Guten Abend,
Meine freundin und ich kennen und lieben uns seit 5 Jahren. Ich habe eine Tochter aus einer früheren Beziehung und meine Freundin und ich seit einem Jahr ein Kinderwunsch. (Weswegen ich mich hier auch angemeldet habe..
Da sie sehr verbissen und frustriert wurde ( sorry, ich kann es anders nicht sagen) waren die letzten 3-4 Monate wirklich schwierig und wir hatten doch eine Krise.
Deswegen auch nicht jeden Monat Sex. Was zum schwanger werden ja schon nötig wäre…
Jedenfalls war sie ein langes Wochenende in Hamburg und traf sich dort wohl mit einem alten Bekannten, mit dem sie angetrunken in der Kiste landete und dazu auch nicht verhütete.
Den Tag bevor sie nach Hamburg fuhr, hatten wir jedoch tatsächlich Sex.
Sie beichtete es mir sofort und bereut furchtbar. Ich sagte ihr ich muss darüber länger nachdenken. Das tue ich nun seit guten zwei Wochen.. Nun hat sie ganz frisch einen positiven Test.
Und ich bin völlig erschlagen.
Weiß auch nicht, was ich mir hier erhoffe, was würdet ihr so tun? Was sagt ihr dazu?
Wir haben keine offene Beziehung. Auch wenn ich nie eifersüchtig war, nehme ich es schon ernst mit treue. Ich hatte nie was gegen etwas flirten oder tanzen doch das ist mir tatsächlich auch noch nie passiert, zumindest nicht, dass ich wüsste.. ( das ich betrogen wurde)
Einmaliger „Ausrutscher“ und sofort schwanger…
Hallo, ohje heftig. Tut mir leid, dass Du jetzt in so einer Situation steckst.
Wann war denn der Ausrutscher?
Liebe Grüße
Naja die Frau die du liebst ist schwanger und es besteht eine 50%ige Chance dass du der Vater bist.
Ich an deiner Stelle würde abwarten und davon ausgehen, dass es mein Kind ist. Einen Vaterschaftstest im Anschluss und dann weiter sehen.
Zudem würde ich es vom Verhalten abhängig machen. Das sie es bereut und direkt erzählt hat finde ich positiv. Schwere Zeit, unerfüllter Kinderwunsch, Alkohol... ja ist scheiße mega scheiße, aber keiner ist Fehlerfrei.
Ich gehe davon aus, du bist der den sie liebt.
Einen einmaligen Ausrutscher würde ICH verzeihen, sofern mein Partner es ernst meint und ich weiß, er liebt mich immer noch. Tatsächlich finde ich die Vorstellung von nüchternen Fremdschmusen und kuscheln schlimmer als Sex. Sex sind Triebe. Kuscheln und schmusen Intimität und Verbundenheit.
Aber dazu hat jeder seine eigene Einstellung.
Ich wünsche dir und euch alles Gute und hoffe ihr findet wieder zueinander.
Ich finde den einmaligen Ausrutscher auch weniger schlimm als die Tatsache mit 2 Männern ungeschützt in meiner fruchtbaren Zeit zu verkehren .. da gäbe es für mich auch kein verzeihen .. wie muss man dafür drauf sein ? Da benützt man doch zumindest mal ein Kondom .. sie wusste doch vorher dass sie nichts nimmt und wenn sie an einem Tag mit dem Partner pennt und den nächsten dann mit einem anderen ,dass dann der andere genauso gut der Vater sein kann . Das hat für mich noch nichtmal was mit trieb zu tun , das ist doch wirklich Unterste Schicht ..
Ich würde es nicht verzeihen und ich würde weder davon ausgehen, dass das mein Kind ist, noch dass das ein einmaliger Ausrutscher war.
Tja, also ich glaube niemand von uns will in deiner Haut stecken.
Du musst in der Situation nicht nur entscheiden, ob du diesen einmaligen Seitensprung verzeihen willst und mit der Zeit und Engagement von beiden Seiten auch kannst.
Sie ist jetzt schwanger und es ist ungewiss wer der Vater ist.
Siehst du den unabhängig von der Schwangerschaft eine Chance für die Beziehung?
Verbuchst du die Untreue als Resultat eurer Krise? Soll jetzt keine Rechtfertigung für den Seitensprung sein. Ist sie generell vertrauenswürdig?
Sie hat es gebeichtet und bereut es sehr. Zumindest das spricht sehr für sie. Auch wenn dir das im Augenblick kein Trost sein wird.
Vlt. Ist es dein Kind, dann musst du überlegen, ob du mit Aufarbeitung der Untreue für dein Kind an der Beziehung festhalten willst. Falls du ihr Fehlverhalten auch mit der Zeit nicht vergeben kannst, dann ist eine Trennung vermutlich sinnvoll. Denn in einem Umfeld aufzuwachen in dem unterschwellig Groll und Distanz herrscht oder bei jeder Gelegenheit Vorwürfe gemacht werden, ist nicht unbedingt gesund.
Vlt. Ist es nicht dein Kind, sondern der Bekannte ist der Erzeuger. Dann solltest du erstmal alleine und dann mit deiner Partnerin überlegen wie mit der Situation umgegangen wird. Willst du die Beziehung noch Fortführung, wenn es nicht dein Kind ist? Reicht da die Liebe von beiden Seiten, aber vor allem von dir aus? Würdest du trotzdem nach etwas Zeit die gemeinsame Familienplanung aufnehmen wollen. Kannst du das aus der Untreue entstandene Kind akzeptieren? Kannst und willst du dem Kind eine Bezugs-und Vertrauensperson sein? Das Kind kann nichts für die Umstände der Zeugung. Es wird bei euch beiden aufwachsen. Letztendlich wirst du sehr viel mehr Zeit mit dem Kind verbringen, wenn du in der Beziehung bleibst, als der Erzeuger. Wie wird mit dem Erzeuger umgegangen? Ganz abgedroschen, aber informiert ihr den anderen Mann über die Schwangerschaft? Oder bleibt das unter euch und egal wer der tatsächliche Erzeuger ist, du ziehst es trotzdem wie dein eigenes Kind auf? Falls du nicht der Erzeuger bist und er über die Schwangerschaft informiert ist, wie sieht der Umgang mit dem anderen Mann aus, wenn er sein Kind sehen will?
Wobei halt wie gesagt auch klar sein muss, daß du mehr "Papazeit" mit dem Kind verbringen wirst als der Erzeuger, wenn du in der Beziehung bleibst.
Das ist keine einfache Situation.
Was ich aus Erfahrung sagen kann ist, dass man als Frau während der Schwangerschaft sehr auf Unterstützung angewiesen ist und sehr bedürftig nach Zuwendung ist. Das ist eigentlich keine Phase für ein Drama und Monate langandauernden Streitigkeiten.
Es sollte also eine Entscheidung her, ob du trotz ihres Fehltritts und der Ungewissheit wer der Vater ist sie in der Schwangerschaft begleiten kannst/möchtest. Ob du erstmal annimmst das es auf jeden Fall deins ist und dich dementsprechend verhälst.
Ansonsten wenn dich die Situation, wie du sagst, völlig erschlägt. Dann geh auch Abstand, finde wieder selbst deine Mitte. Sei trotzdem für sie erreichbar, aber entscheide die Zukunft erst wenn du soweit bist und weißt wer der Vater ist. Lass dir aber auch eines gesagt sein, diese Zeit in der ihr auf Abstand seid und du sie nicht unterstützen kannst/möchtest solange du nicht weißt ob es dein Kind ist, wird der Beziehung noch stärkeren Schaden zufügen.
Sucht gemeinsam eine Paartherapie auf. Arbeitet das für euch auf und findet heraus wohin der Weg euch führt.
Professionelle emotionale Unterstützung ist in deiner Lage das beste was dir passieren kann.
Edit: Mein Partner ist öfter mal auf Geschäftsreisen. Er hat also Möglichkeiten mir Untreu zu sein, andersrum habe ich in seiner Abwesenheit auch die Möglichkeit ihm untreu zu sein. Da wir die selben Arbeitskollegen haben, habe ich da Vertrauen. Dennoch, sollte mein Partner jemals von einer Geschäftsreisen/Urlaub/Party kommen und mir sichtbar reuevoll beichten. Dann möchte ich verzeihen und sämtliche verfügbare Unterstützung (Paartherapie etc.) in Anspruch nehmen die uns auf diesem Weg nützlich sein und helfen können.
Bei einer Affäre sieht das anders aus, aber bei einem einmaligen Seitensprung bestenfalls unter Alkoholeinfluss, würde ich unsere gemeinsame Zeit nicht leichtfertig wegwerfen wollen. Voraussetzung: Er berichtet von sich aus und zeigt wirklich spürbare und sichtbare Reue.
Zugegeben, ich wüsste nicht wie ich reagieren würde, wenn der One-Night Stand dann schwanger wäre. Vermutlich und das ohne Garantie, würde ich das Kind wie aus einer vorherigen Beziehung ansehen. Sie sollte Teil unserer Familie werden und es wäre mir lieber, das dieses Kind uns besucht und bei uns willkommen ist, als dass mein Partner außerhalb Zeit mit dem Kind verbringen müsste. Wie gesagt, ich befinde mich nicht in der Situation, daher hab ich vermutlich auch nur leicht reden.
Ich geb dir hier im Kommentar noch ein paar Herzchen mehr.
Es tut mir sehr leid, was da passiert ist… Ich könnte ein Kind, das nicht von mir ist, und aus einer Affäre entstanden ist, nicht aufziehen oder ich wollte es auch einfach nicht… Ich könnte der Person wohl nur verzeihen, wenn das Kind dann trotzdem von mir ist. Ich denke, ich würde in der Schwangerschaft an ihrer Seite bleiben und möglichst versuchen, neutral zu sein, eher platonisch… Ist halt echt scheisse schwer, jetzt diese 9 Monate noch durchzustehen… Ich weiss nicht, wie stark ich mich in dieser Zeit jetzt auf diese Person einlassen könnte. Letztendlich musst du es wissen, wie du es gefühlsmässig aushältst. Wie viel Nähe du zulassen willst, ob du ihr verzeihen willst/kannst.
Ich muss mal fragen bzw frage du sie mal ob sie ihren Eisprung weiß wann der war?? Und wann sie mit dir Sex hatte und wann mit ihm?
Viele werden dir raten nach 1x fremdgehen direkt Schluss zu machen. Aber ich kann dir nur sagen, dass mein Mann mir damals auch fremdgegangen ist und ich habe ihn verziehen. Das ist 10 Jahre her. Wor haben wieder zueinander gefunden und ich vertraue ihn wieder zu 100%
Heutzutage trennen sich leider so viele so schnell.
Wenn du sie liebst dann würde ich der Beziehung eine Chance geben allein auch weil du sonst die Familie aufgibst die ihr sein könntet. Es kann ja schließlich auch dein Baby sein
Fremdgehen ist eine Sache. Alleine das ist schon scheiße. Bin mir nicht sicher ob ich das verzeihen könnte. Vielleicht, vielleicht auch nicht. Ich wäre jedenfalls sehr, sehr traurig und mein Vertrauen wäre dahin. Ist uns aber zum Glück in 28 Jahren nie passiert.
Was ich aber noch viel schlimmer finde: Die versuchen zusammen ein Kind zu zeugen und dann geht diese Dame ungeschützt fremd und legt ihm mit einer Wahrscheinlichkeit von von 50% ein Kuckucksei ins Nest? Ein Kind aufziehen was nicht von mir ist? Auf keinen Fall. Mag Männer geben die da toleranter sind, ich sage Nein.
Und noch was: Die sind in der Krise weil es ein Jahr lang mit der Schwangerschaft nicht klappt. Grad mal ein Jahr.
Und die Konsequenz ist, dass sie 3 Monate keinen Sex mehr haben, sie betrinkt sich und hat dann Sex mit nem Kumpel? Nochmal: Ungeschützt! Alkohol hin oder her, aber wie einfältig kann man sein.....
Bei mir wäre der Haupttrennungsgrund: Morbus Bahlsen...
Toller "alter Bekannter" übrigens
Da gebe ich dir uneingeschränkt recht ..
ich bin sonst eigentlich immer Pro verzeihen .. aber die Story ist wirklich richtig schlecht .. nach dann quasi 7 Monaten“ üben“, was einfach normaler Durchschnitt ist , aus Frust mit nem anderen dann auch ohne Gummi schlafen ,nen Tag später .. nee .. jetzt hat sie wahrscheinlich eher die größte Angst das Kind alleine großzubringen ,auch finanziell kein Geschenk ..alleinerziehend mit nem kleinen Baby ,wir wissen alle was das heißt ..kein Geld ,keine Arbeit erstmal .. und der TE wäre halt die bessere Wahl weil er sie liebte ..und eben ein Kind wollte .. der „gute alte Bekannte „ sicher nicht .. ich würde hoffen dass das Kind nicht von mir ist und dann die Biege machen .. wenn’s von mir ist ,ist es schwierig . Das Kind kann nichts für seine Mutter . aber ich wüsste tatsächlich nicht , ob ich das verzeihen könnte . Für mich sind 5 Jahre Beziehung allerdings auch noch nicht so viel ,dass ich da überdurchschnittlich dran hängen würde .. sind Kinder im Spiel würde ich anders reden .. aber sind sie bisher ja nicht .. wahrscheinlich würde ich wenn ich der Vater bin , mich trennen aber ein guter Vater sein wollen .. das eine hat ja nichts mit dem anderen zu tun ..
Solange du nicht sicher bist, wie du dich entscheiden wirst, lass dich zu keiner Aussage hinreißen. Nimm dir die Zeit, die du brauchst.
Wie wäre es mit einer räumlichen Trennung, bis du weißt, was du willst? Kannst du in den Urlaub fahren oder bei Freunden unterkommen?
Falls du wissen möchtest, wie andere sich entscheiden würden: ich wäre weg.
Echt schwierig jetzt für alle „Beteiligten“
Ich finde sowas verantwortungslos. Wenn ihr jetzt monatelang keinen Sex gehabt hättet, würde ich es vielleicht noch irgendwie verstehen, aber einen Tag davor und sie springt am nächsten mit dem anderen in die Kiste, ist schon krass. Alkohol hin oder her. Das weisst du im Grunde auch selbst. Die Sache mit dem positiven Test, machts jetzt einfach sehr komplex. Niemand kann dir sagen was du tun sollst. Was fühlst du? Kannst du verzeihen oder nicht? Vertrauen wird vorerst nicht da sein.
Würdest du dir wünschen, dass das Kind von dir ist?
Genau darum gehts .. es war ja nicht fehlender Sex und über Jahre triste Beziehung und man bricht mal aus .. Nein mit 2 Typen gleichzeitig ohne Verhütung und das in der kiwu-Planung .. der Sex war ja zuhause vorhanden und sie geht mit dem nächsten ins Bett ,nen Tag später .. dafür muss man schon entsprechend drauf sein ..
Ich wüsste, was ich an ihrer Stelle tun würde 🫣 ich würde das Kind so nicht bekommen wollen. Das ist definitiv 50:50. Sie könnte sich dagegen entscheiden. Ich würde das tun. Unter solchen Umständen würde ich kein Kind in die Welt setzen. Auch meinem Mann zuliebe nicht - der Arme. Ich meine, deine Situation ist ja jetzt echt bescheiden - das Kind lieben versuchen und dann ist es doch nicht deins, oder andersrum, das Kind jetzt ablehnen und dann ist es doch deins... Boah. In deiner Haut möchte ich grade nicht stecken.
Wäre ich sie, würde ich die Situation so schnell wie möglich aufdröseln... Und aus der Welt schaffen. Auch dem Kind zuliebe. Was für ein sch*** Start ins Leben.
Das ist ja aber nicht deine Entscheidung. Du kannst nur daneben stehen und abwarten 😕 bitte schlag ihr die Abtreibung auch nicht vor - das muss sie schon selber wissen, was sie tut. Eine Abtreibung vorschlagen wäre definitiv das Beziehungsende, denke ich. Für eine Frau ist das enorm belastend. Und sollte sie sich für das Kind entscheiden ist das auch fürs Kind nicht schön, wenn es irgendwann erfahren sollte "dein Vater wollte dass ich dich abtreibe" (sofern du denn der Vater bist).
Mein Mann und ich sind - mittlerweile - eigentlich recht offen und wenn er mal Sex hätte, ja mei. Aber schwängern geht gar nicht 😬
Das dann als Frau mit Kinderwunsch... Puh.
Ich werfe mal noch einen Gedanken rein: was wenn sie (bewusst oder unbewusst) dachte, und ich will jetzt wissen ob es klappen kann...?
Ich weiß noch, wie ich drauf war mit Kinderwunsch. Ich hab ne IUI trotz 4 eizellen durchgezogen. Der Gedanke war: wenn es dann nicht klappt, weiß ich, dass wir keine Chance haben. Und wenn es klappt, lass ichs zur Not eben wieder wegmachen, wenns zu viele sind - Hauptsache ich bekomme ENDLICH die Bestätigung, dass es überhaupt klappen kann! (Ja, diese Gedanken waren absoluter Mist, aber damit du vielleicht auch verstehst, wie weit diese Gedanken gehen können 🫣) es hat nicht geklappt, mittlerweile bin ich Mama aus Icsi, bei uns gabs also ein Happy End.
Die Frage ist auch, wie es denn danach weitergehen sollte. Sie kann offensichtlich schwanger werden, und du hast ja schon ein Kind... Also theoretisch wäre ja ein gemeinsames Kind möglich. Aber ist eure Beziehung denn wirklich stabil genug für eine Schwangerschaft, eine Geburt und eine Babyzeit? Du hast ja schon ein Kind, du kannst das also vielleicht schon etwas einschätzen, was für eine Belastungsprobe da auf euch zukommt.
Würdest du das überhaupt mit durchstehen wollen, wenn sich dann im Nachhinein evtl rausstellt, dass das Kind nicht von dir ist?
Ihr seid ja gerade erst in den Kinderwunsch gestartet... Nur mal angenommen, sie würde abtreiben lassen (nochmal: DU schlägst das bitte nicht vor!), denkst du, eure Beziehung könnte stabil genug sein, wenns dann evtl nochmal länger dauert? Wenns evtl sogar in ne Kinderwunschbehandlung geht? Siehe oben - wir Frauen drehen mir Kinderwunsch schon ordentlich durch...
Das liest sich für mich einfach alles sehr sehr instabil...
Tut mir echt leid für dich. Wünsche dir ganz viel Kraft für die nächsten Monate 🍀
Was du vielleicht in den Raum werfen kannst als Frage: könnte SIE das Kind denn richtig lieben, wenn "wegen dem Kind" alles in die Brüche geht? (Natürlich nicht wegen dem Kind, sondern weil sie einen saudummen Fehler gemacht hat, aber das Kind ist nun mal das Ergebnis hieraus)
Würde einer von euch, insbesondere sie, in schwierigen Situationen dem Kind vorwerfen "ich wollte zwar ein Kind, aber nicht dich , sondern ein anderes"?
Nur mal angenommen, das Kind ist nicht perfekt (niemand ist perfekt), sagen wir, mit besonderen Förderbedarfen oder auch einfach nur mit ausgeprägter Trotzphase oder später dann schwieriger Pubertät.
Denkt sie, sie könnte das Kind vorwurfsfrei (denn es war IHR Fehler, nicht der des Kindes!) durch diese schwierigen Zeiten bringen, wenn es nun nicht das gewünschte Wunschkind vom Wunschpapa wäre?
Würde sie dem Kind die zerbrochene Beziehung zu dir vorwerfen?
Und falls ihr das Kind gemeinsam groß ziehen solltet, obwohl es dann am Ende nicht deines wäre, könntest du vorwurfsfrei dem Kind gegenüber bleiben? Es annehmen?
Und noch was völlig anderes: seid ihr verheiratet? Falls ja, wirst du als Vater eingetragen und das ist ein Theater, das zu ändern. Ist das Kind dann doch von dem anderen Mann, hat er ja auch Umgangsrecht. Man bedenke die räumliche Entfernung. Dafür müsste er dann aber auch Unterhalt zahlen... (Der Mensch tut mir an der Stelle auch so ein bisschen leid 🫣)
Ehrlich, für das Kind ist das meiner Meinung nach einfach nur ein sch*** Start ins Leben. Umgeben von "Erwachsenen", die sich nicht darüber im Klaren sind, ob sie es lieben können, wollen, sollen. Das arme kleine Würmchen.
Ich glaube nicht dass die Mama das Problem haben wird ,als Mama liebt man sein Kind immer , es ist ihres ,egai wer nun der Vater ist ..