Hallo zusammen,
ich stecke in einer ziemlich verzwickten Lage, deshalb wende ich mich nun an euch und hoffe durch neutrale Meinungen Licht ins Dunkeln zu bringen.
Ich habe mich Anfang Februar von meinem Ehemann nach 7.5 jahren getrennt. Wir haben eine 3 Jahre alte Tochter zusammen, die bei mir lebt. Ich war schon sehr lange unglücklich und habe lange über eine Trennung nachgedacht. Gründe waren kein Sex mehr seit der Schwangerschaft unserer Tochter (also knapp 3 Jahre), sowie fehlende Zärtlichkeiten sowie Respektlosigkeiten. Zudem war er nicht gewillt Arbeit zu suchen und uns als Familie finanziell mit zu unterstützen, obwohl wir viele Dinge zu bezahlen haben. Wir steckten in einer totalen Sackgasse.
Nach der Trennung bin ich vorübergehend mit meiner Tochter zu meiner Mutter gezogen. Zufällig habe ich dort auf dem Spielplatz einen alten Freund getroffen, der ebenso eine Tochter hat und kürzlich getrennt war. Lange Rede kurzer Sinn: wir haben uns verliebt und wurden relativ schnell ein Paar. Kurz darauf sind wir gemeinsam in den Urlaub gefahren und haben entschieden zusammen zu ziehen, da er bis dahin in einer anderen Stadt lebte und wir beide quasi auf Wohnungssuche waren. Meine Tochter hat eine gute Beziehung zu ihm und auch die Mädels verstehen sich gut.
Nunja seit dem Einzug in die gemeinsame Wohnung war der Wurm drin. Ständig kam es zu Streit bezüglich allem und jedem. Es scheint, als finden wir keine Mitte, keine Ruhe und keinen gemeinsamen Frieden. Ständig hat irgendeiner ein Problem oder wir haben Meinungsverschiedenheiten etc.
Zu guter letzt bin ich jetzt auch noch ungeplant schwanger und habe damit emotional enorm zu kämpfen. Da die Beziehung alles andere als rund läuft und ich mittlerweile merke, dass ich die Trennung zu meinem.noch Ehemann nicht richtig verarbeitet habe und mich sogar manchmal. Frage, ob es richtig war die familie aufzugeben oder hätte ich noch mehr kämpfen sollen in Form von Paartherapie oder so.
Ich weiß momentan nicht welchen Weg ich einschlagen soll und fühle mich nun gezwungen die schlecht laufende Beziehung aufrecht zu erhalten. Gleichzeitig denke ich es wäre horror eine alleinerziehende Frau zu sein mit zwei Kindern von zwei Männern. Und es würde mir seen weg zurück zu meinem ex für immer versperren. Vielleicht würde ich es bereuen, vielleicht würde ich es aber auch bereuen wenn ich keine Energie in eine neue Familie stecke.
Vielleicht habt ihr ja ein paar Anregungen. Aktuell bin ich einfach verzweifelt und überfordert. Mein Freund ist übrigens mal wieder zu seiner Schwester gegangen wegen dem 1000x Streit in Folge und stellt die Beziehung ebenfalls stark in Frage. Ich nutze gerade die Zeit alleine um zu fühlen was ich will l. Aber nichts scheint richtig.
Ex - neuer Freund - Schwanger und unglücklich
Hm. Sehr schwierig da einen Rat zu geben. Aber warum willst du denn zu deinem Ex zurück, wenn es da "Respektlosigkeiten" gab? Und arbeitet er nach eurer Trennung auf einmal?
Ich denke, du solltest deine Situation losgelöst von beiden Männern betrachten, weil irgendwie scheint es ja mit beiden nicht richtig zu passen. Tut mir leid, dass du in einer solchen Situation steckst.
Weil ich auch meinen Teil zu den Problemen beigetragen habe. Auch wenn ich nicht respektlos war. Nach der Trennung meinte er, er würde alles erdenkliche tun, damit wir wieder zusammen sind. Manchmal frage ich mich halt ob es ein Fehler war ihm bzw uns diese letzte Chance nicht zu geben. Ich weiß, wenn ich keinen neuen Partner gehabt hätte, hätte ich es möglicherweise in Erwägung gezogen. Und nein, bisher hat sich an seiner persönlichen Lage nichts geändert.
Ich mache mir halt Sorgen, dass ich die aktuelle Beziehung nur nicht richtig gebacken kriege, weil ich emotional noch zu sehr mit dem verarbeiten meiner Trennung zu schaffen habe und das jetzt hoch kommt, wo Ruhe eingekehrt ist bzw. Ich wieder meine eigenen vier Wände habe. Ich will nicht irgendeine Entscheidung für immer ganz bitter bereuen :(
Dein Ex scheint ein arbeitsscheuer Schmarotzer zu sein, so einem trauerst du hinterher? Was könnte denn eine Paartherapie helfen? Dass er plötzlich fleissig und pflichtbewusst wird?
Du befindest dich wirklich in einer schwierigen Situation und du hast mein Mitgefühl. Was mir bei deinem Text aufgefallen ist, du machst deine Entscheidungen von den Männern abhängig. Kann es sein, dass es dir schwer fällt oder damals schwer fiel allein zu sein? Es ging ja doch recht schnell in die nächste Beziehung, das Tempo war hoch. Vielleicht ist für eine gewisse Zeit eine Funkstille mit deinem Freund von Nutzen. In dieser Zeit kannst du in dich gehen was du wirklich für dich willst und Herr über deine Gefühle werden. Dabei solltest du wirklich nur an dich denken und die Männer dabei ausblenden.
Ich wünsche dir alles Gute!
Die Situation ist wirklich mies..
Für mich klingt es ein wenig so danach als hättest du evtl Schwierigkeiten alleine zu sein.
Du hattest deine Gründe weshalb die Ehe für dich nicht passte, das solltest du nicht außer acht lassen nur weil es mit dem neuen nun auch nicht so rund läuft.
Ich kenn es aus meiner Vergangenheit selbst, sobald meine neuere Beziehung anfing in die Brüche zu gehen dachte ich mir „oh Gott wieso hab ich ihn damals eigentlich verlassen?“ das lag ebenso wie bei dir daran, dass ich sehr schnell von der einen langjährigen Beziehung in die nächste gestürzt bin und die neue Beziehung sozusagen mein Stupser war das alte endlich hinter mich zu lassen.
Was ich dir damit sagen möchte, ich kann dich verstehen, du warst lange nicht alleine. Dennoch solltest du dir die Probleme die du mit deinem Ex hattest jetzt nicht kleinreden. Du schriebst weiter oben, dass dein Ex nicht arbeiten wollte um euch finanziell zu unterstützen und dass er immernoch keine Arbeit hat. Ich find gerade in einer Familie sind Dinge wie das finanzielle gemeinsam unter einem Hut zu bekommen sehr wichtig. Wenn er immernoch nicht arbeitet würde dich das in Zukunft auch stören.
Kehre lieber nochmal in dich, wie stellst du dir eine Beziehung vor? Was wünscht du dir von deinem Partner und welche Erwartungen hast du?
Was die Schwangerschaft betrifft, lass deinen Ex nicht den ausschlaggebenden Punkt sein weshalb du das Baby evtl. nicht behalten möchtest (falls ich das richtig verstanden habe „würde mir den Weg zu meinem Ex für immer versperren“.
Du warst in der Beziehung schonmal unglücklich, falls es wieder nicht klappen sollte würdest du dir das vielleicht im Nachhinein übel nehmen.
Haben sich diese Gedanken bezüglich deinem ex irgendwann mal gelegt in deiner neuen Beziehung und du konntest damit abschließen? Ich glaube das hängt bei mir auch einfach damit zusammen, da zwischen den beiden kaum Zeit vergangen war, in der ich mir in Ruhe Zeit für mich nehmen konnte, um alles zu verarbeiten.
Ich muss ehrlicherweise sagen, die Gedanken haben sich während der Beziehung nicht geändert. Bei jedem kleinen Streit fing ich an dem anderen mehr hinterherzutrauern.
Nach der Trennung kam ich dann über den neuen relativ schnell hinweg, parallel hab ich dem anderen noch eine ganze Weile drüber hinaus nachgetrauert.
Das war für mich einfach das Zeichen dass man wirklich erstmal mit dem vergangenen abschließen muss und sich wirklich die Zeit nehmen sollte bis was neues funktionieren kann.
Ich denke, wie du ja auch schon sagst, du hättest dir nach der Trennung auch erstmal die Zeit nehmen müssen um deine alte Beziehung richtig zu verarbeiten, ihr wart eben für lange Zeit ein Paar. Nun hat sich das durch den neuen Mann lange hinausgezögert.
Dazu erinnern sich Menschen (leider) irgendwann eher an die positiven Dinge als an die negativen, was das drüber hinweg kommen nach längerer Zeit eher erschwert.
Das ist zumindest meine Meinung dazu, welche sich für mich auch bestätigt hat.
Am besten versuchst du dir nun wirklich die Zeit für dich und deine kleine zu nehmen, setze dir Prioritäten und Voraussetzungen für eine Beziehung und für deine Familie.
Solange diese nicht erfüllt werden, wirst du das ganze auch super ohne Mann wuppen!
Die einzig sinnvolle Option ist, die Trennung auch hier zu vollziehen und mit deiner Tochter und dem 2. Kind zur Ruhe zu kommen. Weder dein Mann noch dein Freund sind die richtigen, weil es doch mit beiden nicht funktioniert.
Versuche, mit beiden Männern faire Betreuungsregel aufzustellen und dann hast du auch mal Zeit für dich und deine Hobbys.
Wenn eine Beziehung nicht funktioniert, wenn es dauernd Streit gibt und wenn man nicht an einem Strang zieht, dann passt es eben nicht und man trennt sich. Wenn du die Idee nicht selber hast, dann tu es für deine Kinder.
Hallo
Menschen machen Fehler, und manchmal sieht man es nicht, bis diese sich häufen.
Ich würde im Sinne eines echten Neuanfangs eine Abtreibung vornehmen lassen, mich trennen und beginnen, mein eigenständiges Leben gemeinsam mit meinem Kind aufzubauen. Und das bedeutet auch, dass du so gut wie möglich zu einer guten Vater-Tochter-Beziehung beiträgst. Dein Kind hat jetzt den Vorrang. Nicht du, nicht dein jetziger Freund, nicht ein Foetus.
Zurück zu deinem Ex würde ich im Moment noch nicht. Er sollte sein Leben zuerst in den Griff kriegen. Idealisiere ihn jetzt nicht.
Wie kommst du darauf das ein Neuanfang im Sinne einer Trennung und Abbruchs das richtige ist, meinst du nicht ein Neuanfang mit meinem jetzigen Partner oder ggf. Doch irgendwann mit meinem ex wäre total absurd? Ich tendiere zwar ebenso zu deiner Meinung, mich würde aber der Hintergrund deiner Meinung interessierten. Vielleicht helfen mir deine Gedankengänge ja weiter.
Neuanfang ohne deinen jetzigen Partner UND für lange Zeit (oder für immer) auch ohne deinen Ex.
Einfach Ruhe in das Leben deines Kindes bringen. Weg mit den Männern 😅, bis dein Ex und eure Tochter sich so richtig in der Situation eingegroovt haben und du auch psychisch und organisatorisch wieder stabil bist.
Irgendwo schreibst du nun, dass du deinen Jetzt-Freund doch magst und wahrscheinlich du diejenige bist, die mit gewissen Dingen nicht klar kommt. Wenn er sonst also „perfekt“ ist (das ist ja niemand), dann behalte eben das Kind und führe die Beziehung weiter. Dann musst du dafür sorgen, dass eure Meinungsverschiedenheiten abnehmen, damit wieder Frieden zuhause einkehrt.
Hallo,
ich glaube für dich wäre es gut, erst einmal ohne Partner ausschließlich mit deinen Kindern eine Zukunft aufzubauen. Von einer unglücklichen Beziehung in die nächste, damit tust du dir selbst und deinen Kindern keinen Gefallen.
Wenn du mit dir selbst im Reinen bist, dann ziehst du auch einen Mann an, der nicht Probleme mit sich bringt, sondern eine weitere Bereicherung für dein Leben sein wird. So macht es den Eindruck, als ob du dich mit wenig zufrieden gibst, nur um als Mutter nicht alleine zu sein. Und genau damit lockt man Vollpfosten an.
Hallo blossom,
du fragst nach Anregungen.
Bezüglich Mann kannst du im Moment eigentlich keine Entscheidung treffen. Du weißt, dass es jeweils Prozesse sind, die sich erst im Lauf der Zeit klären lassen.
Als du mit deinem jetzigen Freund zusammengekommen bist, sah alles hoffnungsvoll aus und "flutschte". Jetzt im Alltag ist es mit ihm schwierig geworden.
Bei deinem Mann war es umgekehrt und du fragst dich, ob nicht doch eine gute Entwicklung möglich gewesen wäre.
Natürlich kannst du ihm eine Chance geben - und er übrigens auch dir.
Dazu gehört halt, dass in der Zwischenzeit etwas geschehen ist. Bei ihm ein gewisser Stillstand, bei dir eine Schwangerschaft.
In erster Linie ist es dein Kind und du hattest dir vielleicht auch noch ein Kind gewünscht (Stichwort "kein Sex"), nicht nur die Zärtlichkeit. Aber die natürlich auch.
Ihr wart noch im Umbauprozeß vom Paar zur Familie. Da ist dein Mann wohl irgendwie ausgestiegen.
Eine Abtreibung macht dir Angst und würde die Frage nach dem Partner nicht klären.
Du kannst dir durchaus mit zwei Kindern von zwei Männern ein stabiles Leben aufbauen. Ja, und wenn du vor der Wahl zwischen beiden stehst: du wirst merken, welcher Mann dich wert ist.
Die Wohnsituation hängt jetzt mit dem neuen Partner zusammen. Er stellt die Beziehung sehr in Frage.
Was sagt er zum Kind?
Wenn dir die Zeit alleine gut tut, könnte es für einen Klärungsprozess, was die beiden Männer angeht, gut sein, alleine zu wohnen. Oder nochmal eine Übergangszeit bei deiner Mutter?
Welche der drei Möglichkeiten wäre dir aktuell am liebsten?
Es gibt noch die vierte Möglichkeit die Schwangerschaft zu beenden. Wenn du schon so "Ergebnisoffen" für die TE analysierst, dann gehört auch das dazu.
Du bist hier im Forum dafür bekannt, Frauen in den ausweglosesten Situationen "subtil" dazu zu drängen einen Abbruch nicht in Erwägung zu ziehen in dem du ihnen ein schlechtes Gewissen einredest. Lass das sein.
Tatsächlich mache ich mir auch konkret um einen Abbruch Gedanken, da ich dieses Ereignis aktuell als enorme zusätzliche Belastung empfinde. Allerdings weiß ich nicht ob ich mir diesen Schritt auch zu traue. Anderer seits ein Leben mit einem weiteren Kind in meiner aktuellen Situation, noch weniger.
Ich würde mal sagen, dass weder dein Ex noch dein Freund, die richtigen Männer für dich sind. Die Beziehungen liefen oder laufen nicht gut und du bist unglücklich.
Trenn dich, such dir eine eigene Wohnung.
Davon losgelöst betrachtest du deine Schwangerschaft. Wenn du das Baby bekommen möchtest, schaffst du das auch allein, wobei er ja Unterhalt zahlen müsste und vielleicht will er sich ja auch um das Kind kümmern.
Wenn du das Baby nicht bekommen möchtest, ist das auch deine freie Entscheidung.
So oder so, verbinde das nicht mit der Entscheidung hinsichtlich deiner Beziehungen. Du brauchst keinen Mann, wenn dich dieser unglücklich macht und Eltern kann man sein ohne Paar zu sein.
Alles Gute