Hallo zusammen,
ich brauche einen Rat, weil ich nicht mehr weiß, wie ich mit den Lügen meines Mannes umgehen soll. Kurz zur Vorgeschichte:
Wir lernten uns über eine Datingplattform kennen und hatten zunächst eine Fernbeziehung. Während dieser Zeit gab es viele Ungereimtheiten, Geheimniskrämereien und auch Lügen. Logisch, dass sich diese Beziehung für mich nicht sicher anfühlte. Vieles klärte sich mit der Zeit auf und ich bekam mehr Vertrauen zu meinem Partner. Obwohl auch andere Frauen ein Thema waren, glaube ich ihm mittlerweile, dass er nie fremdging. Ich traue es ihm auch heute noch nicht zu.
Trotz allem gab und gibt es immer wieder Dinge, die mich misstrauisch mach(t)en. Ich merke sehr deutlich, wenn er lügt, spreche es auch an, aber er mauert dann. Es sind keine großen Dinge und ich frage mich ernsthaft, warum er mich deshalb überhaupt belügt, denn meist ist es nicht der Rede wert. Gerade ist es wieder passiert und ich frage mich, wie ich weiter damit umgehen soll, denn diesmal ist es einfach zu offensichtlich. Kurz dazu, was aktuell läuft:
Vor zwei Tagen fragte mein Mann, ob es möglich sei, ein Hotelzimmer auf eine andere Person umzubuchen, wenn der eigentliche Hotelgast vor der Reise krank würde. Ich meinte, das müsse er beim Hotel erfragen, dass ich aber nicht glaube, dass es ein Problem darstellt. Dann meinte er, ein langjähriger Freund (den ich bis dahin nur aus seinen Erzählungen kannte, der für ihn aber sehr wichtig sei), hätte mit einem Kumpel einen Kurztrip zu einer exklusiven Vernissage geplant. Der Kumpel sei aber krank und könne nicht mit. Sein Freund wolle jetzt nicht fahren und er überlege, ob er wohl mitfahren könne, damit der Freund seinen Trip nicht absagt. Außerdem hätte er schon ewig davon geträumt, den Künstler kennenzulernen und dieser sei anwesend. Ob ich etwas dagegen hätte. Ich sagte, dass er mich nicht um Erlaubnis fragen muss und er natürlich mitfahren kann, wenn er das möchte. Er machte alles klar, schmückte seine Erzählungen detailreich aus. Ich bin ehrlich: Schon da kamen mir Zweifel und ich bemühte Google. Hotelpreis stimmte nicht, über die Vernissage konnte ich auch nichts finden. Dann ein Telefonat mit besagtem Freund, bei dem er auf keinen Fall wollte, dass ich es mithöre (wir saßen gerade im Auto und sein Handy war mit der Freisprecheinrichtung verbunden). Als der Anruf mittendrin auf laut schaltete, legte er hektisch auf und meinte, er wüsste nicht, was der Freund wollte. Er rufe ihn später zurück. Ich sagte ihm offen, dass ich das Gefühl habe, irgendwas ist an der Sache schräg. Ich sagte ihm auch, dass es mir schwerfällt ihm zu vertrauen. Bei unserer Vorgeschichte und den Lügen... Er war etwas angefressen, bot dann aber an, mir dauerhaft den Standort seines Handys freizuschalten, aber ich sagte ihm, dass ich so nicht sein will. Es ist nicht in meinem Interesse, ihn ständig zu verfolgen und zu überprüfen, wo er gerade ist. Ich möchte ihm vertrauen können. Er beteuerte, dass ich das absolut könnte. Ich sagte, dass ich es versuche, aber ein komisches Gefühl blieb. Heute Morgen fragte ich ihn dann, ob sie, außer der Vernissage, noch etwas anderes geplant hätten. Er verneinte. Dann kam sein Freund, um ihn abzuholen. Mein Mann bot an, dass ich mit runter zum Auto gehe, um ihm zu verabschieden. Dann könnte ich auch den Freund kurz kennenlernen. Gesagt, getan. Wir waren kaum in Sichtweite, da rief der Freund den Namen meines Mannes und den Namen einer ganz anderen Stadt, als der, die mein Mann mir genannt hatte. Der Freund plapperte und plapperte und zählte alles auf, was für heute geplant sei. Keine Rede von einer Vernissage. Mein Mann hatte also doch gelogen. Ich wollte keine Szene machen, verabschiedete ihn etwas unterkühlt und dann fuhren sie los. Der Künstler liegt übrigens, so hat es mir Instagram gerade verraten, seit Tagen im Krankenhaus.
Nun sitze ich hier und frage mich, warum er mir nicht einfach die Wahrheit gesagt hat. Warum war es nötig zu lügen? Ich vermute, er wollte unbedingt mit und hat es mir deshalb als etwas Außergewöhnliches verkauft, damit ich Ja sagen muss. Ich reagiere auf solche Ausflüge nicht besonders gut, das weiß ich und er sicher auch. Aber nicht deshalb, weil ich es ihm nicht gönne oder ihn nicht gehen lassen will. Sondern weil ich oft das Gefühl habe, er lügt. Wie sich ja auch immer wieder zeigt(e). Ich weiß, dass er sicher total Spaß an dem haben wird, was sein Freund aufgezählt hat. Aber warum kann er damit nicht offen umgehen? Warum lügt er mir ins Gesicht? Er ist angefressen, dass ich ihm nicht vertraue. Gleichzeitig belügt er mich immer wieder. Warum versteht er nicht, dass man zerstörtes Vertrauen wiederherstellen muss und man das mit weiteren Lügen nicht kann? Viel lieber würde ich ihm viel Spaß wünschen und mir selbst eine gute Zeit machen. Aber jetzt sitze ich hier, hatte in den letzten zwei Tagen schon ein blödes Gefühl, fühle mich jetzt doof und in den kommenden Tagen wird die Stimmung sicher auch bescheiden sein. Denn wie soll ich jetzt reagieren? Er hat kurz nach der Abfahrt ein Herzchen per WhatsApp geschickt. Ich weiß nicht, wie ich darauf reagieren soll. Ihm wird sicher klar sein, dass seine Lüge aufgeflogen ist. Wie reagiere ich, wenn er heute Abend anruft? Was erwartet er? Dass ich so tue, als ob nichts wäre? Obwohl er es verdient hätte, will und werde ich ihm den Tripp nicht ruinieren, indem ich ihm eine Szene am Telefon mache. Aber ich finde, er muss merken, wie enttäuscht ich bin und vor allem will ich, dass er weiß, dass ich künftig keine Lügen mehr toleriere. Entweder er verhält sich so, dass ich vertrauen kann oder ich muss die Ehe mit ihm überdenken.
Was meint ihr dazu? Wie würdet ihr euch jetzt verhalten? Gibt es Tipps?
Ich danke euch sehr!
dont_lie_to_me
Mein Mann hat mich belogen. Schon wieder...
Hallo und fühl dich erst mal gedrückt. Ich kann nach empfinden, wie du dich fühlst. Ich hatte eine ähnliche Beziehung. Er log viel aus komischen Gründen und am Ende war das Vertrauen futsch.
Ich kann dir tatsächlich gar keinen guten Ratschlag geben, da ich das Gefühl habe ,dass du überlegter reagierst als ich es würde bzw tat. Ich bewundere dich dafür. Ich glaube, nach dem ich dieses heuchlerische Herzchen emoji bekommen hätte, hätte ich mir ein zynischen Text nicht klemmen können. Ich bin da sehr deutlich mit meinen Emotionen.
Wenn er anruft, würde ich ihm nicht vorenthalten, dass ich sauer bin. Ich meine, eine Beziehung steht doch auf einem wackeligen Fundament, wenn einer permanent schwindelt.
Wenn er wieder da ist, würde ich tatsächlich mit ihm das Gespräch suchen.
Danke für deine Nachricht.
In der Vergangenheit hatte er auch unterschiedliche Gründe zu lügen. Als wir zusammenkamen, stellte sich schnell heraus, dass er seinen Lebenslauf deutlich ausgeschmückt und schöner dargestellt hatte, als er tatsächlich war. Er sagte, er schämte sich dafür, dass er (in seinen Augen) nichts erreicht hatte. Er studierte zu diesem Zeitpunkt. Mir hatte er erzählt, dass er das Studium beendet habe. Nach vier Monaten Beziehung erfuhr ich davon, dass das Studium noch länger dauern würde. Er erklärte, dass er keine gute Beratung hatte bei Studienbeginn. Er konnte sich mehrere Scheine aus einem früheren Studium anerkennen lassen. Es hieß, er müsse nicht mehr so viele Scheine machen und sei nach zwei Semestern fertig. Nun... Das Studium dauerte noch weitere zwei Jahre. Als er davon erfuhr, dass das Studium nicht beendet war, traute er sich nicht mehr, es mir zu sagen. Er schämte sich wieder und hatte Angst, mir davon zu erzählen. Wir bekamen das mit dem Studium dann gemeinsam hin und er sagt, er sei heute froh, dass ich damals so verständnisvoll reagiert hatte.
Andere Frauen waren deshalb ein Thema, weil er damals tanzte und mehrere feste Tanzpartnerinnen hatte. Es kam immer wieder zu komischen Zwischenfällen und Bemerkungen seinerseits. Ich habe dann sein Handy gecheckt. Nicht schön, aber ich wurde fündig. Habe es offen kommuniziert. Er hatte zwei Freunden geschrieben, dass er mit allen was am Laufen hätte. Heute weiß ich, dass das sicher nicht stimmt. Er ist oft eher verklemmt, braucht sehr lange, bis er sich auf eine Frau einlassen kann. Er erklärte damals, dass er einfach bei seinen Freunden gut dastehen wollte und die Geschichte deshalb aufgeblasen hatte.
Ich weiß, dass diese Geschichte auch diesmal wieder eher die Komponente hat, dass er gerne meinen Segen für den Ausflug wollte und er Angst hatte, ich würde Nein sagen. Aber er muss doch verstehen, dass so eine Lüge gar nichts bringt, außer schlechte Gefühle bei allen Beteiligten. Ich bin mir fast sicher, dass er den Ausflug, nach dieser Szene am Auto, nicht mehr genießen kann und sich fragt, wie er das jetzt wieder hinbiegt. Muss das denn sein? Ich verstehe es einfach nicht.
Ehrlich gesagt finde ich, dass du viel zu viele verständnisvolle Gründe für seine Lügen suchst und damit sein scheinbar nicht vorhandenes Selbstbewusstsein als Grund nr.1 nimmst (bei seinen Freunden gut ankommen wollen, sich selbst als ein nichts sehen wegen des Studiums). Versteh mich nicht falsch, tut mir leid dass er scheinbar keinen guten Selbstwert hat, aber dann soll er sich helfen lassen oder zumindest einsehen, dass er scheisse baut. Du bist doch nicht die jenige, die all das akzeptieren muss und seine Mängel ausgleichen musst. Ich könnte mit ihm nicht mehr zusammen sein, wenn er von Anfang an nur gelogen hat & es sich immer mehr rausstellt!
Hi,
ich würde mich jetzt auch zurückhalten, denn es ändert ja nichts an den Tatsachen, wenn du ihm jetzt den Trip versaust.
Perspektivisch würde ich ihn kicken, letztendlich verliert er ja auch enorm an Sexyness, wenn er so rumlügt.
Wie unnötig ist denn diese ganze Story bitteschön, wer denkt sich denn so einen Scheiß aus? Ich tippe auch auf was Pathologisches.
Braucht keiner.
vlg tina
Was mich an der Sache so verletzt, ist, neben der eigentlichen Lüge, dass er mich für dumm zu verkaufen versucht. Sagt mir, ich müsse ihm vertrauen und dürfe nicht immer wieder mit den Geschichten vom Anfang der Beziehung um die Ecke kommen. Das würde unserer Beziehung schaden. Ich bin ehrlich: Ich bin kein misstrauischer Mensch. Aber er hat mich dazu gemacht. Und das hasse ich an der Sache am meisten. Dass ich nicht mehr vertrauen kann. Dass ich hinter jeder Aussage eine Lüge vermuten muss. Sehr traurig!
Du beziehst das viel zu sehr auf dich. Dabei haben seine Lügen überhaupt nichts mit dir zu tun. Er hat ein Minderwertigkeitsproblem. Das ist es ja bei pathologischen Lügnern. Setz dich mit dem Thema auseinander, und du wirst es verstehen.
Wie lange seid ihr jetzt zusammen? Und wie oft hat er gelogen? Was gibt es denn für Gründe, irgendwas von Vernissage blablabla zu erzählen und nicht zu sagen: ich fahre mit Klaus nach Buxtehude und wir schauen uns Monstertrucks an. ? Würdest du zu Kunst und Kultur ja und zu Monstertrucks nein sagen? Würde er zu Hause bleiben, wenn du nein sagst?
Bisher hast du seine Lügen hier im Thread entschuldigt und für dich plausible Erklärungen gefunden, warum er sich irgendwelche Geschichten ausgedacht hat.
Dass man zu Beginn einer Beziehung die Wahrheit etwas (!) frisiert, okay… aber wenn man schon verheiratet ist?
Alles Gute 🍀,
ez
Wir sind sechs Jahre zusammen, verheiratet und haben eine Sohn. Die bisherigen Lügen fanden zu Beginn der Beziehung statt. Innerhalb der ersten Monate. Nach acht Monaten kam das mit den Tanzpartnerinnen raus. Das war das letzte Mal, dass er eine große und offensichtliche Lüge gebraucht hat.
Wir haben lange daran arbeiten müssen, um das irgendwie auf die Reihe zu bringen. Ich dachte auch, dass wir alles geklärt haben und habe mein merkwürdiges Gefühl, das ich ab und an hatte, darauf geschoben, dass eben am Anfang nicht alles glatt lief. Er sagte mir ja auch oft, dass ich ihm zu Unrecht misstraue und ich darüber hinwegkommen muss, dass der Anfang so holprig war. Es gäbe keinen Grund mehr ihm zu misstrauen. Trotzdem war da hier und da dieses komische Gefühl. Und heute war es zum ersten Mal wieder so offensichtlich, dass er es nicht mir und meinem falschen Bauchgefühl zuschreiben kann.
Ich vermute, er würde Zuhause bleiben, wenn ich Nein sage, Aber das würde ich nicht. Ich freue mich, wenn er eine gute Zeit hat. Mir ist auch egal, was er mit seinen Freunden in seiner Freizeit macht. Ob Fußball, Konzerte, Sport, Faulenzen, irgendwelchen Nerd-Kram, ... Solange er Spaß hat, soll er es machen.
Ich suche keine Ausreden. Ich versuche zu verstehen, warum er es tut. Manche Dinge kann ich nachvollziehen. Andere nicht. Ich verstehe nicht, dass er bei seinen Freunden einen auf dicke Hose machen wollte und erzählt hat, dass er gleich mehrere Frauen am Start hat. Das hat er nicht nötig und lässt mich in keinem guten Licht dastehen. Das habe ich ihm auch gesagt. Ich habe ihm verziehen, weil auch von meiner Seite aus Fehler am Anfang der Beziehung passiert sind. Daher habe ich gesagt: "Schwamm drüber! Ab jetzt machen wir es besser." Aber gerade stelle ich fest, dass er eben tatsächlich weiter lügt.
Habe gerade die Galerie kontaktiert, in der heute Abend angeblich die Vernissage stattfinden soll. Die wussten von nichts. Habe ich jetzt schriftlich. Nur falls er es abstreitet.
Du wirst ihm das Lügen nicht abgewöhnen können. Es ist seine zweite Natur.l
Lebe damit oder trenne Dich.
Er hat Komplexe und ist es gewohnt sich besser darzustellen. Exklusive Vernissage klingt natürlich toller und vornehmer als was auch immer die beiden wirklich vorhaben. Jämmerliche Gestalt
Ja, du hast wahrscheinlich Recht. Ich denke nicht, dass er das einfach abschalten kann. Aber er muss wissen, dass ich es nicht toleriere, belogen zu werden. So kann ich keine Beziehung führen.
Mir ist klar, dass er Komplexe hat und ich weiß auch, woher sie rühren. Aber nötig hat er das eigentlich nicht. Mal schauen, wie das Gespräch morgen wird.
Was nützt Dir das Gespräch? Es wird immer wieder zu solchen Situationen kommen.
Du schreibst er hat zu Beginn gelogen, weil er sich besser darstellen wollte
Ich denke mal, dass ist sein dauerhaftes Problem
Er fühlt sich egal was er macht immer dazu verpflichtet es besser darzustellen als es ist um besser da zu stehen ..
Klingt nach sehr starkem Minderwertigkeitsgefühl ----
vielleicht wurde ihm das so von seiner Familie vermittelt
da er nur gut genug ist, wenn er besser ist als andere...
Und einfache Freuden würden ggfls runtergespielt
" Das ist ja schön, aber so toll ist es nun auch nicht .."
So dass er seine eigenen Erfolge gar nicht sehen kann/ könnte
Und er hat als Erwachsener immer noch das Gefühl etwas besseres darstellen zu müssen als das was es ist --
weil er evtl Angst hat, dass er sonst nicht gut genug ist
Und klar ein Interesse für Kunst wirkt auf Außenstehende besser als ein normaler Ausflug mit einem Freund...
Ich finde es schwierig für dich, weil man nach 6 Jahren eigentlich soviel Vertrauen haben sollte, dass er in seinem geschützten Rahmen ehrlich ist
Ich würde mir Beratung von aussen holen.
Hallo.
Ich machs mal kurz: Einem Mann, den ich so wenig vertrauen kann wie du dem deinen, würde ich gar nichts mehr glauben und ihn in den Wind schießen.
Alles Gute.
"Ich weiß, dass diese Geschichte auch diesmal wieder eher die Komponente hat, dass er gerne meinen Segen für den Ausflug wollte und er Angst hatte, ich würde Nein sagen."
Wie kommt er denn darauf? Du betonst mehrmals, dass du auf keinen Fall nein gesagt hättest. Wie konnte er so einen falschen Eindruck bekommen?
Ich weiß es nicht 100 %ig, aber das ist mein Gefühl. Wir hatten im März diesen Jahres den Fall, dass er für zwei Wochen alleine ins europäische Ausland verreisen wollte. Er hat gesundheitliche Beeinträchtigungen und ich sagte ihm, dass ich nicht denke, dass so eine lange Reise gut funktionieren wird. Das hat er mir sehr übel genommen. Aber: Long story short... Ich musst ihn nach einer Woche von dort abholen, weil es nicht mehr ging und er auch nicht alleine zurückreisen konnte. Zum Glück hat sich das Ganze, für uns kostenneutral, geklärt, aber ich hatte damals sehr deutlich gesagt, dass ich nicht möchte, dass er das durchzieht, weil ich wusste, dass es nicht gutgehen wird. Dazu kenne ich ihn schon lange genug. Und ich habe Recht behalten. Ich vermute, dass er deshalb Angst hatte, ich würde jetzt Nein sagen. Aber sicher weiß ich es nicht.
Hallo …
Ich musste beim lesen deines Beitrags sofort an meinen Ex-Freund denken mit dem ich 4 Jahre zusammen war .
Er hat mich auch auch oft angelogen - auch wgn Kleinigkeiten…
Ich hatte so oft „Beweise/Fakten“ , war verständnisvoll , bin trotz eigener Wut im Bauch auf ihn zugegangen …. Weil ich damals gehofft habe , dass er es dann zugeben wird aber er hat mir die tollsten Geschichten aufgetischt …..
Irgendwann konnte ich das so nicht mehr mitmachen …. Egal was mein Ex (und vllt auch dein Mann) in der Vergangenheit erlebt haben , sollte man irgendwann sein eigenes Verhalten/Handeln mal überdenken ….
Er wird sich nicht ändern …. Du musst für dich entscheiden , kannst du so mit ihm zusammen leben , kannst du dein Kopfkino ausschalten ?
Mein Ex hat am Tag als ich tatsächlich dann „gegangen“ bin und ich ihn das letzte mal gebeten habe , mir einfach die Wahrheit bezüglich einiger seiner Lügengeschichte zu sagen .
Er hat dann einige zugegeben aber innerlich hat das ganze Lügen über die Jahre hinweg mich kaputt gemacht …..
Achte auf dich ! Ich drück dich . LG