Wieso hab ich das alles getan

Ich hoffe ich finde hier etwas Rat bezüglich meiner Situation.
Mein Mann und ich hatten recht schnell ein schwieriges und vorallem einseitiges Sexleben. Wenn ich ihn darauf ansprach, schob er es auf die Bandscheibe oder darauf,dass es ihm es nicht gefällt, also Sex generell ist nicht so seins. Tja warum auch immer wurde ich trotz Hormonpflaster schwanger. Kurz vorher hatte ich gesagt,dass ich so keine Beziehung führen, weil wir sexuell nicht zueinander passen. Er gelobte Besserung nach der Geburt- vergebens
Ich wurde ein halbes Jahr später magersüchtig, da schob er es darauf, weil ihm das Gefühl wehtun würde und dafür habe ich vollstes Verständnis. Wieder gelobte er Besserung aber es passierte fast nichts. Ich hatte so langsam den Wunsch nach Kind 2, er auch und siehe da mehr Sex war möglich, er machte mir einen Antrag und wir haben geheiratet. Tja und nun ? Bettel ich wieder nach Sex. Ich bin ihm immer entgegen gekommen, es akzeptiert, dass Sex wegen den Schmerzen nur mit Absprache möglich ist, wir hatten die Abmchung ,dass wir alle 2 Wochen Sex haben. Klappt nicht, gegen die Schmerzen will er aber auch nichts tun. Mir persönlich geht es auch nicht um den reinen Akt sondern um dieses nackt an nackt, kuscheln Küssen und sich berühren. Jeder hat ja 2 gesunde Hände aber angeblich hat er nur Schmerzen beim Orgasmus. Gestern Abend erneut eine Abfuhr bekommen und heute Nacht tatsächlich davon geträumt mit einem anderen Mann Sex zu haben. Aber fremd gehen kommt auf keinen Fall in Frage. Aber ich bin absolut unglücklich, fühle mich überhaupt nicht begehrt und bereue es ihn geheiratet und Kinder mit ihm bekommen zu haben. Also hier bitte nicht falsch verstehen,ich bin natürlich über glücklich über meine Mäuse und liebe sie überalles aber ich habe den falschen Partner und stehe nun hier!!! Nach 6 Monaten Scheidung , den Kindern den Vater nehmen? Alles läuft getrennt die Kinder im Wechsel zu Papa?
Ich möchte doch auch einfach nur begehrt werden und den Mann den ich liebe körperlich nah sein. Ich merke gerade selbst, dass ich mich von ihm distanziere

Im Übrigen habe ich mir zu Weihnachten etwas romantisches Gewünscht z.B eine schöne Massage bei etwas Kerzenschein, ein Candle Light Dinner zu Hause(wegen den Kindern Baby ist noch kein Jahr) . Ich habe diesen Wunsch nicht erfüllt bekommen. Selbstverständlich habe ich materielle Dinge bekommen aber gut, kaufen kann jeder.

Hallo du,

es tut mir leid, dass es dir so schlecht geht. Man liest aus deinen Zeilen förmlich heraus, wie sehr du unter der Situation leidest.

Es ist bei diesem Thema grundsätzlich schwierig, einen Kompromiss hinzubekommen, mit dem beide Partner leben können. Der- oder diejenige mit dem größeren Bedürfnis nach körperlicher Nähe und Sex wird in einer solchen Situation immer den Kürzeren ziehen. Aus einem Sexmuffel, der auf Romantik, Leidenschaft und Nähe noch nie viel Wert gelegt hat, wird man keinen Latin Lover machen.

Du hast es schon gut auf den Punkt gebracht: ihr seid in dieser Hinsicht nicht auf einer Wellenlänge und werdet es vermutlich auch nie sein. Das einzugestehen tut weh, ist aber nötig, um die weiteren Schritte in die Wege zu leiten.

Es gilt also zu bedenken, welche Optionen es realistisch betrachtet gibt, und diese mit dem Partner dann auch zu besprechen und zu diskutieren.

- Einfach so weitermachen wie bisher: keine Option.
- Fremdgehen: keine Option, wie du schreibst. Das ist verständlich.
- Die Ehe öffnen: möglicherweise eine Option? Das könnt nur ihr wissen, da ist ja jedes Paar individuell.
- Er lässt sich körperlich/hormonell mal untersuchen: grundsätzlich immer gut, auch wenn es kein Garant für Erfolg ist, sondern vielleicht nur ein erster Anstoß. Würde ich allerdings bei den Problemen und Schmerzen, die er geäußert hat, dringend anraten.
- Ihr nehmt eine Eheberatung/Sexualtherapie in Anspruch: professionell geführte Gespräche, bei denen man in einem neutralen Raum über (verletzte) Gefühle und (unerfüllte) Bedürfnisse sprechen kann, können hilfreich sein. Voraussetzungen: beide Partner sind absolut ehrlich, aufgeschlossen und willens, an sich (!) und am Problem zu arbeiten und sich einander anzunähern, um eine für beide Partner befriedigende Situation zu erhalten.
- Ihr trennt euch: auch wenn du schreibst, dass du "deinen Kindern nicht den Vater nehmen willst" - das ist kein Argument, das ich gelten lasse. Du wirst den Kindern nicht den Vater nehmen, das kannst du gar nicht. Sie haben einen Vater, immer. Ihr werdet immer Eltern sein, ihr werdet immer beide eurer Verantwortung für die Kinder nachkommen müssen. Kinder profitieren nicht von Eltern, die zwar zusammenbleiben, aber dafür kreuzunglücklich sind. Woher ich das weiß? Eigene Erfahrung als Tochter zweier Menschen, für die ich mir noch heute als längst Erwachsene wünsche, dass sie sich endlich trennen. Es ist eine Bürde für mich, zu wissen, dass sie "nur wegen der Kinder" zusammengeblieben sind.

Ich wünsche dir und euch gute Gespräche und dass ihr einen Weg findet, damit die Situation nicht so bleiben muss, wie sie ist.

Liebe Grüße,
DieKati

Bearbeitet von DieKati

Inaktiv

Hallo
Lieben Dank für deine Zeilen.
Nein eine offene Ehe käme für mich nicht in Frage und es würde auch an der Situation nichts ändern, da ich ja Sex mit dem Mann, den ich liebe möchte und nicht ausschließlich zu Luststillung. Eine Paartherapie würde er nicht wollen,das habe ich ihn mehrmals vorgeschlagen, auch einen Arztbesuch lehnt er ab. Er sagt immer wieder,ihm täte das ejakulieren im Rücken durch die Bandscheibe weh. Ich habe das Gefühl ich rede gegen eine Wand

Verstehe. Das ist nicht gerade sehr partnerschaftlich von ihm.

Nachdem dein Mann alles ablehnt, um dir auch nur ein kleines Stück entgegenzukommen oder Abhilfe zu schaffen - da bleibt ja eigentlich nur noch die Trennung übrig.

Was sagt er denn konkret, wenn du ihm deine Gefühle erklärst? Ist er der Meinung, dass du diese Situation einfach aushalten sollst, hinnehmen musst, dass das jetzt einfach so der Status Quo ist? Seid ihr euch emotional überhaupt noch nah? Meistens entfernt man sich dann ja auch gefühlsmäßig irgendwann voneinander, wenn es in anderen Bereichen Schieflagen gibt.

weitere Kommentare laden

Und er kam noch nicht auf die Idee, wegen der Schmerzen beim Orgasmus mal zum Arzt zu gehen? Also explizit deswegen? Klingt für mich nach einer sehr fadenscheinigen Ausrede.

Ganz ehrlich, da muss ein Kompromiss gefunden werden, sexuelle Inkompatibilität kann äußerst belastend sein, was du ja auch merkst.

Inaktiv

"Im Übrigen habe ich mir zu Weihnachten etwas romantisches Gewünscht z.B eine schöne Massage bei etwas Kerzenschein, ein Candle Light Dinner zu Hause"

Hast du die Beispiele ausgesprochen oder nur gesagt, du willst was romantisches?

1. Wenn man romantisch ist, ist das eine Wesensart. Das kann von unromantischen Menschen zwar nachgestellt werden, aber niemals aus dem Herzen raus. Wäre also nicht zielführend, weil dann ein affiges Getue bei rauskommt. Zumal man da auch nicht auf solche Ideen, wie dir vorschweben, kommt.

2. Ist dein Mann überhaupt in der Lage ein Dinner zu zaubern? Denn ich hätte meine Schwierigkeiten und das soll dann auch noch romantisch sein. Mich hätte der Wunsch einfach überfordert.

Ich glaube, hier warst du einfach zu anspruchsvoll. Und... Auch er hat Weihnachten.

Das ihr sexuell nicht kompatibel seid ist... Das Kind ist in den Brunnen gefallen. Du bist für ihn vielleicht die Welt, nur genügt er dir nicht. Er hatte nie einen Grund dich gehen zu lassen oder zu verlassen.

Bearbeitet von Inaktiv

Inaktiv

Natürlich habe ich ihm gesagt, was ich mir darunter vorstelle und dass es logischerweise nicht ab Weihnachtsmarkt sein muss, ich habe mir dies als Gutschein gewünscht. Selbstverständlich kann er kochen

Inaktiv

So selbstverständlich ist das nicht...

Gibt genug Damen, die andeuteten, die dachten und hofften... Die haben aber eins fast nie: Den Wunsch konkret verbalisiert.

Finde ich sehr gut, dass du das kannst.

Naja, als nicht-kochend können würde ich mich nicht bezeichnen. Trotzdem hätte ich meine Mühe ein romantisches Candle -Light Dinner zu zaubern.

Vielleicht macht ihr ein gemeinsames Event für euch daraus?

Das liest sich für mich, als hätte dein Mann ein nicht näher benanntes Trauma. Die Gründe für seine Sexlosigkeit variieren ja, was für mich ein Fingerdeut darauf ist, dass keiner der Gründe einen ernstzunehmenden Wahrheitswert hat. Sie scheinen vorgeschoben. Eventuell kann er sich in Therapie begeben um das dahinterliegende Problem anzugehen?

Inaktiv

Puh, für mich klingt es eher nach einem Trauma! Denn hätte er wirklich Schmerzen im Sinne von körperlichem Unwohlsein, würde er definitiv allein zum Arzt gehen.

Klingt für mich nach seelischen Unwohlsein. Bevor du ihn „aufgibst“ - würde ich da definitiv dran bleiben! Dir scheint das Ganze ja auch wichtig zu sein, seine körperliche Liebe zu bekommen. Unterstütze ihn, bzw. Versuche ohne ihn zu Löchern - eine therapeutische Behandlung zu empfehlen!

Hallo liebe TE,

was ich mich dabei beschäftigt - hast du deinen Mann mal gefragt, ob es ihm nichts ausmachen würde, dich zu verlieren? Ob er das wirklich riskieren will? Du hast ihm deutlich gesagt, dass du ihn LIEBST und deswegen seine Nähe spüren möchtest? Nicht als purer Sexakt, sondern wie du es beschrieben hast? Diese Nähe muss doch auch nicht zwangsläufig auf einen (ihm Schmerzen bereitenden Orgasmus) hinauslaufen. Nackt sein, streicheln, kuscheln ist oft mehr Wertschätzung und Liebe als das reine Rein Raus?! Kann er dir das geben?

Top Diskussionen anzeigen