Ich liebe meinen Exmann sehr, er ist einer der wichtigsten Menschen in meinem Leben.
Ich will ihn nicht aus meinem Leben vertreiben und nicht aus dem der Kinder.
Aber ich kann mir einfach keinen Sex mehr vorstellen.
Er sagt dann muss ich ohne ihn klar kommen.
Er war zeitlebens mein engster Vertrauter, wir haben 2 wunschkinder . Es ist aber so, wie ich fühle.
Nur sexuell passte es noch nie, was aber bis zu einer Krise in der Ehe nicht so Vorrangig war .Ich hatte da immer zurück gestellt.
Ich will einerseits weitergehen nach 4 Jahren seit scheidung, hab auch je Art f plus .
Hab aber andererseits berechtigt Angst, dass er sich dann aus meinem Leben zurück zieht, vielleicht auch aus dem der Kinder.
Ich kann nicht mit ihm drüber reden.
Bei ihm gibt es nur hü oder hott. Er versteht mich auch nicht.
Er droht dann eher sich gar nicht mehr zu kümmern. Sex haben wir nicht.
Wir haben unterschiedlicher Neigungen, Trotz dem, finde ich, dass wir als Paar wirklich nicht zusammen passen, als Eltern aber schon.
Bin ich echt so vedreht , wenn ich mir wünsche dass wir als Eltern eng kooperieren und auch zeitlich gemeinsam da sind, aber als paar getrennte Wge gehen (wohnen seit Jahren nicht mehr zusammen)?
Platonische Liebe?
Ihr habt beide nicht abgeschlossen.
Wenn man sich trennt ist es tatsächlich zu viel verlangt als Eltern noch gemeinsam Zeit zu verbringen. Es gibt Menschen die das so gestalten, wenn er das aber nicht möchte, ist das eben so.
Normalerweise kümmert sich jeder um die Kinder in der jeweiligen Umgangs- bzw. Bezreuungszeit, und Dinge die das gemeinsame Sorgerecht betreffen (was nicht oft vorkommt, ich musste da glaub ich insgesamt 2 mal was unterschreiben, und mein Sohn wird bald 18) entscheidet man gemeinsam. Fertig.
Das er damit droht den Kontakt zu den Kindern abzubrechen wenn du nicht spurst, ist extrem (hier passt das Wort endlich mal) toxisch.
Die Kinder tun mir wirklich leid.
Umgekehrt bist du ja aber auch nicht emotional von ihm abhängig und nicht selbstständig. Du hast dich getrennt, er ist eben NICHT mehr dein engster Vertrauter weil er das eben nur im Rahmen einer auch sexuellen Beziehung will, du aber nicht.
Mit Freiheit kommt auch die Verantwortung für das eigene Leben. Du kannst sex haben und eine Beziehung haben mit wem du willst, aber musst halt auch damit leben dann eigenverantwortlich zu sein und nicht noch an seinem Rockzipfel zu hängen.
Das kann man nur durch emotionalen Abstand deinerseits lösen, da empfehle ich dir dringend therapeutische Begleitung. Du siehst ja nicht mal wie abhängig du bist. Hört sich auch weniger nach Liebe als nach Traumabonding an.
Danke für Deine Offenheit. Ich finde über den Hinweis mit dem traumabonding nach..
Liebe ontheedge das mit der Abhängigkeit und Traumabonding gibt mir zu denken und ich habe viel gegoogelt. Danke für den Hinweis.
Ich verstehe dein problem gerade gar nicht. Ihr seid getrennt und du liebst ihn noch.
Eure Freundschaft funktioniert sehr gut, muss auch wegen der Kinder. Und du weißt nicht, ob du dich neu einlassen kannst oder wie?
Warum ist Sex überhaupt noch ein Thema, wenn ihr eh getrennt seid? Es passte ja noch nie zwischen euch.
Was genau möchtest du denn jetzt?
Oje
Im Grunde möchte ich einfach nur ihn nicht verlieren als Vater meiner Kinder, als platonischer Freund. Aber er droht das an, wenn ich grenzen setze, für den Fall, das ich einen Freund habe, etc.
Sorry, das war vielleicht wirklich nicht verständlich. Ich habe angst, es alleine nicht zu schaffen, weil ich nicht fit bin psychisch. Ich komme nicht klar ohne ihn. Er weiß dass es nur platonisch ist, sind wie gesagt seit 4 Jahren geschieden, aber er würde die Kinder vielleicht weg nehmen oder ignorieren, sollte ich je mit jemandem was aufbauen. Ich habe schon ein paar Männer kennen gelernt, aber diese Angst wegen seiner Drohungen und die gefühlte Abhängigkeit, aber auch, dass er immer für mich da,
war, ich Angst habe ohne seine Unterstützung machen es immer schwammig.
Ich weiss nicht, was ich tun soll. Das letzte mal als ich gesagt habe, es läuft nie wieder was zwischen uns und ich will auch mal wieder einen Partner, hat er die kinder einfach nicht mehr geholt, nicht mal abgesagt, sie standen in jacken da. Ich weiß, die Ebenen müssen geklärt werden, aber ich fürchte mich so unendlich, durch seine 14 Haare Altersunterschied hat er mir immer so viel Halt gegeben, aber ich habe mich einfach anders entwickelt..Was soll ich nur tun? Ich brauche seinen Halt, kann aber nicht seine Partnerin sein, im Grunde war die Beziehung immer asymmetrisch, so krass es klingt, eher wie Vater Tochter, auch eher asexuell.
Ich will ihn nicht verlieren, aber kann nicht mehr mit ihm schlafen, und ich wünsche mir einen liebevollen Partner auf Augenhöhe.
Also du bist abhängig von ihm und das nutzt er wie genau aus? Du darfst keinen neuen Freund haben?
Ich verstehe das Problem auch nicht!
Ihr seid vier Jahre getrennt. Warum ist Sex ein Thema?
Eltern bleibt ihr trotz Trennung eh. Und er hat ja auch Pflichten den Kindern gegenüber.
Vielleicht kannst du es noch mal bisschen genauer beschreiben. So kann man nichts raten.
Alles Gute!
Hallo du,
"Bin ich echt so vedreht , wenn ich mir wünsche dass wir als Eltern eng kooperieren und auch zeitlich gemeinsam da sind, aber als paar getrennte Wge gehen (wohnen seit Jahren nicht mehr zusammen)?"
Nee, bist du nicht - das sollte doch absoluter Standard sein.
Das, was dein Exmann da von sich gibt, ist ganz schön kurz gedacht, findest du nicht?
Ihr seid getrennt, schon eine ganze Weile. Das wird so bleiben, etwas anderes steht ja überhaupt nicht zur Debatte. Ja, ihr seid und bleibt Eltern und somit gemeinsam für eure Kinder verantwortlich. Alles andere, d.h. ob du einen Partner hast, wie du deine Partnerschaft gestaltest etc., geht ihn nichts mehr an, ebensowenig wie es dich etwas angeht, wenn er wieder eine Partnerin hat. Ja, klar, die Kinder sind wichtig, deren Wohlergehen sollte in eurer Prioliste vorne stehen und das Gefühl habe ich bei dir. Bei ihm? Na ja, eher weniger, wenn er sagt, dass er sich verkrümelt, wenn er von einem neuen Partner Wind bekommt.
Mir scheint, als hätte er mit eurer Ehe noch nicht so abgeschlossen wie du es hast. Aber selbst wenn das so sein sollte: es ist sein Problem, nicht deins und erst recht nicht das eurer Kinder, die die Haupt-Leidtragenden sind, falls er sie wirklich fallenlassen würde. Daher würde ich ihm einmal unmissverständlich klarmachen, dass er sich mit dieser Haltung nur ins eigene Fleisch schneidet, dass ich mich von solchen Worten auch nicht einschüchtern lasse - und dann meinen Weg gehen. Es ist Zeit, an die Sache einen Knopf zu machen, nach vorn zu schauen und sich nicht mehr vom Ex dazu zwingen zu lassen, im Status Quo zu verharren.
Viele Grüße,
DieKati
Wie alt sind die Kinder denn? Wenn ihr seit 4 Jahren getrennt seid, müsste das jüngste doch mindestens 5 oder 6 Jahre alt sein ? Also zumindestens nicht mehr so klein.
Ich würde mich nicht erpressen lassen ! Er möchte sich nicht mehr um die Kinder kümmern sobald du einen neuen Partner hast ? Dann würde ich sagen " gut, kein Problem" ! Wenn er seine Kinder liebt, dann sind das doch nur leere Drohungen. Wenn er sie eh nicht liebt, brauchen sie ihn auch nicht. Ansonsten kannst du natürlich nicht von ihm verlangen das er weiterhin dein platonischer Freund bleibt und ihr weiter ein tolles Team seid, wenn du einen neuen Partner hast und er verletzt ist. Das sind nun mal die Konsequenzen.
Es sind fast 8 Jahre alte Zwillinge, beide mit Adhs. Ich bin psychisch nicht auf der Höhe, vielleicht erklärt es sich damit.
Liebe Grüße