Guten Abend liebes Forum,
Ich habe mich neu hier angemeldet, etwas aus Verzweiflung, in der Hoffnung hier vielleicht auf Menschen zu treffen, die Ähnliches durch haben in ihrer Beziehung und mich beraten können.
Vorallem erhoffe ich mir viele „ weibliche“ Meinungen, die es vielleicht schaffen, mir etwas mehr „Licht ins dunkle zu bringen“.
Ich bin 35 Jahre und kenne meine Partnerin nun gute 5 Jahre ( sie ist 31). Ich habe mit in die Beziehung meine 8 jährige Tochter gebracht, mit der Mutter war ich nie verheiratet aber wir haben heute ein gutes Verhältnis miteinander und das arbeiten als Team im Bezug auf unsere Tochter klappt wirklich wunderbar.
Nicht mehr und nicht weniger. Ich bin froh darum, denn es war leider nicht von Anfang an so.
In unserer Partnerschaft läuft es im Grunde gut, also bis vor kurzem.
Wir sind sehr harmonisch meistens, können uns aber auch sehr leidenschaftlich streiten und auch wieder vertragen. Wir haben viel Spaß zusammen und haben einige gemeinsame Interessen, jeder hat aber auch seine eigenen Dinge. Wir führen seit 2,5 Jahren einen gemeinsamen Haushalt und haben uns damals extra direkt etwas größeres gesucht, damit meine Tochter bei uns ein Zimmer hat und wir auch schon damals von einem gemeinsamen Kind sprachen. Sie kommunizierte diesen generellen Kinderwunsch von Beginn an und für mich war das absolut fein. Genauso wie ich im übrigen von Beginn an, kommunizierte, dass ich nicht heiraten möchte. Zumindest nicht in dem Rahmen wie das heutzutage so Gang und gebe ist. Ich sagte ihr aber, falls sie mich wirklich heiraten wollen würde, müsste sie mir schon einen Antrag machen 
über was kleines könnte man reden..
So, damit könnte ich beginnen:
Sie ist ständig neidisch auf Freundinnen, die groß heiraten. Sie kann mir nicht mal sagen, warum dass so ist. Sie findet es einfach schön und toll und das Kleid…
Sie hält es mir dann indirekt vor.
Sie findet es nicht cool, mir einen Antrag zu machen. Sie wünscht sich einen.
… wie gesagt, ich habe das von Beginn an kommuniziert.
Das Kinderwunschthema begann vor einem Jahr ernst zu werden.
Ich stand zu meinem Wort und ich stehe komplett dahinter und es wäre ein großer Wunsch auch von mir, dass ganze nochmal mit ihr zu erleben.
Wie starteten also und setzten die Verhütung ab. Leider bis heute ohne Erfolg.
Sie ging zum Frauenarzt der erstmal nichts auffälliges feststellte. Ich ging zum Urologen auch da war alles gut und unauffällig. Wir versuchten es weiter.
Ich schlafe unglaublich gern mit meiner Partnerin doch war es dann nur noch so, dass sie nur noch in der Phase wollte und mich sonst abblitzen ließ. Wir redeten darüber, doch letztlich ist das bis heute so und es nervt mich so sehr, dass ich inzwischen nur noch selten wirklich Lust habe.
Dann kommt immer wieder das Thema, dass ich ja schon ein Kind habe und ich es ja vielleicht nochmal mit meiner ex versuchen könnte, da würde es ja klappen.
Ja, sie ist frustriert und unsicher und ich versuche ihr das zu nehmen. Ich liebe sie und meine ex interessiert mich abgesehen von meiner Tochter nicht mehr. Ich wünsche mir ein Kind mit ihr und wenn sie möchte, mache ich alle möglichen Untersuchungen mit ihr aber ich mache da überhaupt kein Druck. Den macht sie sich allein und überträgt das komplett auf mich. Sie ist wirklich fast schon verbissen und so höchst emotional, dass ich manchmal überhaupt gar nicht mehr weiß, was ich sagen soll oder darf oder sollte.. ein spießroutenlauf ist es manchmal und das nun bei vielen Themen. Es liegt einfach Spannung in der Luft, da sie gefühlt ständig unter Strom steht und sich zurückzieht. Immer mehr und immer häufiger.
Ich habe Schwierigkeiten das nachzuempfinden, wenn ich ehrlich bin.
Nun kommt mir ein Gedanke der sich immer mehr verfestigt: ich liebe diese Frau und sie dreht zwar gerade etwas am Rad doch im Grunde weiß ich, was wir haben.
Ich würde aus dem ganzen gern etwas Druck nehmen und überlege nun ihr einfach diesen verdammten Antrag zu machen, in der Hoffnung, dass sie dann dabei das Ganze etwas lockerer angehen kann, da nicht der ganze Fokus drauf liegt.
Doofe Idee?
Dann brauche ich dringend andere Lösungsvorschläge denn so entwickelt es sich in eine Richtung, die langfristig nicht gut für uns ist. Danke für eure Zeit.
Ich brauche dringend Rat, sie entfernt sich immer mehr!
Eure Beziehung ist nicht in Ordnung momentan. In dieser Situation wäre eine Hochzeit falsch.
Ich würde eher eine Paarberatung machen oder eine andere Unterstützung wegen des Frusts mit der Schwangerschaft suchen.
Übrigens finde ich das mit dem Antrag albern (dass sie ihn machen sollte). Das wirkt, als ob sie betteln soll, da du ja eigentlich nicht heiraten willst. Dennoch ist der momentane Zeitpunkt ungünstig. Deiner Schilderung nach seit ihr einer Trennung näher als einer Hochzeit.
Hi
Ich finde du klingst sehr reflektiert und hast die gesamte Situation schon recht gut im Blick.
Im Gegensatz zu seiner Partnerin... Sich zB zu fragen, ob du zurück zur Ex möchtest, weil es mit dem Kinderwunsch nicht klappt, ist kindisch. Du siehst, dass sie "am Rad dreht". Sie selbst aber nicht.
Kannst du sie behutsam auf solche Verhaltensweisen aufmerksam machen?
Ich bin sicher ihr findet schon eine Lösung für die Frage mit der Hochzeit. Entweder machst du ihr zu liebe den Antrag und die Feier mit oder sie verzichtet dir zu liebe.
Sicher findet ihr einen Kompromiß.
Mach aber bitte nur den Antrag, wenn du auch Lust drauf hast.
Ich sehe es nicht so, dass ihr der Trennung näher seid, wie meine Vorrednerin sagt. Im Großen und Ganzen seid ihr ja harmonisch. Mit zwei kleinen Baustellen. Das wird schon!
Du fragst nach Tipps: Reden reden reden
Und beim Rest Fünfe mal gerade sein lassen. Sie möchte zur Zeit Sex nach Zyklusplan? Ja ist doof und ein echter Lustkiller. In meinem Bekanntenkreis bei denen, die länger versuchen allerdings ein bekanntes Problem. Das vergeht auch wieder. Sie ist da jetzt verkopft und unter Stress, hat Angst es liegt an ihr (du hast ja schon ein Kind).
Ich finde es übrigens ganz toll wie viel Verständnis du bereits aufbringst.
Leider kann ich keine weiteren konkreten Tipps geben.
Wünsche euch alles Gute!
Lieber Skywalker,
hier die Stimme einer Frau 😀.
Mein allererster Impuls bei Deiner abschließenden Frage war, JA !
Ja frage sie!
Und jetzt ganz in Ruhe und von vorne.
Bei Euch ist so der Klassiker eingetreten würde ich sagen.
Ich lese raus, dass ihr Euch liebt. Du sie zumindest sehr, sonst würdest Du Dir nicht diese Gedanken machen.
Für viele Frauen (mich eingeschlossen) ist das so das Idealbild, der Lebenstraum. Heiraten und dann Kinder kriegen.
Nun ist es so, dass Deine Freundin nichts von beidem hat. Um das mal ganz klar so zu sagen. Per se also ganz schön scheisse.
Natürlich ist sie da frustriert! Und Frust ist bekanntlich nicht förderlich.
Ich kenne tatsächlich beide Situationen und kann Deiner Freundin deshalb so nachfühlen.
Mein Exmann konnte keine Kinder zeugen, wir haben nachhelfen müssen (künstliche Befruchtung).
Aber bis dahin war es ein langer Weg und ich hatte die Hoffnung, jemals einen Kinderwagen vor mir herzuschieben schon fast aufgegeben.
Zum Schluss waren es sogar drei Kinder 😀, aber das ist eine andere Geschichte.
Das zum Thema unerfüllter Kinderwunsch.
Mein 2. Ehemann hat mich knapp 11 Jahre auf den Antrag (der eigentlich keiner war, er hatte mehr oder weniger beschlossen, dass wir jetzt heiraten könnten 😅) warten lassen.
Aber auch er war und ist bis heute kein Freund vom heiraten, hat daraus im Grunde auch nie einen Hehl gemacht und ich hatte es irgendwann akzeptiert. Ich wusste, dass ich für ihn die eine bin, mit der er alt werden will und was wir besonderes haben.
Dennoch (vor unserer Hochzeit) ist der Wunsch immer geblieben und ich war immer mal wieder traurig, vor allem, wenn im Umfeld geheiratet wurde.
Ich hab nur nicht mehr drüber gesprochen.
Zusammengefasst will ich sagen.
Ich verstehe Deine Freundin, selbstverständlich aber auch Dich.
Tatsächlich sagt eine Hochzeit nix über die Qualität einer Beziehung aus.
Aber ich weiß eben auch, wie es sich anfühlt, wenn man diesen Wunsch hat.
Ich sage zu meinem Mann heute noch, ich rede über ihn eben lieber als "meinen Mann", als über meinen Lebensgefährten.
Da bin ich tatsächlich etwas altmodisch 😍.
Deshalb zu diesem Thema. Wenn Du Dir also vorstellen kannst, sie doch zu heiraten und wirklich dahinter stehen kannst, frage sie.
Und zum Thema Kinderkriegen. Wichtig ist doch, dass ihr beide gesund seid und organisch alles in Ordnung ist. Dann wird es erfahrungsgemäß die Zeit richten. Da braucht ihr einfach Geduld.
Aber sie muss unbedingt wieder entspannter werden.
Nur Sex zur Eisprungzeit ist für die Beziehung dauerhaft nicht erfüllend und auf Krampf wird es in der Regel nie was.
Ich wünsche Euch alles Gute
Liebe Grüße
Malba
Ja. Doofe Idee.
Also. Meine persönliche Meinung:
sie möchte Dich auf biegen und brechen an sie binden (entweder durch Hochzeit oder Kind). Nur leider klappt es nicht so, wie sie das will und deshalb verhält sie sich wie eine 10jährige. Die Art würde mich allerdings hellhörig machen. Klar darf man traurig sein, dass es mit dem KiWu nicht klappt. Dann steht man das als Paar gemeinsam durch aber behandelt den Partner nicht SO. Das zeigt Charakterzüge, die langfristig (v.a. in einer Ehe) zu einem Problem werden kann. Frag meinen Schwager.
Was du machen kannst?
- Überleg Dir, ob Du ihr im Alltag ausreichend Bestätigung und Sicherheit vermittelst. Vielleicht könnt ihr hieran arbeiten? Mal eine nette Geste, ein zusätzliches liebes Wort?
- Redet offen über die Ängste und Sorgen: Was sind ihre Sorgen hinter dem Heiratsthema? Alleine zu sein? Dich zu verlieren?
Was (außer Ring am Finger und Baby im Arm) fehlt ihr?
- Mir würde ihre Art nicht passen und hier würde ich ganz klar Stellung beziehen, dass ich mich so nicht behandeln lasse. Und ich würde erst mit der Kinderplanung weitermachen, wenn sie sich wieder partnerschaftlich verhält.
Frag sie, wenn du es tust, ohne es an Bedingungen zu knüpfen. Es kann sein, dass sie sich freut und dennoch in den nächsten Monaten nicht weniger "am Rad dreht". Weil ein Kinderwunsch nun mal zermürbend ist und sie es scheinbar nicht schafft, einen Ausgleich zu finden. Vielleicht braucht sie Unterstützung. Vermutlich nicht von dir, denn sobald du "beschwichtigend" bist, wird sie denken, es ist dir weniger wichtig und sie würde sich unverstanden und allein fühlen. Eventuell könnt ihr gemeinsam ein Unterstützungsangebot (Beratung o.ä) suchen?
Die Antragsidee finde ich sehr liebevoll, wenn du ihr erwartungsfrei eine Freude machen/sie aufmuntern möchtest. Ansonsten solltest du es lieber lassen, denn dann würdest du es vielleicht bereuen
Mein erster Gedanke war, frag siebdoch einfach. Ich meine mal ehrlich...ihr seid dann verlobt. Weist du wieviele ewig lange Jahre verlobt sind bis sie wirklich heiraten? Mach ihr einfach den Antrag und die Hochzeit muss ja nicht sofort sein.
Ich würde es aber zudem als Frau auch blöd finden, wenn ich fragen müsste. Versteh auch nicht wieso du als Mann darauf bestanden hast, dass sie ihn dir macht. Versteh das Problem nicht, was du da im Kopf hattest, warum sie dir romantisch einen Antrag machen soll.
Nun ja wie gesagt frag sie einfach und ist dann vielleicht erstmal besserer Laune.
Und bzgl Baby Thema...Studien haben gezeigt, dass regelmäßiger Sex auch nach dem Eisprung also generell nicht nur zur fruchtbaren Zeit den Körper eher bereit macht ein Baby zu empfangen als wenn man nur 2x oder so vor dem Eisprung hat. Regelmäßiger Sex ist wichtig. Kann man googlen.
Und vielleicht macht ihr wenn ihr nicht alle 3 Tage Sex habt, mal ovus um den ES zu bestimmen. Vitamine natürlich ebenfalls und Magnesium auch wichtig nach ES
Es gibt auch Kinderwunsch Gel. Das hat auch bei einigen geholfen
Ich würde ihr auf keinen Fall in der jetzigen Situation einen Antrag machen. Ja, ein ungestillter Kinderwunsch ist für viele Paare eine große Herausforderung, aber es kommen im Leben noch ganz andere Herausforderungen und die kann man nicht gemeinsam überwinden, wenn jemand sich in seinem Kummer vergräbt und dabei auch ungerecht und unfair dem anderen gegenüber wird. Alleine der Spruch das Du es ja mit Deiner Ex-Partnerin noch mal versuchen könntest..... das würde mich schon wahnsinnig verletzen.
Mach ihr jetzt den Antrag, sie freut sich riesig... vielleicht wird sie sogar dann schwanger, weil sie sich mehr auf die Hochzeit konzentriert als auf den Kinderwunsch..... und dann in zwei Jahren seid ihr verheiratet und habt ein Baby. Dann kommt eine neue Herausforderung. Du tust zu wenig im Haushalt, das Kind schreit zu viel, ist vielleicht oft krank - es ist immer eine Herausforderung. Und dann wird sie wieder so kränkend und genervt etc...
Ihr schafft das nur gemeinsam. Zeig ihr das Du sie unterstützt wo Du nur kannst, aber sie muss sich dir gegenüber auch öffnen und darf nicht die Zuneigung und vor allem den Respekt Dir gegenüber verlieren.
Ich drücke Euch ganz fest die Daumen, dass es so kommt, wie ihr es Euch wünscht und ihr glücklich werdet.
Du liebst sie und möchtest dein Leben mit ihr teilen. Dann frag sie!!!