oder akzeptieren, dass er dich immer wieder hintergehen wird.
Wenn du hoffst, dass er das nicht mehr tun wird, machst du dir etwas vor.

Also, ich gehöre ebenfalls zu den Leuten, die nicht mal einen einmaligen Betrug verzeihen würden. Wie hier schon jemand schrieb: Fehlende Impulskontrolle nennt man sowas, was bei deinem Mann anscheinend vorherrscht und das ist absolut infantil. So verhält sich vielleicht ein Teenager, aber kein erwachsener Mann. Eklig sowas! Wenn es Probleme gibt, flüchtet man sich nicht zu anderen Frauen oder in Alkohol oder sonstigen Mist. Man versucht, von vornherein daran zu arbeiten.

Zumal du auch schreibst, dass er dich nur nur einmal betrogen hat, sondern sogar mehrmals. Wie kann man da immer und immer wieder mitgehen? Wie kann man so jemandem nur immer wieder Chancen schenken? Dieser Mensch verdient diese Chancen nicht, weil er nicht mal nach dem ersten Betrug und dem ersten Vergeben hinzugelernt hat, sondern es wieder getan hat. Er wird dir alles erzählen und lügen lügen und nochmals lügen, damit du ihm wieder verzeihst und er schön im gemachten Nest sitzen bleiben kann. Bequemlichkeit nennt sich das!

Naja, die Hoffnung stirb zuletzt, wie man so schön sagt. Aber in vielen Fällen stirbt sie eben irgendwann auch. Möchtest du dich tatsächlich noch über etliche Jahre hinweg betrügen und vera****en und immer wieder und wieder verletzen lassen? Was ist für dich der Vorteil an so einer Art von Beziehung?

Wenn ich höre, er "bemüht" sich seither, da kriege ich ja schon die Krise. Klar bemüht er sich, um erstmal die Wogen zu glätten und dich weiterhin schön kurz halten zu können. Das wird nicht lange so gehen. Jemand, der sowas nicht nur einmal, sondern sogar mehrmals bereits getan hat, wird es immer wieder tun. Da kannst du sicher sein!

Hallo Melly,

du schreibst, er hätte dich schon öfter betrogen und du hast ihm immer wieder verziehen.

Warum war der Betrug am Anfang des Jahres dann noch ein "Riesen-Knall"? Im Grunde genommen verfolgt er doch weiterhin - wenig überraschenderweise - sein gewohntes Muster. Und warum ist seit Anfang des Jahres nichts weiter passiert als Lippenbekenntnisse und "er bemüht sich"?

Ich gehöre zu der Fraktion, die nach einem Seitensprung (wohlgemerkt einem! Seitensprung!) durchaus noch eine Chance sieht, die Partnerschaft zu retten, wenn beide das aus tiefstem Herzen möchten. Und, ganz wichtig, wenn man entsprechend an sich selbst arbeitet und die Gründe für den Vertrauensbruch sauber aufarbeitet. Das hat dann auch wenig mit Verzeihen zu tun - verzeihen kann man viel. Das Ruder für immer rumreißen - darum geht's und das muss man können und wollen.

Dein Partner zeigt dir aber mit seinen wiederholten Seitensprüngen/Affären ganz klar, dass er sich nicht weiterentwickelt hat. Er will und muss das Ruder auch überhaupt nicht rumreißen - er wiegt sich schließlich in Sicherheit, dass du ihm auch diesen Fehltritt wieder verzeihst, im Grunde genommen hatte er ja jetzt wieder keinerlei Konsequenzen zu tragen. Das Blabla mit der Paartherapie und dass er sich bemüht sind die kleinen Bröckchen, die er dir jetzt hinwirft, damit er ungeschoren aus der Nummer rauskommt. Und nach all deinen Antworten hier fährt er mit dieser Taktik gar nicht schlecht, denn du relativierst und entschuldigst ihn in einer Tour. Mal ehrlich: Kommt einem der Respekt vor so einem notorischen Dauerfremdvögler nicht irgendwann abhanden?

Ich wünsche dir, dass du mit klarem Blick erkennst, dass das doch so alles keinen Wert mehr hat. Ja, eine solche Erkenntnis tut weh, aber eben nur einmal - im Gegensatz zu den vielen Verletzungen, die jeder erneute Vertrauensbruch des Partners nach sich zieht.

Liebe Grüße,
DieKati

Ja ja genau,.. diese super starken, unabhängigen Frauen in diesem Forum. Natürlich hätte sich jede(r) sofort getrennt wenn ihr das widerfahren wäre was dir nun widerfahren ist. Bla bla bla..
wie schön dass alle Menschen hier in dem Forum gleich konsequent sind, die müssen ihr Leben wirklich toll im Griff haben. 😊


Liebe TE,

ich bin mir sicher dass du weißt dass es keine gesunde Dynamik für dich und deine Kinder ist in der ihr euch befindet.
Ohne dich persönlich zu kennen, klingt es dann doch schon nach etwas Pathologischem (emotionale Abhängigkeit) und hat mehr mit dir, als mit ihm zu tun. Wichtig ist hier genau hinzuschauen und dir Hilfe zu suchen, sofern das möglich ist,
Dir zu sagen „trenn dich einfach“ ist so leicht gesagt, wenn man selbst nicht in dieser Situation steckt. Ist quasi als würde man jemandem mit einer Depression sagen dass er / sie doch einfach mal wieder lächeln soll.
Emotional-abhängig zu sein bedeutet, dass du dein Verhalten ausschließlich an deinem Lebenspartner ausrichtest, selbst wenn du dein eigenes Dasein dafür hintanstellen und dein wahres Ich aufgeben musst. Du verlierst dich aus den Augen und ordnest dich unter bis hin zur Selbstverleugnung.
Du musst für dich deinen Selbstwert erarbeiten und finden, dir über dieses Ausmaß bewusst werden was eine solche Beziehung mit sich bringt/ bringen kann.
Leider fängt die Arbeit bei DIR an. Solange du nicht reflektierst und realisierst, wirst du das kaputte Auto so oft gegen die Wand fahren, bis gar nichts mehr geht.
Der Schlüssel Moment wird kommen sobald der Leidensdruck zu hoch wird.
Übernehme Verantwortung für dich und vor allem für deine Kinder, du wirst den Mann nicht ändern können.

Ihr habt scheinbar Monogamie gewählt?
Ihr seid erwachsene Menschen in einer Beziehung?
Dann soll dein Mann doch einfach mit dir über seine Sorgen und Bedürfnisse reden BEVOR er die nächste Muschi benutzt.
Wenn das nicht passiert, wird er dich immer und immer wieder betrügen. Warum? Weil er es mit dir machen kann.
Also vereinbart eine offene Beziehung oder jeder geht seiner Wege. Denn Kinder habt ihr ja schon. Dann braucht man diesen untreuen Kindergarten nicht in top. Respekt und Wertschätzung gehen ganz anders. Auch bekommen die Kinder ganz falsche Werte.

Naja, wenn Du ihm immer wieder verzeihst, gibt's ja keinen Grund, dass er damit aufhört. Das ist wie bei den kleinen Kindern. Wenn man immer nur "droht" und keine Konsequenzen folgen lässt, machen die ja auch, was sie wollen.

Die armen notorischen Fremdgänger, die leider nicht ohne Sex können oder sich von ihren Partnerinnen vernachlässigt fühlen sind ja auch echt schlimm dran. Da muss man ja nachsichtig sein. NICHT!