Nur eine Option, aber keine Priorität

Mein Mann kommt aus einer Berufsgruppe mit einer sehr hohen Scheidungsrate und nun hat es uns auch erwischt.
Ich kenne meinen Mann mein halbes Leben lang. Wir kamen als Patchworkfamilie zusammen und haben diese mit der Geburt unseres gemeinsamen Kindes perfekt gemacht. Natürlich hatten auch wir unsere Höhen und Tiefen, aber ich hätte nicht damit gerechnet, dass ich die Scheidung aussprechen muss. Aber aus diesem Tief kommen wir nicht mehr raus und es bricht mir das Herz.
Wir hatten wenig Zeit als Familie, was der Beruf mit sich bringt. Damit hatte ich selten ein Problem. Ich wusste worauf ich mich einlasse, bin an meinen Aufgaben gewachsen und konnte mir viele Dinge aneignen, die ich mit Sicherheit nie erlernt oder erlebt hätte, wäre ich nicht an meine Grenzen gestoßen. Ich kann mittlerweile sogar schweissen.
Mein Mann hat narzisstische Züge, die ihm vor etlichen Jahren auch bei einem Beurteilungsschreiben vermekt wurden. Es passt sehr gut zu der Charakterbeschreibung meines Mannes. Er steht sehr gerne im Mittelpunkt, braucht viel Anerkennung von außen, ist zu seinen Gunsten nicht sehr loyal und zieht eher mich in Mitleidenschaft, ist eher Pessimist, ständige Schuldumkehr, keine Anerkennung für Mitmenschen, keinerlei ehrliche Empathie, ein sehr guter Schauspieler nach außen, Sarkasmus, keine Selbstreflektion u.s.w. Trotz der ganzen Aber habe ich immer einen Weg gefunden zu kommunizieren. Sicherlich, unsere Streitkultur ist ganz anders als bei "normal tickenden" Partnerschaften. Mir ist auch durchaus bewusst, dass sein Verhalten aus seiner Kinderzeit stammt...
Aber seit einem Jahr hat sich bei mir etwas verändert. Lügen, auch wenn es nur im Auge des Betrachters kleine Lügen waren und sind, fühlt sich an wie betrogen werden. Wenn er außer Haus war hat mein Mann ein ganz anderes Leben geführt, eines um das ich oft gebeten habe aber nie aufgrund fehlendem Interesse erhalten habe. Ab da habe ich ihn mit meiner Kommunikation nicht mehr erreicht und habe viele mentale Feder lassen müsssen.
Unsere Kommunikation ist völlig eingeschlafen und wenn er Probleme hat teilt er diese plötzlich nicht mal mehr mit mir. Nicht, dass mein Mann in der Vergangenheit ein offenes Buch war, ganz im Gegenteil. Wenn etwas nicht nach seinem Gusto lief wurde er zu einem sehr zynischen, toxischen Menschen aber ich konnte ihn immer irgendwie abholen und er war in der Lage mir zu sagen was ihn ärgert. Jetzt werde ich mittlerweile abgespeist und regelrecht ignoriert. Es fällt mir schwer auf seine Abfuhr nicht einzugehen und nachzugeben, denn es ist mehr als eindeutig, ich werde gerade abserviert. Damit hatte ich in dem Moment sehr zu kämpfen, denn das ist wirklich untypisch für ihn.
Jetzt gerade bin ich erschreckend emotionslos, sehr untypisch für mich, obwohl mein Puls vor einer Stunde nach der komischen Reaktion noch an der Belastungsgrenze war und ich ihm am liebsten mitgeteilt hätte, wie unschön das Gefühl ist ausgeschlossen zu werden und nicht zu wissen was los ist. In jeder anderen intakten Beziehung würde man es hinnehmen, den Partner Kraft, eine gute Nacht, Erholung wünschen. Oder im Gegenzug würde der Partner anrufen und sich erkundigen wie der Geburtstag des Kindes war, sich positiven Input holen.
Ich hingegen weiß ganz genau, dass es Auswirkungen haben wird auf uns. Ich muss auch damit rechnen ausgetauscht zu werden.

Und wisst ihr was ein riesen Problem ist in solchen langjährigen und ungesunden Beziehungen? Man wird emotional abhängig. Ob es der Austoß vom ständigen Cortisol ist oder die emotionale Obdachlosigkeit, ich weiß es nicht.
Das Problem ist auch, es gibt mittlerweile so eine angestaute Wut, eine erreichte Frustrationsgrenze, eine kaum zu bändigende Impulskontrolle und so viele Worte die gesagt oder geschrieben werden müssten, weil man sonst glaubt daran zu ersticken. Nicht, dass es mein Gegenüber erreichen oder verstanden werden würde, davon sind wir mittlerweile Lichtjahre entfernt, aber einfach mal all den Frust sachlich und wohlwollend abladen zu können, das wäre schön.

Ich bin so froh über die Entwicklung meiner Kinder. Sie können sich klar abgrenzen, können für sich und ihre Bedürfnisse einstehen, sind empathisch und einfach wunderbar. Wahrscheinlich auch weil ich seit vielen Jahren alleinerziehend bin.

Jetzt werde ich meinen Mann im nächsten Gespräch mitteilen müssen, dass ich für mich in Zukunft einstehen und ich meine Grenze nach jahrelangem Übertritt zurück erlangen werde. Ich bin so viel mehr wert. Ich will eine Priorität und keine Option sein.
Wenn ich überhaupt so weit kommen sollte und mir nicht schon vorher der Wind aus den Segeln genommen wird, wird das einer meiner schwersten Entscheidungen sein. Und bitte versteht mich nicht falsch, ich handel nicht gegen einen Menschen sondern für mich.