Hallo Urbia-Forum,
Ich lese hier schon einige Zeit mit, in der Hoffnung Antworten auf meine Probleme zu finden, aber ich glaub es wird Zeit selbst aktiv zu werden.
Mir fehlt die Nähe, Zärtlichkeiten, Erotik, Leidenschaft und auch der Sex in meiner Ehe.
Meine Frau und ich sind 12 Jahre zusammen und diesen Monat nähert sich unser 8er Hochzeitstag. Wir haben 3 Kinde (11, 9, & 6) und sind beide berufstätig. Sie ist selbstständig mit ca. 30h die Woche und arbeitet an 2 Nachmittagen von 17-21 Uhr. Ich bin nur angestellt mit 42h. 2020 haben wir nen Haus gebaut.
Wir Teilen uns das Einkaufen. Sie die Nahrungsmittel, ich die Getränke.
Sie macht die Wäsche (mit Unterstützung der Großen), mein Reich ist Ordnung und Sauberkeit in der Küche. Samstags wird zusammen der Rest geputzt.
Am Wochenende kochen wir meistens zusammen, Mo, Mi & Fr bin eher ich derjenige, Di & Do unterschiedlich
Dann kommen noch die Hobbies der Kinder dazu und auch da sind wir zu zweit glaub ganz gut organisiert.
Sonstige technische Sachen wie neue Sachen zusammen bauen, Reparaturen, PC-Probleme, etc sind ebenfalls noch bei mir.
Im Großen und Ganzen funktioniert unser Alltag, wir sind eingespielt, die Rollen gerecht aufgeteilt (empfinde ich so zumindest).
Wir küssen uns eigentlich immer zur Begrüßung und zum Abschied und haben meist 1x die Woche Sex. Was mir jetzt aber fehlt ist die Nähe: einfach öfters von Ihr in den Arm genommen zu werden, von hinten umarmen, mal kurz den Rücken Streicheln, oder ne kurze Rückenmassage. Alles Sachen die gerne und oft bei ihr mache und sie auch genießt. Aber da kommt von ihr aus nichts zurück. Wenn ich sie sehe habe ich Lust und Sehnsucht sie zu berühren, physischen Kontakt zu haben. Aber bei ihr scheint das vollkommen zu fehlen.
Wir haben einen festen Tag für Sex, weil ohne bliebe der auch komplett aus. Sie hat generell keine Lust und auch wohl kein Bedürfnis danach. Hat sie auch so gesagt (keine Pille und keine Medikamente). Sie hat aber auch kein Bedürfnis die Situation zu ändern. Sie sagt immer, es hätte ihr Spaß gemacht und die Lust kommt dann wenn wir dabei sind, aber danach ist es wieder wie vorher. Intimberührungen sind ebenfalls extrem unerwünscht. Macht das Vorspiel nahezu nicht existent.
Auch keine Erotik, kein spielerisches verführen oder sich gegenseitig aufheizen. Alles weg.
Früher war sie da anders. Dann kamen die Kinder. Sie leicht hat zugenommen (nach 3 Schwangerschaften kein Thema). Ich sag ihr immer wieder, dass das mich nicht stört und ich sie sexy finde. Aber sie selbst empfindet sich nicht so. Auch die Klamottenwahl ist eher verstecken, als zeigen, was ich sehr schade finde.
Mit den Kindern meinte sie dann auch mal auf die Frage warum sie so an Zärtlichkeiten bei mir spart, das sie sich die Nähe schon durch das ganze gekuschel mit den dreien holen würde und einfach dann mal froh ist ihre Ruhe zu haben. Versteh ich, absolut. Mittlerweile sind die kleinen aber größer und da müsste doch einfach wieder mehr Raum für mich da sein. Oder hat sie es nun einfach verlernt?
Gerade die fehlende Nähe hab ich schon öfters angesprochen, aber wirklich ändern tut sich nicht viel. Meist als Wunsch nach mehr Nähe formuliert, aber auch da geht sie selten auf mich ein.
Ich versuche ihre Wünsche immer zu erfüllen, weil ich möchte das sie glücklich ist. Aber wenn ich mal einen Wunsch äußere (vor allem wenn er dann noch sexuelle Komponenten hat) wird meist nur mit den Augen gerollt. Als würden meine Bedürfnisse keine Rolle für sie spielen.
Der Gedanke nach Trennung kommt mir die letzten Wochen häufig in den Kopf. Ich bin nicht glücklich, vermisse meine Frau und fühl mich einfach irgendwie allein und verloren. Das hat mich dazu gebracht, hier mal einen Teil niederzuschreiben.
Ist das der normale Werdegang einer normalen Ehe mit 3 Kindern? Reagiere ich über? Verlange ich zu viel? Zu viele Wunschvorstellungen?
Oder haben wir doch Probleme, die wir lösen sollten? Gibt es noch ein "wir", oder ist der Zug eigentlich auch schon abgefahren?
Ich liebe sie, ich liebe meine Kinder und ich will mit allen zusammen alt werden. Aber ich will auch glücklich sein, mich geliebt fühlen, und nicht das 5 Rad am Wagen sein.
Bin schon am überlegen ob ich ihr eine Paartherapie vorschlagen soll, vielleicht auch nur, damit wir selbst unsere Kommunikation zueinander verbessern in der Hoffnung damit was zu bewirken. Weiß aber nicht wie sie darauf reagieren würde.
Bin für jede Kritik und Ideen offen.
Fehlende Nähe in der Ehe
Schwierig was zu raten, da wir ihre Seite nicht kennen.
Es klingt, als sei sie einfach gut ausgelastet und hat keine Kapazitäten mehr.
Eine Paartherapie ist sicher sinnvoll.
Es ist beinahe immer wieder das gleiche. Es ist nunmal so, dass bei 3 Kindern alles nicht mehr easy locker flockig sexy und leidenschaftlich abläuft. Aber so etwas weiß man (vorher).
Das einzige, was da eben hilft ist, wie bei fast allem: am Ball bleiben, Mühe geben etc. Von nichts kommt einfach nichts.
Natürlich läuft es mit Kindern, Job & Co völlig anders als zuvor. Aber ich persönlich bin der Meinung, dass man sich deswegen nicht unbedingt als Paar aus den Augen verlieren muss.
Wir haben 5 Kinder und Jobs usw. und legen schon immer sehr viel Wert darauf, dass wir auch Zeit zu zweit verbringen.
Dabei geht es natürlich nicht ständig um Sex, aber um Nähe und Zuwendung… 👩❤️💋👨
Wahnsinn.
Ich finde es ohne Kinder schon schwierig. 🙈
"Ist das der normale Werdegang einer normalen Ehe mit 3 Kindern? Reagiere ich über? Verlange ich zu viel? Zu viele Wunschvorstellungen?
Oder haben wir doch Probleme, die wir lösen sollten? Gibt es noch ein "wir", oder ist der Zug eigentlich auch schon abgefahren?"
Ohne jetzt deine Frau gehört bzw. gelesen zu haben, aber ich glaube, alle Fragen würde ich mit "nein" beantworten. Da ist noch gar nichts abgefahren. Ich würde sagen, die Lage ist zwar ernst, aber nicht hoffnungslos. Und nein, das muss nicht der Werdegang jeder Ehe mit drei Kindern sein.
Allerdings kommunizierst du das auch so? Die meisten Probleme entstehen durch mangelnde Kommunikation.
"Mit den Kindern meinte sie dann auch mal auf die Frage warum sie so an Zärtlichkeiten bei mir spart, das sie sich die Nähe schon durch das ganze gekuschel mit den dreien holen würde und einfach dann mal froh ist ihre Ruhe zu haben. Versteh ich, absolut. Mittlerweile sind die kleinen aber größer und da müsste doch einfach wieder mehr Raum für mich da sein. Oder hat sie es nun einfach verlernt?"
Das finde ich sehr schade. Ich verstehe gar nicht, warum viele Frauen sagen , ach ich hab schon genug Gekuschel mit den Kindern, das reicht mir. Mit den Kindern kuschelt eine Mutter doch ganz anders als mit ihrem Mann, oder? Zur Info, wir haben ebenfalls drei Kinder großgezogen, und natürlich ist man manchmal erledigt, wenn sie noch klein sind. Ich weiß also, wovon ich rede.
Aber so klein sind eure Kinder ja nun auch nicht mehr. Es wird Zeit, dass ihr wieder eure Erotik belebt, sonst könnte das schief gehen.
Sie soll ein, zwei Abende in der Woche mal nur was für sich tun und das Mutti - Dasein mal beiseite lassen.
Sport oder was auch immer. Da sie zugenommen hat (viel?), fühlt sie sich nicht wohl, auch wenn du ihr versicherst, dass du sie trotzdem sexy findest. Vielleicht könnte das zu ihrem Wohlbefinden beitragen?
Die Idee einer Paartherapie finde ich eigentlich nicht schlecht. Schlag deiner Frau das ruhig vor. Und halte ihr auch vor Augen, dass sie mit ihrem achtlosen Verhalten dir gegenüber ihre Ehe ernsthaft gefährdet.
Hi
Wir hatten auch mal eine Flaute.
Ich schreibe dir mal auf, was uns geholfen hat:
Suche und genieße selbst die Nähe. Habe dabei nicht den Sex im Hinterkopf, sondern genau das was du geschrieben hattest: NÄHE.
Wenn du sie umarmst, halte sie zwei Sekunden länger als sie erwartet.
Küsse sie sinnlicher als sie erwartet.
Streiche ihr über den Rücken, wenn sie sich gerade entspannt.
Frage sie, ob sie noch Kapazität hat, dir den Kopf zu graulen (oder was immer du magst).
Schmiede dich an die beim gemeinsamen Kochen.
Mach ihr einen Kaffee und frage, ob du ihr was gutes tun kannst
Und vieles mehr
Man verliert schnell die Nähe im Alltäglichen.
Uns ist das übrigens auch ohne Kinder passiert. Wir sind dieses Jahr 22 Jahre zusammen und hatten die Flaute nach 6 Jahren. Irgendwie haben wir uns gar nicht mehr gesehen. Sex hatten wir auch, aber es war funktional.
Alles Gute euch!
Hi, vielen Dank für deine Antwort.
Das hab ich tatsächlich gestern versucht umzusetzen und es war fast schon schön mit anzusehen, wie sie darauf etwas leicht irritiert, aber nicht abgeneigt reagiert hat.
Als Ergebnis war es die erste Nacht seit langem, in welcher wir beim einschlafen noch lange in den Armen lagen.
Kurzfristig hat es schon mal für Veränderung gesorgt.
Danke
Das freut mich sehr!!
Gib der Veränderung genug Zeit.
Schau was es bei dir selbst Schönes auslöst und genieße die Reaktion deiner Frau.
Ich glaube, dass man Nähe verlernen kann ohne dass man als Paar "Schuld" daran hat.
Das Schöne ist, dass man es auch wieder hervor holen kann.
Und wenn es mal nicht gut läuft, dann bleib positiv. Deine eigene Einstellung trägt unheimlich viel dazu bei.
Wenn ich zB nach Hause komme und meinen Partner nicht gleich anlächele, sondern missmutig begrüße, weil die Arbeit doof war, dann wirkt sich das direkt auf die Stimmung aus.
Ich drücke dir die Daumen
Hi!
Was mir in den Sinn kommt: habt ihr denn noch Zeit für Dates zu 2.?
Im Alltag mit 3 Kindern & Beruf, Haushalt etc. Kommt ja auch einfach Zeit zu 2. oft zu kurz, auch wenn man das körperliche mal komplett ausklammert. Manchmal sind ja auch einfach schöne Gespräche zu 2. (ohne Alltagsstress!), ein Restaurantbesuch, thermenbesuch, Kinobesuch oder sonst irgendwas, was ihr gerne macht, hilfreich, um sich wieder näher zu kommen, auch emotional.
Im Alltag dreht die Kommunikation sich ja doch viel um organisatorisches.
Und mal fernab von allem was gemeinsam machen, finde ich sehr wichtig. Versucht vielleicht da mal 1x die Woche, 1x im Monat o.ä., je nachdem wie ihr das organisiert bekommt, ein „date Tag/Abend“ zu organisieren? Oder ein kleiner Kurztrip, wenn ihr jemanden habt der die Kinder nimmt?
LG
Hi,
sowas haben wir in der Tat eher selten bis garnicht. Man muss auch sagen, wir sind beide nicht so die "Weggänger".
Was ich angefangen habe, war sie nach dem Abendessen zu schnappen und mit ihr allein ne halbe Stunde spazieren zu gehen, um so eben wieder die Möglichkeit für Gespräche zu schaffen.
Okay, aber vielleicht braucht ihr gerade jetzt im stressigen Alltag mal einen Tapetenwechsel, indem ihr mal „weggeht“. Da ergeben sich ganz andere Gespräche, eine ganz andere Atmosphäre als zu Hause ☺️ Unternehmungen, gemeinsame Aktivitäten beleben die Beziehung.
Alternativ: vielleicht gibt es die Möglichkeit ab und zu, dass die Kinder mal bei Oma/Opa/Tante übernachten und ihr euch zu Hause einen schönen Abend macht: gemeinsam was kochen/essen bestellen, einen Filmeabend machen o.ä.
Verrückte Welt. Bei uns ist es eher umgekehrt. Ich würde sagen wenn sie keine Bereitschaft hat und keinen Kompromiss eingehen möchte, dann hast du die Wahl zwischen wie es bisher ist oder dich zu trennen. Eine Paartherapie macht nur Sinn wenn sie selbst was ändern möchte. Eine Therapie wird sie nicht dazu veranlassen wenn sie es selbst nicht vorhat. Sag ihr ruhig nochmal wie wichtig es dir ist und mach dir bewusst wie weit du verzichten möchtest (auf die Lebensjahre gesehen). Es sollte gerade in dem Punkt (ehrlich gesagt finde ich das die Pool Position) schon stimmen. Wenn es früher mal anders war, würde ich sie fragen was sich verändert hat und warum. Und Kinder und vollen Tag ist keine Erklärung. Es ist ne Sache von Prioritäten. Sex will und muss iniziiert werden. Voll allein passiert er wohl kaum. Selbiges gilt für Nähe. Vllt. fehlt ihr auch der emotionale Austausch. Das kann bei uns Frauen eine nicht zu unterschätzende Rolle spielen.
Ich frage mich ehrlich, was Männer eigentlich denken was passiert wenn Kinder gemacht werden.
Man ist am Ende oft Bezahlmeister. Das Risiko besteht. Muss nicht, aber kann. Jetzt ist es eingetreten. Es gefällt dir nicht. Warum bist du das Risiko dann eingegangen, wenn dir das Resultat nicht zusagt?
Ist halt eine Lotterie.