Hallo zusammen,
leider bin ich aus schlechtem Grund hier gelandet. Vielleicht schon viel zu spät.
Mein Mann und ich streiten uns, oft, fast wöchentlich wegen Aktionen von mir. Es ist schlimm und wir streiten heftig.
Jedes Mal verspreche ich mich zu bessern und das will ich auch, das habe ich. Ich habe viel gelogen und das aus dummen und unnötigen Gründen, immer ist es raus gekommen. Lügen tue ich nicht mehr!
Mein Mann fühlt sich von mir ungeliebt und weggestoßen, ich kommuniziere nicht richtig. Das macht ihn sofort sehr wütend und ich entschuldige mich einfach auch nicht sofort.
Er und ich wissen er hat auch seinen Anteil aber ich habe ihn schon so oft mit meinen Handlungen verletzt, dass er auch nichts wirklich tun möchte bzw. sich im Recht fühlt sofort sauer zu sein.
Er unterstellt mir, dass ich ihn kaputt machen will, was nicht stimmt. Es ist so, dass wir sehr unterschiedlich sind und sehr vielen Bereichen und doch hängen wir so sehr aneinander. Wir lieben uns, und ich glaube er noch mehr ( sonst wäre er schon gegangen). Aber ich weiß nicht mehr weiter. Jeden Tag ist er unglücklich teils depressiv und er gibt mir (sicherlich mit Recht) die Schuld dafür.
Immer wenn ich auf rohen Eiern gehe ist es "gut" aber sobald ich denke wir können normal miteinander umgehen passiert etwas.
Wir wollen uns nicht trennen aber so geht es auch nicht weiter.
Ich fühle mich schlecht und hilflos, ich möchte an mir arbeiten an unserer Beziehung und dass wir glücklich sind. Aus einem Grund den ich nicht erkenne schaffe ich es nicht.
Dauerhaft Streit
Hallo klein,
ich denke euere Probleme liegen bei euch beiden. Du hast geschrieben das du viel gelogen hast. Darf ich fragen welche Gründe du für das Lügen hattest.
Wenn ich zwischen den Zeilen lese gehe ich davon aus du dich sehr gut einschätzt, weißt was nicht okay war und auch bereit bist an dir zu arbeiten.
Ich denke aber nicht das du an alles Schuld hast und dein Mann alles richtig macht. Er scheint nicht davon auszugehen das er auch eine Mitschuld tragen kann. Von daher gehe ich davon aus viele Probleme eventuell von deinem Mann verursacht werden.
Siehst du die Möglichkeit das ihr gemeinsam eine Beratung aufsucht um eure die Ursachen von euren Problemen zu finden und gemeinsam einen Weg zu finden um wieder aufeinander zu zugehen.
Viele Grüße
blaue-Rose
Was für Beispiele sind fallen denn unter deine Beschreibung?wie darf ich mir das vorstellen?
Worüber oder warum streitet ihr?
Ich habe vor allem in Bezug auf meine Eltern gelogen, ich bin über 30 und war und bin es teilweise immer noch emotional abhängig von Ihnen. Meine Kindheit war nicht rosig aber auch nicht die schlechteste. Mein Mann hat mir jedoch gezeigt, dass ich immer emotional erpresst wurde und nie zur Selbstständigkeit oder einer eigenen Meinung erzogen wurde. Hier habe ich Gespräche oder Treffen verheimlicht.
Eine Paarberatung kommt leider für ihn nicht in Frage auch wenn ich mir sicher bin dass er weiß dass auch Schuld bei ihm liegt. Er ist aber eben nicht mehr bereit etwas runter zu schlucken oder gut sein zu lassen. Ich werde leider zickig und damit auch schonmal etwas übertriebener Respekt los, nie aus böser Absicht oder mit Bewusstsein, doch tue ich es. Wir reden Stunden darüber...
Ich weiß er möchte mein bestes und vor allem dass ich auch das beste für mich möchte und mich weiterbringen.
Heute war es eine einfache Kommunikation die nicht richtig statt gefunden hat und anstatt mich zu entschuldigen beginne ich eine Diskussion. Aus allem mache ich eine Diskussion indem ich aber sage, immer wieder nach einer Entschuldigung kommt ein aber.
Ich finde das alles so wenig konkret. Schwierig was dazu zu sagen.
Was genau ist jetzt das Problem mit deinen Eltern? Darfst du die nicht treffen?
Wie hat dir dein Mann denn gezeigt, dass du emotional erpresst wurdest?
Ich verstehe irgendwie nur Bahnhof.
Das hört sich gar nicht gut an, sry.
Mein Bauchgefühl sagt mir, dass du vorsichtig sein solltest. Wenn du dich wie auf rohen Eiern bewegen musst, er dir vor Augen führt, dass deine Eltern dir keine eigene Meinung gelten haben lassen und er zeitgleich austickt wenn du ein ABER sprichst, klingt das gar nicht gesund.
Menschen neigen dazu, sich zu Menschen hingezogen zu fühlen, die das eigene, innere Kind triggern. Man sucht sich unbewusst jemanden, der das weiterführt was man in der Kindheit hatte. Das erklärt auch die starke Anziehungskraft und die emotionale Abhängigkeit voneinander.
Ich an deiner Stelle würde selber eine Theraüie machen um mal alle alten Lasten aufzuarbeiten.
Dann wirst du entweder ziemlich schnell erkennen, dass dein Partner dir nicht gut tut,
oder
Ich tue deinem Partner unrecht und auch er beginnt endlich einzulenken und ebenfalls an sich und eurer Beziehung zu arbeiten weil er sieht du meinst es ernst.
So oder so, wird es gut sein für dich.
P.s.
Ich würde wahrscheinlich mal auf den Tisch hauen und ihm deutlich klar machen, was ich schon alles geändert und verbessert habe, wohin gegen er sich immer mehr zum Arsch entwickelt. Anhand seiner Reaktion kann man dann auch schon gut sehen, ob man da noch was retten kann oder nicht.
Das ist wirklich leichter gesagt, für ihn haben Veränderungen nur etwas mit wollen und dann tun zutun. Und nicht mehr lügen sollte selbstverständlich zu sein, dass sehe ich ja auch so ich wollte nie lügen aber habe es getan.
Ich habe bereits über eine Therapie nachgedacht aber schäme mich und finde nicht Recht den Anfang. Du wirst Recht haben egal was die Therapie mit mir macht es kann nur gut für mich sein. Natürlich habe ich auch Angst zu erkennen dass wir nicht zusammen passen und gehören
Es gibt nichts wofür du dich schämen musst.
Du hast deine eigenen Fehler erkannt, stehst offen und ehrlich dazu, sie begangen zu haben und hast sie aus eigener Kraft geändert!
Diesen Mut und diese Stärke haben nicht viele Menschen. Glaub mir.
Dann wirst du auch den Mut aufbringen diesen Weg weiter zu gehen. Du hast den ersten und somit schwersten Schritt schon gemacht.
Ein Therapeut hat Schweigepflicht.
Niemand muss etwas davon erfahren, du kannst das ganz alleine für dich machen.
Du gehst ja auch zum Arzt wenn du krank bist. Zum Friseur wenn du einen neuen Haarschnitt brauchst. Da gibts keinen Unterschied zum Therapeuten.
Und die Angst, dass du herausfinden könntest, ihr passt nicht zueinander, die hast du nur jetzt. Wenn es dann soweit sein sollte, ärgerst du dich darüber es nicht früher erkannt zu haben.
Aber: die Möglichkeit, dass es gut ist für eure Partnerschaft ist genauso gegeben.
So oder so, du brauchst keine Angst zu haben.
Es kann nur besser werden.
Du schreibst es war eine Lüge im Bezug zu deinen Eltern. Klar nicht okay, meiner Meinung nach aber auch kein Weltuntergang, der einen wiederkehrenden Streit rechtfertigt. Find's nicht okay von ihm, dich dir das , so klingt es verbieten zu wollen. Auch wenn du schreibst das du emotional abhängig bist, ist das ein Teil der nur dich etwas angeht und den nur du alleine aufarbeiten kannst. Dein Freund sollte dich unterstützen indem er dir besteht.
Das solltest du ihm klar machen. Wenn er damit nicht klar kommt, muss er die Beziehung eben beenden. Dich dauerhaft abstrakten, geht jedenfalls nicht.
'Mein Mann und ich streiten uns, oft, fast wöchentlich wegen Aktionen von mir. Es ist schlimm und wir streiten heftig.'
Was sind denn das für Aktionen?
Oder geht es darum, wie vorhin in einer Antwort geschrieben, dass du weiterhin Kontakt zu deiner Familie suchst?
Hast du vielleicht ein Beispiel, weswegen ihr Streit habt? So richtig kann ich es mir nicht vorstellen.
Wenn du glaubst, es liegt an dir und du möchtest dich ändern, aber schaffst es nicht, wäre eine Therapie sicher eine gute Idee.
Ansonsten vielleicht mal eine Paarberatung oder ein Coaching bezüglich der Kommunikation, wenn’s wirklich daran liegt.
Dein Mann muss schon auch mitziehen und investieren, nicht nur ausflippen und streiten und Vorwürfe machen. Das ist ja auch nicht „richtig kommuniziert“.