Hallo ihr Lieben,
meine Frau ist vor ca. 4 Wochen fremdgegangen. Sie hatte angetrunken im Hoteltreppenhaus Petting mit einem am Abend kennengelernten Typen.
Wer Näheres dazu wissen möchte: Ich hatte damals einen Beitrag erstellt.
https://www.urbia.de/forum/16-partnerschaft/5829799-frau-hat-mich-am-wochenende-betrogen#p-42843646
Ich habe meiner Frau verziehen, aber das Ganze noch nicht verarbeitet.
Seit Wochen kämpfe ich nämlich mit dem Kopfkino/Bilder im Kopf.
Ich sehe die beiden immer dort irgendwo im Treppenhaus stehend, wild knutschend und fummelnd. Dann bekomme ich Herzklopfen und ein ganz komischen Gefühl im Bauch. Inzwischen ist es schon etwas besser geworden. Die ersten Wochen gab es Tage, da konnte ich den ganzen Tag an nichts anderes denken. Das war u.a. auf der Arbeit ziemlich belastend. Inzwischen ist es so, dass wenn ich dran denken muss, ich zwanghaft versuche an was anderes, was schönes zu denken. Oftmals klappt es auch, aber nicht immer. Es tut aber inzwischen nicht mehr ganz so weh, wie in die ersten Wochen.
Dazu kommt, dass ich manchmal (unbegründet) Verlustängste habe, so wie jetzt auch. Dann habe ich Herzklopfen und ein komisches Gefühl im Bauch. Daher hab ich bis jetzt auch noch nicht geschlafen.
Ich lag bis eben noch mit meiner Frau im Bett. Hab sie fest an mich gedrückt und wollte sie gar nicht mehr loslassen. Meine Frau gibt mir aber gar keinen Grund für die Verlustängste. Es läuft nach ihrem (sie schwört) einmaligen Ausrutscher bzw. seitdem ich ihr verziehen habe, besser als jemals zuvor in unserer Beziehung. Wir sagen beide, so wie es jetzt läuft, ist es ein Traum.
Wir sagen uns mehrmals täglich, das wir uns lieben und meine Frau bereut den Vorfall zutiefst und schwört, dass es ein einmaliger Ausrutscher ohne irgendwelche Gefühle war.
Wir knutschen täglich so oft leidenschaftlich und zärtlich, wie noch nie davor. Wir haben seit dem Vorfall so oft und tollen Sex, wie ich glaube selten davor.
Ich sehe meine Frau seit dem Vorfall mit ganz anderen Augen und finde sie so unglaublich attraktiv/sexy und einfach nur Hammer, dass ich sie permanent knutschen könnte. Das sage ich ihr auch täglich. Manchmal finde ich es schon übertrieben, fühle mich wie ein Teenager. Ich habe ihr auch schon gesagt, dass ich mich neu in sie verliebt habe und sie viel mehr bzw. intensiver liebe, als vor dem Vorfall.
Dennoch, oder vielleicht genau deswegen, plagen mich ab und zu Verlustängste.
Vielleicht hat ja jemand hier Tipps, wie man in meiner Situation am besten mit dem Kopfkino und der unbegründeten Verlustangst umgeht.
Vielleicht war ja schon jemand in einer ähnlichen Situation und kann mir etwas helfen.
Übrigens kommt manchmal (inzwischen zum Glück aber selten) bei mir noch das Thema hoch und dann brennen mir Sachen/Fragen von ihrer dummen Aktion auf der Zunge, dass diese einfach gesagt werden müssen. Das endet meistens im Stress. Meine Frau hat für sich das Thema abgehakt und will darüber auch nicht mehr reden. Sie sagt, wir haben oft genug darüber geredet und sie will da auch nicht mehr dran denken.
Zusätzlich denke ich manchmal bzw. frage ich mich, wenn wir knutschen oder fummeln, ob die das im Hoteltreppenhaus genauso gemacht haben. Der Gendanke ist natürlich tödlich, aber ich kann dagegen nichts machen.
Ich habe auch schon bei zwei Psychologen nachgefragt, da ich ab und zu denke, dass ich ohne professionelle Hilfe die Sache nicht richtig/komplett verarbeitet bekomme. Leider nehmen beide keine Neupartienten mehr an.
Frau ist fremdgegangen: Wie Kopfkino abschalten bzw, Tipps zur Verarbeitung. Dazu unbegründet Verlustangst.
Ich hatte mich schon an deinem ersten Thread beteiligt und bleibe dabei:
Ein Seitensprung muss nicht das Ende einer Beziehung bedeuten. Das setzt aber voraus, dass Vertrauen wieder so weit hergestellt werden kann, dass nicht bei nächster Gelegenheit mit einem weiteren Loyalitätsbruch zu rechnen ist.
Dazu sehe ich weder im ersten Thread noch hier einen Ansatz.
Ich verstehe euren Wunsch (vor allem den deiner Frau), das Thema mal eben so abzuhaken: ein Ausrutscher, der halt einfach so passiert ist.
Für mich sind das genau die Sprüche, die bei einer so tiefen Verunsicherung, wie du sie erlebst, nicht weiterhelfen. Was einfach so passiert, kann jederzeit wieder passieren. Als hätte man selbst nichts damit zu tun. Das ist nicht einfach wie Regen über sie gekommen, sie wollte das. Und natürlich waren nie Gefühle dabei, gleichzeitig ist aber von 30 Minuten Streicheln und Zärtlichkeit die Rede. Da passiert viel mehr, das sich nicht einfach mit "aber es war doch nur Sex" beiseite schieben lässt.
Du meinst selbst, dass ihr in der Beziehung etwas gefehlt hat. Ja, das könnte ein Ausgangspunkt für eine Aufarbeitung sein, aber das einfach so wegzuwischen, wird nicht funktionieren.
Ich empfehle dir einen Blick in die Theratalk-Studie, ein Projekt der Universität Göttingen, insbesondere zu den psychischen Folgen beim betrogenen Partner:
https://www.theratalk.de/studie_seitensprung_betrogene.html
Du findest da einiges, was du selbst beschreibst. Das verschwindet nicht einfach so und schon gar nicht nach ein paar Wochen, gleich, wie viel Mühe du dir noch gibst, das jetzt zu vergessen. Dass sie dir detailliert alles, wirklich jedes Detail, angefangen, wo wann welche Hand war und wann er sich die Hose hochgezogen hat, geschildert hat, trägt natürlich zum Kopfkino bei.
Dass du jetzt in geradezu wahnwitziger Begeisterung deine Partnerin liebst, dich an sie klammerst, sie nicht loslassen möchtest, du siehst, dass es ihr an x und y gefehlt hat und du sie mit Zärtlichkeit überschüttest (vorher war das alles nicht so) ist für mich keine Rückehr in ein jetzt noch tolleres Beziehungsleben, sondern wirkt auf mich wie ein verzweifeltes Festhalten und damit als Ausdruck von Verlustangst.
Dieser Realität solltet ihr euch stellen und nicht zur Tagesordnung übergehen.
Ja, danke für deine Beiträge.
Wie gesagt, sie meint, dass es irgendwas zwischen 15 & 30 Minuten war. Sie hat in dem Moment kein Zeitgefühl gehabt. Also ich habe jetzt nicht haargenau gefragt, was da 100% ablief. Sie sagt auch, dass sie sich nicht mehr 100% an alles erinnern kann. Sie meinte nur, dass sie sich am Anfang halt geküsst haben und dann auch mal am Kopf und den Rücken gestreichelt oder so, bevor es dann zum Petting ohne "Abschuss" kam.
Du kannst sicher sein, dass ich hier - gerade bei deiner wirklich belastenden Situation - nicht auf dir herumhacken möchte. Ich fand aber gerade diese detailreiche Schilderung des Ablaufs aus deinem ersten Thread schwierig und habe mich gefragt, ob das alles nicht noch schlimmer gemacht hat.
Und jetzt verstehe ich das Folgende nicht.
Im anderen Thread hast geschrieben:
"ich wollte noch kurz was zu den Details sagen. Meine Frau hat es mir nicht freiwillig so detailliert erzählt, ich habe sie gebeten, mir es so detailliert zu erzählen. Ich war der Meinung, dass ich alles wissen muss, um Klarheit zu haben und mir nicht irgendwas einspinne."
Da wurde wirklich haarklein alles genau geschildert, während sie sich jetzt nicht mal mehr an alles erinnern kann, nur oberflächlich erzählt und du nichts haarklein wissen wolltest? Bitte nicht übelnehmen: Ich könnte mir vorstellen, dass du dir hier einiges, insbesondere ihr Verhalten schönredest und es dadurch jetzt auch zu Veränderungen der Darstellung kommt.
Aber wie auch immer:
Der Ausflug in den anderen Thread war auch aus anderen Gründen interessant, denn sie hat wohl auch gesagt, dass sie das alles gar nicht dramatisch fand. Da könnte der Hund begraben sein. Wenn sie nicht mal weiß, was sie da angerichtet hat, einfach Schwamm drüber sagt, kann eine Aufarbeitung gar nicht erst beginnen.
Ich weiß nicht, ob sie wirklich so stumpf ist und sich gar nicht erst vorstellen kann, was in dir vorgeht, aber ich kann mir bei so unerschiedlichen Einstellungen (Betrüger meint, alles OK, Betrogener leidet wie ein Hund) nicht vorstellen, dass ihr das alleine hinbekommt.
Ergänzung: Ich lese gerade, dass du selbst einen therapeutischen Ansatz gut findest. Alle Gute auf dem schwierigen Weg!
Ich denke, du möchtest es verzeihen. Aber kannst es unbewusst nicht.
Was deine Frau getan hat, ist normalerweise etwas unverzeihliches. Natürlich strengt sie sich jetzt umso mehr an, damit du ihr verzeihen kannst. Sie weiß, was für einen riesen Fehler sie gemacht hat. Wird es aber wieder tun, wenn du es verzeihst. Sie hat nämlich bestimmt schon mal geschworen! Dass sie dir treu bleibt.
Dein inneres ich, sagt dir mit dem kopfkino aber, dass sie dir unglaublich weh getan hat und man das nie wieder rückgängig machen kann. Deine Verlustangst macht sie dadurch attraktiver, dass du weißt, sie könnte auch andere haben.
Ich glaube, du bist so ein lieber Kerl, du könntest bestimmt auch andere Frauen haben. Das solltest du nie vergessen.
Erkenne deinen Wert und akzeptiere deine Ängste, Wut und Trauer.
Sie sind begründet!
Nur wenn man diese Gefühle ordentlich verarbeitet und zulässt, kann man weiter schauen.
Du wirst ab jetzt bestimmt schnell eifersüchtig. Überlege dir, ob du so den Rest deines Lebens mit der Angst, dass es nochmal passieren könnte, verbringen möchtest. Oder nicht doch mit jemandem, der dich Respektiert, dich schätzt und weiß was er hat. Dann geht man nämlich nicht fremd.
Mein Opa ist meiner Oma früher auch mal fremdgegangen. Sie hat ihm das nie verziehen. Die Liebe war nie wieder wie sie war. Und konnte es bis ans Lebensende nie vergessen. Noch am Sterbebett von ihm, redete sie davon.
Es tut mir für dich wirklich leid, dass du so eine schlimme Erfahrung machen musstet!
Warum macht ihr an diesem Punkt denn nicht eine Paartherapie? Da braucht man keine freien Plätze, denn die bezahlt man selber.
Ihr müsst auf den Tisch legen, WARUM deine Frau das alles gemacht und zugelassen hat. Was war falsch an dir und/oder eurer Beziehung, dass sie sich einen anderen genommen hat. Wenn das nicht geklärt wird, kommt ihr immer wieder an diesen Punkt. Ich glaube nicht, dass fehlende Liebesbekundungen oder zu viel oder zu wenig Knutschen die Lösung sind. Das ist kein Grund fürs Fremdgehen. Und das müsst ihr beide herausfinden, sonst kommt es früher oder später wieder dazu. Denn du weißt bis heute nicht, WARUM sie fremdgegangen ist. Daher bleibt dir die Angst, dass sie es wieder macht oder geht.
Du gibst dich einer schönen, temporären Illusion hin. Klar ist es "ein Traum, so, wie es jetzt läuft", weil ihr euren Hormonrausch befeuert und das Thema Betrug seitens deiner Frau komplett ausgeklammert wird. Das wird sich aber auch wieder ändern und du merkst doch bereits jetzt ganz klar, dass deinerseits Aufarbeitungsbedarf besteht (absolut nachvollziehbar). Deine Verlustangst macht dich aktuell zu einer sicheren Bank und sobald sich das schlechte Gewissen deiner Frau legt, wird auch wieder der Alltag einkehren und die Gedanken an ihr Fremdgehen mehr Raum in deinem Kopf einnehmen können. Die Eskalation schiebt ihr aktuell einfach vor euch her.
Ich würde eine professionelle Aufarbeitung zu dritt vorschlagen. Wie hier bereits mehrfach erwähnt wurde: Solange die Frage nach dem "Warum" nicht geklärt ist und sich auch deine Frau Gedanken darüber macht, was ihr in eurer Beziehung fehlt, wird deine Angst nicht verschwinden und dein Vertrauen gebrochen bleiben.
Ihr scheint die Probleme nur zu überspielen. Mittelfristig kann das gut gehen, langfristig kann das Ende eurer Beziehung bedeuten. An deinem Text erkennt man: von außen ist alles gut, die Gefühlswelt allerdings ist wie als wäre eine Bombe eingeschlagen.
Du möchtest reden, deine Frau nicht. Das ist ein großes Problem. Ohne Kommunikation kann nichts gelöst werden. Ich glaube, ihr braucht deshalb Hilfe von außen. Habt ihr schonmal eine Paartherapie in Betracht gezogen?
Manchmal verbessert sich die Beziehung nach einem Seitensprung, da beide Parteien sehen, was sie zu verlieren haben. Das geht in längeren Beziehungen und im Alltag schnell unter. Für manche Pärchen ist es ein Wachrüttler und beide wissen wieder was sie an dem anderen haben. So klingt es aus Deiner Nachricht... das alles wieder so schön und so toll ist.
Trotzdem gebe ich meinen Vorschreibern recht. Ihr müsst den Grund aufarbeiten warum sie es getan hat. Wenn der klar ist, dann könnt ihr gemeinsam daran arbeiten, dass sowas nicht mehr passiert und wieder glücklich werden.
Du kämpfst natürlich mit dem Kopfkino. Selbst wenn sie dir nicht jedes Detail erzählt hätte, wäre es wahrscheinlich noch schlimmer, weil das Kino dann ständig verschiedene Varianten hätte.
Du hast Ihr verziehen, dann musst Du die Vergangenheit auch ruhen lassen.
Eine Paartherapie finde ich eine sehr gute Idee. Denn es geht ja nicht nur um Dich sondern um Euch beide. Auch wenn Sie nicht mehr darüber reden will, ist da sicher noch Klärungsbedarf.
Du möchtest an Eurer Beziehung festhalten, das finde ich toll, aber dann lass die Vergangenheit ruhen. Wenn jemand fremdgehen will, dann kann er das jederzeit an jedem Ort tun. Wenn Du immer diese Gedanken hast, wird es Dich kaputt machen.
Vielleicht solltet Ihr Zwei mal ein Wochenende gemeinsam irgendwo Wellness machen, raus aus dem Alltag und nochmal in Ruhe über alles sprechen und vor allem wie ihr Euch Eure gemeinsame Zukunft vorstellt und wenn das gut läuft, dann konzentriert Euch auf das was kommt, denn das was passiert ist, könnt ihr nicht mehr ändern - egal was ihr tut.
Ich wünsche Euch wirklich sehr, dass ihr das gemeinsam schafft und eine glückliche Zukunft habt.
Ja, genau aus dem Grund wollte ich natürlich nicht alle Einzelheiten wissen, aber doch schon grob, was bzw. wie es abgelaufen ist. Damit ich nämlich nicht verschiedene Varianten im Kopf abspielen. Wahrscheinlich wäre dann mein Kopfkino sogar noch schlimmer, als die Realität war.
Übrigens sagte sie mir, als ich nach Einzelheiten fragte, dass sie nicht mehr alles 100% genau weiß, wie es war. Also z.B. ob er jetzt da oder da mit seiner Hand war, weiß sie nicht mehr genau. Inzwischen sagt sie sogar, dass sie nicht mehr genau weiß, wie er aussah. Gut, das wollte ich auch nicht wissen. Sie meinte nur, es kommt ihr vor, als ob es inzwischen ein Körper ohne Gesicht ist.
Ja, Dein Kopfkino wäre noch schlimmer.
Sprichst Du mir Deiner Frau über Dein Kopfkino und Deine Verlustängste? Du hast geschrieben, es läuft jetzt besser wie vorher, aber bist Du auch offen und ehrlich mit Deinen Gefühlen?
Ihr könnt das schaffen aber nur gemeinsam. Alleine wird Dein Kopfkino nicht aufhören. Erzähl Ihr davon, auch wenn Du damit in dem Moment die Situation kaputt machst. Sie muss verstehen wie sehr Du damit zu kämpfen hast. Ja, es tut ihr leid und sie will es nicht wieder machen, ABER es ist nun mal passiert und ihr solltest nicht versuchen irgendwas zu verdrängen oder zu überspielen. Auch wenn sie nicht reden will, ihr müsst reden. Das ist am Anfang schwer, aber es wird leichter. Wenn Du ihr von deinem Kopfkino und Deinen Ängsten erzählen kannst, dann kann sie in dem Moment versuchen Dir diese Ängste zu nehmen und Dich zu beruhigen. Es ist nicht gut, wenn Du nächtelang alleine wach liegst mit Deinen Gefühlen. Ihr müsst da zusammen durch. Sie hat das Vertrauen gebrochen und sollte nun auch Dir helfen das verlorene Vertrauen in sie wiederzufinden. Es tut mir echt so leid, man liest Deine Verzweiflung aus den Zeilen. Ich wünsche Euch so sehr, dass ihr das gemeinsam schafft und glücklich werdet.
Irgendwann solltest du das Kopfkino ernst nehmen und dich damit auseinander setzen.
Sonst arbeitet es unterbewusst weiter und zeigt sich in deinem Verhalten. (Z.b Verlustangst)
Ist schmerzhaft aber du willst einen Weg finden damit umzugehen also solltest du das Kopfkino nicht jedes Mal verdrängen.
Es sind "nur" Gefühle die tun die nichts.
Ich würde mich in einem ruhigen Moment alleine mal bewusst hinsetzen, das Kopfkino zulassen und die Gefühle richtig fühlen.
Dabei wirst du irgendwann soweit sein, dass du sagen kannst, okay, ja war scheiße, aber es ist vorbei und unsere Beziehung läuft besser als jemals zuvor. Ich verzeihe ihr.
Musst du bestimmt sehr oft machen aber die Gefühle sind wichtig. Das Kopfkino hat schon seine Berechtigung.
Alternativ oder zusätzlich finde ich schreiben sehr effektiv schwere Situationen zu verarbeiten. Alle Gefühle und Gedanken zu Papier bringen - dabei kommen gerne weitere Gedanken die dabei helfen, alles in deinem Hirn an den richtigen Platz zu bringen.
Geführte Meditationen gibt es auch zu Verlustängste.
Solltet ihr alleine nicht weiterkommen, kann eine Paartherapie bestimmt helfen.
Ich wünsche dir viel Kraft und viele glückliche Jahre mit deiner Frau
Danke für deine Worte.
Du hast keine unbegründete Verlustangst, du wurdest betrogen und hast deshalb natürlich Angst deine Frau zu verlieren.
Das ganze ist erst 4 Wochen her. Da ist es völlig normal, dass du noch nicht "drüber hinweg" bist. Wie denn auch? Ihr redet ja nicht mehr darüber, weil deine Frau das abblockt. Du sollst also einfach still halten und irgendwann ist dann Gras über die Sache gewachsen.
So funktioniert das aber leider nicht. Deine Frau hat Scheiße gebaut und du bist völlig zu Recht misstrauisch und brauchst Zeit, um ihr wieder zu vertrauen.
Nimm dir die Zeit und fordere auch von ihr ein, dass sie aktiv mitarbeitet.
Gemeinsam mit einem Therapeuten darüber zu reden kann helfen, vor allem, wenn deine Frau manche Dinge nicht so richtig sieht.
Der empathielose Beitrag, der dir Schwäche vorwirft und meint, du sollst dich besser trennen: Ignorier das. Du willst offensichtlich um eure Partnerschaft kämpfen und das ist alles andere als eine Schwäche. Verzeihen können setzt viel Stärke voraus!
Ja danke für deine Worte.
Also wenn wir geredet habe, ist es immer im fiesen Streit geendet. Ich habe ihr irgendwann dann Vorwürfe gemacht und sie hat dann meistens geweint und wurde richtig sauer und sagte, dass ich sie so nur noch weiter von ihr wegbringe.
Ich denke, am besten wäre da wirklich ein Therapeut.