Ich bitte euch einmal um die Einschätzung meiner jetzigen Situation.
Mein Freund mit dem ich acht Monate zusammen bin wollte am Anfang eine offene Fernbeziehung. Er glaubt nicht an das monogame Modell findet auch betrügen nicht schlimm und versteht angeblich nicht warum das Menschen verletzt. Er findet wem sowas weh tut ist ein Weichei und sowas ist für ihn kein Grund eine Beziehung zu beenden. Es schadet der Beziehung ja nicht und hat wahrscheinlich damit nichts zu tun, niemand kam zu körperlichem Schaden, Sex ist doch was tolles ect. Ich hatte zuvor auch eine offene Beziehung und kenne die guten wie schlechten Seiten und habe mich persönlich dagegen entschieden. Am Anfang haben wir beide das Gespräch ca 2 Monate hinausgezögert weil wir uns denken konnten nicht einer Meinung zu sein und schon eine starke Bindung zueinander hatten. Als er mir dargelegt hat für was für einen Humbug er monogame Beziehungen hält und das er am liebsten überall auf der Welt Frauen hätte (er ist viel unterwegs) und auch noch gern eigene Kinder von der einen oder anderen war ich raus. Ich meinte dann: "Gut, dann mach mal, dann haben wir eine offene Beziehung aber wenn ich einen Mann kennen lerne der zu meinen Anforderungen passt bin ich dann halt ganz weg"! Ich war sehr verliebt und wollte eigentlich nur ihn, ganz oder gar nicht. Ich schrieb auf was genau ich mir von einer Beziehung wünsche und was ich nicht gut fände bzw nicht will. Ich war mir ziemlich sicher, dass er dem nicht zustimmen wird aber ich wollte zu mir stehen. Ich sagte zB Dinge wie "Ich würde wahrscheinlich daheim sitzen und leiden wenn ich wüsste du bist gerade mit deinen Kumpels (die wohl nur weg gehen um Frauen aufzureißen) weg und machst sonst was...". Ich war der Meinung ich habe unmissverständlich klar gemacht was ich will und nicht will, auch nach diesem Gespräch. Er war überraschender Weise verständnisvoll und sagte, dass mit überall Frauen haben und kids und was auch immer war nicht sooo ernst gemeint. Er will nur mich im Moment und das ist die Hauptsache, er liebt mich und will mich glücklich sehen das ist alles was er will. Ich habe das ganze so verstanden, dass er in eine monogame Beziehung eingewilligt hat.
Jetzt 6 Monate später haben wir darüber gesprochen wie eine Freundin von uns betrogen wurde (Ihr Freund war in einem anderem Land und schlief mehrmals mit einem Mädel das mit ihm in der WG wohnte, danach haben sie noch getextet mit Herzchen und Kram, er gab es ein Jahr später erst zu und auch nicht alles). Ich finde, hätte er es sofort zugegeben, alles, und den Kontakt zu ihr abgebrochen hätte ich noch mal mit mir reden lassen. Diese Art und Weise würde ich wahrscheinlich aber nicht akzeptieren. Mein Freund meinte noch: "Er ist schön blöd, dass er überhaupt etwas gesagt hat". Ich meinte wenn er sowas mit mir abziehen würde könnte er gehen. So jetzt kommts, er meinte zu mir er verstehe das nicht da wir doch eh nicht exklusiv seien (ich habe mehrmals in unserer Beziehung ausgeführt weshalb ich nun treu bleiben möchte). Ich dachte ich bin im falschem Film und er konnte gar nicht verstehen was mein Problem ist. Ich habe quasi 6 Monate unfreiwillig in einer offenen Beziehung gelebt. Ich habe viel Mut für das Gespräch aufgebracht und ihm meine Wahrheit dargelegt, für die Katz? An diese lange Gespräch was für eine Beziehung ich will hat er sich angeblich gar nicht erinnern können. Ich kam mir fast so vor als unterstellt er mir das ich lüge. Ich musste erst Mal raus, ich hab die Welt nicht mehr verstanden, es kam mir vor wie ein Albtraum oder sowas, ich kam mir so dermaßen verarscht vor. Ich hatte einen richtige Zusammenbruch. Als ich zurück kam meinte er, er erinnere sich aber er kann den genauen Inhalt nicht wiedergeben. Ich habe mit Sicherheit nicht genau gesagt "Ich will eine monogame Beziehung, Ja? Nein?". Ich habe mich falsch ausgedrückt oder er hat es missverstanden. Er versteht nicht wieso ich so unglaublich wütend und verletzt bin, ist doch gar nichts passiert.
Denkt ihr das kann wirklich sein, dass er es missverstanden hat? Ich bin mir sehr sicher mich mehr als klar ausgedrückt zu haben! Ich meinte auch wie soll man das denn falsch verstehen, "ich würde leiden wenn ich wüsste du bist mit den Jungs...", er sagte er habe es so verstanden, dass er sich dann halt regelmäßig meldet wenn er mit den Jungs draußen ist und wahrscheinlich gleich brav schreibt wenn er fertig mit vögeln ist??? Ich kann irgendwie nicht glauben, dass er mich so verarschen würde aber denkt ihr es kann sein das wir aneinander vorbei geredet haben? Auch wenn er davon ausgegangen ist, das es offen ist dann hätte man doch Regeln definieren müssen? Ich will ihm nichts unterstellen aber merkwürdig ist das alles schon!
Was denk ihr?
Betrug, Gaslighting oder glaubhaft?
Ich glaube dein Bauchgefühl sagt dir schon was richtig ist und dem solltest du vertrauen! Das was du beschrieben hast klingt für mich danach, dass du eindeutig klar gemacht hast, dass du eine monogame Beziehung möchtest. Und das auch ohne diese beiden Wörter explizit zu verwenden.
Ihm scheint das nur einfach egal zu sein. Denn jemand der dich wirklich missverstanden hat, hätte meiner Ansicht nach anders (entsetzter, mit dir und deiner Verletzheit mitfühlender) reagiert und nicht so einfach leugnend, dir was einreden wollend. Im Übrigen hätte er ja auch nachfragen können, wenn er unsicher ist. Aber aus dem von dir Gesagten zu schlussfolgern, dass du eindeutig eine offene Beziehung mitträgst, halte ich für nicht glaubhaft.
Eure Einstellungen und Erwartungen in einer Beziehung scheinen weit auseinander zu liegen.
Er möchte etwas lockeres, du etwas festes und exklusives. Wenn das seine Natur ist, wirst du ihn definitiv nicht ändern können. So wie du deine Meinung nicht für ihn ändern wirst, wird es das auch nicht für dich tun. Es sind eben völlig verschiedene Modelle. Musst halt überlegen, ob du (auf Dauer) damit klar kommst, oder nicht. Ich lese hier jedoch nicht raus, dass es für dich ok wäre.
Bevor jetzt wieder das Gebashe auf anderen, von der bekannten Norm abweichende Beziehungsformen so richtig losgeht : Ne, du hast dich definitiv nicht klar und deutlich ausgedrückt.
Was du hättest sagen SOLLEN:"Ich will mit dir zusammen sein, aber nur in einer monogamen Beziehung. Ansonsten nicht!"
Dein Rumgeeiere ist nicht eindeutig und ehrlich gesagt habe ich beim Lesen das Gefühl, dass dir das auch schon so bewusst war - du aber eben Angst hattest, ihn dann ganz zu verlieren. 🤷🏻♀️
Der ganze Text der TE ist pures rumgeeier. Da kann ich mir nicht vorstellen, dass sie zu ihm eindeutig war.
TE:Du ja selbst geschrieben, du hattest monatelang Angst vor dem Gespräch. Mit genau dieser Einstellung bist du dann sicher auch in das Gespräch gegangen und ohne klare Ansage wieder raus gegangen.
Hast du einmal klar und deutlich gesagt, dass du die einzige Frau für ihn sein darfst? Hast du einmal klar gesagt, wenn mit dir in einer Beziehung, dann NUR mit dir? Und KEINE anderen Frauen?
Er trägt zu dem Dilemma sicher seien Teil dazu bei aber dazu müsste er auch Stellung nehmen. Wir kennen ja nur deine Seite der Geschichte.
Ich habe ihm ein einseitiges von mir gut und lange überdachtes Blatt vorgetragen. Ich war mir sehr sicher, dass er die Beziehung danach beendet, es war mir absolut nicht bewusst das man es falsch verstehen kann. Ich bin auch nur aus allen Wolken gekippt weil ich so schockiert war, weil ich sowas gar nicht für möglich hielt. Ich wollte nicht nur sagen, ich will keine offene Beziehung- Punkt. Ich wollte auch ausführen weshalb, was meine Bedenken und Erfahrungen sind. Es ist leider schon zu lang her um mich genau zu erinnern was ich gesagt habe, ich bin aber schon sicher gesagt zu haben DIESDAS und darum will ich nichts offenes mehr (oder sowas in der Art). Auch wenn ich eine offene Beziehung wollte und mein Partner würde sagen "Ich kann das nicht, das würde mich sehr verletzen wenn du mit andren schläfst" dann würde ich die Beziehung schließen oder beenden aber ich würde das doch nicht abnicken, sagen "Baby ich gehöre voll dir, mein Hauptaugenmerk liegt darauf das du glücklich bist" und danach immer noch davon ausgehen, dass wir eine offene Beziehung haben weil derjenige sich nicht zu 100% klar ausgedrückt hat. Es reicht doch auch zu sagen "Ich habe durst" um ein Glas Wasser zu bekommen und nicht nur "Ich möchte, dass du mir ein Glas Wasser gibst".
Nur weil du ihm erzählst was du gerne hättest ist das doch keine Einigung. Es klingt nicht danach als hätte er dich über irgendetwas im unklaren gelassen. Du hast es halt im Überschwang einfach ausgeblendet.
Er sagt dir doch anscheinend ständig wie es ist auch mit den Bemerkungen die er macht. Entweder du kannst das akzeptieren oder du gehst.
Ein Kind mal hier mal da ja ganz toll. Wer darf sich denn dann drum kümmern? Wahrscheinlich die Mutti wie schön. Schon allein diese Einstellung wäre überhaupt nichts für mich
Du willst eine monogame Beziehung und vielleicht auch Kinder? Dann überdenke nochmal dein Beuteschema.
Hey,
Zum Glück hast du nur acht Monate an diesen Lump verschwendet.
Such dir mal richtiges Beziehungsmaterial!
Wenn du ihm klipp und klar gesagt hättest, ich will ausschließlich Monogamie, dann wäre er weg gewesen. Ich vermute, eigentlich weißt du das.
Hör auf dir den Typ schön zu reden und schau nach nem Mann, der dich verdient!
Alles Gute!
Ich verstehe nicht warum du mit so jemandem eine Beziehung eingegangen bist, eigentlich hast du dich selber verleugnet, denn du teilst seine Einstellung ja gar nicht. Auch ich finde, dass das nicht ganz klar abgebrochen war, du hast ihm zwar mitgeteilt was du möchtest, aber er hat dir doch auch mitgeteilt was er möchte. Aus deinem Text ist auch nicht ersichtlich dass er jemals gesagt hätte " okay, dann lasse ich das Polyamor".
Ich glaube du hast das bewusst verdrängt, nach der Einstellung "er weiß ja wie ich denke dann akzeptiert er das ja auch" aber das selbe hat er wahrscheinlich auch gedacht.
Schon als du deinen Brief zitiert hast, habe ich geahnt, wie dieses Posting enden wird.
Ihr habt beide viel zu schwammig kommuniziert, vermutlich aus der Angst heraus, den anderen nicht zu vergraulen, eure Vorstellungen nicht klar genug benannt.
Ihr habt in diesem Moment beide das verstanden, was ihr verstehen wolltet und dabei völlig verpasst klare Grenzen für diese Beziehung abzustecken.
Die Gelackmeierte bist hier jetzt leider nur du, denn er hat die Beziehung ja nach seinen Wünschen gelebt. Du aber nicht und das tut mir sehr leid für dich.
Ich denke auch nicht, dass du ihn ändern können wirst.
Er hatte ja jetzt 8 Monate Zeit, sich derart in dich zu verlieben, dass die Sehnsucht nach anderen Frauen versiegt. Das ist offenbar nicht geschehen und wird es aller Wahrscheinlichkeit nach auch in Zukunft nicht.
Tu dir also selber den Gefallen und schütze dich.
Geh deinen eigenen Weg, mit deinen Wünschen und Anforderungen in Bezug auf eine Partnerschaft.
Denn auch wenn es im Moment weh tut, wirst du jemanden finden der wesentlich besser zu deinen Bedürfnissen passt und du keine Abstriche bei derart essenziellen Vorstellungen machen musst.
Alles Liebe
Oha. Da geht mir die Hutschnur hoch.
Das tut mir wahnsinnig leid.
Ich kann mir vorstellen, er hat es nur darauf bezogen, dass er aktuell in der "Verliebtheitsphase" keinen Bock auf andere hat. Er hat deutlich gemacht was er von Monogamie hält.
Das soll kein Freibrief sein! Im Gegenteil. Denn dass du deine Meinung nicht ändern wirst stand ebenso gut außer Frage. Es war ihm nur scheißegal und jetzt denkt er er könnte dich manipulieren, dass du damit einverstanden warst.
Fazit: ihr lebt nicht in der selben Beziehung.
Anyway. Du hattest noch die rosa Brille auf.
Spätestens jetzt sollte sie ab sein.
Du sagst es: wäre es eine offene Beziehung gäbe es Regeln. Er hätte dich angesprochen, wäre zuvor nochmal auf dich zugekommen um es mit dir zu besprechen.
Hat er nicht. Er ist ein verdammtes, eigensinnigen, selbstverliebtes A*** das sich für den Mittelpunkt des Universums hält und alle anderen sind austauschbare Nebendarsteller die man nach herzenslust manipulieren, ausnutzen und vera*** kann.
Pack deine Sachen.
Du hast nichts falsch gemacht. Nur er.
Alles Liebe!
Gleichzeitig wollte sie ihn doch genau so manipulieren in dem sie keine klaren Worte und Ansagen gemacht hat um das Thema zu vermeiden
Samara, wir haben bestimmt über zwei Stunden geskyped, ich habe ein A4 Blatt an Erfahrungen und Bedenken bezüglich dieser Beziehungsform geäußert und meiner Meinung nach klar geschildert weshalb ich es nicht (mehr) möchte. Da es schon 6 Monate her ist, kann ich den genauen Wortlaut nicht wiedergeben und den Zettel habe ich auch vernichtet, ich kann also nichts beweisen. Ich bin allerdings schon sicher gesagt zu haben wegen XYZ möchte ich dieses Beziehungsmodell nicht mehr leben. Welchen Grund sollte ich denn auch sonst haben ein solch langes, ernstes, emotionales Gespräch über dieses Thema zu führen? Um ihn meine schlechten Erfahrungen, Bedenken und negativen Gefühle wissen zu lassen um dann weiter in einer offenen Beziehung mit ihm zu bleiben weil ich ja nicht schwarz auf weiß gesagt habe "für mich kommt nur Monogamie in Frage!", das macht irgendwie wenig Sinn.