Ich bin seit 1,5 Jahren mit meinem Freund zusammen. Für uns beide ist es die erste so ernste Beziehung. Ich bin für mein Studium etwa 300km weggezogen nach drei Monaten, weil ich eine Arbeit an einem anderen Ort machen wollte, die auf 1 Jahr ausgelegt ist. Am Anfang waren wir ein Team. Es war traumhaft schön, alles lief super. Er wollte das mit mir als Team durchmachen: Fernbeziehung und meine Abschlussarbeit.
Ich bin jemand der sehr viel Zeit im Studium investiert. Und ich bekomme schnell ein schlechtes Gewissen, wenn ich mir dann in der Freizeit viel vornehme und habe mir halt das ganze Jahr über komplett stress gemacht. Anfangs hat er mir beigestanden und gesagt er ist für mich da und wir ziehen das durch. Wir waren in der Zeit sogar zusammen im Urlaub, haben gegenseitig die Familien kennengelernt. Weil er aus der Beziehung keine richtige Fernbeziehung machen wollte, ist er echt sehr oft gefahren zu mir, war sehr oft bei mir. Er hat die süßesten Überraschungen für mich geplant, mega liebevoll. Aber es fingen auch die ersten Streits an. Und da lernte ich ihn auf eine ganz andere unliebevolle art kennen. Er ist jemand, der sagt alles ist perfekt, ich bin seine traumfrau, er kann sich keine andere vorstellen und hat nie was auszusetzen. Aber „explodiert“ dann auf einmal wegen scheinbar kleinen dingen und kritisiert mich an 5 verschiedenen Fronten auf eine sehe provokante Weise. Diese streits haben wir mehrmals durchgestanden, uns beide entschuldigt und ich hab probiert die sachen zu erkennen die ihn stören und probiert daran zu arbeiten.
Wir hatten ein paar Tiefs, einmal eine die 2 wochen ging, sonst immer in paar Tage und außerhalb der Zeit war ich immer seine Traumfrau und wir haben unsere Traumreise geplant und übers Verloben gesporchen.
Dann passiere vor etwa einem Monat wieder so ein Streit. Von heute auf morgen zweifelt er an der Beziehung. Kritisiert mich an 10 Fronten „ich bin nicht alltagstauglich, entscheidungsunfähig, planunfägig, brauche bei allem Hilfe, mache aus allem ein problem, keine resilienz, zu ängstlich wegen meiner masterarbeit,…“
Ich hab 3 tage lang mitgemacht, schlaflose nächte gehabt, wollte ihm die möglichkeit geben mit mirnzu reden, weil er ja sonst nichts sagt, alles seo perfekt.
Das hat mir sehr viel abverlangt und passierte 1 monat vor der abgabe meiner lang und hart erarbeiteten Abschlussarbeit. Ich habe ihm das nie reingedrückt. Wir hatten uns halb versöhnt, wollten alles langsamer angehen. Ich wollte irgendwie noch mich mehr danach aussprechen und „mehr“ entschuldigungen. Und er ist dann wieder mega gemein geworden eine woche später, hat gesagt, unser traumurlaub macht ja auch immer weniger sinn, er habe keine geduld mehr, es war nur ein streit, ich soll nicht in selbstmitleid ertrinken. Ich hab um distanz gebeten, die letzten 3 wochen bis zu meiner abgabe und meinem kolloquium. Wir haben immer weniger geschirieben. Ich habe verspätet „ich liebe dich“ erwiedert oder auch einmal gar nicht beim schreiben. Vonihm war es mal liebevoll, mal kühl und distanziert. Als ich ihn drauf angesprochen habe, kamen sachen wie: ich hätte 1 jahr kein engagemenr gezeigt, er wäre unglücklich und gestresst auf der arbeit und gewichtsprobleme. Eine woche vor meiner abgabe. Das habe ich ihm nicht reingedrückt. Aber es war echt eine harte aufgabe für mich, die emotionen zu untersrücken, um meine abschlussarbeit und das kolloquium hinzubekommen. Jetzt 3 Tage danach sagt er wir sollten uns aussprechen und er will sich persönlich dann entschuldigen , aber tendiert sehr zu trennung. Ich fühle mich emotional komplett auseinandergenommen. Er kann so lieb sein und so gemein. Ich glaubs nicht dass er jetzt auch alles hinschmeisst, nachdem er dinge gesagt hat, wie dass er mich nie verlassen würde.
Weiss nicht wie ich an das gespräch rangehen soll. Ich bin so enttäuscht, verletzt, und mir natürlich auch unsicher, ob das langfristig gut gehen kann. Hätte aber nicht gedacht dass er so schnell aufgibt und alles nur Gelaber war.
Nach dem Hoch das Tief und jetzt einfach vorbei?
Das fällt dir bestimmt schwer aber nein.
Ich weiß nicht ob er tatsächlich ein Arsch (mit dem du gewaltig auf die Schnauze fallen wirst) ist aber das was ich sicher weiß ist, ihr passt eindeutig nicht zusammen.
Trenn dich.
Es gibt noch viele Männer da draußen die besser für dich sind. Augen zu und durch.
Normalerweise bin ich nicht jemand der gleich zur Trennung rät aber in diesem Fall zögert jedes Gespräch und jeder Versuch das bittere Ende nur schmerzhafter und weiter hinaus.
Klingt wie ein Narzisst, bist ohne ihn besser dran 
Für mich kling das eher nach Borderliner.
Also sprich diese ganzen Heiß- Kaltspiele und Ups and Downs.
Er tut dir nicht gut und das ist das, was zählt. Wenn es gut läuft, dann läuft es bei allen gut. Wichtig ist doch, wie ein Mensch tickt, wenn man streitet und sich trennt. Wie ist seine Streitkultur? Wie verhält er sich? Kann man ein Muster erkennen?
Schön und gut, wenn er sich entschuldigt. Bringt aber nichts, wenn er vorher alles möglich sagt und sein Verhalten immer wiederholt.
Mir wären meine Nerven und meine Zeit zu kostbar für sowas.
Ich glaube an der Kommunikation/Streitkultur finde ich ihn sehr schwierig. Also ich hab das gefühl ich bekomme nicht richtig chance zu erfahren was ihn doch stört und es nicht zu machen, stattdessen, direkt alles auf einmal und sehr provokativ formuliert.
In guten Zeiten, ist es aber so schön. Hatte mich noch nie auf jemanden so eingelassen und mich so verliebt.
Ich hab ja auch meine Macken.
Ich dachte aber man arbeitet an sowas und dass wir eig in den grundlegendem Themen sehr gut zusammen passen :(
Für mich klingt das auch sehr ungesund.
Ich verstehe aber noch nicht genau, was ihn an dir nicht passt? Was sind das genau für Situationen wo er dann austickt? Und wie genau Laufen Streitigkeiten ab? Vielleicht hast du mal ein Beispiel.
Dass die fernbeziehung anstrengend ist, okay. Aber immer für beide Seiten. Und die ist ja zeitlich begrenzt in deinem Falle. Ein Partner sollte auch mal zurücktreten können und unterstützen. Und das sehe ich hier irgendwie nicht.
Ich glaube, dass dein Freund auf sehr unschöne Weise zeigt, was eigentlich sein Problem ist. Und sein Problem an sich verstehe ich!
Denn scheinbar investiert er eine Menge in die Beziehung! Er Supportet dich, er unterstützt dich, kommt immer zu dir, plant Überraschungen… und es geht dabei immer nur um dich. Um deine Wünsche, deine Abschlussarbeit, etc. Dass das irgendwann frustriert, verstehe ich.
Hast du denn nichts von seinen Problemen geahnt? Von seiner Arbeit, von seinen Gewichtsproblemen? Welche Überraschungen hast du für ihn geplant? Ihn mal besucht? Ihm das Gefühl gegeben, dass er auch dein „Traummann“ ist?
Und ja, das geht auch während der Master-Arbeit. Klar kannst du da nicht wöchentlich 300km zu ihm fahren. Aber z.B. mal einen Liebesbrief schreiben oder ein Paket schicken, irgendwas zeigen, dass auch für dich die Beziehung noch einen hohen Wert hat und du Interesse an ihm hast.
Dass er das hätte ganz anders ansprechen müssen, steht außer Frage. Ein ernstes Gespräch über eure unterschiedlichen Erwartungen wäre natürlich sinnvoller gewesen. Vermutlich seid ihr noch recht jung? Da wäre ich vielleicht auch noch wie dein Freund gewesen und nicht reif genug, ums sinnvoll anzugehen.
Aber das könntet ihr ja jetzt nachholen. Geh ins Gespräch mit ehrlichem Interesse, frage ihn, was ihn WIRKLICH stört (und das sind sicher nicht die Kleinigkeiten, die Streit auslösen, das sind nur Stellvertreter) und ob eure unterschiedlichen Vorstellungen noch zueinander passen oder ob ihr Kompromisse finden könnt und wollt.
Ich hoffe, ihr findet euren Weg 😊
Naja bei den ganzen schönen Dingen die er plant, denke ich, dass es nicht nur um mich geht. Ich finde es unglaublich schön, aber vielleicht ist in so einer zeit wenn es nach mir geht ein entspannter filmabend daheim das was ich brauche und nicht der nächste ausflug irgendwohin, ohne darübe meckern zu wollen. Aber ja es ist sehr liebevoll gewesen.
Doch stress auf der arbeit und gewichtsprobleme waren auch dinge, die da waren, aber ich denke irgendwie nicht dass das meine schuld ist, oder? Ich frage mich da, ob er nicht für sich hätte auch mehr tun sollen, wie hobbys, sich was gönnen.
Ich habe ihm mal was gekocht, briefe geschrieben, persönliche geschenke. Mit seinen geschenken konnte ich nicht mithalten, aber ich war auch liebevoll. Hätte aber auch mehr von mir sein können und unter anderem umständen wäre das auch definitiv, ich hatte keine einfache zeit. ich war auch bei ihm, sehr viel weniger oft als er (es kommt zusätzlich auch kulturelle unterschiede dazu, deswegen hatte ich anfangs etwas hemmungen, bei ihm das ganze WE zu bleiben, sondern habe es meistens mit Besuchen in meine Heimat kombiniert).
Wir sind beide mitte 20, also für unser alter eher unerfahren, aber denke auch irgendwie schon reif.
Ich meine damit nicht, dass du an seinen Arbeitsproblemen schuld bist oder Lösungen suchen musst.
Aber hast du von dir aus mal (ohne, dass Streit war!) gefragt, was ihn im Leben bewegt? Also Interesse gezeigt? Zugehört?
Ok, du hättest lieber einen Filme-Abend gemacht, als einen Ausflug, hast du das mal „organisiert“ oder wenigstens kommuniziert? Also „Schatz, ich freue mich so, dass du da bist! Ich möchte einfach den ganzen Abend mit dir auf der Couch liegen!“ Oder so ähnlich?
Ich habe das Gefühl, dass dein Freund glaubt, dass er wahnsinnig viel in die Beziehung investiert und dir das irgendwie „gleichgültig“ ist und du nicht bereit wärst, das gleiche für ihn zu tun. Und das verunsichert ihn.
Ob er damit recht hat oder das wirklich sein Problem ist, weiß ich nicht. Ich vermute schon. Und dagegen hilft nur Kommunikation.
Erinnert mich sehr an eine Bindungsstörung. Er hebt dich in den Himmel und tritt dich gleichzeitig mit Füßen.
Das wird er niemals ändern können, weil die das Bindungsmuster bei ihm gestört ist.
Willst du das fürs Leben so weiter machen?
Davor habe ich auch angst. Ich weiß nicht, ob wir beide mit unseren Macken und den Usmtänden in der Situation gelandet sind. Oder ob irgendwie immer was sein wird.
In diesem ganzen Text sehe ich ehrlich gesagt nicht, wo dein Problem sein soll. Abgesehen von ihm. Wärst du so eine Krawallnudel, hättest du bei seinen ganzen Anlässen zurückgeschossen. So hast du deeskalierend gewirkt und bist auf seine Vorlage zur absoluten Eskalation nicht eingestiegen. Aber ganz ehrlich: bestimmt trennt er sich nicht, sondern wird dir noch 2 bis 3 Kommentare reindrücken, um dir noch gnädigerweise eine Chance zu geben. Dann kommt erstmal das nächste Hoch, das wieder von einem Tief in Form eines Wirbelsturms abgelöst wird, der dich völlig aufmischt. Dieses Spiel machst du ein paar Jahre mit und bist irgendwann ein Häufchen Elend und ein Schatten deiner selbst.
Ich denke, ihr solltet besser Schluss machen.. Mit meinem Ex lief es am Anfang auch richtig schön und gut. Später gab es aber immer mal wieder krach, wir haben uns einander nicht verstanden, er ist ausgeflippt usw.. nach jedem dieser Tiefs gab's wieder ein Auf, bis auf das letzte.. Ich wollte und konnte mir ein Leben einfach nicht mehr vorstellen, wo jemand aus fast heiterem Himmel einfach austickt. Man lebt fast ständig in Angst, etwas falsches zu sagen oder zu machen.. Ihr seid noch nicht lange zusammen. An manchem kann man nicht arbeiten :( Ihr hattet einen tollen Start, aber mit der Zeit hat sich jetzt der richtige Chatakter gezeigt bzw man sieht eben, dass es langfristig nicht passt und klappt. Kopf hoch, Single sein ist definitiv besser als mit dem Falschen zusammen zu sein. Er sollte dein Leben schließlich verschönern. Auch wenn es schade ist, wenn es am Anfang so toll läuft. 🍀
Hey Kaktus!
Ferndiagnosen sind schwierig, aber die Beschreibung klingt nach dem vollen Programm aus "Leben mit einem Narzissten". Seine Manipulation trieft aus jeder Zeile und ist sehr gemein.
1. Anfangs alles zuckersüß und ein Traum. Zuckerbrot. Perfekt!
2. Dann bröckelt es, immer wieder Streit und Peitschenhiebe.
3. Der Höhepunkt in der kurzen Zeit vor der Abgabe deiner Arbeit. Du reißt dich zusammen, schießt nicht zurück. Aber er prügelt verbal auf dich ein. Muss das sein? Erstmal geht verbale Gewalt in einer Beziehung gar nicht- aber muss man seine Unzufriedenheit ausgerechnet in der kurzen Zeit vor der Abgabe rauslassen? Das kann doch nur Absicht sein, um dich zu schwächen.
Ich habe sicher meine Schwächen, habe adhs und bin daher sicher nicht einfach im Umgang- aber so, wie dein Freund dich niedermacht, hat mein mann in 15 Jahren nicht mit mir gesprochen.
4. Nachdem er dich nun 4 Wochen gequält hat, stellt er dir eine Entschuldigung in Aussicht, aber deutet eine Trennung an.
Manipulation: Es gibt Frauen, die so ausgehungert nach dem Zuckerbrot sind, dass sie bei der in Aussicht gestellten Entscheidungen wieder anbeißen, seine Qual vergessen und nun bis zum Treffen bibbern, dass er sich contra Trennung entscheidet.
Sein Verhalten ist absolut nicht ok. Er hat dich ja im Grunde in deinen Grundfesten angegriffen. Überleg mal, wie du dich zu Beginn der Beziehung gefühlt hast (kompetent/inkompetent, selbstbewusst/unsicher, optimistisch/pessimistisch) und wie es nun ist. Ich meine, du hast einen Master abgeschlossen, trotz dieses Terrors. Ganz ehrlich, wenn ich damals so von meinem Mann behandelt worden wäre, wäre ich sicher zusammengebrochen. Es spricht daher für dich, dass du es durchgezogen hast. Aber dieser Typ ist toxisch bis in die Haarspitze, der ändert sich nie und hat dir durch sein Verhalten aufgezeigt, wie eure Zukunft aussehen könnte. Jedes Mal, wenn du an einer Gabelung stehst und unter Druck bist, wird er dir das Leben noch schwerer machen und dir aufzeigen, wie scheiß* du eigentlich bist. Bestimmt ist er ein kleines, minderwertigen Würstchen, das es nicht ertragen kann, wenn du Lorbeeren verdienst.
Mein Rat wäre: Vertrau dich Freundinnen an und guck mal, wie sie reagieren. Oder schick ihm direkt eine Nachricht, dass du auf eine Entschuldung keinen Wert legst und unter Partnerschaft offenbar etwas anderes verstehst als er. Und dann direkt blockieren, bevor der Narzisst seine Wut wieder bei dir ablässt.
Alles Gute! Und herzlichen Glückwunsch zum Abschluss!
Schoko
Falls du Insta hast, guck mal bei Sophie Lauenroth. Sie ist Psychologin und hat ein paar Reels zu Narzissmus ("Ehrlichkeit beim ersten Date") online. Vielleicht entdeckst du euch da wieder. Sie ist, soweit ich weiß, auch bei Tiktok.