Guten Abend zusammen,
ich weiß garnicht wo ich anfangen soll, da in letzter Zeit einfach viel passiert ist in meiner Ehe.
Mein Mann hat mich schon etliche Male seelisch verletzt missachtet und gemeinsam mit seiner Mutter klein gemacht. Ich kam schon so oft an den Punkt mich scheiden zu lassen und hab ihm dann doch so oft schon eine Chance gegeben. Vor allem weil wir auch ein gemeinsames Kind haben.
Zu seinen Eltern, welche im Ausland leben, habe ich garkeinen Kontakt mehr. Er möchte aber, dass wir einmal jählrich dort hinfliegen, damit sie die kleine sehen können, was mir aufgrund der Vorgeschichte wirklich schwer fällt. Dennoch hab es dies akzeptiert, um erneut Konflikte in der Ehe zu vermeiden.
Jetzt kommt er mit Idee, dass sie zusätzlich für mind 2 Woche uns besuchen und bei uns übernachten soll, was ich definitiv nicht möchte. Ich habe keine Nerven sie 2 Wochen am Stück zu erleben. Dazu muss ich sagen, dass es schon große Konflikte zwischen uns gab. Sie ist während meiner Schwangerschaft ziemlich böse zu mir gewesen, zur Geburt nichtmals gratuliert und und und.. wie würdet ihr vorgehen?
Schwierige Schwiegermutter
Vielleicht wäre es ja eine Möglichkeit dass deine Schwiegereltern in der Zeit in der sie hier sind im einem Hotel oder einer Pension übernachten? Dann könntet ihr etwas unternehmen und du hättest sie trotzdem nicht 24/7 um dich herum?
Danke für deine Nachricht.. sie würden niemals im Hotel übernachten und keinen Cent dafür bezahlen. Mein Mann will explizit, sie in unserem Haus empfangen.
Is ja gar nicht "euer" Haus, ist ja dein Haus. Zahl er dir wenigstens Miete oder lässt er sich aushalten?
Ich finde auch, das Problem ist nicht die Schwiegermutter, sondern dein Mann.
Dein Mann behandelt dich schlecht. Wenn du endlich mal für dich einstehen willst, dann schmiert er dir Honig um den Mund, damit er sein schönes Leben nicht verliert. Lass dir das nicht bieten. Leben deinem Kind vor, dass jeder Mensch einen respektvollen Umgang verdient hat und Konsequenzen ziehen kann, wenn dem nicht so ist. Bringt dein Mann Freude in dein Leben? Oder trennst du dich nur nicht, weil du Angst hast, dass alles nur noch schlimmer wird?
Mir scheint nicht die Schwiegermutter das Problem zu sein, sondern dass du deinem Mann nicht vertraust.
Sonst wäre die Lösung ja einfach: Du entziehst dich dem Kontakt. Er fliegt mit dem Kind hin und bespasst seine Familie in eurem Haus, während du es dir woanders gut gehen lässt.
Allerdings ist dein Kind wohl allein, wenn es mit dem Vater zusammen ist: "Am liebsten würde ich auch nicht zu ihr, aber dann würde er die Kleine mitnehmen und ich würde mein Kind niemals mit ihr alleine lassen wollen."
ich vertraue meinem Partner blind und würde mein Kind auch nicht zwei Wochen mit ihm zu meiner Schwiegermutter gehen lassen. Er würde ihr das Kind nämlich auch mal allein überlassen und das würde ich auch gerne vermeiden da meine Schwiegermutter auch eine sehr schwierige Person ist. Insofern kann ich die TE absolut verstehen.
Du musst ihm unmissverständlich deutlich machen, dass es DEIN Haus ist, welches DU finanzierst. Somit entscheidest auch DU, wen du darin bewirtest.
Dass du das Spielchen mit den jährlichen Besuchen bei ihnen mitmachst ist die eine Sache.
Dass er seine Eltern aber zu euch einladen will ist eine andere.
Würde er sich in dieser Zeit Urlaub nehmen, sie bekochen, bedienen und bespaßen? Oder wäre das dann dein Job?
Mir scheint, als stüde es um eure Beziehung eh nicht zum Besten. Willst du an dieser Ehe tatsächlich festhalten?
Was hält dich von einer Trennung ab? Die Angst, dass du ihm eure Tochter dann mitgeben müsstest zu seinen Eltern?
Danke für deine Nachricht.. er würde mich schon unterstützen wenn sie da wären. Aber ich will ja erst garnicht, dass sie kommen egal wie es ausgeht.. dafür gab es eben schon sehr große Konflikte.
Angst das Kind mit ihm oder mit seiner Mutter alleien zu lassen hab ich nicht. Mein Mann liebt die Kleine, seine Mutter würde ihr auch nicht schaden, sie könnte sich aber garnicht um sie kümmern weil sie mega unerzogen unpädahgisch und keine Ahnung hat wie man auf Kinder aufpasst, deswegeb müsste ich mitfliegen, sie ist noch zu klein und braucht mich. Einmal hab ich die Kleine für 10 Minuten bei ihr gelassen, um kurz in den Supermarkt zu gehen. Als ich zurückkam, weinte mein Baby nur. Und sie stand mit dem 3 monate alten Baby vor der Glotze weil sie überfordert war und versuchte sie so abzulenken. Ich nahm die Kleine sofort ab. Sie schlief in 10 Sekunden ein. Wie ist ungebildet schlecht erzogen hat kein gutes Herz und ist in meinen Augen unerträglich.
Ich ahbe mir den Verlauf durchgelesen....ich würde mich trennen, das wird doch nix mehr.
Die schwiegermutter ist doch gar nicht das Problem, es ist dein Mann selber, der dich respektlos und kindisch behandelt.
Überleg ich auch.
„Wie würdet ihr vorgehen?“
Grundsätzlich habe ich mir folgende Vorgehensweise angewöhnt und kann sagen, sie hat sich für mich bewährt:
Ich spreche Dinge die im Argen liegen immer direkt an und versuche eine Lösung mit der alle Beteiligten leben können zu erreichen. Totschweigen und Frust aufkommen lassen halte ich für schädlich.
In deinem Fall würde ich mit meinem Mann reden und ihn um Zusammenhalt bitten.
Ich erwarte auch nicht dass beim ersten Gespräch gleich eine Lösung gefunden wird, ich rede gerne auch mehrmals offen und ehrlich über ein Thema und bin kompromissbereit ….aber irgendwann kommt der Punkt an dem ich dann Tacheles rede und nicht mehr bitte, sondern eine Lösung fordere und klar sage, dass ich SO NICHT leben kann. Dieser Punkt wäre in deinem Fall jetzt bei mir erreicht.
Wenn der Andere dann immer noch egoistisch sein Ding durchzieht und nicht auf mich eingeht, stehe ich dann selbst für mich ein und sorge selbst für mein Glück wenn es sonst keiner tut.
Ich treffe dann für mich Entscheidungen. Klar und in meinem Sinne.
Ich habe aber vorab alles versucht um eine gemeinsame Lösung zu finden und war kompromissbereit und kooperationsbereit. Das ist mir persönlich wichtig, dann hat man sich nichts vorzuwerfen.
Deshalb mein Rat:
Überlege dir nochmals ganz genau, wie DU es am liebsten hättest.
Dass die Großeltern ihr Enkelkind gar nicht mehr sehen, kann keine gute Lösung sein.
Deshalb: WIE GENAU sieht DEINE perfekte Lösung aus? Sei Dir dessen ganz klar.
Und dann gehst du auf deinen Mann zu und redest Tacheles.
Er kann dann für sich entscheiden ob er mitzieht.
Hallo vielen lieben Dank. Mein Kompromiss war ja, dass ich mit in den Urlaub fliege einmal jährlich zu seiner Familie, damit sie die kleine sehen können. Aber sie bei mir zu Hause als Gäste zu empfangen kommt für mich nicht in Frage. Ich will sie aufgrund der Vorgeschichte nicht mehr bei mir zu Hause. Es sind schon große Konflikte gewesen wo auch leider meine Familie was abbekommen hat. Die sind schon seeehr respektlos mir und meiner Familie gewesen, obwohl meine IMMER nett zu ihnen waren, auch wenn sie weder von meinem Mann noch von seiner Familie was halten. Die sind halt sehr egoistisch und böse.
Ich spreche nochmal das letzte Mal mit ihm.ä darüber. Sag ihm erneut weshalb der Besuch bei uns einfsch nicht mehr möglich ist. Ich aber für die Ehe bereit bin, dahin zu fliegen aber auch nur kurze Zeit dort verbringe. Wenn er wieder kein Verständnis dafür hat, muss er dann selbst wissen, wie er damit umgeht. Er sagte sofort er würde sich trennen, das hätte hier alles keinen Sinn mehr, sehe ich genauso. Wäre auch kein Drama für mich. So wie er und seine Familie mit mir umgegangen sind, hätte ich die Trennung längst vollzogen müssen. Des Kindes wegen ihm jedes mal eine Chance gegeben. Er versteht es aber anscheinend nicht und schätzt es nicht. Tut jedes Maö so als wäre nichts in unserem Leben passiert erwartet. Meine Gefühle werden inzwischen dauermissachtet. Ich suche in der Regel immer das Gespräch zu ihm, er vermeidet es aber, weil er denkt ich würde nur meine Interessen vertreten. Er kann mich nichtmals verstehen oder empathisch an die Sache herangehen. Zwingt mich quasi entweder kommen sie oder ich trenn mich. Kindisch. Ich sagte ihm daraufhin dass er sich dann trennen soll wenn ihm seine Familie wichtiger ist als ich und er mich jedesmal missachtet. Ehrlich gesagt kann man mit ihm schlecht Probleme lösen, weil er die Fähigkeit dazu nicht hat.
Also im Klartext:
Dein Mann sagte also schon: wenn du nicht so (mit)machst wie er und seine Eltern sich das vorstellen, dann trennt er sich von dir.
Das hätte er nur 1Mal zu mir gesagt, erst recht wenn das MEIN Haus wäre in dem er wohnt.
Dann hätte ich ihm seinen Wunsch erfüllt und ihm augenblicklich gezeigt wo der Maurer das Loch gelassen hat.
Ich fürchte hier sind alle Messen gesungen.
Ein weiteres Gespräch wird zu keiner Lösung führen, er HAT sich ja schon entschieden: für seine Eltern.
Zu bedenken ist halt, dass er nach einer Trennung natürlich weiterhin Umgangsrecht mit seinem Kind hat und in seiner Umgangs-Zeit mit dem Kind auch die Großeltern besuchen kann.
Allerdings könntest du bei Auslandsaufenthalten dein Veto einlegen, dann müssten sie herkommen. Aber dann in SEINE Wohnung.
Hey. Also du schreibst, dass seine Familie empathielos etc sind und auch dein Mann. Da kann ich nur sagen: klar woher soll er es haben, wenn seine Familie so ist und ihn geprägt hat. (Das soll keine entschuldigung oder so sein)
Ich frage mich, warum du noch überlegst dich zu trennen und es nicht schon getan hast? Denn ich lese hier tatsächlich nichts was für ihn oder eure Ehe sprechen würde.
Ich bin da ganz bei dir: wer mich nicht respektiert, hat in meinem Haus nichts zu suchen!
Ich kann dir nur raten: falls du doch mit zu seinen Eltern fliegst, egal wie anstrengend es ist, versuche nochmal das Gespräch zu starten. FALLS DU AN DER EHE FESTHALTEN WILLST. Sollten die das nicht wollen, kannst du dir selber die Konsequenz herleiten. Aber wenn ich auch höre wie dein Mann mit deiner Familie umgeht, nur weil du mit seiner nicht klar kommst, ist das mehr als ein kindisches Verhalten! Und solltest du das nicht wollen, an der ehe festhalten: DANN VERSCHWENDE KEINE WEITEREN JAHRE! Genieße dein Leben. Du bist abgesichert, hast Haus, Job. Dir und deiner Kleinen wird es ohne ihn und seiner Familie besser gehen. (Damit meine ich natürlich nicht das die kleine ihre/n Vater und die Großeltern nciht mehr sehen soll)
(Mich würde ja mal ein Update irgendwann interessieren. Ich finde solche Threads immer sehr interessant und fühle mit, nur hört man dann meist nichts mehr)
Alles liebe Dir.
Danke dir. Es ist immer schwankend mal gut mal schlecht. Der Grund wieso ich mich noch nicht getrennt habe ist alle Energie auszuschöpfen vielmehr des Kindes wegen
Ich plädiere auch ganz klar für die Trennung. Dein Mann bereichert dich nicht. Er tut dir nicht gut. Du hättest mehr Lebensqualität ohne ihn und ohne seine Eltern, du hast selbst schon häufiger über Trennung nachgedacht - dann ziehe es durch. Der beste Zeitpunkt ist, wenn du ins Haus ziehst und er nicht mitgeht. Würde viele deiner Probleme lösen, Erleichterung bringen und klare Grenzen ziehen. Du kommst doch sonst alle paar Monate immer an den gleichen Punkt.