NaCH REIFLICHER üBERLEGUNG traue ich mir es nun zu, meine Probleme hier aufzuschreiben und hoffe, Tipss zu bekommen wie ich mein Gedankenkarussell stoppen kann. Ich bin 73 Jahre, man sagt ich sehe jünger aus, habe seit ca. 1 1/2 Jahren eine Beziehung mit einem Mann der 61 Jahre alt ist, 2 erwachsene Kinder hat, die bei ihm leben, die Scheidung läuft und an und für sich verstehen wir uns alle gut. Vor einigen Wochen hat er zu den Kindern deutlich gesagt, dass er nun mit mir zusammen sei und er sich davon nicht abbringen lässt. Seit Beginn einer neuen Arbeit bei der unregelmäßige Schichten an der Tagesordnung sind, hat sich sein Verhalten mir gegenüber verändert. Wenn ich ihn darauf anspreche kommen die Antworten, du denkst zuviel, das meinst du nur, es ist alles gut, ich soll nicht irgend etwas sagen, was nicht stimmt, ich würde träumen. .Mein ungutes Bauchgefühl ist deshalb aber immer noch vorhanden, auch wenn ich ihm gesagt habe, dass er sich wohl nicht traut mir es direkt zu sagen, wenn die Beziehung für ihn beendet ist. Antwort seinerseits: Das würde ich dir direkt sagen, das kannst du mir glauben.
Was soll ich tun oder nicht tun, fragen oder warten bis er sich entschieden hat will ich auch nicht. Aber das komische Gefühl das irgend etwas nicht mehr stimmt bleibt. Kann mir jemand helfen, ich schlafe schlecht, und das Gedankenkarussel steht auch nicht mehr still. Vielen Dank
Hilfeersuchen, Gedankenkarussell wegen Beziehung
Er steht öffentlich ( vor seinen Kindern ) klar zu dir und er hat deutlich gesagt, dass alles in Ordnung ist und er klar sagen würde wenn etwas nicht stimmt.
Das klingt schon glaubhaft.
Könnte es sein, dass er an seinem neuen Arbeitsplatz während der Arbeitszeit nicht ans Handy kann? Oder dass private Schreiberei während der Arbeitszeit auf seiner neuen Stelle nicht gerne gesehen ist?
Er befindet sich bestimmt in der Probezeit, das hat gar nichts mit dir zu tun.
Und klar: ständig wechselnde Schichten sind wahnsinnig anstrengend. Da wird er müder und abgeschaffter sein als gewohnt .
Wie sehen die Wochenenden aus und eure Freizeit? Verändert?
Bezieht sich sein verändertes Verhalten nur auf die Arbeitszeit, solltest du Verständnis statt Druck aufbringen.
Ein Tacheles Gespräch in dem du keine Ruhe gibst würde ich an deiner Stelle nicht machen.
Gleicht doch die Arbeitszeit gemeinsam mit schönen Dingen in der Freizeit aus. Genießt das Leben zusammen, das schweißt zusammen.
Alles Gute,
Cersei
Erst einmal Danke für die Antwort.
Es stimmt, er kann angeblich nicht soviel schreiben , habe etwas spioniert, und gemerkt, dass er wohl schriftlich unterwegs ist, halt nicht mit mir. Das soll aber nicht heissen, dass er nicht mit anderen Leuten Kontakt haben soll um Gottes Willen, aber ich krieg immer mehr das Gefühl, dass ich ihm im Moment nicht wichtigb in und dass kenne ich von ihm gar nicht. Plötzlich muss er auch einspringen , weil angeblich zu wenig Personal da ist, v. a. an Wochenenden, d. h. ich bin jetzt das 3. oder 4. Wochenende allein , das ist nicht schlimm, aber es kommt von ihm nicht mehr viel im Hinblick darauf, dass wir die Zeit die er jetzt arbeitet, irgendwann nachholen werden. ich mein jetzt die Vertretung für Kollegen, früher kam nach einer WE-Schicht am Montag bis Mittwoch frei, da waren wir dann zusammen. Ich möchte ja nur mal aus dieser verdammten Denkerei rauskommen und habe noch keine Ahnung wie ich das schaffe.
Du spionierst sein Handy aus, um weitere Belege zu finden, dass Du ihm nicht wichtig seist? Du erwartest, dass die Zeit "nachgeholt" werden sollte, wenn er im Job einspringen muss? (Dass es früher frei gab für eine WE-Schicht und heute nicht bzw. "nur" Geld, ist vielerorts eine Funktion des eklatanten Personalmangels).
Sorry aber Dein Partner tut mir leid, der hat keine Chance mehr. Halt inne, wenn das eine Chance haben soll.
In deinem Alter erwartet man irgendwie mehr Gelassenheit und Weisheit, als das was du da abziehst. Das ist ja echt erschreckend!
Kannst du dich nicht mehr hineinversetzen in jemanden der so eine Art Job hat? Ist dir so langweilig, dass du dich daran so aufhängen musst?
Ich rate dir: such dir ein erfüllendes Hobby, lass die Finger von seinem Handy, und chill mal.
Du schriebst irgendwo, dass es dir gesundheitlich aktuell nicht so gut: das wirkt sich oft negativ auf alle Aspekte im Leben aus und man neigt zur Schwarzseherei.
Behalte das im Hinterkopf.
Such dir eine Beschäftigung, die dich ablenkt und Freude macht. Dann hast du auch was positives zu erzählen, wenn ihr gemeinsam Zeit miteinander verbringt.
Wegen WA, er hat einen neuen Job, bei dem er sich erstmal einarbeiten muss, eventuell sieht der neue Chef es auch nicht so gerne.
Selbst wenn er mal online war, ohne dir zu antworten: eventuell hat er nur kurz Zeit gehabt und dementsprechend jemand anderen geschrieben, der eventuell vor dir geschrieben hat oder es dringlicher.
Vielleicht hat er auch mit einem Arbeitskollegen oder dem Chef geschrieben, weil er was wegen der Arbeit klären wollte.
Da gibt es soviele Möglichkeiten.
Auf der Arbeit kann ich oft, auch nur ganz kurz ans Handy und kann dann nicht Alles aufeinmal beantworten.
Teilweise schreibe ich an einer Antwort, eine Stunde, weil ich immer wieder abbrechen musste.
Dir würde ich dann ja als online angezeigt werden.
Was genau hat denn dein „ich sehe jung aus“ mit dem Problem zu tun? Wenn man das so belanglos und unpassend einfach mal erwähnen muss, tippe ich auf fehlenden Selbstwert. Da kann dein Partner nichts für.
Ihr seid erst 1,5 Jahre zusammen, die Kinder wissen Bescheid und er ist positioniert,…& du machst ein Drama.
Neuer Job mit solchen Schichtwechseln sind anstrengend. Auch und wohl möglich erst recht mit 61. Warum kannst du das nicht verstehen und akzeptieren? Personalmangel und Co sind heute normal. Hattest du einen so langweiligen Job? Erinnerst du dich nicht mehr?
Du benimmst dich wie ein Teenie, wenn du nicht annehmen kannst, das man auf Arbeit nicht immer erreichbar ist. Das gehört da sowieso nicht hin.
Du glaubst ihm so etwas banales nicht, das ist schon völlig verrückt, zumal das „andere Verhalten“ ja logisch erklärbar ist.
Du hast ihn angesprochen, er sagt alles sei gut, und du machst weiter. Spionierst sogar im Handy um zu gucken ob er sonst wem von der Arbeit aus schreibt. Hilfe! Mach weiter so, und DU drängst ihn weg.
Auch mit so Sachen wie: er musste arbeiten, dafür will ich die freie Zeit nachholen.
Such dir ein Hobby und Arbeite an dir. Das einzige was man dir raten kann ist: Reiß dich zusammen.
STOP !!!!!
Du benimmst Dich ja schlimmer als eine 16jährige, die ununterbrochen aufs Handy starrt... 😉
Ich bin nur wenige Jahre jünger als Du und der Mann in meinem Leben, den es seit letztem Jahr gibt, hat nicht mal mehr ein Handy....seine bewusste Entscheidung aus mehreren Gründen. Er ist 8 Jahre jünger als ich, hat nach einer jahrelangen Schlammschlacht um seine Scheidung auch noch das eine oder andere Problem, was er aber von Anfang an offen kommunizierte - und wir sehen uns auch nicht ständig, weil er arbeitet, für seine betagten Eltern und seine Familie da ist - und noch einen großen, viele Jahre bewährten Freundeskreis hat, der ihn nach der Scheidung auffing.
Ich käme ganz sicher nicht auf die Idee, ihm dauernd nachzuspüren, was er tut. Wir vertrauen uns vom ersten Tag an, ich liebe ihn - und gut. Nein, vertrauensselig und naiv bin ich nicht.
Ich sehe bei Deinem Partner echt nirgendwo einen Grund, ihn derart mit Misstrauen zu verfolgen. Vorsicht, Du könntest mit diesem einiges anrichten. Zum einen änderst Du Männer in diesem Alter nicht mehr, zum anderen ist diese WA-Hörigkeit ziemlich.....fragwürdig.
Bitte unternimm auch ohne ihn, was nur geht, damit erntest Du mehr Anerkennung bei ihm als mit Misstrauen. Das Kopfkino ( welches ich durchaus auch kenne!) schadet Dir nur selber.
LG Moni
PS: schreib mich gerne per PN an für "privateren" Austausch, das mit den gesundheitlichen Problemen u.ä. ist mir auch nicht fremd.
Bei allen die mir geantwortet haben, darf ich mich recht herzlich bedanken. Wahrscheinlich haben mir die Antworten, die ich bekommen habe, gefehlt um eine bessere und auch klare Sicht auf mein Verhalten zu bekommen. Danke auch für die offenen und ehrlichen Antworten.
Hi
Aus den Nachrichten meiner Vorschreibenden und deinen Antworten lese ich, dass du verstanden hast, dass dein Verhalten so nicht funktioniert.
Du wirst ihn auf diese Weise vergraulen.
Tipps gegen das Karussell:
Lenke dich ab!
Mach ein Hobby. Geh raus spazieren, frühstücken.
Triff Freunde.
Lies ein Buch. Etc.
Gib deinem Partner seinen Freiraum zurück.
Alles gute
Nimm mir das nicht übel, aber irgendwie klingt das ganze deinerseits wirklich absurd.
30 Minuten auf eine Nachricht warten (gerade wenn er arbeitet) ist absolut kein Indiz dafür, dass etwas nicht stimmt.
Schichtdienst Arbeit ist ziemlich hart, gerade für einen Mann in dem Alter.
Ich stimme den anderen da zu, dass du zu viel Druck ausübst, und damit riskierst, dass er wirklich auf Abstand geht.
Das klingt ungesund. Vielleicht solltest du dich mit deinem Verhalten mal intensiv auseinandersetzen, und nicht den Fehler bei ihm suchen.
Wo genau ist jetzt das Problem?
Er hat deutlich gesagt, dass du seine Partnerin bist und er hat dir versichert, sofort zu sagen, würde er sich trennen wollen.
Warum glaubst du ihm nicht?
Er hat einen neuen Job und grade Schichten sind einfach anstrengend. Mit über 60 vielleicht sogar noch mal mehr. Vermutlich hat er grade weniger Kraft und sich tatsächlich einfach dadurch „verändert“. Also ich glaube daran viel eher, als dass es an dir liegt.
Er erwähnt mit keinem Wort, dass er sich noch „entscheiden“ muss. Das tat er bereits und zwar für dich! Also musst du auf gar nichts warten!
Hör auf ihn ständig in frage zu stellen und genieße die Zeit mit ihm 😊
Danke mir ist schon klarer geworden dass es zum grossen Teil an mir liegt. Danke für deine offene Antwort.