Hallo in die Runde,
wie ihr dem Titel schon entnehmen könnt, möchte ich endlich "lernen", wie ich Menschen loslassen kann.
Aktuell auch aus einer akuten Situation heraus, in der ich riesigen Liebeskummer habe, es aber keine Chance auf ein Happy End gibt, weil ER mit einer anderen Frau zusammen gekommen ist.
Generell begleitet mich das Thema "Festhalten" jedoch schon mein ganzes Leben. Wen ich in mein Herz geschlossen habe, kann ich nicht gehen lassen. Ich bin demjenigen zwar nicht aufdringlich gegenüber und womöglich merkt er gar nicht, dass ich noch an ihm hänge. Aber innerlich leide ich ewig, oft Jahre lang, ehe ich mich entliebt habe.
Passend dazu habe ich meist Männer kennen und lieben gelernt, die mir gegenüber ein "Jein" gelebt haben. Intensive Gefühle, oft Drama, On-Off, aber sie haben sich letztendlich meist nie richtig gebunden.
Im Prinzip lebe ich die klassische Verlustangst (ich) - Bindungsangst (die Männer) - Dynamik.
Aber ohne an den Männern zu zerren, während wir etwas miteinander haben oder hatten. Immer wenn es so richtig "magisch" und intensiv war, haben sie die Beine in die Hand genommen. Ob nach einem sehr tiefen und emotional offenen Gespräch, innigem Sex oder ähnlichem.
Nun möchte ich aber im Nachgang lernen, besser loslassen zu können. Meine letzte Geschichte endete im Dezember. Wobei sie eigentlich gar nicht endete, wir haben darüber nie miteinander gesprochen seitdem. Aber seitdem leide ich und er ist mittlerweile in einer Art Beziehung, wie er es nennt und für mich wird es Zeit, endlich auch weiter zu gehen.
Wie kann ich Menschen effektiv loslassen, ohne Jahre lang emotional noch an sie gebunden zu sein?
Wie lasse ich los?
Ohne dich jetzt näher zu kennen, würde ich die Ursachen für dein "Nicht loslassen können" in der Beziehung zu deinen Eltern sehen. Meist haben Probleme solcher Art einen direkten Bezug zur Kindheit und einem ambivalenten Verhältnis zu den Eltern. Das überträgst du wahrscheinlich unbewusst auch auf deine heutigen Beziehungen. Am besten, und auch aus eigener Erfahrung kann ich dir raten, auch weil du schreibst das du das Problem schon immer hattest, das im Rahmen einer Therapie aufzuarbeiten. Das sind tief verwurzelte Muster, die sich nicht mal eben schnell auflösen lassen.
Alles Liebe!
Genau so ist es.
Hallo,
wie ist es sonst bei mir mit dem Loslassen? Damit meine ich materielle Dinge...
Vielleicht hilft es dir damit anzufangen, ich meine das Loslassen üben?
Du könntest zum Beispiel deinen Korb nehmen (deinen Einkaufskorb) und durch deine Wohnung/dein Haus gehen und Gegenstände in den Korb legen, die dir Jahrelang tolle Begleiter waren aber nun nicht mehr gefallen/Staubfänger sind/einfach nur rumstehen, weil sie schon "immer" dort stehen. Eine Art Shopping nur anders herum. Dann nimmst du sie in die Hand, denkst darüber nach, ob du sie noch brauchst/willst, wenn nicht, denkst du kurz und dankbar an die Zeit, in der sie dich begleitet haben, legst sie in der Korb und verschenkst/spendest/entsorgst sie.
Wenn du genügend mit Gegenständen geübt hast und bereit bist Menschen, Ereignisse, Erinnerungen loszulassen, fängst du damit an.
Du nimmst dir beispielweise die Kontaktliste deines Smartphones vor und gehst jeden Kontakt durch. Tut dir der Mensch gut oder zieht er dich runter/raubt deine Energie/gibt dir ein schlechtes Gefühl? Wenn der Kontakt negativ belastet ist - löschst du ihn.
Ich betreibe es 1-2 Mal im Jahr und mir geht es gut damit.
Denkst du immer wieder an ein negatives Ereignis zurück, dann beschäftige dich noch einmal intensiv damit. Denk an diese Situation zurück, was hast du daraus gelernt? Speicher dir gedanklich deine Antwort für die Zukunft und denke nicht mehr daran zurück.
Damit meine ich auf keinen Fall gravierende Ereignisse wie Missbrauch, Gewalt o. ä., hier braucht man meiner Meinung nach professionelle Therapie. Was ist meine ist Mobbing, Verlassen sein, Beleidigungen usw.
Alles Liebe für dich.
Bindungsangst zieht Verlustangst an und umgekehrt. Das eine nährt unbewusst das andere. Du solltest deine Standards definieren und diese auch leben. Irgendwann fühlt man glaube ich einfach wann man bereit ist loszulassen. Das ist halt wie bei einer Sucht. Solange du es selbst nicht erkennst und was ändern möchtest.... Reflektiere dich. Das kannst du auch in einer Therapie machen und auch über eine Beziehung. Wenn du in einer Beziehung bist oder jm. kenennlernst kannst du deine "Defizite" prima kommunizieren, denn dir ist ja schon was bewusst geworden. Und du kannst dadurch um die "helfende Hand" des Partners bitten. Und wenn dieser ehrlich ist, könnt ihr allmählich den Berg gemeinsam abladen. Wenn er toxisch ist, lernst du dadurch deine Grenzen unweigerlich weiter kennen und es fällt dir irgenwann leichter den Schlussstrich schneller zu ziehen und auch red flags eher zu erkennen. Da schärfst deine Sinne sozusagen. Hör auf dein Bauchgefühl. Das wird oft unterschätzt aber ein vibe ist ein vibe. Du fühlst wenn etwas oder jm. falsch für dich ist.
Was hier wieder für ein lebensfremder Nonsense geantwortet wird.
"Bindungsangst (die Männer) - Dynamik"
Es gibt keine Männer mit Bindungsangst. Die wollen einfach nur Sex und sich den Rest nicht geben. Und wenn Sie das so bekommen, dann finden die das gut und es gibt keinen Grund etwas zu ändern.
Du gerätst an diese Männer weil dein Ansprüche zu hoch sind. Du angelst in Gewässern wo du noch knapp mit dem Haken dran kommst (Sex anbieten), aber für mehr reichts nicht. Halt einfach mal in einem Tümpel angeln wo man alles erreichen kann. Dann ist er aber vielleicht nicht so sexy, viel Geld, Karriere. 99% der Frauen machen das, weil Sie sich nicht eingestehen können dass Sie nicht so super toll sind wie sie es selbst von sich denken. Lieber sind sie alleine oder unglücklich als einzugestehen, dass man am falschen Ort angelt, denn das könnte ja umgekehrt bedeuten man ist doch nicht so super hübsch und hammertoll. Und diese Illusion braucht man aber, damit nicht zu Tage kommt, dass man eigentlich Null inneres Selbstwertgefühl hat. Also weiter machen wie gehabt aber bitte nicht jammern, oder Konsequenzen ziehen.
"Wie kann ich Menschen effektiv loslassen, ohne Jahre lang emotional noch an sie gebunden zu sein?"
So jemand wie du? Gar nicht. Du bist so, und das ist gut. Dreh es um. Lebe es aus. Du brauchst einen Partner der dich so tiefgründig liebt wie du es tust. Dann wirst du nie mehr los lassen müssen. Dann such dir aber auch so einen. Und du weisst wie du den findest. Anderes Gewässer.